Вопрос дня № 26

Челлендж Т⁠—⁠Ж по саморефлексии

Редакция «Мозг»

интересуется

Что бы вы хотели изменить в том, как вас воспитывали родители?

В течение 30 дней мы проводим челлендж «Вопрос дня», который поможет лучше узнать себя и научиться саморефлексии. Следующий вопрос выйдет завтра в 10:00 по Москве. Подписывайтесь на телеграм-канал «Мозга», чтобы его не пропустить.

вопрос дня мозг

Редакция «Мозг»Место для саморефлексии:

SonyaИзменить уровень агрессии, нежелание вникать в проблемы и ментальные проблемы, любовь к ребенку34
SSS🍀Просто побольше времени бы со мной проводили 😅❤️ А то сейчас дети обижаются, что им не подарили то, что они хотели, а для меня уже праздник был, когда со мной гуляли, просто тортик купили и спокойно сидим дома семьёй❤️❤️❤️16
КсюшаПочаще говорили, что любят меня Не были такими холодными и отстраненными Защищали перед мерзкими одноклассниками и прочими неприятными людьми, а не говорили «просто не обращай внимания» Хвалили за достижения, а не говорили «ты могла бы и лучше» Сейчас столько всего приходится разгребать во взрослой жизни из-за этого :(36
Медведь ЗдравоумныйЧтобы они показывали, что любят меня. Интересовались мной, говорили о разных вещах, слушали, хвалили.24
chiPOLLYnoУбрать тотальный контроль, лицемерие, двойные стандарты и постоянное недовольство мной со стороны одного родителя и потакание ему со стороны второго (при том, что я круглая отличница была всегда и во всем). Не было никакого воспитания, поддержки и помощи мне, как именно девочке, а не бесполому существу. Слава богу, что справилась сама кое-как.11
ВеркинззНе быть всегда хорошей и доброй девочкой. Разрешить быть капризной, злой, настойчивой. Прям вот бесит внутренний диалог - тебе это не надо, будь хорошей... Надо! Быть разной, а уже не всегда получается... Головоломка2 об этом же, просто сеанс психотерапии в кино получился10
КАХотелось бы больше внимания и искреннего интереса. Быть важным, частью их жизни, незаменимой и дорогой частью. Что бы им было важно знать о чем я думаю, что чувствую, о чем мечтаю, чего я хочу. Без осуждений, непонимания, унижения, отрицания. Меньше агрессии и конфликтов, больше спокойствия в доме.7
DmitryЯ бы очень хотел, чтобы они сами были более подвижные - хотели ездить на экскурсии, бывать в разных музеях/театрах/походах - чтобы были более активные и заинтересованные. Родители в моем детстве были как-то больше в своих проблемах и не особо интересовались жизнью вокруг, не имели друзей и увлечений во внерабочее время. Может быть я бы и сам стал другим человеком.18
CreepТакими вопросами можно открыть портал в ад, конечно. Так или иначе, постфактум, спустя время, все это вылезает наружу, даже (или особенно) то, что в детстве казалось нормой. Если коротко, хотелось бы поменять многое, тогда жизнь стала бы намного проще.25
С.С.Я бы хотела, чтобы родители меня любили, не говорили обидных вещей и не сравнивали с другими.12
Юля ШлеинВсе пишут негативное в основном. А я напишу, что ничего бы не изменила. Люблю маму и папу, которого уже нет рядом с нами. Спасибо им за то, что подняли на ноги, воспитали и дали любовь, поддержку и заботу.20
Кислотный дождьНичего бы не поменяла. Я бы не стала такой какая есть сейчас, если бы не конкретно то воспитание, что они дали.2
Дарья МорозоваПерестать сравнивать меня с другими девочками! Мне уже 25 лет, я до сих пор вспоминаю, как папа сравнивал меня с моей сестрой и даже сейчас сравниваю себя с ней((11
Инна ТаганцоваНельзя детей вовлекать в свои конфликты с родственниками. Меня это очень бесило, не общайся с теми, с этими...10
Марина М.Мне не хватает уверенности в себе как в профессиональном плане, так и внешности из-за заниженной самооценки. Постоянно говорили, что я никто и ничего не добьюсь. Вопреки всё сделала, но .......9
ShuLMaNОтец в воспитании практически не участвовал, мама редко что-то запрещала. Из-за этого пришлось многому научится на собственных ошибках. Я не вижу в этом ничего плохого т.к. собственный опыт эффективнее чужого. Да, есть риски совершить непоправимые ошибки. Но раз этого не произошло, значит определенный уровень осознанности во мне уже был заложен изначально, а родители заметив это, дали мне больше свободы действий, позволив познавать этот мир самому. В целом, я доволен своим воспитанием.8
