Как воспитание влияет на будущее ребенка: 4 стиля родительства
Мозг
41K

Как воспитание влияет на будущее ребенка: 4 стиля родительства

Лишь один из них делает детей счастливыми
44
Аватар автора

Денис Шлянцев

погрузился в исследования

Страница автора
Аватар автора

Александра Киракасянц

добавила важных деталей

Страница автора

Как правильно воспитывать ребенка — вопрос философский. Но все же у экспертов есть некоторые рекомендации.

В 1960-х годах американский психолог Диана Баумринд разработала концепцию стилей воспитания детей. Она выделила три стиля: снисходительный, авторитарный и авторитетный.

Позднее ее коллеги расширили классификацию, добавив четвертый стиль — невовлеченный. Они различаются по тому, какое участие родители принимают в жизни детей, и по уровню эмоциональной поддержки. Эта концепция до сих пор широко используется психологами и помогает родителям выбрать подходящую тактику воспитания.

Разумеется, это не строгая классификация. Иногда снисходительные родители могут повести себя более жестко — например, взять ребенка за руку при переходе оживленной улицы, даже если он не хочет. А строгие родители могут поступиться своими принципами и разрешить детям съесть на обед мороженое вместо супа. Но все же обычно взрослые придерживаются одного стиля.

Стиль воспитания может влиять на самые разные аспекты жизни ребенка: на самооценку, социальные навыки, тягу к знаниям и на его будущие карьерные успехи. Вот выводы исследователей о том, как стили воспитания отражаются на жизни детей.

Невовлеченный стиль

Невовлеченные родители, как понятно из названия, неактивно участвуют в жизни своих детей. Они едва обеспечивают базовые потребности ребенка, и на этом их забота заканчивается. Дети таких родителей не получают эмоциональной поддержки, но и строгой дисциплины или хороших оценок от них не требуют.

Невовлеченные родители, cкорее всего, согласны со следующими утверждениями:

  • В моей жизни много стресса, поэтому я не могу много времени уделять ребенку.
  • Я не знаю, чем занимается ребенок, когда его нет дома.
  • При принятии решений я учитываю только свои желания, а не ребенка.

Как влияет на ребенка. Невовлеченный стиль воспитания крайне негативно сказывается на психике ребенка.

Испанские исследователи выявляли стиль воспитания подростков, а потом просили их оценить свои школьные достижения, отношения со сверстниками и с семьей — чувствуют ли они себя уверенными и любимыми, а также физическую форму — например, насколько они довольны своей внешностью.

Оказалось, что у детей, к которым родители относятся с пренебрежением, самооценка ниже, чем у сверстников. Ученые полагают, что дело в отсутствии привязанности и диалога между детьми и взрослыми — в таких условиях дети становятся неуверенными в своих силах.

Кроме того, дети невовлеченных родителей часто плохо учатся. Исследователи сопоставили оценки 248 школьников по разным предметам и то, к какому поведению склонны их родители. Успеваемость детей из незаботливых семей оказалась невысокой. Авторы исследования полагают, что причина — в отсутствии родительского контроля и поддержки. Когда взрослые не интересуются образованием своего ребенка и не пытаются его мотивировать, детям сложнее заставить себя учиться.

Еще один маркер невовлеченного родительства — слишком низкая физическая активность и слишком долгое экранное время: за просмотром телевизора и видеоиграми дети невовлеченных родителей проводят в среднем на 30 минут больше, чем их сверстники. Это и понятно: их родители не заинтересованы в совместном времяпрепровождении.

В итоге дети, растущие в атмосфере безразличия, склонны к депрессии и тревожности. Они не могут научиться регулировать свои эмоции — к примеру, самостоятельно успокаиваться в стрессовых ситуациях. Любая проблема становится для них серьезным испытанием.

