Мнения
11K

Мнение: официальный брак действительно меняет отношения к лучшему

209

Этот текст раньше был комментарием. Вы тоже можете поделиться своим мнением под любым материалом или написать пост в Сообщество.

Аватар автора

Юлия Литвинова

счастлива замужем

Страница автора

Муж, отвечая на вопрос, сколько лет мы вместе, отсчитывает от даты свадьбы.

Три года до нее как будто бы не в счет. Отношения изменились значительно. Стали спокойнее, меньше ссоримся, потому что живем под эгидой «нам до 86 лет быть вместе, так к чему эти мелкие передряги» — такую клятву мы давали друг другу на свадьбе.

Не знаю, как объяснить, но сам факт свадьбы был знаковым для нас. Раньше мы как будто играли в мужа и жену, а тут вдруг открыли правду, что действительно собираемся быть вместе — как минимум надолго.

Все стало сильно проще. Покупали квартиры вообще без нервов, не надо никаких дополнительных бумажек заполнять, часто можно забрать документы за супруга в разных конторах. Не надо сложных доказательств, когда, например, заявления подаешь в госучреждения.

Людям не приходится ничего объяснять: «Знакомьтесь, это мой парень, или постоянный партнер, или любимый, или муж — нет, свадьбы не было, а не мы вас не пригласили, но это муж». Нет, этого человека надо запомнить, он со мной навсегда.

Нет страха, что завтра ты вернешься домой, а там замки поменяны и вещи твои в чемодане на площадке — и хрен докажешь, что любимых трусов-то и недостает.

Да и просто с утра просыпаешься, смотришь на человека и понимаешь, что все сказано, все прозрачно, вы понятно договорились, зачем вы вместе и почему, и нет необходимости страдать по всякой ерунде. Живешь и радуешься своему счастью.



