Что такое тревожный тип привязанности

И как от него избавиться

10
Аватар автора

Светлана Белицкая

изучила типы привязанности

Страница автора

Есть люди, отношения с которыми сначала кажутся идеальными.

Они любящие, заботливые, внимательные, щедрые, готовы во всем поддержать. В ответ они ждут того же. Но стоит вам несколько раз проявить невнимательность, их тут же начинают мучить подозрения, что вы их разлюбили и собираетесь с ними расстаться. Такое поведение может быть признаком тревожного типа привязанности. Рассказываем, что это такое, в 93-м выпуске путеводителя по психике.

В предыдущем выпуске: что такое синдром самозванца.

Мозг: рассылка об эмоциях и психике
Лайфхаки о том, как не поддаваться стрессу, — в вашей почте дважды в месяц. Бесплатно

Что называют тревожным типом привязанности

Тревожный тип привязанности — модель поведения, характеризующаяся сильным страхом быть покинутым или отвергнутым. Это заставляет человека постоянно тревожиться о будущем отношений с важными для него людьми. Чтобы крепче привязать их к себе, он начинает жертвовать своими потребностями и желаниями и полностью подстраиваться под других.

Тревожный тип — один из четырех, входящих в так называемую теорию привязанности. Ее основы заложили британский психиатр Джон Боулби и американский психолог Мэри Эйнсворт в середине 20 века. Они предположили, что то, как ребенок взаимодействует с людьми, определяется поведением значимых для него взрослых.

Если ребенок получает достаточно внимания, любви и поддержки, у него формируется надежный тип привязанности. Когда о человеке не заботятся, он подвергается насилию или просто не получает от родителей необходимого ему эмоционального отклика, у него может сформироваться один из трех дисфункциональных типов привязанности. Кроме тревожного в эту группу входят избегающий и тревожно-избегающий типы.

Признаки тревожного типа привязанности

Человеку с сильно выраженным тревожным типом привязанности свойственны следующие признаки:

  • низкая самооценка, сомнения, что он достоин любви и уважения. Как следствие — потребность в том, чтобы окружающие подтверждали, насколько они его ценят, тем самым поддерживая его уверенность в себе;
  • ожидание помощи от других;
  • гиперчувствительность к отказу;
  • использование физического контакта, например объятий, как инструмента для борьбы с беспокойством и восстановления уверенности;
  • постоянный страх, что близкий человек может в любой момент уйти, даже если его поведение говорит об обратном;
  • появление сильной тревоги и раздражения, если по каким-то причинам с партнером не получается связаться, тот не отвечает на звонки и сообщения. Вспышки ревности по малейшему поводу;
  • склонность считать любые перемены в настроении и поведении партнера признаками скоро разрыва;
  • склонность быть навязчивым и зависимым в отношениях;
  • готовность пренебречь своими потребностями и желаниями, не отстаивать свои интересы ради укрепления связи с партнером.

Как формируется тревожный тип привязанности

Непоследовательное поведение значимых для ребенка взрослых. Согласно теории Боулби и Эйнсворт, если потребности ребенка то полностью удовлетворяются, то игнорируются, он может перестать понимать, от чего зависит поведение взрослых и чего ждать от них в будущем. Результат — появление страха, что его в любой момент могут оставить без внимания, а то и вовсе бросить.

Эмоционально отстраненные родители. Есть гипотеза, что если взрослые не помогают ребенку справиться со страхом, тревогой или другими негативными эмоциями, те могут усилиться и стать хроническими. Например, если родители не успокаивают ребенка, когда он боится или сильно чем-то расстроен, — игнорируют или оставляют в одиночестве, — у него может сформироваться чувство тревоги и небезопасности рядом с родителем.

Оно автоматически будет возникать у человека и во взрослом возрасте, если партнер или друг не будет обеспечивать ему нужный уровень психологического комфорта.

