Письмо психологу: в глубине души я боюсь жить, поэтому не живу

Здравствуйте. У меня целый набор загонов. Я даже не знаю, как это всё можно структурно описать. Но я постараюсь. Вы поймете, что писать я если не умею, то по крайней мере люблю. Думаю, из письма станет понятно, что и как меня беспокоило. Мне 27 лет.

Я не то, что отчаялся, но в последнее время состояние какой-то смутной тревоги из-за бессмысленности жизни появляется всё чаще и чаще, и оно становится более продолжительным. И ладно, если бы это была только одна из проблем, у меня их целая куча, на мой взгляд. Поэтому я не могу написать письмо, так сказать, объять необъятное не получается.

Мне хочется верить в то, что у меня всё хорошо и все мои трудности можно устранить очень легко, просто нажать какую-то кнопку в голове и всё — другой человек, но я совершенно не удивлюсь, если потребуется длительная терапия и работа над собой. Вообще всю жизнь надо над собой работать. В любом случае, письмо — это первый этап, в котором невозможно раскрыть все нюансы. А их — очень много. Видимо, загнал я себя в это состояние. Горе от ума, как говорится.

Я долго думал, с чего же именно начать, как выделить главное. И понял. Меня беспокоит то, что я по своему характеру — Обломов. У меня нет какой-то цели в жизни, мечты, никаких проблем, ничего не волнует и не беспокоит. Хотя нет, меня же беспокоит моё состояние. Но тут просто Обломов проснулся, поэтому всё началось. Это если рассматривать ситуацию глобально. Вроде я за всё хорошее, но по факту я ничто или нечто неопределенное, пусть со всеми своими плюсами, если они есть. Есть хорошее выражение из книги «Два капитана»: «Ты воображаешь лучше, чем соображаешь». Вот это про меня. Кажется, я прожил в своих фантазиях всю свою жизнь. И сейчас меня ничего не привлекает. Вот что блин страшно. Да и раньше не сказать, что привлекало. Я и раньше не жил, а теперь так тем более существую.

Кажется, я понял, с чего мне лучше начать свою грустную историю. Проблемы же идут из детства. Но прям сильно углубляться не буду. Задумываться о себе, о том, кто я такой и почему у меня столько тараканов в голове, я начал ещё в универе. Всегда был одиночкой и отшельником, хотя в детстве друзей было много. Мне казалось по наивности, что проблема в окружении, но, конечно, это не так. Не сказать, что одиночество для меня является проблемой, сейчас это меня не так сильно тревожит, привык. Но тогда — конечно, тревожило. Мне казалось, что все живут счастливой беззаботной жизнью, что все интегрированы в общество, один только я нет. Это очень сильно бросалось в глаза, мне многие говорили, дескать, ты какой-то весь сам по себе, один.

Хотелось ли мне общаться с людьми? Да. Я пытался. Ходил на какие-то там секции, вечеринки, праздники. Но ко мне никто не тянулся. Точнее, я никому не был нужен. Значит, во мне просто нет качеств, которые привлекали бы людей. Не возникает никакой химии. Я просто никакой. Это было решительно непонятно.

Вот есть люди в обществе. Откуда у людей берутся друзья? Да даже не друзья, а просто круг общения. Мне тогда стало понятно, что я всю жизнь буду копаться в себе вместо того, чтобы жить.

После университета я уехал в другой город, нашёл там работу, вроде даже появился какой-то свой круг общения. Как у «Машины времени» — «расплывчатый круг как будто друзей и подруг». Но и с этими людьми я не сдружился. Я менял работу за работой, потом опять уехал в другой город. Как известно, куда бы ты не поехал, ты всюду берёшь с собой себя. Со всеми своими проблемами.

Как-то раз я решил, что надо просто жить, и опять начал посещать интересующие меня курсы (английский, в частности, какие-то другие ещё), спортивные секции, чтобы и развиваться, и не съедать себя психологически. Было принято решение забить на всё, сосредоточиться на себе, на своем развитии, целях.

Мне удалось найти хорошую работу, я стал жутким трудоголиком. Работа стала моим вторым домом едва ли не в буквальном смысле — мне здесь настолько же комфортно, насколько мне тут и надоело. Ну это ладно, к делу отношения не имеет. Продолжилось моё существование.

Работа, дом, кратковременные увлечения очередными тренировками, которые я снова бросал. Всё это продолжается по сей день. Я пишу это не для того, чтобы пожаловаться на одиночество. Раньше оно меня тревожило, а теперь мне даже хорошо, комфортно. Но иногда оно съедает. Потом я снова заряжаюсь каким-то непонятным оптимизмом. И так по кругу. Наверное, привык уже. Просто мне хочется понять, что со мной не так? У меня есть свои предположения. Как я уже говорил выше, во мне нет привлекательных качеств для большинства. Возможно, я боюсь людей. Близкие говорят мне, что я никого к себе не подпускаю, ну так ко мне никто и не лезет. Потому, что во мне ничего нет.