Victor LosevЧтобы не обманывали меня, что Sega MD 2 сажает кинескоп телевизора 😐 Ироды, это был коварный обман, ведь потом вдруг оказалось, что PlayStation 1 почему-то не садит кинескоп, ибо отец вкусил прелесть Sailent Hill, Dino Crisis и прочих культовых игрух. Я теперь его донимаю, что он инсульт от VR раньше схватит, так что нельзя долго играть 😁 А в остальном ничего не поменял бы, у меня прекрасные родители и я получился вполне себе :)5
Влад Ахмогли бы больше общаться и вникать в мои дела. В остальном, все что могли делать, делали.1
OХотела бы чтобы в детстве мне сказали что нужно ходить в какой-то кружок, любой, на мое усмотрение, но ходить надо. А то меня не заставляли, я не просила, хотелось бы чтобы я в детстве чем-то занималась кроме школы и телевизора.4
РябинаМоя мама 1936 года рождения, мне 56. Тоже было много вопросов, которые я задавала лишь себе, а потом поняла, что и её саму так растили, ей негде было взять другие модели поведения. Я думаю и у наших детей, как бы мы их не любили и не хвалили будут к нам претензии. Счастлив тот, кто этого избежит.4
Наталья ГротНе критиковать за внешность с какой родилась, а поддерживать.3
Александр ТабакаевЯ бы не хотел менять ничего в том, как меня воспитывали родители, хотя их воспитание было далёким от идеала. Меня перелюбили. Я второй ребёнок в семье, младше своего брата на девять лет. Мы оба родились в тяжёлое время, 80–90-е, и наша семья тогда была чрезвычайно бедной: мама была медсестрой, папа заводским работягой, которому не платили зарплату месяцами, так что он халтурил челночником. Из-за этой беспросветной бедности семья не верила, что потянет двух детей, так что прежде, чем я родился, мама успела сделать несколько абортов. Аборты тогда были совсем не те, что сейчас, и после последнего врачи сказали ей, что детей у неё уже никогда не будет. И тут появился я. Я был нежданным ребёнком, но оказался очень желанным. Отец холил и лелеял мою мать, не дай Бог она потеряет, возможно, последнего своего ребёнка. Когда я родился, отец всячески тискал меня, целовал и вынюхивал — всё время, что был дома, буквально всё время. Я писал об этом в своей статье в Т—Ж: https://journal.tinkoff.ru/like-nordic-dads-14-istorii-ob-aktivnom-ottsovstve/. Родители любили меня больше жизни и, кажется, больше моего старшего брата. Мне стыдно перед ним, ведь его недолюбили, выходит, из-за меня, хотя я понимаю, что это не моя вина и даже не моя ответственность. Из-за этой любви я рос беззаботно непростительно долго и к поступлению в университет даже не умел наводить порядок, мыть полы, пылесосить, вытирать пыль, ходить в магазин, готовить себе еду, мыть посуду. Всё это мне делать было не нужно, а без нужды я и не пытался. Когда нужда появилась, я довольно быстро освоил базовые бытовые навыки, но всё ещё оставался чрезвычайно инфантильным психологически: верил, что я пуп Земли, мне все должны, я лучше всех. Я думал, что обязан быть лучше всех. В университете у меня был синдром отличника, который закономерно сменился синдромом самозванца. Череда ошибок и проблем, ими вызванных (с которыми я всё-таки старался справляться сам, потому что замечал по окружающим, что уж как-то я среди них выделяюсь не в лучшую сторону), привели наконец к тому, что я преодолел свою инфантильность, стал ответственным партнёром, коллегой, другом, мужем, сыном. Но если бы меня не перелюбливали в детстве, всё это я, возможно, обрёл раньше. А возможно наоборот не обрёл бы — или не ценил так высоко свою трансформацию. Может, я бы никогда не понял, как важно любить не слишком сильно и не слишком слабо — любить в самый раз. Я пытаюсь сказать, что косяки, которые допустили мои родители, помогут мне избежать гораздо большего круга косяков уже со своими детьми — и не уйти в противоположность, а найти золотую середину. Благодаря родителям я знаю, что любовь ≠ защита, любовь ≠ вседозволенность. Любовь — это свобода и готовность помочь. Я знаю это теперь. И я люблю своих родителей, несмотря на их косяки.15