РедакцияСогласны с таким мнением? Поделитесь своими аргументами:
  • KreeegЗдорово, что у вас так. Но это тоже самое что говорить: «мне помогло, значит всем поможет». Спасать такие себе отношения браком точно плохая идея.161
  • Магомед МагомедовНу 70% разводов бесспорно подтверждают такую позицию.93
  • AlephKreeeg, подтверждаю - друг зачем-то пытался спасти браком свои сыпавшиеся отношения, в итоге через год развёлся и разве что лезгинку возле загса не отплясывал.50
  • Наталия Мехедова🐝На самом деле брак очень даже имеет влияние психологически (где-то были исследования), но как именно это отразится на паре - уже другой вопрос. Но во многом я согласна с позицией автора, если у кого-то обратный эффект получился, то получается пара не готова к супружеству (морально не "выросли", а таким зоводить детей вообще не рекомендую), вот и всё 🤷‍♀️43
  • КапляНапишу о своем опыте. Замужем была один раз, по большой любви. В начале муж казался надёжным, доверяла ему как себе. Через пару лет поняла, что из дома пропадают деньги. Всё заработанное складывали в конверт, это были нулевые и карты ещё не были так распространены. Мы оба работали, откладывали на ремонт в квартире. Как то я посчитала деньги, показалось мало - спросила у мужа - не брал. Мы жили отдельно, гости и родители навещали редко. Муж уверял, что я ошиблась и денег ровно столько, сколько положили. О газлайтинге тогда тоже не было известно. Мне было не комфортно, точно помнила, сколько вложила туда сама, а ещё вроде как и муж вкладывал. Но конечно же я ему поверила, не может врать самый близкий человек, смотря в глаза. В общем, муж оказался лудоманом. Я помню, как заглянула в конверт, а он оказался пуст. Муж клялся, что не брал, в глазах стояли слезы. Я понимала, что кроме него взять было некому. Вспомнила разговоры о том, что на игровых автоматах можно заработать. Сопоставила факты, подала на развод. Так что печать в паспорте ничего не гарантирует. После это случая не соглашаюсь на предложение зарегистрировать отношения. Сейчас живу с мужчиной 11 год, доверяю, но замуж не пойду. До этого тоже было совместное проживание с мужчиной 7 лет.25
  • АнтиконсьюмеристНа самом деле официальный брак в отношениях между супругами ничего не меняет. Он лишь упрощает прохождение некоторых юридические процедур и наделяет супругов определённым набором прав (кстати, и обязанностей тоже). Всё остальное - не более чем набор ложных убеждений и ожиданий. Это классическая ошибка многих людей, причём чаще всего это убеждение передают по наследству матери своим дочерям: надеяться, что брачный союз укрепит отношения или застрахует от расставания. Если в отношениях изначально нет искренности, прозрачности и взаимопонимания, штамп в паспорте их не добавит. И наоборот: по-настоящему крепкие отношения могут существовать сколь угодно без официального оформления.88
  • Наталия Мехедова🐝Aleph, так автор же не пишет, что надо регистрироваться для спасения отношений65
  • Luna MoonlightГлавное быть честным с собой, если нет никаких терзаний из разряда: «почему он до сих пор не сделал мне предложение?», то можно хоть всю жизнь прожить без брака. Но многим девушкам в моем окружении, все-таки хочется предложения и брака. Это как подтверждение определенности. Что выбор партнера сделан. И понятно конечно, что можно потом развестись, изменять и вести себя ужасно по отношению к партнеру и в браке. Но это уже другая история.47
  • кисломолочный поросёнокБуду честной - никак брак не повлиял на наши с мужем отношения. Они как были тёплые и доверительные, так и остались. Вот что реально повлияло, так это рождение детей. Стали еще ближе друг к другу и открыли в себе новые удивительные стороны.25
  • AlephНаталия, мой комментарий - это ответ на последнее предложение в комментарии пользователя Kreeeg.4
  • Лена ЛЯ б страшно обиделась, если б мой будущий муж после свадьбы сбросил со счетов годы отношений до свадьбы.44
  • Системный инженерКапля, если такой страх, вы можете быть женатыми, но каждый иметь свои деньги.23
  • Кошачий сосальщикВ здоровых отношениях не приходится бояться, что замки на двери поменяли. И не важно, зарегистрированы отношения или нет. Здоровым отношениям брак не повредит, созависимым и токсичным не поможет.80
  • Ivan IvanovАнтиконсьюмерист, совместные права и обязанности приходящие с браком (а также детьми и ипотекой) меняют отношения. Становишься терпимее к партнеру, например. Важная поправка - обязанности должны быть разделены примерно поровну, иначе терпеть будет только один.33