Разумеется, родители не всегда имеют возможность уделить детям много времени. И если взрослые иногда слишком заняты работой или другими делами, это не означает, что они не вовлечены в воспитание. А вот если такие ситуации возникают постоянно, это может означать, что дети не получают достаточно внимания.

Снисходительный стиль

Снисходительные родители очень тепло относятся к своим детям, но не уделяют много внимания дисциплине и не пытаются во что бы то ни стало контролировать их. Дети вольны сами принимать решения, даже ошибочные, по многим вопросам: начиная от того, во сколько им ложиться спать, заканчивая необходимостью выполнять домашние задания.

Взрослые стремятся избегать наказаний и конфликтов с детьми, а также могут использовать разные «взятки», чтобы добиться от детей хорошего поведения. Из-за такого подхода родители не становятся авторитетными фигурами, а их отношения с детьми скорее напоминают дружеские.

Снисходительные родители, cкорее всего, согласны со следующими утверждениями:

  • Я не могу сказать нет ребенку, даже когда это необходимо.
  • Из-за чрезмерной любви и сочувствия, которые я проявляю к своему ребенку, у него проблемы с дисциплиной.
  • У меня нет никаких требований к ребенку, я даю ему полную свободу.

Как влияет на ребенка. Дети снисходительных родителей обычно не испытывают проблем с самооценкой благодаря приобретенному навыку принимать решения.

Но у снисходительного стиля есть свои недостатки. Отсутствие дисциплины может привести к проблемам с мотивацией и самоконтролем у детей. Это выяснили ученые из США, которые опросили более тысячи родителей с детьми от 8 месяцев до 7 лет.

Также они обнаружили, что у маленьких детей со снисходительными родителями чаще бывает кариес и выше риск ожирения. Взрослые принимают мало участия в выборе здоровой пищи для ребенка, а самому ребенку сложно контролировать свое питание.

Отношения со сверстниками тоже не всегда складываются хорошо. Дети снисходительных родителей чаще подвергаются травле. Когда взрослые моментально удовлетворяют любую потребность ребенка, он не может научиться отстаивать свои интересы в недружелюбной среде.

Авторитарный стиль

Авторитарный стиль воспитания отличается строгостью. В первую очередь родители добиваются послушания. Ошибки наказываются, а желания ребенка часто не принимаются в расчет. Авторитарные родители часто критикуют детей, редко проявляют заботу и не хвалят за достижения.

Авторитарные родители, cкорее всего, согласны со следующими утверждениями:

  • Будущее моего ребенка находится в моих руках, поэтому у него есть строгий план, которому он должен следовать.
  • Я не могу терпеть плохое поведение ребенка или выслушивать оправдания в ошибках.
  • Только через наказание можно исправить поведение ребенка.
  • Если не контролировать ребенка, он сядет на шею.

Как влияет на ребенка. Как правило, дети не ценят подобного обращения, а строгость не помогает избежать проблем с поведением. Такое воспитание приводит к тому, что дети становятся недовольными, замкнутыми и недоверчивыми.

Авторитарные родители обычно устанавливают правила, но не объясняют ребенку их причин. Они ожидают, что дети будут соблюдать требования, не задавая вопросов. Это часто приводит к противоположному результату: поскольку взрослые не становятся авторитетными фигурами, дети начинают сопротивляться правилам.

Подростковый бунт может иметь неприятные последствия. Иногда дети начинают сомневаться в том, что соблюдение законов действительно необходимо. Как показывают исследования, дети авторитарных родителей чаще совершают правонарушения вроде воровства в супермаркете. Также они чаще нарушают общественные правила — дерутся и пьют алкоголь.

В учебе дети авторитарных родителей показывают результаты хуже, чем те, у кого более мягкие родители. Причем это происходит не только в Америке и Европе, но и в азиатских странах, где строгий стиль воспитания распространен. Такой вывод сделали исследователи из Пакистана, которые проанализировали успеваемость ста школьников 9—17 лет. Из-за чрезмерной требовательности родителей страдает детская самооценка, что может негативно сказываться на мотивации.

