Письмо психологу: я безразлична ко всему, кроме моего веса

Сейчас мне 15, я всегда ненавидела свою жизнь, но именно последний год оказался для меня самым ужасным. Прошлой зимой я заболела расстройством пищевого повидения, с тех пор страдаю неравной анерексией и компульсивными перееданиями (изначально я весила 62/166, мой минимальный вес 50/168, сейчас 60/168).

С моим похудением всегда было все хорошо. Я ограничила себя в сладком на пол года, голодала неделями, бывало двумя, садилась на разные диеты. Совсем скоро ОГЭ, из-за своих голоданий я даже не думаю о учебе. Я ужасно учусь, каждый день прихожу с плохими оценками. Совсем недавно я резко набрала 10 килограмм, я никак не могу смириться с этим, поэтому все стало ещё хуже с моим состоянием и учебой.

Мама вечно орет, говорит, что все родственники, знакомые, друзья меня ненавидят, говорит, что бы я наконец забыла все это РПП, что никакой анорексии у меня нет, как я много ем, достала и вообще должна умереть. Я очень расстраиваюсь из-за того, что приношу маме столько боли, но она никак не может понять, я не могу начать полноценную жизнь, взяться за учебу, пока не подниму свою самооценку.

Я ни с кем не общаюсь в классе, потому что думаю, что меня ненавидят, меня ненавидят учителя и мне кажется это все из-за веса. Я отдалилась от своего парня, потому что считаю, что недостойна его, недостойна любви, потому что я толстая, это все очень расстраивает его. К тому же я интроверт с вечно низкой социальной батарейкой, у меня ни шанса быть признанной в социуме.

Я очень стыжусь своего набора веса, я ведь просто начала питаться как нормальный человек, я лишь просто вошла в ремиссию за очень долгое время, почему я обречена быть несчастной, вечно голодая? Мне так было комфортно в весе 50 кило, хоть и моя окончательная цель была 45 и я не считала себя очень худой в этом весе, я все равно была довольно, мне было комфортно.

А что теперь? Я ужасна и отвратительна, я не могу смотреть на эти жирные ляшки, щеки, руки. Я потеряла свой шанс стать человеком, я не должна жить, правильно говорит мама.

В результате частые панические атаки, апатия, депрессивные эпизоды и селфхарм, от которого все мои ляшки изрезаны глубокими ударами бритвы, в порывах ярости и горечи. У меня вечно больной вид из-за неправильных техник похудения, я очень зажатая, страдаю низкой самооценкой.

Самооценку поднять получилось только когда я похудела, сейчас же я уже ничего не пытаюсь исправить, если не считать бесконечные попытки снова голодать, я безразлична ко всему кроме веса: к учебе, к людям, к друзьям.

Я не хочу умирать, но кажется я обязана сделать это, лишь бы не разочаровывать ещё кого-либо.