Кроме того, мне действительно больше интересно жить в своем мире, что ли. Не сказать, что он прям весь такой интересный. У меня толком и увлечений нет. Я за всю жизнь встречал всего двух трех людей, и то, в интернете, с которыми мне было действительно интересно общаться. В общении с этими людьми раскрывались мои лучшие качества — по крайней мере, они сами мне об этом говорили. Например, однажды я встретился в реальной жизни с таким вот интернет-другом (если что, ничего плохого не вижу, ну реально друг по переписке с такими же проблемами), и это был едва ли не единственный человек, который обратил внимание на мою речь. Он так и сказал: «Тебя так приятно слушать, у тебя богатый словарный запас, грамотная речь, ты так интересно обо всё рассказываешь». Не стану скрывать, я был рад этим словам.

Но ещё больше меня обрадовал мой второй друг по переписке. Это была девушка, мы с ней моментально нашли общий язык, сразу же. Понимали друг друга с полуслова, у нас были схожие интересы, может, мы и по духу были близки. Мы обсудили с ней почти всё, что можно было обсудить. Она так и говорила, что её привлекло моё сообщение, показалось каким-то таким интересным, «что-то в нем было, и, как видишь, я не прогадала». Ну и, кроме всего прочего, она оказалась умной, привлекательной внешне, воспитанной, из хорошей семьи. Общение протекало естественно, хорошо, весело, мы ценили друг друга и просто тихо восхищались — по крайней мере я ей уж точно.

Мы с ней даже встретились, мне очень хотелось увидеться с ней, настолько она привлекла меня. Нет, никакой любви не было и быть не могло (она уехала заграницу), хотя она мне очень сильно понравилась, причем настолько, что я хотел переехать в ее город, открыть с ней какое-то общее дело, сделать ее счастливой. Но мне очень хотелось с ней увидеться. Я иногда вспоминаю её с теплотой и благодарностью, потому что она сделала меня счастливым.

Во-1, само наше общение дарило много радостных эмоций и мне, и ей. Во-2, я однажды ей очень помог в моральном плане, сам того не ожидая. Она переживала очень тяжелый момент, связанный с потерей близкого родственника, и в поисках моральной поддержки обратилась ко мне с просьбой — просто общаться с ней дальше, как и прежде, потому что это помогает ей немного отвлечься от тяжелых мыслей. Не самая радостная причина, конечно, но я всё равно был рад — и возможности помочь ей, и её доверию. На мой взгляд, для того, чтобы настолько открыто обратиться со столь деликатной просьбой к человеку, которого знаешь всего два-три месяца, нужно испытывать доверие. А ещё ведь это очень непросто — переступить через себя. Да, я опасаюсь переоценить этот момент. Но всё равно приятно, я оказался не настолько убогим, что ли, даже полезным. В-3, с ней я вдруг раскрыл свои качества, что ли. Ну, не то, что раскрыл, точнее, показал их.

Я совершенно не был удивлен тому, какое впечатление произвел на нее. Мне это казалось совершенно естественным. Хотя ничего удивительного. Для некоторых людей (коллеги, в основном, больше никого и нет) я закрытая книга, загадочный одиночка, никто и не знает, какой я. Но для нее — нет. Я это к тому, что она открыла мне глаза на то, каким я могу быть.

Я специально довольно подробно описал эти истории про людей, с которыми у меня сложились доверительные отношения. Мне иногда кажется, что я лишен сострадания, эмпатии, что я серый и пустой. Но бывает, что для кого-то я всё-таки я могу быть интересен, полезен. К сожалению, с течением времени эти люди исчезли из моей жизни, но они оставили яркий след в ней. Только им я доверял, только с ними был таким, каким нравился и им, и себе. Просто у меня установился с ними хороший контакт, мы нашли общий язык, стали друзьями. Теперь таких людей у меня нет…Но, наверное, их много и не бывает.

Закончил писать про них и даже немного пусто стало на душе. Давно пора их отпустить и забыть. Что я и сделал. Но эти две истории — они разовые вспышки. Да, было дело. Мне повезло, что я с ними встретился, что они видели во мне хорошие качества. Но в целом я ведь тот же серый непонятный тип. Не сказать, что я стремлюсь к людям, мне уже вполне комфортно одному. Просто скучно как-то. Я оказался человеком, думал, что смогу прожить один нормально. Не получается.

Я вот пишу это всё, пишу, и даже не знаю, что хочу сказать. Не могу выделить проблему. Начал я с одного — что нет смысла жизни, а продолжил жалобами на одиночество, к которому уже привык.

Наверное, где-то в глубине души я боюсь жить, поэтому не живу. Укрылся в своей зоне комфорта — и всё.

Кажется, я подхожу к главному. Не знаю, насколько по тексту можно проследить, как я шел к этому пути. В общем, когда-то я тянулся к людям, хотел стать частью чего-то. Получилось так, что не получилось. Таков мой характер. Бывает. После этого я решил, что придется жить одному. Я искал какие-то цели, больше материального характера, чтобы были какие-то стремления, достигал их, но всё равно было ощущение, что это не то, была на фоне радости какая-то подспудная тревога. Блин (простите, но я действительно использовал это слово), мне немного неудобно в этом признаваться.

