«Хочется просто исчезнуть»: как стать нужной себе и найти осмысленность в жизни

Признания читательницы и комментарий психолога
36

Этот текст написан в Сообществе, бережно отредактирован и оформлен по стандартам редакции

Аватар автора

Kris Tia

желает реализовать себя

Страница автора

По мере того как я приближаюсь к 30-летию, я не чувствую себя нужной.

Возможно, изначально это пошло из детства. Мать упрекала меня в том, что мы с сестрой испортили ей молодость, что она не смогла устроить свою личную жизнь. Она постоянно говорила, что для спасения нас от холода и голода ей пришлось выйти замуж за моего отчима и лечь под него.

Я не замужем. Детей нет. У меня не было серьезных отношений. Я не реализована в профессии. Много проблем в финансовом плане. Хочется просто исчезнуть из этого мира. Похоже, мне надо прежде всего работать с головой.

Аватар автора

Мария Кочанова

психолог, гештальттерапевт, специалист платформы Alter

Страница автора

Как на нас влияют отвергающие послания родителей

Сочувствую, что вам с детства приходилось выслушивать от матери такие слова. Печально, что ей было трудно обеспечивать вас с сестрой. Она нашла выход в виде союза с вашим отчимом, хотя этот вариант ей не подходил.

Нормально, если у вашей мамы в этой ситуации возникли разные эмоции, например злость, обида, гнев, разочарование. Но вовсе не нормально делать вас, своих детей, виноватыми в сложившейся ситуации и ответственными за ее чувства.

К сожалению, так бывает, когда родитель сам не справляется со своими переживаниями: не способен осознать, переработать и направить их по нужному адресу. Возможно, вашей маме было страшно высказать обиду и злость своему бывшему супругу и эти чувства были перенаправлены на детей. Подобные подмены могут происходить неосознанно.

Далеко не всегда все, что говорят родители, — правда. Хотя некоторые их слова могут быть очень значимыми для нас и, например, сильно ранить. Важно проверять их утверждения на реалистичность, то есть сопоставлять с фактами и оценивать, какую ответственность несет каждый из участников ситуации.

Как помочь себе переработать негативные послания

Отдайте маме ответственность за ее «испорченную» молодость и жизнь. Это не ваш груз. Рожать ребенка, содержать и воспитывать его — это выбор взрослого человека, вашей матери. Более того, исходя из вашего рассказа, она сделала его дважды, если вы с сестрой не близнецы.

Это долг взрослого — организовывать безопасные условия жизни для себя и своих детей. Иногда в процессе могут возникнуть трудности, например развод, шаткое финансовое положение и другие. Но все это — проблемы взрослых. Дети не могут решать такие вопросы. Если же взрослый не справляется со своей задачей, это не повод обвинять детей в своих неудачах.

Пересмотрите понятие «окружающий мир». Когда мы рождаемся, ничего о себе не знаем. В детском возрасте восприятие очень податливое, и мы впитываем представления о себе из окружающего мира. Как правило, именно от родителей мы узнаем, какие мы. А если выражаться точнее, мы узнаем, какими взрослые видят нас, исходя из собственного состояния. Но так как мы сами еще не научились смотреть на себя со стороны, мы им верим.

Когда-то ваша мама была для вас целым миром. И когда он в лице матери говорит вам «ты мне не нужна», хотеть при этом исчезнуть логично. Ведь получается, что мир и вправду отвергающий. Следует пересмотреть понятие «мир», актуализировать его: мир — это окружающая среда, в ней много всего, а ваша мама — это один человек из множества людей в ней. Очень важно это помнить и пробовать смотреть на себя не только глазами матери.

Переформулируйте вопрос про собственную нужность. Возможно, из слов матери вы сделали подсознательный вывод, что не нужны ей. Но это не повод соглашаться с этим в глобальном смысле.

Попробуйте задать себе следующие вопросы: в чем вы нуждаетесь, чего хотите, что для вас важно? Честные и искренние ответы на них развернут вас к себе и вернут вам власть решать и выбирать.

Проявите заботу о себе. Вы пишете, что кроме ощущения ненужности у вас есть проблемы во многих сферах жизни. Сожалею, что сейчас вы находитесь в таком сложном состоянии.

Важно начать формировать новое, поддерживающее отношение к себе, узнавать себя не только через отвергающие послания матери.

