Письмо психологу: не могу понять, что со мной происходит

здравствуйте, у меня нет целей, желаний и сколько себя помню никогда их не было. Помню себя я лет с 10, когда со мной и начались «непонятки», которые продолжаются до сих пор.

Рассказывать буду все. Самое яркое и почти первое воспоминание это развод родителей, жили мы хорошо ( сейчас тоже ), не помню чтобы я когда то нуждалась в чем то. Все детство я видела ссоры и драки пьяных родителей, у отца были любовницы, он много раз уходил и возвращался, но не сказать что меня это расстраивало. В то время начался селфхарм.

Мама начала выпивать и стало доставаться уже мне, с поводом и без, на то время я хорошо училась и помогала насколько это было возможно. Каждый день на протяжении многих лет проходил в недоумении, получу я сегодня или нет, когда начала понимать что нет смысла стараться, все равно прилетит от пьяной матери, совершенно закрылась в себе и перестала ходить на учебу.

Тогда появились первые отношения, сильная идеализация, после расставания начался алкоголь, мне было 14. Пила почти каждый день, на то время и пришлась первая попытка суицида. Потом успокоилась, начались новые отношения длиною в 2.5 года, это постоянные эмоциональные качели с моей стороны, измены с двух сторон. Постоянно пыталась это закончить, говорила ужасные вещи, дралась, по-настоящему ненавидела и каждый раз возвращалась. Целый год я жила общаясь только с матерью и мч, совсем недавно я смогла выбраться из этого, опять с полной уверенностью, что точно туда не вернусь, но я не понимаю себя и не знаю не будет ли импульса, который заставит меня увязнуть в этом снова.

Полтора года назад в мою жизнь пришли запрещенные вещества, раньше это было что-то регулируемое, но сейчас я чувствую себя заложником этого. 6 месяцев назад начались первые галлюцинации и голоса в голове, обратилась ко врачу, тогда диагностировали рпп, походы ко врачу я закончила быстро, даже не знаю какая была причина, сейчас опять занимаюсь с врачом, говорят повышенная тревожность, больше ничего.

Стараюсь заниматься собой, всю жизнь пробую что-то новое, но ничего никогда не доставляет мне настоящего удовольствия. Как-будто я всю жизнь несчастна, я не помню чтобы мне когда-то было хорошо в долго сроке. Я пробовала менять круг общения, съезжала от мамы, жила одна, но ничего не менялась. Отношения с людьми для меня это постоянный стресс и негатив, это вечное принижение себя, навязчивые мысли, страх остаться одной, в любым взаимоотношениях я накручиваю себя и постоянного чего-то боюсь, так, к сожалению, было всегда. Еще хотелось бы отметить сильные вспышки гнева (раньше их не было, я совершенно не умела выражать злость) и импульсивность, как будто она решает все за меня.

Мне очень хочется понять что со мной, каждый день мне кажется что я существую отдельно от реальности и своего тела, это происходит и когда запрещенных веществ длительное время нет в моей жизни, к ним я тоже в конечном итоге всегда возвращаюсь.

Хотелось бы еще сказать про учебу, в ней тоже нет никакой стабильности, я умею учиться, но посещать занятия ежедневно для меня как-будто невозможно от этого с учебой очень много проблем, но в конечном итоге я сдала экзамены на отлично. Мне кажется я могла бы сказать еще очень многое и описывать свои состояния вечно, каждый день я засыпаю как-будто новым человеком.

Подскажите, пожалуйста, что со мной 🙏