4 типа привязаннос­ти в отноше­ниях и что о них нужно знать
Мозг
74K
Фотография — Andrik Langfield / Unsplash

4 типа привязаннос­ти в отноше­ниях и что о них нужно знать

Как детский опыт влияет на романтические отношения

49
Аватар автора

Афина Шлейнинг

изучила теорию привязанности

Страница автора

Часто люди не могут найти подходящего партнера и создать здоровые отношения из-за того, что в детстве родители не дали им достаточно любви.

Таков основной тезис теории привязанности — одной из ведущих психологических гипотез сегодня. Согласно ей, если эмоциональная связь с родителями стабильная и предсказуемая, дает чувство близости и безопасности, ребенок вырастает способным повторить такие же отношения с партнером.

Если же человек недополучил любви в юности, его попытки создать романтическую связь могут быть не так успешны. Скорее всего, он будет постоянно повторять с партнером одни и те же деструктивные сценарии родом из детства, как бы воспроизводя пример с родителями.

Какие именно сценарии в отношениях свойственны человеку, зависит от его типа привязанности. Расскажу про каждый.

Мозг: рассылка об эмоциях и психике
Лайфхаки о том, как не поддаваться стрессу, — в вашей почте дважды в месяц. Бесплатно

Что такое тип привязанности

Сегодня кажется очевидным, что крепкая эмоциональная связь с родителем важна для ментального здоровья ребенка. Но в середине прошлого века специалисты просто не верили в значимость эмоциональной связи между людьми. Любовь младенца к матери называли условным рефлексом — ребенок любит мать, так как она кормит его.

Все это оказывало влияние на воспитание детей. Считалось, что излишней отзывчивостью можно испортить ребенка. А самостоятельности нужно начинать учить с пеленок — например, не реагировать на плач младенцев, чтобы они сами научились успокаивать себя.

Революцию идей в обществе начал британский психиатр, основоположник теории привязанности Джон Боулби. В 1950-х он представил доклад для Всемирной организации здравоохранения, в котором утверждал: только связь с родителем дает младенцу необходимое для развития чувство безопасности и комфорта. Потеря этой связи вредна для ребенка так же, как физический голод. Иными словами, он приравнял любовь — пусть и избегая этого слова, чтобы не смущать научное сообщество, — к базовой потребности.

Главными аргументами Джона Боулби были его собственные наблюдения — он много лет работал с детьми и замечал тенденцию, что даже сытые, обеспеченные всеми необходимыми материальными предметами сироты, лишенные родительского тепла, отстают в развитии, а их поведение чаще становится проблемным.

Кроме того, Боулби ссылался на «Природу любви» — серию знаменитых экспериментов психолога Гарри Харлоу. Детенышей макак-резусов разлучали с матерями, изолировали в клетке и давали два типа «суррогатных матерей» — конструкцию из проволоки, снабженную бутылкой с молоком для кормления, и покрытую махровой тканью и с электролампой внутри, которая создавала тепло. Детеныши выбирали приятный на ощупь и теплый суррогат, даже обрекая себя на голод.

В следующих экспериментах Харлоу немного изменял конфигурацию эксперимента. Он делил детенышей на группы и одной давал проволочную «мать», а другой — мягкую и теплую. Хотя обе конструкции были снабжены бутылками с молоком, маленькие макаки явно отдавали предпочтение последней. Те, кому не повезло оказаться изолированным с «матерью» из проволоки, проводили с ней меньше времени и демонстрировали странные симптомы: сжимались, раскачивались взад-вперед, а также страдали расстройствами желудочно-кишечного тракта, по-видимому, из-за стресса.

Еще ученый добавил фактор страха — в клетке появилось подобие чудовища, которое издавало громкие звуки и делало резкие движения. Маленькие макаки пугались — и бросались к «мягкой» маме за утешением. Прикосновение к махровой ткани успокаивало их.

Гарри Харлоу пришел к выводу, что связь между матерью и ребенком основана не только на удовлетворении физических нужд.

Однако для того, чтобы эмоциональную связь признали реальной и значимой, требовалось более весомое доказательство, чем теоретические выводы Боулби или опыты на обезьянах.

И его представила психолог Мэри Эйнсворт в 1970-х годах. В рамках исследования она с группой специалистов наблюдала взаимодействие матерей и младенцев у них дома. Ученые записывали, как мать поддерживает контакт с ребенком — утешает, кормит, обнимает его. Спустя год все добровольцы пришли в лабораторию для прохождения теста «Незнакомая ситуация».

