Письмо психологу: переживаю о будущем декрете

Этот текст написан в Сообществе, в нем сохранены авторский стиль и орфография

Идеалистка

Проблема

Я очень хочу семью и ребёнка, но боюсь, что финансово не справлюсь, когда выйду в декрет, а возраст уже требует.

В данный момент состою в серьёзных отношениях с парнем. Он самозанятый, без образования, и его доход совсем нестабилен, и то, что получается в среднем в месяц — меньше моей зарплаты примерно в четыре раза.

Квартиры у нас нет и прописки в Петербурге, соответственно тоже. Мои родители постоянно нуждаются в моей финансовой помощи, и сейчас это для меня совсем не накладно, но у них слабое здоровье, которое всё портится и портится (папе не получается оформить инвалидность), то есть надо понимать, что со временем им потребуется только больше денег для комфортной жизни.

Как это влияет на меня

Нахожусь в постоянной тревоге, мне кажется, что вся невообразимая тяжесть мира лежит на маленькой мне, будто вот-вот сломаюсь. Как будто стою на распутье и не знаю, что делать — не думаю, что смогу в ближайший год или пару лет накопить значительную подушку безопасности для беременности (о покупке квартиры или ипотеке даже речи нет), выйти на работу пораньше из декрета вряд ли получится — помогать нам некому, а из-за того, что прописки нет, то и садик не дадут…

Виню себя за то, что не задумалась об этом раньше, теперь кажется, что поезд ушёл и детей такие люди просто не заслуживают, как непосильную роскошь.

Что я пытаюсь делать с этим

Стараюсь читать истории про "зайку и лужайку", истории матерей-одиночек и вообще тяжелого материнства — люди как-то справляются же… Даже после этого кажется, что не готова к таким жизненными испытаниям.

Письмо психологу. Признания читателей и рекомендации специалистов о том, как преодолевать сложные жизненные ситуации