  • КсюшаЕлена, вам повезло, что вы нашли прекрасного партнера. Но в 90% случаях люди живут вместе, наживают квартиры/машины/драгоценности, а потом расходятся. И вот тут начинается самое интересное)) о чем говорить, если даже родственники кровные за наследство готовы глотки друг другу перегрызть. Любовь любовью, а тылы должны быть всегда прикрыты.33
  • Ветер, а почему это женщина должна поддерживать семейные отношения? А мужчина, видимо, может на диване пиво пить, да?36
  • АнтиконсьюмеристIvan, не могу согласиться с первой половиной Вашего комментария. Брак лишь способствует сдерживанию негативных эмоций в те моменты, когда испытываешь недовольство поведением партнёра. Но само недовольство и раздражение никуда не девается. Чтобы решать такие проблемы, нужно работать над своим отношением к партнёру, а не надеяться на то, что вступление в брак этому поможет.23
  • АнтиконсьюмеристЕлена, оформлять смысл всё же есть: это упростит прохождение некоторых процедур в госучреждениях, а также наделит Вас определёнными имущественными правами, в том числе на наследование. Все мы под Богом ходим, один из супругов может внезапно оказаться в больнице в бессознательном состоянии или даже умереть от несчастного случая. Если второй человек в паре при этом является для первого чужим (юридически), то могут возникнуть очень большие проблемы.29
  • Алексей Петров«Жили они долго и счастливо, а умерли в один день - он ее убил топором, а сам повесился». Если в отношениях нет спокойствия и счастья, от штампа в паспорте оно не появится. Да, с оформлением документов где-то проще, вплоть до (не дай бог) допуска к человеку в реанимацию и/или оформления наследства. Но до 86 лет я бы все же не загадывал..27
  • Элли ЭллиУгарнула от аргумента про замки и трусы, если в отношениях живешь с таким страхом, свадьба ничего не поменяет42
  • ХанночкаНе давно вышла замуж, поменялось только одно, хочу теперь совместную квартиру, а не жить на сьемной. Считаю, что без официального брака звать партнера мужем не правильно. Это партнер, парень, любимый, но не муж.22
  • АнтиконсьюмеристSpitfire82, представьте себе, люди очень даже могут "сходиться" не только для того, чтобы заниматься интимом или как-либо пользоваться друг другом. Кроме того, если Вашей дочери исполнилось 18 лет, то она является взрослым человеком, имеющим право на самостоятельное принятие решений, в том числе о том, с кем и как вступать в отношения. Вы уже не несёте ответственности за то, как сложится её личная жизнь, и не имеете права в неё лезть. Написанное Вами в целом вполне подтверждает, что Вы являетесь человеком "старой закалки", несмотря на то, что Вы попытались это отрицать :)38
  • Mary OceanПроизошел, такой сценарий возможен и без заключения брака22
  • Антиконсьюмерист, большая часть лично моего, например, недовольства супругом яйца выеденного не стоит. Я это понимаю постфактум, поэтому негатив не копится. Так что очень полезно вовремя прикрыть рот. И рот лучше прикрывается когда это официальный муж, а не "чувак, с которым я живу".6
  • АнтиконсьюмеристLa, согласен, наличие брака иногда помогает промолчать, а потом остыть :) Но тут вот это ключевое: "большая часть лично моего недовольства супругом яйца выеденного не стоит. Я это понимаю постфактум". Не все так умеют, кто-то копит недовольство, и в итоге всё это однажды взрывается вулканом...3
  • Большой ВопросKSN, а мужа можно ставить перед таким выбором? Ваш папа вашу маму уже утилизировал или поменял на модель памаложи ?61
  • Большой ВопросLuna, в моем окружении до определенного возраста и материального достатка девушкам тоже хотелось предложения и брака,после достижения достатка что то переобулись и на предложения отвечают:штамп-это не важно,важна любовь).Наверное,истинная потребность в чувстве Безопасности и работа даёт это ощущение более значимо,чем потенциальный супруг17
  • Большой ВопросKSN, понятно,что мама у тебя была никакой и генофонд,соответственно тоже оставляет желать лучшего,поэтому вас и сдали в утиль.Умение признавать своё несовершенство-редкое качество,лучи поддержки отвергнутым62
  • Luna MoonlightБольшой, все индивидуально. Те, кто хочет брак, могут хотеть именно официального статуса, который на их взгляд подтверждает серьезность чувств и свою значимость в жизни другого человека, в том числе и в глазах окружающих. Хотя кто-то может хотеть замуж и из-за чувства безопасности и материальных выгод. Сложно судить.10