По протоколу он был разделен на восемь этапов. Сначала маму с ребенком возраста от 12 до 19 месяцев приглашали в незнакомую игровую комнату. Через 3 минуты к ним входил незнакомец-экспериментатор. Потом мать оставляла малыша с незнакомцем на некоторое время — и снова возвращалась. Затем из комнаты выходил незнакомец, а после — и мать. Ребенок оставался в одиночестве. Дальше к нему возвращался сначала незнакомец, а спустя пару минут мама.

Условия были одинаковы для всех детей, но их реакции на происходящее сильно различались по трем параметрам:

  1. Будет ли ребенок увлеченно интересоваться новыми игрушками и средой.
  2. Захочет ли общаться с незнакомцем.
  3. Как ребенок будет переживать потерю связи с матерью.

На основе этих показателей Мэри Эйнсворт смогла классифицировать детей по типу их привязанности к родителю. И описала, как эти отношения зависят от поведения взрослого.

Чуткие и заботливые матери. Их дети увлеченно играли и были доброжелательны к незнакомцу, но только в присутствии родителя. В разлуке с ней они горько плакали, но быстро успокаивались в ее объятиях. А после снова возвращались к игре. Такие дети были абсолютно уверены, что родитель обеспечивает их безопасность и всегда даст поддержку. Их тип привязанности назвали надежным.

Непоследовательные матери — то теплые, то отстраненные. Дети таких родителей играли, но без энтузиазма. Они всегда старались держаться ближе к матери и даже в ее присутствии относились к незнакомцу настороженно. Успокоить их после расставания было очень трудно. Некоторые проявляли агрессию, например толкали мать, извивались в ее объятиях, раскидывали игрушки. Их тип привязанности — тревожный.

Холодные и отстраненные матери. Их дети продолжали играть даже в одиночестве. К незнакомцу относились отстраненно, как к родителю. Когда мать покидала их, они не проявляли эмоций. Но дальнейшие исследования показали, что частота пульса и уровень кортизола в крови у таких детей повышались так же, как у остальных. То есть они испытывали сильный стресс, но скрывали его. Их тип привязанности — избегающий.

Матери, сочетающие признаки всех типов. Из-за них дети вели себя непредсказуемо на протяжении большинства этапов теста. Например, ребенок полз к матери и останавливался на половине пути, когда она возвращалась. Их тип привязанности назвали дезорганизованным, или тревожно-избегающим.

Позднее психологи Синди Хазан и Фил Шейвер пришли к выводу, что взрослые в отношениях проявляют схожие паттерны поведения, что и дети с родителями. Люди с надежным типом привязанности легко выстраивают крепкую эмоциональную связь.

Люди с ненадежными типами привязанности, наоборот, испытывают с этим трудности — потому что подсознательно боятся боли отвержения. Они раз за разом повторяют в отношениях одни и те же деструктивные действия. Например, люди с избегающим типом привязанности склонны избегать эмоциональной близости — они отдаляются от партнера, если тот откровенно выражает свою любовь.

Критика теории привязанности

Несмотря на популярность теории привязанности среди психологов, некоторые специалисты критикуют ее по таким причинам:

  1. Классические эксперименты в основе теории привязанности сфокусированы на матери и ребенке. Но отец и другие значимые взрослые, например бабушки и дедушки, также могут сильно влиять на него, особенно — если мать мало контактирует с ребенком, например много работает. Однако это влияние остается вне поля зрения психологов.
  2. Теория привязанности излишне обобщает опыт человека — сводит его исключительно к проблемам в отношениях с родителями. Однако на поведение людей с партнером воздействуют самые разные факторы. Например, некоторые личностные особенности вроде эмоциональной нестабильности могут оказаться врожденными.
  3. Теория привязанности основана на данных преимущественно английских и американских исследований, а семьи, принявшие в них участие, не отличаются этническим разнообразием. Это ставит под сомнение универсальность теории. Неизвестно, насколько полно ее можно применять по отношению к другим, отличным от белой западной культурам.
  4. Теория привязанности в какой-то степени перекладывает ответственность за поступки взрослого человека на родителей. Несмотря на очевидную значимость детского опыта для психологического здоровья, нельзя забывать, что винить в своих действиях мать и отца — не самая здоровая и честная тактика. Это может помешать осознать, что ты сам управляешь своей жизнью и способен менять ее к лучшему.

Исследователи предполагают, что предрасположенность к формированию ненадежных типов привязанности связана с некоторыми генами. Однако их роль пока мало изучена, а большее влияние на привязанность, по-видимому, все же оказывает детский опыт. Так, специалисты считают: тип привязанности, приобретаемый в течение первого года жизни, как правило, остается с ним и во взрослой жизни. Некоторые исследования подтверждают их мнение.

