4 типа привязаннос­ти в отноше­ниях и что о них нужно знать
Мозг
53K
Фотография — Andrik Langfield / Unsplash

4 типа привязаннос­ти в отноше­ниях и что о них нужно знать

Как детский опыт влияет на романтические отношения

44

Часто люди не могут найти подходящего партнера и создать здоровые отношения из-за того, что в детстве родители не дали им достаточно любви.

Таков основной тезис теории привязанности — одной из ведущих психологических гипотез сегодня. Согласно ей, если эмоциональная связь с родителями стабильная и предсказуемая, дает чувство близости и безопасности, ребенок вырастает способным повторить такие же отношения с партнером.

Если же человек недополучил любви в юности, его попытки создать романтическую связь могут быть не так успешны. Скорее всего, он будет постоянно повторять с партнером одни и те же деструктивные сценарии родом из детства, как бы воспроизводя пример с родителями.

Какие именно сценарии в отношениях свойственны человеку, зависит от его типа привязанности. Расскажу про каждый.

Мозг: рассылка об эмоциях и психике
Лайфхаки о том, как не поддаваться стрессу, — в вашей почте дважды в месяц. Бесплатно

Что такое тип привязанности

Сегодня кажется очевидным, что крепкая эмоциональная связь с родителем важна для ментального здоровья ребенка. Но в середине прошлого века специалисты просто не верили в значимость эмоциональной связи между людьми. Любовь младенца к матери называли условным рефлексом — ребенок любит мать, так как она кормит его.

Все это оказывало влияние на воспитание детей. Считалось, что излишней отзывчивостью можно испортить ребенка. А самостоятельности нужно начинать учить с пеленок — например, не реагировать на плач младенцев, чтобы они сами научились успокаивать себя.

Революцию идей в обществе начал британский психиатр, основоположник теории привязанности Джон Боулби. В 1950-х он представил доклад для Всемирной организации здравоохранения, в котором утверждал: только связь с родителем дает младенцу необходимое для развития чувство безопасности и комфорта. Потеря этой связи вредна для ребенка так же, как физический голод. Иными словами, он приравнял любовь — пусть и избегая этого слова, чтобы не смущать научное сообщество, — к базовой потребности.

Главными аргументами Джона Боулби были его собственные наблюдения — он много лет работал с детьми и замечал тенденцию, что даже сытые, обеспеченные всеми необходимыми материальными предметами сироты, лишенные родительского тепла, отстают в развитии, а их поведение чаще становится проблемным.

Кроме того, Боулби ссылался на «Природу любви» — серию знаменитых экспериментов психолога Гарри Харлоу. Детенышей макак-резусов разлучали с матерями, изолировали в клетке и давали два типа «суррогатных матерей» — конструкцию из проволоки, снабженную бутылкой с молоком для кормления, и покрытую махровой тканью и с электролампой внутри, которая создавала тепло. Детеныши выбирали приятный на ощупь и теплый суррогат, даже обрекая себя на голод.

В следующих экспериментах Харлоу немного изменял конфигурацию эксперимента. Он делил детенышей на группы и одной давал проволочную «мать», а другой — мягкую и теплую. Хотя обе конструкции были снабжены бутылками с молоком, маленькие макаки явно отдавали предпочтение последней. Те, кому не повезло оказаться изолированным с «матерью» из проволоки, проводили с ней меньше времени и демонстрировали странные симптомы: сжимались, раскачивались взад-вперед, а также страдали расстройствами желудочно-кишечного тракта, по-видимому, из-за стресса.

Еще ученый добавил фактор страха — в клетке появилось подобие чудовища, которое издавало громкие звуки и делало резкие движения. Маленькие макаки пугались — и бросались к «мягкой» маме за утешением. Прикосновение к махровой ткани успокаивало их.

Гарри Харлоу пришел к выводу, что связь между матерью и ребенком основана не только на удовлетворении физических нужд.

Однако для того, чтобы эмоциональную связь признали реальной и значимой, требовалось более весомое доказательство, чем теоретические выводы Боулби или опыты на обезьянах.