Рассказать свою историю

мозг

Идеалистка

Кристофер РобинАвтор, а если не секрет, «возраст требует» - это сколько вам лет? При таких вводных, мне кажется, рожать не стоит. Не потому что вы «не заслуживаете». А потому, что вам не на кого опереться и тем более нет жилья.22
С.С.Чет как будто бы самое время рожать, ведь ни жилья, ни стабильности нет..13
AnnaДля декрета надо как минимум забеременеть, а вы еще только подумываете, но видите, что еще не время. Возможно завтра ваш партнер станет зарабатывать в 10 раз больше или вообще все полетит к черту и будет не до детей.2
DanaLernerА вы своего спутника не собираетесь спросить, нужны ли ему дети? Рожать только потому что "часики тикают" - такое себе. Тем более, без гроша за душой.26
Дементор ДженниА почему нужно создавать себе трудности, а потом их преодолевать?9
Анютины глазкиНе надо «читать» про зайку и лужайку. Нужно трезво взглянуть на вещи: 1. что думает о создании семьи и ребенке Ваш партнер? Ведь может оказаться, что «зайка» в его планы не входит вообще 2. Какие реальные перспективы, что он потянет семью и ребенка? Если сейчас нет стабильного дохода, то откуда ему взяться дальше? Можно, конечно, возложить финансовое обеспечение на свои плечи, но не нужно! В этот период у женщины совсем другие задачи и ей нужны силы на них.14
avito_minozПост звучит как запрос к психологу) Если прям очень по диагонали - то зачем вы взвалили все (всех) на маленькую себя?6
Лиса ПетровнаВам надо отделить рациональные страхи от иррациональных. Для начала ответить себе на вопросы: 1. Вы ребёнка хотите или больше из-за возраста? Возраст, конечно, важен, но сейчас медицина творит чудеса, родить можно и в 40 и за 40. Вот у моей тети недавно родила одноклассница, 58 лет 🤷 2. Где вы работаете, какая белая зп. Нужно рассчитать ежемесячное до 1,5. Плюс в Питере платят всевозможные единовременные пособия, дают детскую карту. Если нет никакой возможности сделать регистрацию, изучите что вам заплатят в регионе прописки. Изучите, проходите ли вы по условиям на единое пособие. Сможете ли вы на эти суммы в одиночку оплачивать жилье и содержать себя и ребёнка хотя бы до 1,5 лет. 3. Какая сумма нужна родителям от вас и готовы ли они поступиться "комфортной жизнью" ради гипотетического внука? Смогут ли помогать вам физически? 4. Парень это хорошо, конечно, но он что думает на эту тему? И не хочет ли стать мужем? 5. Какая у вас работа, сможете ли вы туда вернуться или подрабатывать из дома, хоть на полставки? Какой запасной план? По поводу садика – сильно зависит от района. Если вы в новостройке, там да, и в 3 года можно не пристроиться, особенно если нет никакой регистрации. А если вы живёте в районе, где много старого фонда, там сады могут быть и полупустые. Сама видела объявления - детсад такой-то ждёт воспитанников, знаю удачные примеры. Плюс есть блогеры-юристы, помогающие добывать путевки в сад, в том числе без регистрации. Проблема скорее в том, что 1,5 года - очень ранний возраст для сада, а вот пособие уже перестают платить и что делать женщинам без денег до условной готовности ребёнка к саду – непонятно. В любом случае состояние постоянной тревоги – не лучшая почва для планирования беременности. Создаётся впечатление, что вы как загнанный зверёк в панике ищете выход. Попробуйте рационально подойти к вопросу, всё просчитать, прикинуть. Удачи, всё получится, даже если не сразу!10
•машеляСемья это когда все стараются на благо друг друга , а судя по описанию одна вы стараетесь для всех. Конечно, родителям надо помогать , но разве в ущерб себе? Помогите себе , потом родителям. Для рождения ребенка стоит выбрать надежного партнера , сложилось впечатление что вы заранее выбрали свой сценарий трудной жизни20
•машеляКстати ваш партнер может взять отпуск по уходу за ребенком и выйти в декрет ,если основной доход на вас8
Юная путешественницаКакая-то тупость. Зачем рожать, если доход у мужчины нестабильный? Нет своего жилья, ничего нет, куча переживаний. Делать нечего? "Нахожусь в постоянной тревоге, мне кажется, что вся невообразимая тяжесть мира лежит на маленькой мне, будто вот-вот сломаюсь" - как говорится, родите - и всё пройдёт, и всё наладится! 🤣 ведь только этого для полного счастья и не хватает.3