Стремление родителя удовлетворить свой эмоциональный голод. Нередко его испытывают люди с уже сформированным тревожным типом привязанности. Чтобы удовлетворить свою потребность в любви, они могут устанавливать с ребенком особенно сильную эмоциональную связь — и становиться от нее зависимыми.

Такие родители могут вести себя избыточно заботливо, гиперопекать ребенка и при этом полностью игнорировать его потребности. Так, к примеру, естественные попытки ребенка отдалиться по мере взросления будут становиться для родителя трагедией. Ребенок может усвоить эту модель поведения, и став взрослым, начать воспроизводить ее.

Важно отметить, что сформированный в детстве тип привязанности может меняться. Например, у человека могут появиться другие значимые для него люди, отношения с которыми могут дать новый опыт и скорректировать тип привязанности.

Также современные психологи считают, что в действительности люди с сильной склонностью к определенному типу привязанности встречаются редко. У большинства он смешанный и во многом зависит от контекста и типа отношений. Так, к романтическому партнеру у человека может возникать тревожный тип привязанности. А к лучшему другу, которого он знает всю жизнь, — надежный.

Влияние тревожного типа привязанности на отношения

Несмотря на то что человек с тревожным типом привязанности отчаянно стремится к отношениям, они вызывают у него постоянный стресс. Причина — мучительный страх, что в любой момент все закончится, его разлюбят и бросят. Он вкладывает все силы в то, чтобы этого не допустить. Например, пытается удовлетворить все потребности партнера.

В ответ ждет того же, и любое отклонение в поведении партнера вызывает новый приступ страха, который, как показывают исследования, очень сложно контролировать. Страх может перерасти в панику, и чтобы с ней справиться, человеку с тревожным типом привязанности необходимо получить подтверждение от партнера, что тот по-прежнему любит его и не собирается покидать.

Если по каким-то причинам этого не происходит, включается протестное поведение. Оно проявляется разными способами:

  • активными попытками восстановить контакт — множеством звонков и сообщений партнеру;
  • демонстрацией независимости — показательным игнорированием партнера;
  • проявлениями раздражения и обиды — многозначительным молчанием, односложными ответами на любой вопрос, подчеркнуто недовольным выражением лица;
  • подсчетом взаимодействий — стремлением звонить ровно столько раз, сколько позвонил партнер;
  • прямыми и завуалированными угрозами разорвать отношения;
  • манипуляциями и попытками вызвать ревность.

Протестное поведение прекращается, когда партнер подтверждает свои чувства. Но стоит человеку с тревожным типом привязанности опять заподозрить, что его разлюбили, — цикл запускается снова.

Частые приступы страха и паники вызывают сильный стресс. Исследования показывают, что тревожный тип привязанности может усиливать риск развития депрессии и социальных фобий, выраженность суицидальных мыслей.

Как избавиться от тревожного типа привязанности

Стиль привязанности можно скорректировать. Чтобы ускорить процесс, стоит обратиться к специалисту. Если работа с психологом или психотерапевтом недоступна, можно попробовать изменить свой тип привязанности самостоятельно. Вот некоторые методы.

Развивайте осознанность. Постарайтесь понять, почему вас так сильно задевают какие-то мелочи и какие мысли они у вас вызывают. Потом постарайтесь оспорить их. Тот факт, что партнер забыл о вашей просьбе купить молоко, еще не означает, что он вас не уважает, не любит и решил бросить. Все это только ваши мысли, и они могут не иметь с реальностью ничего общего.

Будет проще бороться с негативными мыслями, если вы научитесь снижать стресс, который они вызывают. Подойдет любой способ, помогающий вам расслабиться: прогулка, дыхательная гимнастика, техники мышечной релаксации. Прибегайте к нему каждый раз, когда из-за незначительного пустяка у вас снова возникнет подозрение, что вас разлюбили.

Тренируйте самодостаточность. Люди с тревожным типом привязанности обычно не умеют самостоятельно удовлетворять свои эмоциональные потребности и заботиться о своем психологическом комфорте. Они ждут этого от других.

