«Связываю это с повышенной тревожностью»: как справиться с недоверием в отношениях
Это история из Сообщества. Редакция задала вопросы, бережно отредактировала и оформила по стандартам журнала
Мне 23 года. Живу в Москве с молодым человеком С.
Мы пара уже два с половиной года, знакомы уже три. Вместе живем два месяца. Познакомились на моей первой стажировке. У нас разница в возрасте девять с половиной лет, и порой это чувствуется и в возможностях, и в статусе. Но нам это не мешает. Меня, наоборот, это подстегивает, чтобы побыстрее догнать его в доходах.
В дневнике я рассказала, что, к сожалению, в последнее время мы стали чаще ссориться. Не буду вдаваться во все детали, но связываю это со своей повышенной тревожностью и скрытностью С. Он был таким все время, что я его знаю. Но мы растем, уже пережили вместе тяжелые времена, стараемся правильно вести коммуникацию друг с другом.
Расскажу еще про свои отношения с отцом. Они очень тяжелые. Год назад он сильно оскорбил меня на пустом месте, и я перестала с ним общаться. Примерно месяц назад я разблокировала его, но полноценно общаться с ним, как раньше, не спешу.
Отец иногда пишет мне, спрашивает, как дела, я отвечаю и задаю тот же вопрос, на этом все. У меня нет желания общаться с человеком, чьему психологическому насилию я подвергалась с самых малых лет. Но, конечно, базовая любовь и благодарность сохраняются. Я благодарю его за то, что у меня есть жизнь.
Как справляться с недоверием и тревожностью в отношениях?
Как появляются тревожность и недоверие в отношениях
На то, как мы строим отношения, влияет тип привязанности. Он формируется в детстве, когда мы наблюдаем, как родители и другие значимые взрослые с нами взаимодействуют. А в зрелом возрасте мы неосознанно ждем от будущих партнеров такого же формата отношений.
Например, если родители были в хорошем эмоциональном контакте с ребенком, знали о его потребностях, удовлетворяли просьбы о помощи, не мешали познавать мир, то у ребенка формируется надежный тип привязанности. Во взрослой жизни такой человек не испытывает потребности контролировать партнера и позволяет ему заботиться о себе. Он может формировать хорошие эмоциональные связи, учитывать как свое, так и чужое мнение, безопасно ощущать себя в отношениях.
Если же волнение повышено, а в отношениях есть недоверие, то, скорее всего, сформирован тревожный или тревожно-избегающий тип привязанности.
Тревожный тип привязанности может сложиться, если родители или другие значимые взрослые были непоследовательны в поведении, например чередовали равнодушие и заботу. У ребенка возникало ощущение, словно его окатили контрастным эмоциональным душем. Он чувствовал себя ненужным, забытым и как будто лишним.
При таком типе привязанности могут возникнуть трудности в отношениях:
- человек постоянно хочет получать подтверждения любви и сомневается в них, если партнер не проявляет чувств;
- не умеет быть наедине с собой, нуждается в отношениях, чтобы ощущать свою полноценность;
- боится расстроить или разгневать партнера, попытки определить его настроение по невербальным проявлениям;
- переживает, что партнер разорвет отношения, даже если ничто на это не указывает;
- склонен поддаваться давлению партнера, не умеет отстаивать свою точку зрения.
Тревожно-избегающий тип привязанности формируется, если родители или значимые взрослые пугали ребенка в детстве, он подвергался психологическому или физическому насилию, а его потребности отвергали и не удовлетворяли.
При таком типе трудности могут быть такие:
- человек не доверяет другим людям, в частности партнеру;
- не чувствует себя в безопасности в отношениях, боится и ожидает подвоха;
- уверен, что недостоин любви и заботы, хотя очень этого хочет;
- избегает близости, потому что чувствует себя уязвимым.
Как помочь себе при тревожном или тревожно-избегающем типе привязанности
Чтобы сформировать здоровые доверительные отношения, важно изучить свой тип привязанности. Дам рекомендации, которые помогут изменить привычный стиль взаимодействия с партнером.
Проявите сочувствие к себе. В детстве вам пришлось непросто из-за эмоциональных качелей, которые устроили вам взрослые. Вам могло быть страшно, непонятно и очень грустно. Маленькая девочка внутри вас заслуживает сочувствия, помощи и защиты. Сейчас взрослый человек — это вы, поэтому самое время обеспечить себе стабильность и заботу в отношениях как с самой собой, так и с партнером.
Пожалейте свою внутреннюю девочку, расскажите, что теперь вы будете замечать и защищать ее. Старайтесь внимательно относиться к своим потребностям, анализируйте чувства и говорите себе теплые слова каждый раз, когда будете вспоминать те детские переживания.
Помогите себе объективно увидеть партнера. Под влиянием типа привязанности люди склонны видеть перед собой не партнера, а образ того взрослого, с которым не получалось сформировать стабильные отношения в детстве. Главная задача — перестать совмещать эти образы.
Для этого можно сделать такое упражнение: выпишите минимум 10 отличий вашего партнера от того значимого взрослого. Начинайте с очевидных различий, например, во внешности, постепенно двигайтесь к более глубинным — в характере и в отношении к вам. Чем больше пунктов вы напишете, тем лучше. Возвращайтесь к этому списку каждый раз, когда накатывает тревога в отношениях. Сверяйтесь с различиями из этого перечня и проверяйте, реальны ваши опасения или нет.
Похвалите себя за достижения. Здорово, что вам удалось дистанцироваться от отца и продолжить общение с ним, преодолев себя. Вы пишете, что испытываете благодарность к нему, — это ваши достижения, их стоит отметить. Они понадобятся, чтобы выстроить здоровые границы в ваших собственных отношениях.
Разберитесь с не пережитыми до конца эмоциями. Если вы чувствуете, что осталось что-то недосказанное в адрес взрослых, которые вас травмировали, то важно удалить эти эмоциональные занозы.
Можно сделать такое упражнение: напишите письмо тому взрослому, где изложите все свои чувства, на что они направлены, а в конце задекларируйте, что теперь вы взрослая и с вами больше нельзя так обращаться. Письмо отправлять не нужно. Второй вариант этой техники — проговорить то же самое пустому стулу в комнате, представляя взрослого напротив вас.
Изучите специальную литературу. Типы привязанности — это в некотором смысле автоматизмы, то есть бессознательный набор реакций, которые мы выдаем по привычке. Чтобы помочь себе продуктивнее справляться с ними, нужно сделать эти реакции осознанными: замечайте их у себя и пробуйте новые способы поведения.
С этим могут помочь книги по теме, например «Обними меня крепче» Сью Джонсон или «Ребенок в тебе должен обрести дом» Стефани Шталь.
Обратитесь к психологу. Взаимодействие со специалистом может ускорить работу над собой и помочь сформировать здоровые отношения без тревоги и недоверия. Также у вас появится возможность бережно проработать травматичное прошлое и приобрести новый опыт заботы и сочувствия, который можно использовать за пределами кабинета терапевта.