  • АнтиконсьюмеристSpitfire82, ну вот, типичный приём человека "старой закалки" - переход к обсуждению личности собеседника. Особенно это заметно, когда пишут "ничего личного" :) Но хоть мы здесь и не обсуждаем никого лично, отвечу, что Вы ошиблись: я не "пользователь", и в моей жизни ничего такого места не имело. Моя жена - моя первая и последняя женщина, с которой я вместе уже 17 лет. И раз уж к обсуждению личности собеседника перешли Вы, то и я позволю себе предположить, что тема "интимных отношений без обязательств" триггерит Вас неспроста: видимо, Вы сам в юности относились к девушкам как к сексуальному объекту и стремились вступить в интимную связь "без обязательств", поэтому теперь переносите свой опыт на всех мужчин :)29
  • АнтиконсьюмеристKSN, Вас в трейд-ин уже сдали?46
  • АнтиконсьюмеристKSN, вот когда Вас самого в трейд-ин сдадут, тогда и поделитесь :)35
  • Антиконсьюмерист, так конечно, брак не панацея. Но в целом, настраивает на более серьёзный лад.0
  • ЧмоняЛена, вот да, тоже этого не поняла. Звучит очень задевающе и обесценивающе.10
  • Татьяна КузьминаSpitfire82, это работает в обе стороны. Ваша дочь точно так же может съезаться с парнем чтобы заниматься интимом и получить все прелести супружеской жизни, а в нужный момент хлопнуть дверью и не париться с процедурой развода.24
  • friendМагомед, а какая статистика разрыва "серьёзных отношений" без оформления? Можем только догадываться, но полагаю цифра сильно выше. Тут как бы гарантий никто не даст, но выглядит так как будто некоторые люди стараются чуть больше вкладываться в отношения, когда есть официальное оформление.38
  • А ААнтиконсьюмерист, его пока вообще никто не брал, судя по всему, даже с огромной скидкой:) А такое только в утиль39
  • Марина СабенинаКошачий, золотые слова! Тоже так считаю.6
  • Наталия Мехедова🐝Елена, "Капля" ошиблась только в выборе партнёра, вот и всё (брак здесь абсолютно ни при чём) 🤷‍♀️31
  • АлександрKreeeg, ошибка выжившего, называется.8
  • Вельвет ВелюрАнтиконсьюмерист, вы слишком упрощаете взаимные обязательства супругов до "определенного набора прав и обязанностей". Брак ни от чего не страхует, но он дает каждому из супругов определенные гарантии. Вы говорите, что истинным отношениям не нужно официальное оформление, но тогда ваши гарантии супругу остается "на словах". Для многих людей это важно. Автор не говорит, что брак панацея от всего и не доказывает никому, что только в браке создаются истинные отношения. Лично я согласна с автором, в браке я чувствую себя лучше. А по последнему вашему предложению у меня есть только один вопрос - при покупке квартиры вы не будете заключать договор, ведь крепкое рукопожатие сильнее любой бумаги? Вы можете возразить, что брак - это не сделка, но брак влияет на имущественное положение супругов, поэтому одно без другого рассматривать нельзя.15
  • АнтиконсьюмеристВельвет, Вы развернуто описали ровно то же самое, что я написал. Возразить нечего.3
  • Ol BoyВячеслав, ну наверное не "полагаю, что сильно выше", "мне бы хотелось верить, что выше, потому что верить в это приятнее". Кроме того, ущерб психологический и финансовый при расставании вне брака в разы меньше. Про клише "неудачный брак за плечами" и "разведенка" можно вспомнить . Про то что в браке люди скорее готовы заводить детей, которые потом в случае развода останутся с матерью, без отца, тоже не забываем.7
  • БывалаяАнтиконсьюмерист, золотые слова. Почему-то на реальные отношения никто не хочет посмотреть без розовых очков, а на штамп в паспорте при этом возлагает большие надежды.4
  • Сергей БикеевIvan: "обязанности должны быть разделены примерно поровну, иначе терпеть будет только один." При условии равного заработка. Иначе это мошенничество.1
  • Сергей БикеевLa: "рот лучше прикрывается когда это официальный муж". Наоборот - только после свадьбы он и открывается...0
  • Сергей БикеевВельвет: "Брак ни от чего не страхует, но он дает каждому из супругов определенные гарантии." Для мужчины, поскольку он в среднем приносит в дом денег на 35% больше, это гарантия быть ограбленным при разводе.2
  • Ivan IvanovСергей, ну если прям в деньгах делить, тогда надо оценивать финансово и вклад каждого в рождение и воспитание детей, помощь родителям, работу по дому, организацию быта. Можно разделить таким образом, что номинальная зарплата жены будет меньше, но итоговый вклад - такой же или больше. Правда и то, что женщины часто склонны переоценивать свой нефинансовый вклад, в такую ловушку конечно не надо попадать.1
  • Вельвет ВелюрСергей, попробуйте выбирать партнёров, не склонных к грабежу0
  • Сергей БикеевВельвет, пробовал. Но у них ведь на лбу не написано. Пришлось перебирать. Штук сто перебрал. Одну нашел и собирался жить с ней до конца жизни. Но она умерла. Следующую сотню мне не осилить.2