Undisclosed Museвроде, давно живу, но не перестаю удивляться. неужели, такое на полном серьёзе можно писать? жилья нет, парень ни хрена не зарабатывает, и явно очень быстро свалит в закат, родителям нужна помощь. главная проблема: как бы родить... 0_0 боже, сколько чел зарабатывает, что у автора при доходе в 4 раза больше нет возможности ипотеку взять? надеюсь, хотя бы 50 на 200 там соотношение? тогда есть надежда, что автор избавится от парня, и сможет накопить, взять квартиру. ибо явно там парень проедает немалую часть её з/п. а потом уже родить (от кого-нибудь другого). автор, вот почему у вас возраст (неизвестно нам, какой) требует только рожать, а жильё купить не требует? маткапитал только в глубинке хоть что-то из себя представляет, а в Питере это мизер. вы без детей купить жильё не можете, с ребёнком ещё сложнее будет. а годы уходят, в старости где жить? без ребёнка прожить можно, а без жилья?5
Pippi LångstrumpЛиса, отличный анализ письма. У меня в 20 лет не было ни жилья, ни работы ни мужа. А беременность была. Но. Бабушка согласилась нас приютить и помогать с ребёнком. А мама помогать с продуктами и одеждой. Они хотели этого ребёнка.6
Лиса ПетровнаPippi, в 20 лет мало у кого какой-то другой набор – я про отсутствие жилья, работы, мужа. Зато есть силы, здоровье и часто ещё молодые родители, которые могут помочь. А если героине 45? И потом, одно дело, когда беременность уже есть, а другое, когда стоит вопрос, планировать ли в таких условиях... Надо всё взвесить.1
ИдеалисткаКристофер, мне 30 лет, при нынешнем уровне медицины знаю, что нормально родить до 35, но всё равно, чем дальше, тем больше рисков, само собой. Я у родителей появилась, когда маме было 30, а папе 37... Мне просто не хочется, чтобы мой ребёнок в будущем в молодости, когда надо строить жизнь, вынужден был обо мне заботиться, потому что буду очень старой( Не знаю, как ждать момента, когда "будет о кого опереться" - такого может и не наступить ((((1
Идеалистка•машеля, сейчас такое время. Я в помощи пока не нуждаюсь, а вот родители, да, не помогаю им в ущерб себе, нет, мне это в удовольствие - заботиться о них. Без этой заботы они не то, чтобы не справятся, их жизнь будет значительно хуже.2
ИдеалисткаАнютины, 1. Он говорит, что-то по типу: "если ты хочешь, то и я" (такая себе позиция, знаю) 2. Вообще не представляю, поэтому и рассчитываю только на себя((3
ИдеалисткаАлёна, это философский вопрос)0
Kareeva AlexandraНет, нет и нет... у вас совершенно не правильное представление о детях и жизни с ними. Никакие часики не тикают. Если переживаете - заморозьте яйцеклетки на более благоприятное время. После родов нужна поддержка, и физическая и моральная. Кто вам ее окажет? Жизнь вывернется наизнанку, поверьте. Вам правильно написали, нужно подготовиться. Воспринимайте текущее положение как возможность подготовки. Вам нужна фин. подушка - не менее 6 зарплат. Вам нужно СВОЕ ЖИЛЬЕ. Вроде семейная ипотека еще действует. И, извините, вам НЕ нужен этот молодой человек с поведением амебы, который готов выступить бычком-осеменителем. Дети - это ответственность. А 30 лет - абсолютно точно не возраст ))5
Pippi LångstrumpЛиса, да финансовые возможности,здоровье и поддержка много значит. Моей бабушке было 75 лет, когда родился правнук. Но она хотела им заниматься и сильно мне помогла первые два года ребёнка, даже в садик не давала отдать, хотя нам предложили место в 1,5 года. Но не у всех такие крепкие родители и бабушки. Я очень благодарна своей семье за то, что они помогли мне в тяжёлое время .0
ИдеалисткаЛиса, благодарю за такой развернутый ответ! 1. Хочу семью, конечно. Рожать в 40, особенно первого ребёнка, мне кажется, это уже лотерея. У некоторых в этом возрасте уже климакс наступает. 2. У меня очень хорошая белая ЗП, пособие по беременности будет максимальным, но это всё равно не гарантия нормальной жизни ((( Смотрю, сколько денег людям нужно на здоровых детей, а если будет СДВГ или что-то ещё... Прям паника, честно говоря, финансы ооооочень пугают. 3. Они, само собой, готовы. Но это сейчас. Возраст и болячки у них такие, что всё становится хуже и хуже. Пытаемся папе инвалидность оформить, так было бы больше уверенности у меня - там часть лекарств и всякого оборудования компенсируется, но тоже... Бюрократия часто сильнее здравого смысла, может уже и надеяться попусту на это не стоит. Помогать физически точно не смогут, это им нужна помощь и физически часто тоже. 4. Он поддерживает, насколько у него получается. Мужем стать планирует, несколько мне известно) 5. Пока планирую вернуться сразу как только. Сейчас меня ценят, как специалиста, руководство лояльно и относится по-человечески, но сфера чисто мужская, и часто проскальзывает настроение что "женщины рожают, а мужчины - работают". Вокруг женщин оооочень мало, а примеров работающих матерей и того меньше. Пугает это тоже невероятно. И ещё то, что работа умственная, а дети вроде как ум отбирают ха-ха Спасибо за напутствия, пока только ищу, с какой стороны подступиться к рациональной части вопроса, и только взвешиваю страхи на рациональность/иррациональность.2