Действеннее всего это делать на сессиях с психологом. Подход, в котором работает специалист, лучше выбирать контактный, предполагающий построение живых отношений между клиентом и терапевтом. Такое возможно, например, в экзистенциальной или гештальттерапии. Вы сможете получить дополнительную заботу и тепло, исследовать вопросы про смыслы и самоопределение, а также с помощью специальных техник решать другие трудности.

Если организовать себе терапию с психологом пока не получается, не пренебрегайте поддержкой друзей и близких, для которых вы важный и нужный человек.

РедакцияРасскажите, как вы сделали свою жизнь осмысленной:
  • Lady_ZyВам нужно работать с головой - это верно. Ваша мать дала Вам тонну страшных установок и просто посылов в Вашей ненужности. Дети не могут быть виноваты в своём рождении)) Вы же как взрослый человек это понимаете?! Они ничего не портят, они просто есть. С другой стороны если взрослый человек не может справиться с наличием у себя детей, его жизнь сложилась не так как ему бы хотелось, то тут конечно могут быть виноваты обстоятельства, но ведь не только они. Ваша мать нашла способ Вас кормить и вступила в нежеланный брак, но неужели это действительно был Единственный способ? Подумайте об этом? Может он был самым простым? Самым удобным? Легким для нее? Так или иначе она сделала его сама. Посему в произошедшем с Вашей матерью вряд ли виноваты Вы лично. Но посмотрите как на Вас это сказалось. С чего Вы начали текст? Вы сразу оповестили всех, что излагать мысли Вы не умеете, что бы Вас не судили строго, потому что ВЫ и так..... Никто? Вот она Ваша проблема, ВЫ взяли и сами себя уничтожили, прям с ходу. Вы нам и шанса не оставили судить) Вы себя просто с ходу линчевали! А после написали достаточно неплохой и понятный текст, коими это сообщество изобилует через одного. Не дай Вы нам установку, мы бы и не поняли, что Вы чего то не умеете) или какая то "НЕТАКАЯ") Сейчас Вы живёте немного не своими мыслями, Вам всё еще рассказывает кто Вы и что Вы Ваша мать. Конечно не в действительности напрямую, возможно Вы с ней уже и не общаетесь, однако всё то, что она в Вас вложила, в Вашу на тот момент ещё юную психику, постоянно говорит Вам, что Вы никто. Для того, что бы быть кем то нужна смелость, нужно бросать вызов этому миру, нужно чувствовать в себе силы, а Вы ведь заранее уверены в провале. Поэтому Вам надо избавляться от этих не ваших мыслей и искать свои собственные! Те проблемы что у ВАс есть, они есть у Всех, но не все уверены в своей бесполезности) Я сейчас 4й год в декрете, без работы и перспектив. Хоть и замужем, но откровенно говоря не хотелось бы жить за счёт мужа. Страшно ли мне делать что т-о самой и начинать с нуля? Конечно, у кого нет этой привычки, всем страшно) Это нормально, это не потому что я не такая) После 30 добавляются еще и проблемы со здоровьем, периодически приходится жить вообще через не могу) Но ёмаё)) Это обычная жизнь! Нужны ли мне звёзды с неба, нет) Для моего счастья мне нужно очень мало. Когда это осознаёшь, жить становится проще. Посему Вам надо изучить себя, а не закапывать. Это интересно. Но прежде позаботьтесь о своем сознании и вычистите оттуда мать. Психотерапия в помощь. Если денег нет, можно поискать начинающего терапевта, они много не берут. Дерзайте))22
  • Александр ЛистенгортLady_Zy, благодаря, в данном случае, мужу и своей женственности и благодарности, Вы как мама имеете возможность дать ребёнку всё необходимое ему в эти важнейшие первые 5 лет его жизни, мне кажется, это круто и ценно. Я бы даже сказал, первые 3 года, дальше уже больше папина задача проводить время с ребёнком и развивать1