Отсутствие уверенности в себе может приводить к повышенной тревожности и даже депрессии. Эти негативные эффекты могут быть очень длительными: у воспитанных в авторитарными семьях взрослых жителей Испании отмечается меньший уровень счастья и удовлетворенности жизнью.

Авторитетный стиль

Авторитетный стиль воспитания сочетает в себе поддержку и внимание к нуждам ребенка, а также четкие правила поведения и дисциплину. Авторитетные родители открыто объясняют детям, почему установлено то или иное правило и какие последствия будут за его нарушение.

При этом взрослые поощряют определенную степень самостоятельности и прислушиваются к мнению ребенка, поэтому их требования могут быть гибкими. К примеру, ребенок считает излишне строгим правило возвращаться домой в выходные не позже 21:00. Авторитетные родители обсуждают с ним новый «комендантский час» и хвалят за соблюдение требования.

Авторитетные родители, cкорее всего, согласны со следующими утверждениями:

  • Важные семейные решения принимаются вместе, и я даю ребенку полную свободу делиться мнением со мной.
  • Я хвалю ребенка за то, что он слушается меня или ведет себя хорошо.
  • Я не буду принуждать ребенка выбирать какую-то определенную профессию, но помогу ему поставить реалистичную цель и добиться ее.
  • Я принимаю чувства своего ребенка в любой ситуации и стараюсь узнать его мнение, когда покупаю ему что-то.

Как влияет на ребенка. Этот стиль воспитания считается наиболее разумным и эффективным. Метаанализ 428 исследований показал, что дети из авторитетных семей, как правило, редко имеют проблемы с поведением и лучше учатся в школе.

Американские исследователи объясняют это так: дети, выросшие в авторитетной семье, как правило, любознательны и уверены в себе. Им интересно учиться и они готовы прикладывать усилия для получения знаний — в результате их оценки выше, чем у сверстников. А во взрослом возрасте они часто зарабатывают больше, чем те, кто не получал столько же родительской поддержки и внимания.

Авторитетный стиль воспитания благотворно влияет не только на учебу. У таких родителей дети становятся более эмпатичными, они реже курят и употребляют алкоголь, а также пользуются большей популярностью в школе.

Как стать авторитетным родителем

Если вы замечаете, что часто ведете себя не как авторитетный родитель, важно не отчаиваться и стремиться изменить свои паттерны поведения. Психотерапевт Эми Морин рекомендует следовать таким правилам:

  1. Прислушивайтесь к ребенку. Чаще интересуйтесь его мнением и предлагайте выбор — например, что он хочет на ужин или когда он хочет выполнить работу по дому. Такие ситуации учат детей принимать решения.
  2. Внимательно относитесь к чувствам ребенка. Не пренебрегайте ими, даже если кажется, что у него нет причин грустить. Лучше поддержать и объяснить, что испытывать негативные эмоции — это нормально, но не стоит давать им выход недопустимым способом. Например, объяснить, что ребенок может злиться на сверстника, но не должен устраивать из-за этого драку.
  3. Поощряйте ребенка, когда он поступает правильно. Если он опаздывает по утрам в школу, хвалите его в те дни, когда он приходит вовремя.
  4. Не вините ребенка за совершенную ошибку. Вместо этого лучше объяснить, почему он поступил неправильно и как вести себя в следующий раз, чтобы не допустить ошибку снова.
  5. Установите четкие бытовые правила и объясните, почему им нужно следовать. Не стоит отправлять ребенка спать с фразой: «Потому что я так сказал». Гораздо лучше пояснить, что достаточное количество сна необходимо для здоровья.

Если следование этим правилам дается вам сложно, обратитесь к психологу. Это сделает счастливее и вас, и ребенка. Консультации можно получать бесплатно.


Знания о психологии и работе мозга, которые помогут выжить в этом безумном мире — в нашем телеграм-канале. Подписывайтесь, чтобы быть в курсе происходящего: @t_dopamine.