Но тип привязанности способен и измениться под влиянием нового опыта. Например, ненадежный тип привязанности ребенка может сдвинуться в сторону надежного благодаря отношениям с чутким и отзывчивым человеком. Или, наоборот, человек с надежным типом привязанности, оказавшийся в ситуации абьюза и насилия, может радикально изменить свой взгляд на близость.

Вот подробное описание каждого типа привязанности.

Надежный тип привязанности

Человек с этим типом привязанности считает себя достойным любви, а окружающих — доверия. Он не избегает близости и комфортно себя чувствует с партнером. Не боится отвержения, честно выражает свои чувства и не теряет свою идентичность в отношениях.

Такой человек прямо говорит о своих потребностях партнеру, не ожидая от близкого отвержения. Случайные связи ему не свойственны. Уверенность в своей привлекательности, желанности и умениях помогает ему полностью выражать себя и получать удовольствие в интимной близости.

Скорее всего, человек с надежным типом привязанности согласится с такими утверждениями:

  • «Мне несложно выразить свое несогласие»;
  • «Некоторым со мной скучно, потому что я не люблю устраивать драм»;
  • «Ссоры не причина сомневаться в отношениях»;
  • «Меня не смущает зависимость от любимых»;
  • «Если мы только начали строить отношения и партнер начал отдаляться, я прямо спрошу о причинах. Но не подумаю, что дело во мне».

Только люди с надежным типом привязанности абсолютно убеждены, что они любимы, всегда могут положиться на партнера и рассчитывать на его заботу. Даже в условиях спора они стремятся поддержать партнера, не ранить его чувства и достичь компромисса.

Последнее, скорее всего, связано с тем, что люди с надежным типом привязанности обладают повышенным уровнем эмпатии.

Это продемонстрировал эксперимент американских психологов. Добровольцы думали о близком человеке в течение пары минут. После им показали инсценировку, в которой незнакомую женщину подвергали череде неприятных испытаний — якобы в рамках теста. Люди с надежным типом привязанности, как правило, предлагали заменить ее собой. Остальные — нет.

Психологи объясняют это так: человеку необходима уверенность в безопасной привязанности, чтобы сострадание стало активным действием. Люди с надежным типом привязанности этой уверенностью обладают.

Но особенно важно, что такие люди способны передавать свою уверенность партнеру и даже изменять его тип привязанности, превращая из ненадежного — в надежный. Клинический психолог и автор книги «Чувство любви» Сью Джонсон связывает это в том числе с работой зеркальных нейронов — с их помощью человек синхронизируется с эмоциональным состоянием окружающих.

Если узнали себя в описании

Вам повезло — у вас есть все качества, необходимые, чтобы создать по-настоящему близкие, здоровые отношения. Но не всем везет так же, как и вам, и стоит иметь это в виду.

🔎 Если вы встречаете человека с ненадежным типом привязанности, он будет вести себя совсем не так, как вы, — странно, непонятно, нелогично. Это не значит, что отношения невозможны. Ваши искренность, уверенность и постоянство постепенно изменят реакции партнера. А чтобы их лучше понять, изучите особенности других типов привязанности.

Тревожный тип привязанности

Человек с тревожным типом привязанности склонен идеализировать других и принижать себя. Он хочет близости, но ему трудно доверять своим партнерам.

Такая модель поведения формируется в непредсказуемых отношениях. В них близкий человек то проявлял любовь и заботу, то отвергал. Этот опыт привел к появлению безосновательного страха, что связь с любимыми может прерваться без явных на то причин. Из-за этого люди с тревожным типом привязанности склонны искать подтверждений чувств партнера, например часто спрашивать, любимы ли они.

Скорее всего, человек с тревожным типом привязанности согласится с такими утверждениями:

  • «Часто прошу партнера подтвердить взаимность чувств. Или жду этих подтверждений»;
  • «Часто думаю об отношениях»;
  • «Часто беспокоюсь о том, что партнер на самом деле не любит меня или разлюбит»;
  • «Мне нужно постараться стать лучше, чтобы в отношениях все было хорошо»;
  • «Мнение других людей обо мне часто задевает меня, даже если оно безосновательно»;
  • «Беспокоюсь о том, что останусь в одиночестве»;
  • «Беспокоюсь о том, что забочусь об отношениях больше, чем партнер»;
  • «Мне кажется, если партнер узнает меня настоящего, он точно разлюбит меня»;
  • «Мне кажется, я никому не нравлюсь»;
  • «Если мы только начали строить отношения и партнер начал отдаляться, я решу, что дело во мне».

Люди с тревожным типом привязанности гиперчувствительны к невербальным сигналам, как показало исследование американских ученых. Добровольцы с разными типами привязанности должны были остановить видеоролик в тот момент, когда выражения лица актера менялось. Например, с гневного на спокойное. Люди с тревожным типом привязанности справились быстрее остальных.