🐱Идеалистка, родители ладно, парню-то своему вы на кой черт позволили вам на шею сесть? Время нахлебников?7
Кристофер РобинИдеалистка, у вас минимум 5 лет в запасе. Если вы настроены иметь ребенка, вам в первую очередь нужно решить вопрос с жильем. Вот смотрите: вы боитесь, что ребенку будет сложно заботиться о престарелой матери. А если у вас в придачу и жилья не будет, ему будет легче? Во вторую очередь, вам нужен надежный мужчина (хорошо бы в статусе «муж») рядом. Ваш нынешний партнер пока не выглядит надежным.9
Идеалистка•машеля, да, думаем об этом тоже, но ребёнку особенно в раннем детстве будто мама больше нужна1
ИдеалисткаКристофер, вы говорите очень правильные, рассудительные вещи! Однако рынок недвижимости - это прям отдельный пункт для тревожности) За пять лет на квартиру не скопить, ипотеку не закрыть. То, что сейчас там творится - просто ужас какой-то, все твердят - надо переждать, а как тут ждать((1
Юная путешественницаИдеалистка, и поэтому хоть какой-нибудь плохенький, зато свой?2
Юная путешественницаИдеалистка, это не язвительность. я, как и остальные комментаторы, можем судить только по тому, что вы сами написали о своём мч, поскольку не знаем ни его, ни вас. и вот по вашему описанию складывается такое мнение. поэтому мой вопрос - это правда вопрос и недоумение, зачем вам именно эти отношения.8
🐱Идеалистка, вы уточните тогда в посте, сколько зарабатываете. Лично у меня не сочетается "хорошо зарабатываю" и "не могу решить проблему с покупкой жилья и скопить подушку безопасности". В моем понимании хороший заработок закрывает эти вопросы. Про шею - возможно, не так понял. Кто оплачивает аренду и быт у вас сейчас и в каких пропорциях? Парень ваш в состоянии эти расходы целиком взять на себя?5
ИдеалисткаЮная, очень ценю насколько он эмоционально вкладывается в наши отношения, быт по большей части тоже на нём. Мне приятно возвращаться домой, с этим человеком комфортно и уютно, чувствую, что меня ценят и любят. Да, мой доход выше, но у меня скорее удивление вызывает недоумение комментаторов - в принципе не встречала парней с доходом, сравнимым с моим (разве что глубоко семейные коллеги на работе). Не спорю, что гораздо лучше, когда в паре обязанности распределены наоборот, но у нас вот такая данность.4
Заурядный человекИдеалистка, ну так пусть он в декрет садится после полутора лет или раньше. Сад можно частный - да, дороже, но это выход или няня. Жилье - ну хотя бы комнату можно купить? Вы где живёте? Москва/МО/СПб? От себя, я родила в 34 и часики не то чтобы особенно тикали, знакомая в 38 первого. Сходите для спокойствия сдайте кровь на АМГ, если вы в Москве, то можно бесплатно по ОМС. Ребёнку желательно родиться в браке, а папе, если он хочет им быть, устроиться на официальную работу, вам спокойнее будет.4
ИдеалисткаЗаурядный, СПб, комната - да, по финансам, но требования комфорта у меня уже выше, это скорее план Б что ли...) Спасибо, что поделились))0
Кристофер РобинИдеалистка, не скопить, и ипотеку не закрыть, все верно. Но вот взять в ипотеку можно будет. Да, не сейчас, может в следующем году. Просто вы так паникуете, как будто если завтра не родить, то все, трындец, никогда уже не удастся. Мы вообще никак не можем свою жизнь прогнозировать, так что успокойтесь немного. Решайте проблемы по мере поступления и не создавайте себе новых)5
Лиса ПетровнаИдеалистка, ну вот и оптимизмом повеяло)) Думаю, у вас всё неплохо. 1. Смотрите, это в любом возрасте лотерея, к сожалению. Вам бы проконсультироваться с грамотным гинекологом, сдать анализы, проверить гормоны, собрать семейную историю болезней, доктор вам расскажет про риски, а может и насколько лично вы близки к климаксу)) 2. Что-то мелковато СДВГ. Давайте сразу – а вдруг тяжёлое ДЦП, аутизм, лейкоз или СМА. Извините за жестокую шутку, но это уже перебор тревожности. От всего не застрахуешься, на всё денег не накопишь. А если наоборот – у вас будет идеально здоровый подарочный спокойный малыш, который будет спать,улыбаться и погремушкой махать, почему не такой сценарий? Вероятность значительно выше, кстати. Про деньги – зависит от ваших потребностей, тут недавно тема была, для кого-то и 300 тыс.