«Диссонанс между можно и нельзя»: как быть, если у бабушки свои методы воспитания

Родители нередко расходятся с бабушками и дедушками во взглядах на воспитание детей.

Согласно исследованию НИУ ВШЭ, 20% матерей отмечают: родные и друзья критикуют их за то, как они воспитывают ребенка и ухаживают за ним. Еще 30% говорят, что им сложно договориться с родственниками по этим вопросам.

Как быть, если методы воспитания родителей расходятся с теми, которым следуют бабушки и дедушки, и как разные подходы могут отразиться на ребенке, рассказывает психолог сервиса «Ясно» Марина Степаненко.

— Почему у родителей часто возникают разногласия с бабушками и дедушками, когда речь идет о воспитании?

— Я вижу несколько причин. Первая заключается в том, что наука, медицина, психология и психотерапия не стоят на месте. То, что было актуально для наших бабушек и дедушек, не работает в современном мире. Так, в СССР было принято начинать прикорм с соков, но сейчас ВОЗ относит соки к источникам свободных сахаров, которые в рационе детей лучше ограничивать. Прикорм рекомендуют начинать с пюрированной пищи. В России это овощные пюре и каши.

Желание бабушки или дедушки напоить младенца яблочным соком может быть формой заботы. Скорее всего, они руководствуются принципом «Я знаю это, у меня есть опыт, я хочу, чтобы вам тоже было хорошо».

Вторая причина может быть в том, что бабушке или дедушке не хватает внимания. Собственные дети уже выросли, и они хотят поучаствовать в воспитании внуков. Пытаются внедриться в семью и начинают все критиковать. Если поговорить с ними наедине, скорее всего, окажется, что им очень грустно и хочется почувствовать свою значимость.

Третья возможная причина заключается в том, что в Советском Союзе не учитывались границы индивидуума. Граница проходила по слову «семья». Тогда бабушка или дедушка руководствуется принципом: «Все члены семьи — это мое продолжение. Так как я старше, я знаю лучше и буду эти знания продвигать». Бабушка или дедушка, продвигающие свои знания, конечно, не думают о том, что нарушают границы. Они считают, что совершают праведное дело, поскольку знают, как обращаться с детьми, то есть уже с внуками.

Бывает и такое, что семья заключает скрытый контракт: бабушка или дедушка помогают родителям малыша, взамен диктуя свои правила. Как бы подразумевается, что бабушка или дедушка покупают власть в семье. Чем больше денег или времени они вливают, тем более правыми себя считают.

Некоторые противоречат родителям специально, во вред, но это скорее исключение и в каждом таком случае надо разбираться отдельно.

— Как убедить бабушек и дедушек не делать то, что не нравится родителям?

— Прежде всего, стоит об этом попросить и объяснить свою позицию. Часть бабушек услышит, подстроится и постарается учитывать мнение родителей. Но важно иметь в виду, что просьбу придется повторить не один раз. К примеру, если бабушка привыкла кормить ребенка с ложечки, она может просто забывать о том, что мама просила ее так не делать. Потребуется время, чтобы перестроиться.

Если просьба и напоминания не помогают, нужно двигаться в сторону требований, и они должны быть достаточно четкими. Например, можно сказать: «В нашей семье не принято кормить ребенка с ложки. Мы стараемся научить его пользоваться столовыми приборами самостоятельно. Пожалуйста, не корми его. Иначе мне придется самой следить за процессом».

Но стоит помнить, что все равно найдутся люди, которые будут противоречить идеологии родителей, это нормально. Ребенок наверняка будет опираться на концепцию мамы и папы — тех людей, которых видит чаще. Поэтому стоит поискать в себе терпимость к другим принципам воспитания. Условно, так ли страшно, если бабушка раз в неделю покормит внука с ложечки? Вероятно, это никак не повлияет на его умение пользоваться столовыми приборами.

— Как быть, если действия опасны? Например, в отсутствие родителей ребенка кормят сладостями, на которые у него аллергия.

— Проявить категоричность. Родители — гарант жизни и здоровья ребенка. В два года малыш не сможет отказаться от сладостей, так как не выстраивает логическую связь между их поеданием и аллергией. Поэтому взрослым надо разговаривать между собой.

Надо объяснить бабушке или дедушке, что это неприемлемо, так как представляет угрозу здоровью ребенка. Если просьба не помогает, при встречах надо будет присутствовать или как-то их контролировать, ограничивать. Обычно достаточно присутствия.

Скорее всего, бабушка и дедушка обидятся, но родителям важно расставить приоритеты. Что важнее: обида или угроза жизни и здоровью ребенка?

— Как объяснить ребенку, почему бабушка с дедушкой ему что-то разрешают, а родители — нет?