Чтобы измениться, важно начать заботиться о себе самостоятельно — это и есть самодостаточность. Для начала можно научиться самостоятельно успокаиваться и расслабляться, улучшать свое настроение. В этом помогут ежедневные приятные ритуалы: принятие ванны, медитация, уход за комнатными растениями, любимое хобби. Действия могут быть любыми. Главное — чтобы они позволяли без помощи других почувствовать психический комфорт.

Второе важное условие развития самодостаточности — тренировка уязвимости. Надо быть готовым к тому, что вы можете остаться без поддержки и одобрения других людей. Для этого вам придется изменить свое поведение: начать говорить другим «нет» и открыто заявлять о своих потребностях.

Тренироваться желательно не с самым близким человеком, а с тем, кого вы не особенно боитесь потерять, — например коллегами. Скажем, в следующий раз, когда кто-то из них попробует переложить на вас свою работу, воспротивились этому.

Научитесь эффективному общению. Попробуйте начать говорить с партнером о своих переживаниях и страха. Это будет непросто: большинство людей с тревожным типом привязанности уверены, что если партнер узнает, что они испытывают на самом деле, он их бросит.

Но в действительности то, что вы скрываете от него свои тревоги, лишь ухудшает ситуацию. Ведь партнер не понимает, почему то, что он снова забыл выбросить мусор, вызывает у вас бурю эмоций. Ему, возможно, даже в голову не приходит, что вы воспринимаете это как знак, будто он вас скоро бросит. Скорее всего, партнер будет готов помочь вам побороть страхи.

Как строить отношения с тревожным типом привязанности

Если вы предполагаете, что ваш партнер имеет тревожный тип привязанности:

  1. Скажите ему, что вы готовы поддерживать комфортные для него отношения — чаще подтверждать свои чувства и говорить о них, но в определенных границах. Например, вам важно встречаться с друзьями и проводить время в одиночестве, и вы не готовы от этого отказываться.
  2. Поймите, что ваш партнер не делает ничего вам назло, он просто страдает от тревоги. И в ваших силах облегчить его состояние. Например, вы можете лишний раз ему позвонить и сказать несколько теплых слов поддержки.
  3. Старайтесь всегда выполнять свои обещания. Если не уверены, что справитесь, лучше не обещайте.
  4. Если партнер снова разозлится на вас из-за ерунды, постарайтесь сохранить спокойствие и выслушать его. Скажите, что понимаете его чувства, а затем расскажите свою часть истории — аргументировано объясните, почему вы поступили так, а не иначе. И почему вы не виноваты в том, в чем вас обвиняют. Если вы все-таки виноваты — признайте это и извинитесь.

Расскажите, какой у вас тип привязанности и как вам с ним живется:
Комментарии проходят модерацию по правилам журнала
Загрузка
0

ага, сначала успокаиваешь себя "тебе это только кажется, всё нормально", а потом оказывается, что нет, не кажется. и добавляешь к тревожному типу избегающий )

18
0

Узнала в некоторых пунктах себя, правда не понимаю, откуда свормировался у меня такой тип привязанности, под пункты не подхожу, разве что присутствует некая гиперопека, но в первых серьезных отношениях не было такого поведения, а вот во вторых - да
Требовать от партнёра то, что даёшь сам это вроде нормально, а когда это не получаешь, то расстраиваешься и портится настроение. Потом очень сложно выйти из этого состояния. Ничего не хочется больше делать, апатия. И так по кругу. И ждёшь постоянно, что опять где-то накосячит.

8
0

Никаких «половинок»- две цельные равноправные личности. Это очень комфортно.