И его представила психолог Мэри Эйнсворт в 1970-х годах. В рамках исследования она с группой специалистов наблюдала взаимодействие матерей и младенцев у них дома. Ученые записывали, как мать поддерживает контакт с ребенком — утешает, кормит, обнимает его. Спустя год все добровольцы пришли в лабораторию для прохождения теста «Незнакомая ситуация».

По протоколу он был разделен на восемь этапов. Сначала маму с ребенком возраста от 12 до 19 месяцев приглашали в незнакомую игровую комнату. Через 3 минуты к ним входил незнакомец-экспериментатор. Потом мать оставляла малыша с незнакомцем на некоторое время — и снова возвращалась. Затем из комнаты выходил незнакомец, а после — и мать. Ребенок оставался в одиночестве. Дальше к нему возвращался сначала незнакомец, а спустя пару минут мама.

Условия были одинаковы для всех детей, но их реакции на происходящее сильно различались по трем параметрам:

  1. Будет ли ребенок увлеченно интересоваться новыми игрушками и средой.
  2. Захочет ли общаться с незнакомцем.
  3. Как ребенок будет переживать потерю связи с матерью.

На основе этих показателей Мэри Эйнсворт смогла классифицировать детей по типу их привязанности к родителю. И описала, как эти отношения зависят от поведения взрослого.

Чуткие и заботливые матери. Их дети увлеченно играли и были доброжелательны к незнакомцу, но только в присутствии родителя. В разлуке с ней они горько плакали, но быстро успокаивались в ее объятиях. А после снова возвращались к игре. Такие дети были абсолютно уверены, что родитель обеспечивает их безопасность и всегда даст поддержку. Их тип привязанности назвали надежным.

Непоследовательные матери — то теплые, то отстраненные. Дети таких родителей играли, но без энтузиазма. Они всегда старались держаться ближе к матери и даже в ее присутствии относились к незнакомцу настороженно. Успокоить их после расставания было очень трудно. Некоторые проявляли агрессию, например толкали мать, извивались в ее объятиях, раскидывали игрушки. Их тип привязанности — тревожный.

Холодные и отстраненные матери. Их дети продолжали играть даже в одиночестве. К незнакомцу относились отстраненно, как к родителю. Когда мать покидала их, они не проявляли эмоций. Но дальнейшие исследования показали, что частота пульса и уровень кортизола в крови у таких детей повышались так же, как у остальных. То есть они испытывали сильный стресс, но скрывали его. Их тип привязанности — избегающий.

Матери, сочетающие признаки всех типов. Из-за них дети вели себя непредсказуемо на протяжении большинства этапов теста. Например, ребенок полз к матери и останавливался на половине пути, когда она возвращалась. Их тип привязанности назвали дезорганизованным, или тревожно-избегающим.

Позднее психологи Синди Хазан и Фил Шейвер пришли к выводу, что взрослые в отношениях проявляют схожие паттерны поведения, что и дети с родителями. Люди с надежным типом привязанности легко выстраивают крепкую эмоциональную связь.

Люди с ненадежными типами привязанности, наоборот, испытывают с этим трудности — потому что подсознательно боятся боли отвержения. Они раз за разом повторяют в отношениях одни и те же деструктивные действия. Например, люди с избегающим типом привязанности склонны избегать эмоциональной близости — они отдаляются от партнера, если тот откровенно выражает свою любовь.

Критика теории привязанности

Несмотря на популярность теории привязанности среди психологов, некоторые специалисты критикуют ее по таким причинам:

  1. Классические эксперименты в основе теории привязанности сфокусированы на матери и ребенке. Но отец и другие значимые взрослые, например бабушки и дедушки, также могут сильно влиять на него, особенно — если мать мало контактирует с ребенком, например много работает. Однако это влияние остается вне поля зрения психологов.
  2. Теория привязанности излишне обобщает опыт человека — сводит его исключительно к проблемам в отношениях с родителями. Однако на поведение людей с партнером воздействуют самые разные факторы. Например, некоторые личностные особенности вроде эмоциональной нестабильности могут оказаться врожденными.
  3. Теория привязанности основана на данных преимущественно английских и американских исследований, а семьи, принявшие в них участие, не отличаются этническим разнообразием. Это ставит под сомнение универсальность теории. Неизвестно, насколько полно ее можно применять по отношению к другим, отличным от белой западной культурам.
  4. Теория привязанности в какой-то степени перекладывает ответственность за поступки взрослого человека на родителей. Несмотря на очевидную значимость детского опыта для психологического здоровья, нельзя забывать, что винить в своих действиях мать и отца — не самая здоровая и честная тактика. Это может помешать осознать, что ты сам управляешь своей жизнью и способен менять ее к лучшему.