Из-за гиперчувствительности к невербальным сигналам не заметить любой намек на проблему в отношениях у человека с тревожным типом привязанности просто не получится. А это, в свою очередь, запустит негативные эмоции — вплоть до паники.

Разобраться с тревогой будет сложно из-за особенности работы мозга людей с тревожным типом привязанности. Как выяснили исследователи, он интенсивно реагирует на угрозу расставания с партнером. Когда человек с тревожным типом привязанности думает о расставании или конфликте с любимым, его мозг крайне активен в зонах, ответственных за переживание утраты, а области, отвечающие за контроль эмоций, наоборот, работают заторможенно. То есть человек чувствует нарастающую тревогу — и не может остановить ее.

Подобные эмоции приводят к постоянному желанию удостовериться в наличии связи с любимым человеком. Если он подтверждает контакт, наступает спокойствие. Если нет, включается протестное поведение.

Примеры протестного поведения:

  1. Активная деятельность для восстановления контакта — множество звонков и сообщений. Томительное ожидание ответа на них.
  2. Демонстрация независимости — игнорирование любимого человека, имитация увлеченности делами.
  3. Демонстрация неприязни — уход во время разговора, гримасы.
  4. Подсчет взаимодействий — звонить ровно столько раз, сколько звонит партнер.
  5. Угрозы — например, разрывом отношений. Как прямые, так и завуалированные. «Как же это надоело. Мы совершенно не подходим друг другу».
  6. Манипуляции — например, говорить о своей занятости, чтобы повысить к себе интерес.
  7. Попытки вызвать ревность — рассказ о комплиментах.

Протестное поведение прекратится, когда потребность в связи с партнером будет удовлетворена. Этот цикл — от тревоги до спокойствия — напоминает эмоциональные качели. И люди с тревожным типом склонны считать такие взлеты и падения нормой — и из-за этого находиться в деструктивных отношениях, даже не осознавая, что что-то не так.

Если узнали себя в описании

😌 Помните, что близкие отношения могут и должны давать чувство покоя и стабильности. Постарайтесь изменить мышление, отказавшись от убеждения, что любовь — это эмоциональные качели.

⛓ Примите свои потребности в надежной связи с партнером и предсказуемости развития отношений. Не встречайтесь с людьми с избегающим типом привязанности — они не способны дать вам стабильность, в которой вы отчаянно нуждаетесь.

🧐 Не подстраивайтесь под чужие ожидания, особенно — на первых свиданиях. Говорите потенциальному партнеру, что вы ожидаете от отношений постоянство, не продолжайте общение, если человек дает противоречивые сигналы. Например, пропадает и не отвечает на сообщения в течение нескольких дней или демонстрирует эмоциональную отстраненность, не хочет говорить о чувствах и своем прошлом.

❤️ Постарайтесь окружить себя людьми, которые открыто выражают любовь к вам и не склонны к созданию эмоциональных качелей в отношениях. Даже если таким окружением будут только друзья, это поможет скорректировать ваши паттерны поведения в сторону надежного типа привязанности.

💭 Работайте над формированием навыка конструктивного общения. Например, когда чувство тревоги становится сильно выраженным, используйте разговор вместо протестного поведения.

Допустим, партнер не отвечает на звонок и не сразу перезванивает. Протестное поведение — терпеть тоже не принимать звонок сразу. Конструктивное общение — объяснить, что такие ситуации заставляют вас беспокоиться, и попросить, если это возможно, отвечать быстро. Например, писать сообщение «Перезвоню через час», а не просто игнорировать звонок в течение этого часа.

Избегающий тип привязанности

Человек с избегающим типом привязанности положительно относится к себе, а вот окружающих воспринимает как незаслуживающих доверия и ненадежных. В отношениях он старается держать дистанцию, не терпит нарушения личных границ.

Скорее всего, он согласится с такими утверждениями:

  • «Я скучаю в разлуке, но рядом с любимыми хочу сбежать»;
  • «Могу строить отношения только с самодостаточным человеком»;
  • «Мне сложно говорить о чувствах или делиться чем-то личным в отношениях»;
  • «Не люблю, когда кто-то от меня зависит»;
  • «Если мы только начали строить отношения и партнер начал отдаляться, я скорее обрадуюсь».

Люди с избегающим типом привязанности убеждены, что зависеть от любимого человека плохо. В основе такого убеждения лежит опыт отношений, в которых проявление чувств и эмоций отвергалось. Это привело к пониманию, что быть уязвимым опасно и нужно справляться с эмоциями и проблемами самостоятельно.

Из-за этого люди с избегающим типом привязанности стремятся сохранить независимость в отношениях. Нередко устанавливают жесткие границы и отдаляются, если близкий человек их нарушает. Так они стремятся защитить себя от боли, которую может причинить любовь.