5

Гиперборей, у каждого свое понимание комфорта

1
0

Отстраненный

0
0
Сообщник

До конца не дочитала. Уже в начале увидела противоречия. Надо обниматься минимум 12 раз в день, вырабатывается окситоцин - гармон любви, доверия, счастья, "обнимашек". Когда я 3 месяца жила в Нидерландах в 1998 г, то очень быстро привыкла обниматься с незнакомыми людьми. Так как общалась только с голландцами и жила в голландской семье, то уяснила простое правило. Когда приходишь в незнакомую компанию (а меня часто водили на домашние вечеринки), то со всеми знакомишься через рукопожатие (и женщины , и мужчины), а когда уходишь, то со всеми трижды крепко обнимаешься. И уже когда в следующий раз встречаешься, то обнимаешься и при встрече трижды. Классная традиция! Хотя, у меня дома с детства приняты объятия, всё же мне пришлось привыкать к голландской традиции. Когда вернулась в Россию, то удивили угрюмость и озабоченность россиян при встречах с ними. Еле сдерживалась, чтобы не обнять бедолаг. В прошлом году приезжал коллега из ОАЭ, он ещё и психотерапевт в госпитале. Когда я спросила в первый день его приезда, что его больше всего удивило в России, в С.-Петербурге, то он ответил, что все люди печальные, с опущенными головами, не улыбаются, чем-то озабочены. Думаю, может быть от того, что слишком много внимания уделяется всяким типам привязанности. И в характеристиках привязанностей есть значительные "огрехи" - или перевод неверный, или авторы типов привязанностей не туда завернули. Улыбайтесь и обнимайтесь чаще - это не патология, это прекрасная жизнь! Многие люди испытывают стеснение и неловкость при объятиях, обычно, они настороженные, напряжённые. За 7 дней практик с объятиями у них меняется настроение, мировоззрение и они начинают любить объятия и транслировать их в мир, а также дарят миру своё позитивное настроение и отношение к окружающим. Такое преображение я наблюдала у людей в течение 3-х лет на 7-ми дневных практиках, куда обязательно входят объятия. Помню молодых людей и девушек 19, 21, 22, 24 лет, которые убегали с практики объятий в первые дни, крутили у виска. Потом стали оставаться и смотреть, как обнимаются другие. И помню своё удивление, когда, вдруг, каждый подошёл ко мне и к другим, чтобы трижды обнять. На 7-ой день благодарили, что они теперь легко и с удовольстаием обнимаются и написали красивую песню собственного совместного сочинения. Надеюсь, что у них никогда не возникнет вопроса о типах привязанности их партнёров.
Чаще дарите улыбки и объятия своему партнёру и тогда вам будет по-барабану, какой у него тип привязанности!
Всем желаю здоровых отношений, любви и счастья!
Я много раз была счастливой без знаний о типах привязанности! И сейчас счастлива, потому что я есть такая, какая я есть! И мне всё равно, какой у меня тип привязанности. Мне нравится обнимать и целовать того, кого я люблю, мне в удовольствие заботиться о том, кого люблю. Мне приятно, когда мне уделяет внимание и время тот, кого я люблю - это классно!!! И это норма! Быть заботливой, любящей мамой - тоже норма. У каждого своё понимание любви, заботы, нормы - главное, чтобы оба партнёра были в этих нормах счастливы. Для кого-то кто-то кажется тревожно-привязанным, а для другого этот же человек окажется самым милым и любимым, с нормальным типом привязанности! 💃💞🕺

0

BakkisO, чтобы обниматься, надо доверять. Моя коллега - ведомая близняшка, ей катастрофически нужны обнимашки. Но не с курящим коллегой, а с женщинами. А я не могу обниматься с женщинами, я всегда держу дистанцию, у меня нет даже двоюродной сестры, я не понимаю, как это вообще. А она идёт ко мне, а я не знаю, куда деваться(((