в месяц – необходимый минимум. Максимальные пособия очень даже хорошо, у меня вот немаксимальные, но хватает и на вещи,и на еду, и на кружки, и на косметику (муж платит ипотеку, коммуналку, а продукты покупаем вместе). Попробуйте рассчитать исходя из своих реальных трат. В первые годы жизни для ребёнка нет ничего важнее любви и внимания родителей,им не нужны дорогие игрушки, путешествия и что ещё там принято думать. Вещи в идеальном состоянии можно найти на Авито. Коляски, велосипеды и прочее там же. Книги в библиотеке, развивашек для дома море на любой кошелёк. Есть даже бесплатные кружки для малышей, поищите в своем районе (но это с пропиской). Уж в 3 года ребёнка вернётесь на работу и сможете больше себе позволить, время быстро летит. А вот сил и здоровья с каждым годом не прибавляется. 3. Надеюсь, получится оформить инвалидность. Может, обратиться в соцзащиту, узнать, не полагается ли что-то родителям? 4. Самый главный пункт. Надо вам подробно обсудить, как будет распределяться нагрузка, в том числе финансовая. Может и правда ему имеет смысл засесть с ребёнком, а работать вам после 140 дней больничного (70 после родов)? Конечно, не каждый мужчина на это согласится, не каждому это дано. Но ведь как запасной вариант на крайний случай можно это обсудить? 5. Это отлично, когда есть куда вернуться и что вас ценят. Тем более раз всё по-белому. Вообще не парьтесь, кто что скажет и подумает. У этих мужчин тоже есть жены и дети. Тема меня сильно расшевелила,тк я сама в свое время терзалась подобными мыслями перед первой беременностью, но всё оказалось отлично. Спустя 3 года я внепланово забеременела двойней и пребывала всю беременность в перманентном ужасе "как мы будем жить". Но вот живём уже почти год и всё совсем не страшно. Я верю, что у вас всё получится, желаю вам оптимизма и пусть всё сложится наилучшим образом!3
Заурядный человекИдеалистка, так купите и сдавайте, живите в съемной- будет запасной аэродн. Ленобласть тоже можно рассмотреть, Мурино(я только этот район знаю, у меня там родня). В общем, удачи!4
Анютины глазкиЭто очень хороший вопрос. На него стоит ответить.1
Анютины глазкиВ Вас говорят эмоции. А стоит сесть и все посчитать (если вот прям такое желание родить): Только сразу считайте худший сценарий (что мужчина ничем не помогает) - Вы должны будете работать - Ребенок или с бабушкой (кажется нет), или няня (в каком Вы городе - посмотрите стоимость: от 350 р/час), это уже 50-70 в месяц - питание, одежда, здоровье и т.д - помощь родителям Если все эти расходы ЗП покрывает и !обязательно! Остается часть денег (на форс мажор) и вы потянете это в течение 18 лет (как минимум) - то можно хотя бы начинать думать в эту сторону3
ЛуЯ думала вам лет 45, судя по тому, что вы написали. Удивилась, когда причитала, что вам 30. Это далеко не какой-то критический возраст, вы что. Сейчас уже другие реалии. Нет, не значит, что раньше не лучше, когда и здоровье и силы другие, но блин..30 лет. Вы же молодая ещё. И з.п. у вас 200+, как вы сказали. К каким таким благам вы привыкли, что не может чуть ужать эту хорошую сумму и отложить себе подушку на декрет за пару лет? Тут уж выбирайте, привычные блага или желание ребенка. А то честно не очень понятно и заметно, что вы действительно хотите родить. У вас ещё и декретные будут. (?). У всех, конечно, разные запросы, но с такой зарплатой уже давно бы взяли себе хоть студию или однушку, чуть сбавив аппетиты, вот и всё. И будете спокойнее. Разве это не важнее. Я понимаю , что и родители у вас на помощи, но это в конце концов не на всегда, ни выплаты, ни декрет. Вот пусть у вас будет стимул поскорее решить фин.вопросы, поставьте себе цель на пару лет. Вы очень, очень драматизируете и нагоняете страху. Ничего у вас не тикает и всё мы можете ещё предусмотреть и подготовить, если просто более рационально подойдёте.5
Elina Suvarваши тревоги не безосновательны. Женщина должна думать о благополучии беременности, родов и первых лет жизни ребенка, а не о финансах. с вашим партнером так не получится- вам придется думать обо всем сразу. с учетом уже наличия у вас тревожности с беременностью и родами она увеличится в разы. ваша невротичность непременно отразится на ребенке и вообще на всем. вам сейчас не о декрете нужно думать, а о том как устранить причину тревожности5