ДарьяГлядя на истории других людей (и тут в комментариях, и в целом в других источниках) осознаю, насколько же мне повезло с родителями. Они дали мне все что можно желать, у меня было замечательное счастливое детство, и я никогда не чувствовала в их отношении хоть долю сомнения во мне, в моих силах - они были уверены во мне (я чувствую это так сейчас, в ретроспективе, тогда я конечно не задумывалась о таких вещах). При этом и критика тоже была, но объективная. Очень благодарна родителям за все, за свою здоровую психику и адекватность по жизни в целом. Из того, что я хотела бы поменять: хотела бы, чтобы они больше рассказывали о родных, о дедушках. Сейчас понимаю, что у меня дефицит этой информации, который только теперь по крупицам восполняется. Одного дедушку я не застала в живых, и знаю о нем совсем мало, какие-то обрывочные сведения, а другого застала, но я не ценила его при жизни, и теперь очень жалею об этом - я его совсем не знала по факту, но теперь понимаю, что его было за что любить и уважать, и если бы я знала о нем больше с детства, то возможно я могла бы быть к нему более внимательной и любящей. Еще хотела бы с детства заниматься танцами, рисованием или музыкой - чем-то творческим. Я сама не проявляла инициативу в этом вопросе, а родители не настаивали, возможно у меня просто не было времени на это из-за учебы, поэтому меня никуда не отдавали, не знаю, но теперь я чувствую в себе нехватку вот этой творческой жилки (хотя танцами я все же начала заниматься уже во взрослом возрасте, и рисованием тоже, но сейчас не хватает времени на всё, поэтому пока на паузе). Но это все мелочи, в целом считаю, что лучшего детства, чем было у меня, нельзя и желать.6
Светлана ИвановаНичего) у меня самые лучшие родители. Я по таким же принципам воспитала своих детей.1
Светлана ИвановаРябина, моя мама 1935гр. Ситуация похожа на вашу: я тоже со временем поняла, что маме неоткуда было взять те или иные знания по воспитанию. Моя мама, ещё ко всему прочему, во время войны потеряла свою мать. Любовь родителей и участие в своей жизни, я чувствовала всегда, а это самое главное)3
редкая птицаэх, ну нормально же в целом общались эти 25 дней челленджа, что началось-то...1
редкая птицапризнаюсь честно, боялась этого вопроса и одновременно ждала его. если коротко — не быть такой, как моя мать, даже на 0,0001%. я очень хочу ребёнка, но всё чаще задумываюсь против этой идеи, чтобы не повторять негативный паттерн. что хотела бы изменить: 1) с ребёнком нужно разговаривать, честно и открыто: убеждена, что дети способны понять намного больше, чем мы думаем. 2) нельзя унижать ребёнка, сравнивать его с другими ("у них вон дети уже и то, и это"), оскорблять его (грубыми словами и даже матом) и обвинять в своих проблемах ("из-за тебя у меня личной жизни нет" и т. п.), срывать на нём злобу и неудовлетворённость собой (мать всегда злилась на отца, но изливала свои сентенции мне, "отродью"), повышать на него голос, замахиваться в воспитательных целях, заставлять заслуживать любовь и одобрение ("за что тебя любить? не за что!"), обесценивать успехи, победы и достижения (моя мать не была ни на одном моём выпускном, хотя школу я окончила с золотой медалью и другими знаками как стобальница, оба университета с красным дипломом, и это всё было совсем непросто, но она ни в чём меня не поддерживала, называя и сейчас дело моей жизни "ерундой"). 3) следует проводить вместе как можно больше времени, но при этом не скатываться в гиперопеку и контроль, давая ребёнку иметь свой маленький мир, свою личную жизнь (ох, до сих пор помню, как моя мать перерыла весь мой стол, нашла дневники и стихи и высмеивала меня потом много лет, в том числе прилюдно...). 4) всегда верить своему ребёнку, быть его защитой (а не говорить "ты сама виновата", "так тебе и надо", "точно за дело получила" и т. д.). я лично очень хотела бы стать своему ребёнку не просто родителем, но другом: для меня это было бы, возможно, достижением всей жизни.9
Роман ЮрьевичНаверное бы хотел бы чтобы мне рассказывали сказки с несчастливым концом, чтобы с действа понимал как устроен мир. Нравственности и честности поменьше бы - они как оказалось очень мешают жить. Ну и конечно же обучение фин. грамотности с детства - ее очень не хватало.1
СолнышкоМеня приучали быть хорошей девочкой. Удобной и безответной. Только с возрастом поняла, что это так себе установка и начала в первую очередь думать о себе. Хотя флешбэки " хорошести" бывают, конечно.5
Михаил ВикторовичЧаще обнимали. В моей семье это "не принято".5
АльдекРодители дали нам с сестрой максимум возможного в 50-ые годы ХХ века. Мама на каникулах возила нас с сестрой по стране , знакомила с жизнью в Москве , Риге, Литве , Сибири, Узбекистане, Урале и тд, отец знакомил с природой края , где мы жили , он был рыбаком и охотником . Никаких обид , никаких претензий, всё получилось, как получилось :)1