Денис ШлянцевКак воспитывали вас и как это отразилось на вашей жизни?
  • Бабака КавайкаЕсли существует несколько видов воспитания, значит, все они неправильные. Поэтому каждый выбирает тот метод, который для него ближе, понятнее...2
  • МангустНе смог себя классифицировать. Бываю и снисходительным, и авторитарным, и авторитетным, и даже иногда невовлеченным….в зависимости от того как достанут дети😄72
  • NanaИМХО, несколько вымученная, ограниченная и предвзятая концепция. Вымученная, тк как сказано в самом начале статьи, "иногда снисходительные родители могут повести себя более жестко — например, взять ребенка за руку при переходе оживленной улицы, даже если он не хочет. А строгие родители могут поступиться своими принципами и разрешить детям съесть на обед мороженое вместо супа", ограниченная, тк не учитываются некоторые другие аспекты родительства и воспитания, предвзятая, тк эти четыре стиля по большому счету являются двумя: правильный авторитетный стиль, и все, что от него отходит13
  • Соф СофА что делать, если сочетаешь в себе все 4 варианта?🙈 В какие-то моменты я очень снисходительна, в какие-то моменты во мне включается диктатор.. Все зависит от поведения и конкретного действия моего ребёнка…3
  • Лана СчастливаяЯ уже не помню) Зато моя дочь, лет с 13 мною хвасталась своим друзьям, при этом я совершенно точно местами была очень авторитарна10
  • АлександрСоф, расслабиться и действовать по наитию. Напряжённая мать, не понимающая, как поступить - хуже, чем мать, поступившая по велению сердца. Если бы этих стилей было не 4, а 24, замороченные особи вообще бы крышей ехали в каждой конкретной ситуации. Воспитываться надо самому, а ребёнка любить надо и показывать пример.23
  • АлександрСветлана, если твоя дочь в 13 лет хвастается тобой перед сверстниками, значит ты всё сделала правильно. Разумеется, если это не в ключе "Да ты знаешь, кто моя мать? Да один звонок и вы всем табором на зоне чалиться будете" :)23
  • user1621699"Исследователи из Пакистана, которые проанализировали успеваемость ста школьников 9—17 лет" - если учёные анализировали Пакистан, то мое личное мнение, что исследование с такой маленькой выборкой непоказательно, особенно учитывая, что в Пакистане живут 200+ млн человек, кол-во детей такого возраста должно быть более 1 млн человек, а значит выборка должна быть от 350+ человек. Да поправят меня социологи, если я не права.19
  • Лана СчастливаяАлександр, дада, примерно в этом духе) она уже взрослая, но хвастается до сих пор, и это очень приятно3
  • Екатерина КолосоваМангуст, Это сто процентов, мне кажется невозможно придерживаться только одной модели воспитания.10
  • ElenaПрисутствовал невовлеченный стиль воспитания! Очень плохо отразилось на моей жизни, присутствовали постоянные стахи, депрессии, жизнь получилась неустроенной, своего ребенка воспитала тоже неправильно, многие вещи очень поздно поняла, выстроенные отношения не удовлетворяют, испытываю постоянное чувство вины по отношению к уже взрослому ребенку, очень трудно контактировать с ним.8
  • AnnaМои родители не были идеальными, тем не менее заботились, любили, воспитывали, и я им благодарна. ИМХО жизнь взрослого человека определяется им самим, а не тем, как в детстве мама с папой воспитывали. Думаю родетелям приходится быть гибкими и учитывать многое, в т.ч. личностные особенности - свои и ребенка, к тому же в каких-то ситуациях лучше проявить авторитарность, а в каких-то - пофигизм. Да и оценки в школе - так себе критерий прогнозирования будущего.2
  • Нехетти ГринОчередная бесполезная переводная статья, предельно сужающая тему. Дизлайк и отказ от участия в дискуссии.3