Исследователи предполагают, что предрасположенность к формированию ненадежных типов привязанности связана с некоторыми генами. Однако их роль пока мало изучена, а большее влияние на привязанность, по-видимому, все же оказывает детский опыт. Так, специалисты считают: тип привязанности, приобретаемый в течение первого года жизни, как правило, остается с ним и во взрослой жизни. Некоторые исследования подтверждают их мнение.

Но тип привязанности способен и измениться под влиянием нового опыта. Например, ненадежный тип привязанности ребенка может сдвинуться в сторону надежного благодаря отношениям с чутким и отзывчивым человеком. Или, наоборот, человек с надежным типом привязанности, оказавшийся в ситуации абьюза и насилия, может радикально изменить свой взгляд на близость.

Вот подробное описание каждого типа привязанности.

Надежный тип привязанности

Человек с этим типом привязанности считает себя достойным любви, а окружающих — доверия. Он не избегает близости и комфортно себя чувствует с партнером. Не боится отвержения, честно выражает свои чувства и не теряет свою идентичность в отношениях.

Такой человек прямо говорит о своих потребностях партнеру, не ожидая от близкого отвержения. Случайные связи ему не свойственны. Уверенность в своей привлекательности, желанности и умениях помогает ему полностью выражать себя и получать удовольствие в интимной близости.

Скорее всего, человек с надежным типом привязанности согласится с такими утверждениями:

  • «Мне несложно выразить свое несогласие»;
  • «Некоторым со мной скучно, потому что я не люблю устраивать драм»;
  • «Ссоры не причина сомневаться в отношениях»;
  • «Меня не смущает зависимость от любимых»;
  • «Если мы только начали строить отношения и партнер начал отдаляться, я прямо спрошу о причинах. Но не подумаю, что дело во мне».

Только люди с надежным типом привязанности абсолютно убеждены, что они любимы, всегда могут положиться на партнера и рассчитывать на его заботу. Даже в условиях спора они стремятся поддержать партнера, не ранить его чувства и достичь компромисса.

Последнее, скорее всего, связано с тем, что люди с надежным типом привязанности обладают повышенным уровнем эмпатии.

Это продемонстрировал эксперимент американских психологов. Добровольцы думали о близком человеке в течение пары минут. После им показали инсценировку, в которой незнакомую женщину подвергали череде неприятных испытаний — якобы в рамках теста. Люди с надежным типом привязанности, как правило, предлагали заменить ее собой. Остальные — нет.

Психологи объясняют это так: человеку необходима уверенность в безопасной привязанности, чтобы сострадание стало активным действием. Люди с надежным типом привязанности этой уверенностью обладают.

Но особенно важно, что такие люди способны передавать свою уверенность партнеру и даже изменять его тип привязанности, превращая из ненадежного — в надежный. Клинический психолог и автор книги «Чувство любви» Сью Джонсон связывает это в том числе с работой зеркальных нейронов — с их помощью человек синхронизируется с эмоциональным состоянием окружающих.

Если узнали себя в описании

Вам повезло — у вас есть все качества, необходимые, чтобы создать по-настоящему близкие, здоровые отношения. Но не всем везет так же, как и вам, и стоит иметь это в виду.

🔎 Если вы встречаете человека с ненадежным типом привязанности, он будет вести себя совсем не так, как вы, — странно, непонятно, нелогично. Это не значит, что отношения невозможны. Ваши искренность, уверенность и постоянство постепенно изменят реакции партнера. А чтобы их лучше понять, изучите особенности других типов привязанности.