Для сохранения дистанции люди с избегающим типом привязанности могут использовать следующие способы:

  1. Находиться в длительных отношениях, но говорить о своей неготовности к чему-то серьезному.
  2. Заострять внимание на недостатках партнера и преувеличивать их.
  3. Создавать воображаемый образ идеального партнера и верить, что когда-нибудь его встретят. Или убеждать себя, что уже встретили, но потеряли.
  4. Флиртовать с другими, намекать партнеру на чувства к ним.
  5. Вступать в бесперспективные отношения, например с чужими партнерами.
  6. Отстраняться от партнера во время разговора. Ставить факты выше чувств близкого человека. Не проявлять сочувствие, а утверждать, что его эмоции безосновательны.
  7. Держать партнера в неопределенности, не рассказывая свои секреты или планы.
  8. Избегать физической близости. Например, идти немного впереди партнера.

Их близкие могут чувствовать себя одинокими и непонятыми, так как у избегающих людей сложности с восприятием невербальных сигналов. Например, в одном исследовании они принимали огорчение партнера за безразличие.

Так как поддерживать близкую связь с человеком таким людям непросто, чаще они выбирают необязательный формат отношений.

Однако каждый человек нуждается в эмоциональной связи с другими, и люди с избегающим типом — не исключение. Сложность с построением близких отношений может привести их к поиску замены любви в различных аддиктивных зависимостях.

Если узнали себя в описании

⛔️ Постарайтесь принять свою потребность в сохранении личных границ и честно рассказать об этом партнеру. Это внесет ясность и поможет защитить его от чувства неопределенности.

😇 Помните, что склонность замечать в партнерах ненадежность мешает трактовать их поступки адекватно. Замечая негативное восприятие действий близкого человека — сознательно находите для них положительные мотивы.

🤔 Избавьтесь от мифа об идеальных бывших. Стоит вспомнить причины расставания и реальные недостатки прошлых партнеров.

❄️ Осознайте, что попытки сближения партнера часто вызваны вашей же холодностью. Если не дистанцироваться, независимости будет больше.

Тревожно-избегающий тип привязанности

Человек с этим типом привязанности видит и в себе, и в окружающих несостоятельность. Он жаждет близости, но пребывание в отношениях для него дискомфортно. Он не может довериться партнеру и не считает себя достойным любви. Паттерны его поведения в отношениях характерны как для избегающего, так и для тревожного типа. Из-за этого он часто непредсказуем.

Скорее всего, человек с тревожно-избегающим типом привязанности согласится с такими утверждениями:

  • «Близкие отношения всегда причиняют боль»;
  • «Нередко я делаю поспешные выводы или неверно истолковываю поступки партнера»;
  • «Часто я не понимаю, что чувствую на самом деле»;
  • «Часто не верю, что меня вообще можно любить. Мне кажется, с людьми что-то явно не так, если они на самом деле меня любят»;
  • «Если мы только начали строить отношения и партнер начал отдаляться — я не удивлюсь. Это вполне ожидаемо».

Взросление людей с тревожно-избегающим типом привязанности обычно происходит в крайне токсичной эмоциональной среде. Ребенок по каким-либо причинам боялся родителя, но вынужденно адаптировался к его особенностям. Причем опекун мог внушать страх и как через прямое насилие, так и непреднамеренно. Например, родитель мог вести себя непредсказуемо и пугающе из-за депрессии или зависимости.

Возможны и другие ситуации. Например, частые конфликты между родными, свидетелем которых стал ребенок. Итогом ссор могла стать «смена ролей», когда ребенок утешал взрослого или что-то советовал ему. Таким образом он не получал опыта безусловной любви и поддержки со стороны родителя и оказался вынужден приспособиться к этому.

Находиться в отношениях таким людям очень непросто, так как они одновременно и стремятся к слиянию с партнером как люди с тревожным типом привязанности, так и отталкивают любимых как люди с избегающим типом привязанности. В конфликтах они могут сначала дистанцироваться, а потом просить никогда не оставлять их. Кроме того, избегающие паттерны поведения могут спровоцировать их на попытки разрушить отношения. Например, изменить партнеру.

Если узнали себя в описании

Изменение типа привязанности в данном случае психологи связывают с исцелением психологических травм. Сделать это самостоятельно бывает сложно, и психотерапия — самое эффективное решение. Как показывают исследования, следствием работы с психотерапевтом может стать «заработанная надежная привязанность» — изменение типа привязанности на надежный благодаря позитивному опыту отношений.

Если вы пока не готовы обратиться к психотерапевту, можете воспользоваться советами психологов.