  • Нехетти Гринuser1621699, я не социолог, но вы правы. 100 человек - не выборка, а полнейшее фуфло.15
  • Нехетти ГринAnna, "заботились, любили, воспитывали, и я им благодарна", при этом "ИМХО жизнь взрослого человека определяется им самим" Типичнейшая логика человека, которому повезло с родителями. "Это не меня нормально воспитали и выросли - это я сам(а) молодец!" Теперь представьте, что вас НЕ любили, о вас НЕ заботились и не воспитывали, а просто растили, как фикус на окне. Совершенно другое было бы "имхо".24
  • Мария СтейнерМангуст, во-во. И все стадии проходят нередко в течение одного дня)26
  • Мария Стейнерuser1621699, социологи поддержат!))1
  • NoНехетти, у меня примерно так. Правда, я точно знаю, что родители меня любят, но никто со мной не возился, не воспитывал, не делал уроки (до 4 класса папа только с математикой помогал), никаких разговоров по душам и пр. Я иногда так и говорю: «Мы с сестрой у вас росли, как трава)» Я вообще думаю, это типично для детей, родившихся в конце 80-начале 90-х. В 90-е родителей заботило только одно: как прокормить семью. Там не до душевных разговоров было, в большинстве своём. Однако, я считаю себя устроенным человеком. Не без проблем, конечно, но я их решала с психотерапевтом (о чем и говорит комментатор выше. И профессию я сама сменила, хотя изначально поступала по родительскому решению). Есть очень хороший текст на тему — как бы ты не воспитывал ребёнка, у него всё равно будут проблемы и он будет ходить к психологу)4
  • user2169815No, я родилась в те же годы, кактрава не росла. Необобщайте2
  • ВиталийАлександр, можно хвастать, что курить разрешает, и дома не ночевать. Либо , что отец может бутылку водки залпом выпить,а мать с байкерами тусуется...я вот и не знаю, какими качествами своих родителей могут хвастать дети, особенно, подростки1
  • ВиталийЧем старше дети, тем воспитания от родителей меньше и меньше. И, наверное, авторитарное воспитание все применяют к младенцам, решая все за них, далее авторитетное, затем дети становятся самостоятельнее и воспитание переходит в снисходительное и ,в заключение,невовлеченное. Хотя, многие в выпускных классах возвращаются к авторитарии)7
  • АлександрВиталий, мой стакан всё же наполовину полон. Я вот знаю, какими качествами может хвастаться подросток в кругу своих. И да, у меня десятки историй знакомых, которые курили, несмотря на запрет родителей. Прятались и курили. В принципе ни одной истории не слышал в духе: "А ты чего не куришь? Да мне родители не разрешают." И толку от этих запретов? А вот насолить родителям в конфликтном подростковом возрасте путём нарушения запретов - это всегда пожалуйста.3
  • Nouser2169815, специально для таких как вы, написано: «в большинстве своём».3
  • Нехетти ГринNo, "Правда, я точно знаю, что родители меня любят" = хороша трава. За эту уверенность очень многие люди того поколения дорого бы дали.7
  • Нехетти ГринAnna, чего лихого? Вам не понравилось, что я обратила внимание на мощный фундамент у вас под ногами, ценность и необходимость которого вы практически отрицаете?4
  • Нехетти ГринВиталий, имхо, не всё так линейно. Соглашусь только насчет младенцев. А дальше... сколько людей - столько сценариев. Вольных и невольных.2
  • ВероникаПоскольку меня воспитывали в авторитарном стиле, я стала воспитывать ребенка в снисходительном А отец -в авторитетно снисходительном. Результат хороший.0