0
Сообщник

Софья, мне не катастрофически нужны обнимашки 😊. Я выросла в объятиях мамы и папы, родственников. Для меня объятия - это норма, как и для моих друзей, коллег (мы встречаемся на семинарах , на работе (когда знакомые коллеги приходят)) и обнимаемся друг с другом (и мужчины, и женщины, при этом в моих мыслях не секс, а дружелюбие, уверена, что у них тоже))) А сексуальные мысли только с любимым мужчиной в объятиях 🥰 И тоже не всегда. Любимого мужчину хочется обнять при встрече, или чувствуешь, что он устал, какие-то тревоги, напряжение на работе и т.д.
При объятиях вырабатывается гормон окситоцин - это гормон доверия, любви, счастья. При родах он тоже вырабатывается, но мы же не рожаем каждый день, а мужчины никогда не рожают).
Все люди разные. 4-ый год я набдюдаю, как на занятия приходят люди, которые боятся объятий. Но все через какое-то время начинают легко обниматься и удивляются, почему они не делали этого раньше.
Я могу жить без объятий спокойно 🤣
Но ежедневно есть люди, которые при виде меня распахивают свои объятия и я отвечаю тем же 🤗🤗🤗
Даже на индивидуальном приёме, после серьёзной работы, бывают дети (и мальчики, и девочки)), которые подходят ко мне и прижимаются, обнимают меня. А родители при этом, удивляются и говорят, что никогда ребенок близко не подходит к чужим и тем более, никого не обнимает.
Для меня непонятен страх перед объятиями. Как и разделение, обнимать мужчин и не обнимать женщин. В своей жизни пока что таких не встречала. От Вас впервые слышу. Хотя, возможно, у кого страх или отвращение перед объятиями, они не говорят причину.
Кстати в лекциях по Биологии поведения человека Роберта Сапольского описан эксперимент с крысами. Когда мама-крыса вылизывала тщательно и долго своего крысёнка, то он быстро рос, набирал силу. А если крысёнка на долго забирали от мамы, то потом она к нему не прикасалась и он быстро становился хилым и даже погибал. Так что в объятиях жизнь и великая сила, и окситоцин (без него ребёнок не появится на свет).
Моя дочь при встрече со своими друзьями (и с девушками, и с ребятами) обнимаются, и когда уходят тоже. И когда к нам приходят, со мной тоже обнимаются. Это для них норма - я очень рада такой Норме! 😊

0
0
Отредактировано

У меня такой тип привязанности,у мужа избегающий тип привязанности. Дело обстоит так , он холоден не говорим по душам не выдавливаем эмоции , по началу норм , но потом как буря эмоции «не перестоваемые слезы , истерики , высказывание « и у него конечно отдаление . Пять дней нет общения , за эти дни я чуть ли не умираю от эмоции , а ему как по маслу . Проходит время , сам как упокоится . Обнимит без слов и как будто гора падает с плеч . Потом все по кругу всю ночь слезы , нет общения , и после 5 лет совместной жизни . Он мне говорит что надоело , что не любит , что хочет расстаться и не уходит ( двое детей ) Я молчу , объясняю плачу . И как будто-то говорю стенке . У меня образовался психоз . Не хватает нервов на детей ( бью , матерю их ) не знала что со мной , думала я такая ужасная что недостойна быть любимой . Прочла вашу статью и многие другие что есть разные тип привязанности , и поняла мне надо менять себя . Но как мужа не знаю

0

Aziza, к сожалению, даже поменяв себя, эти циклы никогда не закончатся. Вы адаптируетесь, начнёте больше жить своей жизнью, но разочарование не уйдёт никогда... поверьте человеку, в 22-х летнем браке с избегающим. Вы НИКОГДА не получите, то чего ищите. Когда Вам будет плохо и нужно просто несколько слов любви, Вас будут игнорировать и в тихаря пережидать пока Вы перебеситесь. Заведите добрых друзей, больше тёплых связей с родными и любите детей - они дадут безусловную любовь. Но мой совет - копите деньги, чтобы уйти, когда дети вырастут. А лучше бегите сейчас, пока Вы не потухли, как догоревший огарок свечи, пока есть чему гореть и кто-то другой сможет поднести огонёк, чтобы Ваши глаза снова заблестели.

0

Сообщество