Тревожный тип привязанности

Человек с тревожным типом привязанности склонен идеализировать других и принижать себя. Он хочет близости, но ему трудно доверять своим партнерам.

Такая модель поведения формируется в непредсказуемых отношениях. В них близкий человек то проявлял любовь и заботу, то отвергал. Этот опыт привел к появлению безосновательного страха, что связь с любимыми может прерваться без явных на то причин. Из-за этого люди с тревожным типом привязанности склонны искать подтверждений чувств партнера, например часто спрашивать, любимы ли они.

Скорее всего, человек с тревожным типом привязанности согласится с такими утверждениями:

  • «Часто прошу партнера подтвердить взаимность чувств. Или жду этих подтверждений»;
  • «Часто думаю об отношениях»;
  • «Часто беспокоюсь о том, что партнер на самом деле не любит меня или разлюбит»;
  • «Мне нужно постараться стать лучше, чтобы в отношениях все было хорошо»;
  • «Мнение других людей обо мне часто задевает меня, даже если оно безосновательно»;
  • «Беспокоюсь о том, что останусь в одиночестве»;
  • «Беспокоюсь о том, что забочусь об отношениях больше, чем партнер»;
  • «Мне кажется, если партнер узнает меня настоящего, он точно разлюбит меня»;
  • «Мне кажется, я никому не нравлюсь»;
  • «Если мы только начали строить отношения и партнер начал отдаляться, я решу, что дело во мне».

Люди с тревожным типом привязанности гиперчувствительны к невербальным сигналам, как показало исследование американских ученых. Добровольцы с разными типами привязанности должны были остановить видеоролик в тот момент, когда выражения лица актера менялось. Например, с гневного на спокойное. Люди с тревожным типом привязанности справились быстрее остальных.

Из-за гиперчувствительности к невербальным сигналам не заметить любой намек на проблему в отношениях у человека с тревожным типом привязанности просто не получится. А это, в свою очередь, запустит негативные эмоции — вплоть до паники.

Разобраться с тревогой будет сложно из-за особенности работы мозга людей с тревожным типом привязанности. Как выяснили исследователи, он интенсивно реагирует на угрозу расставания с партнером. Когда человек с тревожным типом привязанности думает о расставании или конфликте с любимым, его мозг крайне активен в зонах, ответственных за переживание утраты, а области, отвечающие за контроль эмоций, наоборот, работают заторможенно. То есть человек чувствует нарастающую тревогу — и не может остановить ее.

Подобные эмоции приводят к постоянному желанию удостовериться в наличии связи с любимым человеком. Если он подтверждает контакт, наступает спокойствие. Если нет, включается протестное поведение.

Примеры протестного поведения:

  1. Активная деятельность для восстановления контакта — множество звонков и сообщений. Томительное ожидание ответа на них.
  2. Демонстрация независимости — игнорирование любимого человека, имитация увлеченности делами.
  3. Демонстрация неприязни — уход во время разговора, гримасы.
  4. Подсчет взаимодействий — звонить ровно столько раз, сколько звонит партнер.
  5. Угрозы — например, разрывом отношений. Как прямые, так и завуалированные. «Как же это надоело. Мы совершенно не подходим друг другу».
  6. Манипуляции — например, говорить о своей занятости, чтобы повысить к себе интерес.
  7. Попытки вызвать ревность — рассказ о комплиментах.

Протестное поведение прекратится, когда потребность в связи с партнером будет удовлетворена. Этот цикл — от тревоги до спокойствия — напоминает эмоциональные качели. И люди с тревожным типом склонны считать такие взлеты и падения нормой — и из-за этого находиться в деструктивных отношениях, даже не осознавая, что что-то не так.

Если узнали себя в описании

😌 Помните, что близкие отношения могут и должны давать чувство покоя и стабильности. Постарайтесь изменить мышление, отказавшись от убеждения, что любовь — это эмоциональные качели.

⛓ Примите свои потребности в надежной связи с партнером и предсказуемости развития отношений. Не встречайтесь с людьми с избегающим типом привязанности — они не способны дать вам стабильность, в которой вы отчаянно нуждаетесь.