  • NoНехетти, я думаю, у многих также было. Просто поколение наших мам и пап воспитывалось часто так, что их не научили выражать свою любовь. Да и досталось им знатно: 90-е — это полная ж (конечно, были и худшие времена в нашей истории, но мы сейчас про поколение наших родителей). Я даже не представляю какой стресс они испытывали: в большинстве семей было по два ребёнка и их надо чем-то кормить. А чем? У меня у тёти, например, зарплату шинами выдавали. Не есть же им шины. Ходили, меняли на еду. И так многие жили. А насчёт уверенности — я вижу по делам своих родителей, что они всё готовы были отдать ради нас. Как по мне, это и есть показатель любви. Вот так они её и выражали — делами: накормить, напоить, обуть, одеть. Но я точно знаю, что папа нас любил и мама любит.4
  • Елена ПетроваАвторитарно-невовлеченный. Это было ужасно. При первой возможности сбежала. Огромное сожаление, что до сих пор нет возможности разорвать общение. Как камень к ногам.1
  • Анатолий БлиновНехетти, а какой оригинальный источник статьи?1
  • Марина ЕрыкаловаМеня воспитывала снисходительная мама. С детства ощущение внутреннего разбился - мне доверяют, но не дают достаточной поддержки в случае необходимости. Вопрос внутренний - меня действительно любят? Потребность искать подтверждение любви приношу сквозь свою жизнь, несмотря на то, что лет 15 работаю над этим вопросом. Сыну 23, характер сильный, умный и самостоятельный, ответственный, думающий и развивающийся, в детстве был активным, импульсивным, умелым манипулятором, и мне пришлось столкнуться с ломкой всех представлений о воспитании. Прошла, опробовала все стили в поисках гармонии во взаимоотношениях, кроме невовлеченного. Считаю, что интуитивно вышла на авторитетный стиль. Сейчас горжусь собой и сыном. Наслаждаюсь взаимоотношениями. Но ошибок на пути, конечно, сделала немало. Были сложные периоды. Если есть цель, найдутся силы справиться. Главное, не сдаваться.0
  • Екатерина АстафьеваВот так начитаешься всех этих статей, а потом ещё по пол дня рефлексируешь, не нанёс ли ты психологическую травму четырехлетке, жёстко отказав ему в поисках игрушечного динозавра в "сынарнике" за 5 минут до выхода в садик.9
  • Olli DorСветлана, я хвастаюсь своей мамой) мне 334
  • Ник УайлдТинькоффцы, спасибо вам огромное за ваш труд. Вот сейчас сижу и думаю, сколько полезного вы в ТЖ выпускаете, это огромный труд и всё это бесплатно в свободном доступе, да вам цены нет просто. Хочу пожелать вам и вашим родным здоровья, благополучия и человеческого счастья! Спасибо большое вам за вашу работу!17
  • ВиолаАвторитарно-невовлеченно0
  • АлексейВ куске статьи про невовлеченный тип сказано: "Оказалось, что у детей, к которым родители относятся с пренебрежением, самооценка ниже, чем у сверстников. " Странный какой-то перескок от невовлеченности в пренебрежение.0
  • ДжокондаНехетти, в 90-х или в больших семьях родителей хватало ну максимум на удовлетворение базовых потребностей. Тем не менее нормальных людей среди них сильно больше, чем людей с поломанной психикой0
  • Udi ErzaЯ считаю, что суть, а именно рекомендации в конце статьи, очень разумные и рациональные - видеть в ребёнке личность, давать ему выбор, объяснять, но и устанавливать границы. Золотая середина, она и в воспитании детей золотая)0
  • НатаОтразилось ужастно0
  • Ореховая пастаЕкатерина, не нанес) как я своей четырехлетке говорю - ищи заранее, если хочешь взять. И вот уже смотрю шевелится заранее2
  • SlavyanaFeelЕлена, когда с одной стороны критикуют, ругают и гнобят, с другой - полнейший пофиг на то, что происходит в твоей жизни. Лет с 13 мысли о самоубийстве. Как-то выжила. До сих пор всё сложно. Денег на психологов нет ((((((1
Вот что еще мы писали по этой теме