— Думаю, конфликта не избежать. Замечательно, когда взрослые договариваются между собой и устанавливают некоторые общие правила в отношении контакта с ребенком. Все-таки он подчиняется тем законам, ограничениям и свободам, которые вводят взрослые. Если у взрослых начинается путаница, ребенок оказывается в хаосе. Самое важное — не втягивать его в отношения между взрослыми.

Допустим, ребенок приходит от дедушки и бабушки с карманами, полными конфет, и рассказывает, как весь день смотрел мультфильмы. Дома ему этого не разрешают. Родители могут сказать: «Понимаю, ты хорошо повеселился, но жаль, что нарушил правила. Дома мы стараемся ограничивать конфеты и мультфильмы. Поэтому давай попробуем в дальнейшем этого избегать». А затем поговорить с бабушкой и дедушкой, объяснить свой запрет. Не стоит манипулировать ребенком и говорить: «Ах, ты ел там конфеты, ты больше туда никогда не поедешь». Это только навредит его психическому здоровью.

Бывает, что бабушки и дедушки просто хотят порадовать внука, но не знают, как сделать это иначе. Например, можно договориться об одной конфете в день или поискать конфеты не с сахаром, а с финиковой пастой. А чтобы ребенок не смотрел целыми днями мультфильмы, подарить настольные игры или купить билеты на аттракционы.

— Как быть, если бабушка или дедушка критикует родителей или даже настраивает ребенка против них?

— Попросить остановиться: «Давай мы потом это обсудим, без ребенка? Не нужно говорить такое сейчас. Мне неприятно». Когда конфликтуют взрослые, главная задача — оградить от этого ребенка, чтобы не перегружать его психику.

Во-первых, рано или поздно ребенок начнет двигаться за сильным: если бабушка сможет задавить авторитетом маму, он будет тянуться к бабушке. Просто ради выживания, это нормальный эволюционный процесс.

Во-вторых, такая критика опасна тем, что ребенок может выстроить связь: «Если мама и папа, которые любят меня и заботятся обо мне, недостаточно хороши, значит, и я плохой». От этого начинает страдать самооценка.

Если критика продолжается, сказать, что вы говорите серьезно и можете уйти. Часть людей после этого извиняется и меняет тему. Но некоторые говорят что-то вроде «Ой, какие мы чувствительные». И это уже нападение. Дальше все зависит от ситуации и внутренних сил родителя: возможно, действительно имеет смысл встать, попрощаться и уйти, вернувшись к разговору позже.

Иногда люди вообще заканчивают отношения, но обычно такое происходит после череды безуспешных попыток прийти к компромиссу.

— Как разные подходы к воспитанию могут отразиться на самом ребенке?

— Когда два очень значимых для ребенка человека конфликтуют, ему тяжело это принять и сохранить отношения со всеми. Признаками того, что ребенок переживает стресс, могут быть капризы, истерики, беспокойный сон, потеря или увеличение аппетита.

Если у родителей не получается разобраться в причине такого поведения или они не могут решить проблему самостоятельно, стоит обратиться к детскому или семейному психологу.

— Когда общение лучше ограничить?

— Первый критерий — это угроза жизни и здоровью ребенка. Второй — чрезмерная психическая нагрузка.

Стоит принять меры, если все время происходит диссонанс между тем, что можно и что нельзя, а бабушка и дедушка не хотят прислушиваться к доводам и говорят: «Мы всю жизнь конфеты ели, и внук будет. Зря вы его ограничиваете». В таком случае можно предложить один из двух вариантов: встречаться всем вместе, где ребенка не угощают конфетами, или больше вообще не видеться. Ребенок — это ответственность родителей, а не бабушки и дедушки.

— Как быть, если бабушка сидит с ребенком, так как мама вышла на работу, но родителям не нравится ее влияние?

— Даже если кажется, что выхода нет, потому что бабушка и дедушка сидят с ребенком, пока мама на работе, нужно правильно расставить приоритеты. Важнее физическое и психическое состояние ребенка или желание угодить бабушке? Мне кажется, что ситуации крайней зависимости бывают очень редко.

Например, можно поискать другого человека — родственника, няню или, к примеру, соседку. Да, за услуги придется платить, зато в семье не будет конфликта. Или можно предложить оплату бабушке, дедушке. Иногда им достаточно доброго слова, благодарности за помощь и грамотной аргументации своей точки зрения.

— Некоторые родители боятся, что ребенок будет больше любить бабушек и дедушек, которые все разрешают, чем их. Насколько такой страх оправдан?

— Если с ребенком все время сидит бабушка или дедушка, а родители заняты добычей денег, такая подмена может произойти. Ребенок сблизится с тем человеком, который проводит с ним больше времени. Но я имею в виду именно качественно проведенное время, а не ситуации, когда бабушка или дедушка включают ребенку мультфильмы на весь день или дают телефон, а сами занимаются своими делами.

Нужно сильно испортить отношения, чтобы ребенок выбрал вместо родителей другого человека. Родителям явно не стоит опасаться, что ребенок отдалится от них из-за ограничений на сладости.