✍️ Попробуйте экспрессивное письмо. В рамках этого метода нужно записывать травмирующий опыт прошлого в дневник в течение 15—20 минут. При этом уделять большее внимание чувствам и ощущениям, забыв о пунктуации, орфографии и стилистике, не редактируя. Этот способ зарекомендовал себя как средство работы с травмами.

👀 Помните, что негативные установки мешают воспринимать мир адекватно. Поэтому необходимо доказывать себе, что они ложные. Например, мысль «Меня никто не может любить» можно оспорить воспоминаниями о нежности и поддержке друзей.

⚖️ Постарайтесь не верить поспешным выводам о поступках партнера. Чтобы пошатнуть уверенность в негативных мотивах действий любимых, можно привести аргументы в пользу других оснований. Например, если партнер просит перенести встречу на другой день — объяснить себе это отсутствием времени из-за проблем на работе или сильной усталостью, а не отсутствием любви к вам.


Знания о психологии и работе мозга, которые помогут выжить в этом безумном мире, — в нашем телеграм-канале. Подписывайтесь, чтобы быть в курсе происходящего: @t_dopamine

Афина ШлейнингРасскажите, какие паттерны вы наблюдаете в своих отношениях:
  • Дмитрий БрожкоИзначально привязанность формируется у ребенка к матери и основывается на врожденной потребности в эмоциональной близости. Психологи считают, что без этого чувства, закладываемого в детстве, человек лишается возможности во взрослом возрасте проявлять привязанность и связанные с ней дружбу или любовь. Поэтому у меня тревожно избегающий и мне безумно жаль партнёра.12
  • ЙцукенПоследний. К сожалению родился и рос в 90е, в целом все объяснимо5
  • Olesya Basirova"винить в своих действиях мать и отца — не самая здоровая и честная тактика. Это может помешать осознать, что ты сам управляешь своей жизнью и способен менять ее к лучшему" - Сапольски с Вами не согласен))))) свобода воли - дискуссионный вопрос. Читаю сейчас его "Determined", поэтому резануло. Ну и звучит похоже, как сказать человеку в депрессии - не грусти, это мешает тебе разглядеть прекрасное в настоящем. Ага, но не работает. Что касается теории привязанности, то сейчас есть исследования, которые говорят, что тип привязанности в значительной степени генетически обусловлен и связан с темпераментом, а ещё культуру надо учитывать. Все гораздо сложнее, чем одна детерминанта - отношения матери и ребёнка.12
  • Sergey AveryanovНикогда не понимал, зачем люди, которым отношения приносят дискомфорт вообще в них лезут. Это какая-то форма мазохизма что ли?7
  • alena_lanskayaSergey, хочется любви20
  • Sergey Averyanovalena_lanskaya, ну мне тоже много чего хочется, но нужно же соизмерять свои желания со своими возможностями.0
  • alena_lanskayaSergey, ну дискомфорт же не 24/7, а иногда. Если партнёр нормальный - можно снивелировать9
  • Fet Lains11
  • Fet Lains5
  • Olesya BasirovaFet, я не сказала, что Сапольски - истина. Я сказала, что свобода воли - дискуссионный вопрос. А ещё люди знают, что можно проработать деструктивные чувства в терапии, только не все этим пользуются. Вероятно, здесь тоже факторов, влияющих на то, пойдёт ли человек в терапию и не убежит ли в процессе, больше, чем один0
  • РыжаяSergey, Ваши предложения? Может, давайте изолируем всех, кто не соответствует вашим представлениям о нормальности?12
  • Sergey AveryanovРыжая, зачем изолировать? Пусть делают что хотят - это их жизнь. Просто искренне не понимаю зачем целенаправленно и умышленно делать ее хуже.5
  • РыжаяOlesya, лично мне с Сапольски сложно согласиться, он совсем уж отрицает свободу воли. Да и мой опыт изучения истории развития наук, в том числе психологии, показывает, что последователи полярных теорий всегда ошибаются. Не может быть поведение человека обусловлено только генетикой+опытом+средой, иначе бы уже научились моделировать поведение, загнав все составляющие в компьютер и обработав ИИ. Система всегда больше чем сумма ее составляющих, и в момент принятия решений как раз свобода воли отвечает за окончательное решение.6
  • РыжаяSergey, кому хуже? Человек искренне ищет тепла. Другой вопрос что он не знает, как себя вести, чтобы его получить, и чувства контролировать не умеет. Ну если не дурак, со временем научится. Вы же не скажете человеку со сломанной ногой больше никогда не ходить. Кость срастется, походит на физио, лфк, может похромает, а потом побежит как миленький. Здесь тот же принцип. Каждый заслуживает право на счастье.21