Elina SuvarИдеалистка, знаю несколько пар, которые родили, живя в съемной квартире. все потом купили жилье, правда экономические условия были другими. но в этих семьях мужья хорошо зарабатывали2
Elina SuvarИдеалистка, а что если в декрете будет сидеть ваш партнер? покормите с полгода ребенка и выйдете на работу6
Екатерина ТарутинаИдеалистка, комнату в коммуналке можно купить ради прописки, в районе где есть места в садиках, обычно это центр. Но и жить удобнее рядом, сдавать ее. В случае чего будет запасным аэродромом. На мужа надеется сильно не стоит в плане заработка. Может рассмотреть его как декретника? Без поддержки совсем это конечно рискованное мероприятие. Можно рискнуть, если прям очень сильно хотите ребенка именно от этого мужчины, а ради часиков не стоит3
Ралия БаисламоваИдеалистка, я вижу в ваших словах только то, что вы взвалили на себя. Вам нужен этот долг перед всеми? Что такого случилось в вашей жизни, что вы начали чувствовать что вы должны? Или вам нравится, тоже может быть, это «спасательство» Фильм не про вас, но посмотрите на героиню До и После «давай разведемся» русский фильм.4
ИдеалисткаЛиса, спасибо большое, что поделились! Именно эти слова мне были необходимы)2
ИдеалисткаСтранные, спасибо, тоже в итоге пришла к такому выводу - первое, что нужно сделать, проверить здоровье, иначе никакая калькуляция смысла не имеет.2
ShamrockИдеалистка, если ваш доход существенно выше дохода вашего партнёра, то, возможно, стоит рассмотреть выход в декрет для него. Так и родителям сможете помогать спокойно.5
ShamrockСтранные, 30 лет не возраст в случае, если здоровье репродуктивное нормальное. Вы, безусловно, правы насчёт чекапа по этой части. Но и комментаторы правы, которые советуют себя чуть отпустить в плане тревожности. Эти "загоны" не на пользу ни здоровью, ни психологическому состоянию, ни отношениям, знаю по себе. У автора есть хотя бы небольшая база в плане жилья-это большой плюс в нынешнее время. А так, есть немало примеров, когда брали комнату, потом однушку, потом двушку. В ипотеку, если что. Автор тут не одинока будет)2
ЛуИдеалистка, в вас такое интересное сочетание рациональности, практичности и тревожности одновременно). Послушайте, но вам же до 45 ещё лет 15. И да, в 45, конечно, сложнее физически. Хотя пишут некоторые, что "бегали и прыгали", но склоняюсь, что это всё таки исключения. Но опять и снова: вам 30, а не 45. Если вы такой тревожный человек, который хочет все предусмотреть (ну такого не бывает, конечно), то с рождением эти переживания и нервы обострятся, малыш вытягивает не только физически, но и морально, поверьте. Поэтому, пожалейте себя и его, и сначало "успокойте" себя хотя бы более менее. Возьмите пару лет на: отложить денег на случай, если не будет хватать, что-то пойдет не так с мужчиной вашем (да, и такое может быть), но у вас родители, у вас какое никакое жилье. Если будет сумма, а в идеале пассивный доход какой-то, то уже не страшно. А ребенок растёт и снова вы опять будете в строю. А всё вы никогда не предусмотрите. Займитесь этим, а не мыслями, что у вас что-то горит, и срочно, срочно надо. У вас страхи, что вдруг потом не получится? Думаете пару лет так влияют?) Если конечно вам не сказали, что надо торопиться, врачи допустим, я незнаю.2
ЛуShamrock, конечно. Многие в съёмных вообще родили первых, потом расширяются, берут свое. Самые обычные истории. Простые людские. А тут прям всё преусмотри, и 5 квартир и мужа идеального, что б точно не ушел. И на черный причерный день и до 18 лет обязательно, а то всё. Прям сказочники1
ЛуИдеалистка, не слушайте вы эти " нужен миллион в кармане, муж с гарантией качества на всю оставшуюся жизнь и квартиры минимум 2". По факту что нужно для рождения детей? Вот если оглянуться на большинство обычных среднего достатка семей, не берём маргиналов всяких. Желание. Работа. Крыша над головой (кто-то вообще в съемной живёт, потом расширяется) и фин.подушка на всякий. С детьми это очень желательно, ответственность больше. Всё. У вас и своя кв, какая никакая, и доход не плохой. По сути то всё не плохо УЖЕ. Но если вы переживаете, просто подстрахуйте себя ещё лучше и всё. Проверьте здоровье. И не преувеличивайте возраст.1
Странные историиЛу_С, мой совет был лиш о том, что нужно проверить репродуктивное здоровье и копить деньги. Я рассказала свою историю, на основании её разумные люди делают выводы и подстраивают под свою ситуацию. Можно и в 35 и в 40 родить, только разумнее для этого себе подселить соломку от возможных проблем)1