Но, может, мне просто не хватает любви? Это не вопрос к вам, если что, а просто предположение. Ну, как один из вариантов. Я специально пишу об этом с долей неопределенности. Если человек чего-то хочет, то он прямо об этом говорит. А я… Мне даже стыдно перед самим собой признаться в том, что, может быть, я тоже хочу встретить своего человека. В этом нет ничего постыдного, но мне кажется, что я этого недостоин, что я вообще ничего хорошего недостоин.

Хотя бы потому, что для этого нужно что-то делать, а я…

Ничего не делаю, только думаю и фантазирую. И этого мне, видимо, достаточно. Может, я боюсь всего этого. Вообще это ведь нормально, что люди встречаются, знакомятся, появляются в жизни друг друга. Но — не для меня. Я готов, точнее, могу допустить теоретически (кто на меня посмотрит?), что в моей жизни может кто-то появиться, и я впущу этого человека (если я понравлюсь, если будет взаимный интерес и если я ещё не окончательно превратился в одиночку). Как всё сложно…Но в то же время иногда я думаю: а кто я вообще такой, чтобы лезть в чужую жизнь, предлагать себя в качестве партнера, кто я такой, чтобы вообще мечтать о ком-то…

Это я тоже понял, когда меня позвала на встречу (не люблю слово «свидание») одна просто великолепная девушка. Не подумайте, что я оцениваю людей. Раньше — оценивал, не скрою. А сейчас понял, что это глупо. Я пошёл, но у меня была мысль, что я этого недостоин, что все эти «ихние» любови не для меня. Помню, у меня как-то что-то спросили, и сказали что-то вроде «а это разве не твоя бывшая?». Наверное, это что-то чуждое мне, и я не создан для этого. Порой за счастье нужно бороться с самим собой, тоже цитата откуда-то. Как это всё про меня…

Люди вокруг общаются, строят отношения, заводят семьи. Я это не то, что не хочу. Вопрос не в этом. Наверное, я на это просто не способен — полюбить кого-то. Вот я вообще не могу представить, чтобы я кого-то любил, заботился о ком-то, чтобы меня любили. Мне это кажется чем-то совершенно фантастическим. Наверное, это страхи, опасения, низкая самооценка. Если я себя не люблю, то как можно полюбить другого человека? Ну и самое главное — кажется, я не готов брать на себя ответственность. Я чувствую себя каким-то инфантильным, что ли, нерешительным.

Раньше я хотел стать пофигистом — не но не в том смысле, чтобы не переживать о мелочах, а в другом — забить на всё. Мне это казалось очень сложной задачей. Но, сам того не замечая, я стал им. Это такое странное чувство — отказываешься от всего хорошего, но не для того, чтобы вызвать жалость со стороны, а просто не хочется, хотя и хочется, либо чувствуешь себя недостойным. Мне иногда настолько на всё наплевать, что не пугают мысли о суициде. Спокойно их воспринимаю. Кажется, я ещё и морально слаб, мямля.

Пофигизм приходит со взрослением. Это ведь пофигизм — ничего не хочется. Мне даже лень быть красивым. Если я приведу себя в порядок, то буду выглядеть… Ну, не настолько безобразно. Блин, мне очень сложно это признать, или я в этом сомневаюсь, но у меня такая внешность… Кто-то считает меня красивым. “Мне бы твою внешность…”- я слышал такое неоднократно. Некоторые знакомые девушки говорили “Ну, у тебя же нормальная внешность, почему ты один?”.

А я был… ну не знаю, тут либо моё высокомерие, либо моя боязнь сближаться с людьми. Или всё проще — я эгоист. Мне удобно жить для себя, ничем ни для кого не жертвуя. Тогда какие могут быть вопросы? Надо ведь что-то отдавать…Какие-то ресурсы, чувства, эмоции. Я не буду тут ничего подробно расписывать, и так много всего.

А может, я сам себя накрутил. В общем, поведение. Но ведь было такое, что я очень нравился людям, пусть и не всем.

В общем, наверное мне надо просто начать жить, опять чем-то занять себя, поставить мелкие цели, стать в чем-то лучше, лишь бы не было времени на такие загоны.

Всё упомянул? Нет смысла жизни; надоело одиночество; низкая самооценка; незрелость личности; эгоизм.

Уж простите, письмо очень длинное. Но я постарался описать в нем все свои проблемы. Ещё я толком даже не знаю, нужно мне это или не нужно. Казалось бы, обратился к психологу, сделал первый шаг, значит, хочет исправить всё. Но я могу не то, что опустить руки, а просто почувствовать, что ничего не хочу.

При этом я не намерен обесценивать ваше мнение. Как минимум, мне было бы интересно узнать его про сложившуюся ситуацию. Спасибо, что прочитали, вникли…