🧐 Не подстраивайтесь под чужие ожидания, особенно — на первых свиданиях. Говорите потенциальному партнеру, что вы ожидаете от отношений постоянство, не продолжайте общение, если человек дает противоречивые сигналы. Например, пропадает и не отвечает на сообщения в течение нескольких дней или демонстрирует эмоциональную отстраненность, не хочет говорить о чувствах и своем прошлом.

❤️ Постарайтесь окружить себя людьми, которые открыто выражают любовь к вам и не склонны к созданию эмоциональных качелей в отношениях. Даже если таким окружением будут только друзья, это поможет скорректировать ваши паттерны поведения в сторону надежного типа привязанности.

💭 Работайте над формированием навыка конструктивного общения. Например, когда чувство тревоги становится сильно выраженным, используйте разговор вместо протестного поведения.

Допустим, партнер не отвечает на звонок и не сразу перезванивает. Протестное поведение — терпеть тоже не принимать звонок сразу. Конструктивное общение — объяснить, что такие ситуации заставляют вас беспокоиться, и попросить, если это возможно, отвечать быстро. Например, писать сообщение «Перезвоню через час», а не просто игнорировать звонок в течение этого часа.

Избегающий тип привязанности

Человек с избегающим типом привязанности положительно относится к себе, а вот окружающих воспринимает как незаслуживающих доверия и ненадежных. В отношениях он старается держать дистанцию, не терпит нарушения личных границ.

Скорее всего, он согласится с такими утверждениями:

  • «Я скучаю в разлуке, но рядом с любимыми хочу сбежать»;
  • «Могу строить отношения только с самодостаточным человеком»;
  • «Мне сложно говорить о чувствах или делиться чем-то личным в отношениях»;
  • «Не люблю, когда кто-то от меня зависит»;
  • «Если мы только начали строить отношения и партнер начал отдаляться, я скорее обрадуюсь».

Люди с избегающим типом привязанности убеждены, что зависеть от любимого человека плохо. В основе такого убеждения лежит опыт отношений, в которых проявление чувств и эмоций отвергалось. Это привело к пониманию, что быть уязвимым опасно и нужно справляться с эмоциями и проблемами самостоятельно.

Из-за этого люди с избегающим типом привязанности стремятся сохранить независимость в отношениях. Нередко устанавливают жесткие границы и отдаляются, если близкий человек их нарушает. Так они стремятся защитить себя от боли, которую может причинить любовь.

Для сохранения дистанции люди с избегающим типом привязанности могут использовать следующие способы:

  1. Находиться в длительных отношениях, но говорить о своей неготовности к чему-то серьезному.
  2. Заострять внимание на недостатках партнера и преувеличивать их.
  3. Создавать воображаемый образ идеального партнера и верить, что когда-нибудь его встретят. Или убеждать себя, что уже встретили, но потеряли.
  4. Флиртовать с другими, намекать партнеру на чувства к ним.
  5. Вступать в бесперспективные отношения, например с чужими партнерами.
  6. Отстраняться от партнера во время разговора. Ставить факты выше чувств близкого человека. Не проявлять сочувствие, а утверждать, что его эмоции безосновательны.
  7. Держать партнера в неопределенности, не рассказывая свои секреты или планы.
  8. Избегать физической близости. Например, идти немного впереди партнера.

Их близкие могут чувствовать себя одинокими и непонятыми, так как у избегающих людей сложности с восприятием невербальных сигналов. Например, в одном исследовании они принимали огорчение партнера за безразличие.

Так как поддерживать близкую связь с человеком таким людям непросто, чаще они выбирают необязательный формат отношений.

Однако каждый человек нуждается в эмоциональной связи с другими, и люди с избегающим типом — не исключение. Сложность с построением близких отношений может привести их к поиску замены любви в различных аддиктивных зависимостях.

Если узнали себя в описании

⛔️ Постарайтесь принять свою потребность в сохранении личных границ и честно рассказать об этом партнеру. Это внесет ясность и поможет защитить его от чувства неопределенности.

😇 Помните, что склонность замечать в партнерах ненадежность мешает трактовать их поступки адекватно. Замечая негативное восприятие действий близкого человека — сознательно находите для них положительные мотивы.