  • Olesya BasirovaРыжая, генетика, опыт и среда как раз и формируют психику. Другое дело, как мне кажется, есть пространство вариантов для выбора, всё не сводится к одному варианту. Психотерапия расширяет это пространство. И Сапольски - сторонник холистического подхода.5
  • РыжаяOlesya, насколько я помню, холистический подход предполагает единство телесного и психического. Это немного не то, о чем мы говорим. Я не очень хорошо знакома с работами Сапольски, как раз потому, что его попытки свести все к обусловленным реакциям раздражают и глубже изучать его нет желания. Возможно, Вы знаете больше меня и я неверно его понимаю. В любом случае, его теория мне не нравится.1
  • РыжаяSergey, в любом случае мне кажется жестоко за настолько травмированного человека еще и решать, пытаться ему строить отношения или нет. Вы только за себя можете решить, готовы Вы связать свою жизнь с таким, или будете искать «нормального». Вообще конечно, долго искать придется) у всех свои недостатки и свой жизненный опыт.12
  • Sergey AveryanovРыжая, я за себя и решаю, проповедованием своих убеждений не занимаюсь. Попробовал несколько раз - получилась фигня и с тех пор живу один. И в основном мне это на пользу только пошло.2
  • Alis AndreevaДа хорошо если осознаешь над чем надо поработать в отношениях👍🏻Автору спасибо, было интересно+3
  • juarhalaSergey, потому что дискомфорт приносят не сами отношения, а неумение себя в них комфортно вести. Люди чувствуют, что сами отношения и любовь - греют, но при этом также и чувствуют, что с ними что то не так, что они ведут себя неправильно, и хотят это исправить. А не лишить себя отношений, как вы думаете.10
  • juarhalaOlesya, ну да, валить все на родителей сейчас очень модно, и удобно: это не я, у меня лапки, они меня таким сделали, а я никак не могу после этого управлять своей жизнью. Вот и написали, что хватит уже скидывать с себя ответственность, это мешает наконец начать управлять своей жизнью, а не сваливать все проблемы на пап, мам, государство, погоду и начальные карты - это позиция ребенка, а не взрослого 🤷3
  • juarhalaВиталий, да в принципе весь этот геморрой с закидыванием звонками и сообщениями - для тех, кому нечего на работе делать, я считаю. Когда реально занят делом, особенно тем которое нравится, будет не до колупания мозгов партнеру.3
  • Olesya Basirovajuarhala, я не считаю, что одно мешает другому, тут нет противоречия: можно управлять своей жизнью, осознавая себя взрослым, и понимать при этом, какой след оставили родители, а также чувствовать что-то, ощущая этот след. Можно поработать с этими чувствами в психотерапии, как уже сказали, а можно засунуть их глубоко, потому что "винить родителей плохо", и засесть во внутренний конфликт. Но перестать что-то чувствовать просто усилием воли нельзя.6
  • Olesya BasirovaРыжая, холистический подход в принципе предполагает, что система больше своих частей. Я вижу, что Вам не нравится его теория, много вопросов сразу возникает - а как же мораль, ответственность, свобода, в конце концов? Ощущать себя некой программой неуютно, мягко говоря. Но лично для меня это не означает, что я не буду изучать разные точки зрения, особенно если они подкреплены исследледованиями.3
  • РыжаяOlesya, тоже верно. Можно изучать, можно не изучать. Вам видимо это важно. А я из любопытства его читала, мне не откликнулось, поэтому я не стала дальше вникать.1
  • светлана бурреSergey, это глубинная потребность в любви.3
  • Sergey AveryanovКристина, не жалейте меня, я прекрасно живу.4
  • Виктория СА бывает надежно-тревожный?) Просто ни в чем никогда не сомневаться-это какая-то смесь самодовольства со слабоумием.3
  • Евгения КербеневаSergey, только куушать охоота порой!)) 😁 Сюда напрашивается Хой)0
  • Sergey AveryanovЕвгения, "Но я счастлив по-своему, поверь"4
  • ПсихозаврFet, 👏 это здОрово)0
  • Марина МаринаКак связаться с автором напрямую?0
  • MashaИмела опыт общения с тревожно-избегающим типом. Теперь мне самой нужно к психологу😢. Очень тяжело и непонятно, когда человек сначала боялся буквально отойти от тебя далеко, постоянно думал, что я его скоро брошу и т.д. Я была уверена, что он никуда не денется 100% и тут....вуаля! Страсть и классный секс длились около 6 месяцев. Потом он вдруг стал избегать близости. Объятия стали заменяться на трогание меня одним пальцем. Секс стал тоже избегать. Я стала неуверенной в себе истеричкой. Не могу ничего понять. Почему так? Я плохо пахну? Я бревно в постели? (Хотя это точно не так). Постоянно мучают эти дурацкие мысли.... Как прийти в себя после всего этого??? Помогите!2