АйгульЧтобы я родилась по любви, а не по залëту. Или чтобы от меня это хотя бы утаили, а не говорили всё детство, что лучше бы сделали аборт или оставили меня в дет.доме. У многих моих ровесников, кстати, осталась вот эта травма, что родители говорили, что дети испортили им жизнь. Но это не дети, это вы сами её себе испортили.1
АнастасияХочу, чтобы мама хвалила меня. Умела принимать комплименты в мой адрес, не говорила в ответ на "какой красивый бант" - "ага, идёт как коровие седло" (мне так слышалось коровие). Заставлять заниматься фортепьяно, я ни разу не подошла к инструменту после окончания школы. Говорить, я люблю тебя.2
Заурядный человекСлишком многое.2
SSМного чего. Например, жизнь за чертой бадности.1
Татьяна КорницкаяНаверное ничего.0
Виктория ЗмееваБыло б хорошо, если бы меня не троллили "по-свойски", "а кто тебе скажет, если мы не скажем?" Теперь мне очень сложно воспринимать любую критику, я сразу выхожу из себя или загоняюсь.1
🗺🐈чтобы отец держал слово, а мать не строила из себя жертву, но увы, имеем что имеем0
😇Для начала,хотелось бы, чтобы родители вообще были)0
КонстанцияМама в браке держалась за отца, но из-за этого половину своих желаний она не вопротила в жизнь - боялась остаться одна. Хотелось бы, что бы она увидела раньше непозволительное отношение к себе и к её детям. Хотелось бы, что бы она чаще заступалась за себя и за своих детей. Хотелось бы, что бы она чаще путешествовала и брала куда-нибудь своих детей с собой. Чего мама тоже хотела. Хотелось бы, что бы мама не обращала внимания на стёбы своего мужа: "Ноги кривые - прикрой", "стрижка как у мальчишки" - и открывала бы свою красоту каждый раз с новой стороны. Хотелось бы, что бы она считала своих детей самыми красивыми, любимыми и умными, и видела в них не только отражение отца - в них ещё и её отражение. И это отражение - лучшее в них. Она тренировала в нас спортивную злость и выносливость на одиночные забеги в жизни, но после спартанского воспитания, в котором она тоже пребывала, ты боишься быть уязвимым. Отчего появляется тревога, паранойя, хроническая усталость и самокритика, которая иногда разъедает мотивацию на что-либо. P.s.: Она тоже из числа "холодных родителей", но как тёща она хороша - не нянчится со своим зятем и даёт дышать спокойно в отношениях. В каждом минусе свой плюс 😀1
Миссис УизлиАлександр, вот интересно, тут люди пишут о том, что их недолюбливают и это очень сказалось на их жизни. В вашей истории родители отдавали вам себя полностью, и это все равно повредило вам. Делаю вывод, что как этих детей не воспитывай, все равно не так.1
Черешня без косточекуделяли мне больше внимание, не критиковали и во всем поддерживали0
Юлия ЛукьяноваЯ благодарю Всевышнего за лучших родителей. Моя любовь к ним безгранична. Пришло время избавления от детско- родительский устаноаок и обрести взрослую зрелость. Научиться жить в моменте, закончить капашение в прошлом. Да, прошлое- основа опоры, но этот чемодан устарел. 😂Выбираю ЗДЕСЬ и СЕЙЧАС.0
Vyacheslav PronНичего0
Александр ТабакаевМиссис, крайности плохи по определению.1
БарбалыгаОооо, ну тут можно писать целую вечность. Но самое главное - не газлайтить и не убежать меня, что все прекрасно, когда на самом деле в семье творится полный абзац; не запрещать испытывать негативные эмоции и не заставлять радоваться, когда все плохо (привет, депрессия); ослабить тотальный контроль и тюремный режим хотя бы на чуть-чуть, чтобы за руку не водили в школу и обратно до самого выпускного0
Сергей КозловРодители не участвовали в моём воспитании они меня баловали а потом оказалось что мир полон больных уродов которым я ещё чего должен абсурд но это жизнь говорят и она устроена у нас очень криво0
Светлана ПоповаВ моём воспитании не хватило отношения ко мне как к милой девочки, принцессе, меня не учили женским штучкам... стыдно признаться, только в 20 лет я узнала, что надо брить ноги..я росла как пацанка. Спасибо подруге, посвятила во все женские штучки, очень благодарна ей ♥️🙏0
Иван БунинМеньше криков и бессмысленных ссор и никакой гиперопеки0
Unknown womanХотелось бы, чтобы мои родители дали мне больше любви, говорили что любят меня и какая я красивая. Больше поддерживали, подбадривали, давали больше теплоты и ласки.0