🤔 Избавьтесь от мифа об идеальных бывших. Стоит вспомнить причины расставания и реальные недостатки прошлых партнеров.

❄️ Осознайте, что попытки сближения партнера часто вызваны вашей же холодностью. Если не дистанцироваться, независимости будет больше.

Тревожно-избегающий тип привязанности

Человек с этим типом привязанности видит и в себе, и в окружающих несостоятельность. Он жаждет близости, но пребывание в отношениях для него дискомфортно. Он не может довериться партнеру и не считает себя достойным любви. Паттерны его поведения в отношениях характерны как для избегающего, так и для тревожного типа. Из-за этого он часто непредсказуем.

Скорее всего, человек с тревожно-избегающим типом привязанности согласится с такими утверждениями:

  • «Близкие отношения всегда причиняют боль»;
  • «Нередко я делаю поспешные выводы или неверно истолковываю поступки партнера»;
  • «Часто я не понимаю, что чувствую на самом деле»;
  • «Часто не верю, что меня вообще можно любить. Мне кажется, с людьми что-то явно не так, если они на самом деле меня любят»;
  • «Если мы только начали строить отношения и партнер начал отдаляться — я не удивлюсь. Это вполне ожидаемо».

Взросление людей с тревожно-избегающим типом привязанности обычно происходит в крайне токсичной эмоциональной среде. Ребенок по каким-либо причинам боялся родителя, но вынужденно адаптировался к его особенностям. Причем опекун мог внушать страх и как через прямое насилие, так и непреднамеренно. Например, родитель мог вести себя непредсказуемо и пугающе из-за депрессии или зависимости.

Возможны и другие ситуации. Например, частые конфликты между родными, свидетелем которых стал ребенок. Итогом ссор могла стать «смена ролей», когда ребенок утешал взрослого или что-то советовал ему. Таким образом он не получал опыта безусловной любви и поддержки со стороны родителя и оказался вынужден приспособиться к этому.

Находиться в отношениях таким людям очень непросто, так как они одновременно и стремятся к слиянию с партнером как люди с тревожным типом привязанности, так и отталкивают любимых как люди с избегающим типом привязанности. В конфликтах они могут сначала дистанцироваться, а потом просить никогда не оставлять их. Кроме того, избегающие паттерны поведения могут спровоцировать их на попытки разрушить отношения. Например, изменить партнеру.

Если узнали себя в описании

Изменение типа привязанности в данном случае психологи связывают с исцелением психологических травм. Сделать это самостоятельно бывает сложно, и психотерапия — самое эффективное решение. Как показывают исследования, следствием работы с психотерапевтом может стать «заработанная надежная привязанность» — изменение типа привязанности на надежный благодаря позитивному опыту отношений.

Если вы пока не готовы обратиться к психотерапевту, можете воспользоваться советами психологов.

✍️ Попробуйте экспрессивное письмо. В рамках этого метода нужно записывать травмирующий опыт прошлого в дневник в течение 15—20 минут. При этом уделять большее внимание чувствам и ощущениям, забыв о пунктуации, орфографии и стилистике, не редактируя. Этот способ зарекомендовал себя как средство работы с травмами.

👀 Помните, что негативные установки мешают воспринимать мир адекватно. Поэтому необходимо доказывать себе, что они ложные. Например, мысль «Меня никто не может любить» можно оспорить воспоминаниями о нежности и поддержке друзей.

⚖️ Постарайтесь не верить поспешным выводам о поступках партнера. Чтобы пошатнуть уверенность в негативных мотивах действий любимых, можно привести аргументы в пользу других оснований. Например, если партнер просит перенести встречу на другой день — объяснить себе это отсутствием времени из-за проблем на работе или сильной усталостью, а не отсутствием любви к вам.


Знания о психологии и работе мозга, которые помогут выжить в этом безумном мире, — в нашем телеграм-канале. Подписывайтесь, чтобы быть в курсе происходящего: @t_dopamine

Расскажите, какие паттерны вы наблюдаете в своих отношениях:
Комментарии проходят модерацию по правилам журнала
Загрузка

Сообщество