  • Наталия ФайзулинаЯ - тревожный. Но, я с этим работаю. Бывший-избегающий. Постоянные эмоциональные качели в отношениях. Я стремлюсь к взаимности, теплу, принятию, а партнёр отстраненный, холодный, скупой на эмоции. Хотя, вижу, что отношения его устраивают. А, я страдаю. Ушла1
  • Marta FokinaХочется получать удовольствие от отношений , но не получается. Как правило с партнером идет соревнование кто кого сильнее ранит . Из-за этого появляется стремление выйти из отношений первой и ни в коем случае не влюбляться или подавить в себе это чувство .1
  • Ольга ПросвиряковаЯ тревожный тип. Долго восстанавливалась после того, как смогла наконец поставить точку в отношениях с избегающим типом. Не понимаю, как можно быть такой тварью и думать только о «бедном» себе, вонзая ножи в сердце другому.2
  • Антон Розальский"Допустим, партнер не отвечает на звонок и не сразу перезванивает. Протестное поведение — терпеть тоже не принимать звонок сразу. Конструктивное общение — объяснить, что такие ситуации заставляют вас беспокоиться, и попросить, если это возможно, отвечать быстро". - Смотрите, если партнер не берет трубку и не перезванивает, то это значит только одно - этот партнер не заинтересован в отношениях. Если такого партнера начать специально просить сжалиться над вашей болью и брать трубку, то он ответит что-то типа "да, конечно, я просто был занят, а потом меня отвлекли более важные люди и дела, и я забыл перезвонить тебе (столь пустяковой личности в моей жизни)" и после этого он перестанет не только брать трубку, но и приходить домой. Он просто будет знать, что вы нуждаетесь в нём и перестанет вас ценить. Помните, что сказал Воланд Маргарите, когда она просила его вернуть ей Мастера: "Никогда ничего не просите! Никогда и ничего, и в особенности у тех, кто сильнее вас. Сами все предложат и сами всё дадут". А если нет - пинком их к чёртовой бабушке.1
  • Александра ВахарДа, всё так и есть - в практической работе всё сводится к "исправлению" того, что было заложено от родителей, ни одного случая не было, чтобы это оказалось ни при чём.0
  • Афина ШлейнингЗдравствуйте, https://t.me/Athena_Shleyning0
  • Олег КозловПробежал быстренько тексты - надежный тип, но мне дискомфортно..... когда ты с душой, а тебя потом кидают и ноги об тебя вытирают!!!! Потому что мы не можем знать, что у других людей в голове!!! Поэтому я твёрдо решил остаться один ни с кем не знакомиться, не создавать семью, а жить для себя - путешевствовать и кайфовать!!!!1
  • АлександрУ жены тревожно избегающий и поэтому мы не смогли жить вместе , протянули на моей повышенной эмпатии, у меня надёжный тип. Спасибо за статью о типах привязанностей.0
  • RusОлег, больше на избегающий похоже )0
  • СветаАнтон, недавно была дискуссия (на тж) о том, спустя какое время отвечать на сообщения в мессенджерах (криво сформулировала, простите). Так вот, большинство комментаров сошлись во мнении, что требовать отвечать на сообщения сразу (в течение дня, условно) — токсично и нарушение границ. Причём немало тех, кто отписывается спустя недели и месяцы «у меня друзья нормальные, понимающие». Меня аж бомбалейло в той беседке и не раз. Всегда отвечаю людям сразу по возможности, в голову не приходит мариновать кого-то. Да, если человек неприятен, я могу подумать, но обязательно отвечу в течение дня.1
  • СветаУ меня партнёр с избегающим типом, а я — тревожник. Но! В предыдущих отношениях я была надёжной скорее. И вот, встречаю нынешнего парня, и то ли это влюблённость, то ли психика изменилась после плохих событий, но я постоянно переживаю. Мозги мужчинам не выношу, хотя несколько раз просто начинала плакать при парне от бессилия. Человек реально не понимает себя, мои чувства и окружающих. Он упоминал, что у него подозревали аутизм в юности. Но человек он очень хороший, и в-целом отзывчивый, добрый. Просто держит всё в себе, и со стороны смотрится как скала. Предыдущие девушки не выдержали. Такое испытание под силу либо творожнику, либо надёжному типу, имхо. Надёжные у парня друзья, им тоже несладко, в частности, парень действительно не отвечает людям сутками, замыкается в себе. За время отношений пришла к тому, что действовать исключительно лаской и оставлять человека в покое, когда он просит. В случае конфликтов меня игнорировал в том числе. Постепенно пришли к пониманию друг друга0

Сообщество