  • NЯ думаю, необязательно быть нужной миру, чтобы разрешить себе жить и делать что-то в своё удовольствие. Нас же не спрашивали, хотим ли мы в этот мир - с чего мы ему что-то должны? Ну оказались здесь, ладно, постараемся устроить свою жизнь как нам нравится. Главное ведь быть нужной себе. А если есть прямо потребность быть кому-то полезной, можно найти массу направлений, куда приложить свои силы, вот это вообще не проблема. Отсутствие детей и отношений можно рассматривать как свободу делать что угодно. Отсутствие денежной работы - как возможность пробовать себя в любом деле: хуже-то вряд ли будет, а новый опыт это всегда плюс, а не минус. Даже в 30 лет не поздно начинать выстраивать свою жизнь по своим вкусам (и никогда не поздно), тем более что вам досталось такое тяжёлое начало жизни.74
  • blackrabbbitИзвините за грубость, но пошла ваша мама на фиг. Мне очень нравится убеждение, что родители со своими проблемами (в том числе психологическими) дают нам в детстве то, что могут дать, а наша задача, став взрослым при необходимости проявить любовь к себе и восполнить все недостающее. Спасибо, что дала жизнь, а дальше я все сама сделаю. Еще такой вопрос - вы живете отдельно? Вы в принципе сепарировались? Потому что если вы живете вместе, то вероятно, это очень токсичная атмосфера. И вы нужны миру просто потому что живете :) Но если вам нужна определенная цель - покажите миру, что можете себя любить. И попробуйте разобраться чего именно вы хотите от жизни.18
  • Юлия НенаховаМилая девушка! У вас просто усталость. Поработайте волонтёром в приюте для животных( если любите животных), в хосписе... Посмотрите на то, как каждый час люди, животные борятся за жизнь! Вот тогда вы по другому оцените этот дар... Дар жить, уметь бороться! Удачи вам и благоразумия5
  • арина мммМне 63 года. В какой-то момент решила что мне незачем жить. Все, для чего я здесь, уже выполнено. И.е. непонятно для чего дальше жить. Потом у меня выявили рак. Я решила что запустилась программа самоуничтожения, если я не нужна. Потом лечили, сейчас стабилизация. А потом я прочитала очень милую заметку А. Кирьяновой "Три конфетки". Почитайте. Ищется легко. Здесь, наверное, нельзя давать на нее ссылку. Сейчас я равный консультант -волонтер, оказываю помощь другим онкопациентам. Просто живу и наслаждаюсь жизнью. Вот решила освоить ИИ. Маму простите и отпустите. Она выбрала такую жизнь. Ее право. Я же не могу обижаться на рак, что он ко мне тогда прицепился. Я не рефлексивную по этому поводу. Было и прошло. Просто нужно больше внимание теперь к себе. Ещё очень советую почитать или послушать книгу Дмитрия Хары "ПШ". Если не найдете, то напишите и я постараюсь помочь.39
  • NonamanЛучше к психиатру если симптомы дольше 2 недель подряд1
  • ОльгаБанальный возможно, совет, но можно спасти с улицы котёнка. Не, не, не одного вполне достаточно, кучу и не нужно. Если я, спасу чью-то пусть хотя бы одну маленькую жизнь, то уже прожила не зря. У меня, не было перспектив с рождения: инвалид по зрению (сейчас вижу 3-4 строчки), задержка психического развития. Первую половину жизни - был мощная, цель в жизни - стать нормальной, обычной, как все. Когда поняла, что, вроде, стала, то немного потерялась, а потом стала помогать животным. А потом разрешила себе просто жить. Мужа и детей пока нет, но семью я хочу. Если не получится создать семьи, ну что ж пара-тройка, а может и больше спасенных Кузек у меня будет в активе за жизнь.64
  • Helena WasserbergПсихолог нужен, вас мать вогнала в комплекс вины и вы вылезти не можете. Её как бы никто не заставлял рожать, тем более 2. Да и ложиться под кого-то это выбор женщины, наверняка по молодости у самой всё играло, вот и влезла в отношения. Шлите маму с её претензиями далеко, с потом занесите в чёрный список.4
  • ТатьянаВам привили огромное чувство вины, как минимум. И вот вы с этой глыбой на плечах пытаетесь жить. Ещё бы вам было легко! Вы молодая, а в вас совсем нет жизни. Ведь для человека естественно мир прогибать под себя в некотором роде. Вы, как и все другие люди, должны желать жить, реализовываться, пробовать, смаковать, достигать, выбирать и максимально чувствовать, защищать свои интересы. Если этого нет, то вы так и будете обслуживать чужие. Чем больше я читаю такие сообщения, тем больше думаю,что пора проводить групповые занятия по вине и стыду. Эх. Целые люди пропадают9
  • juarhala"Моя мать упрекала в том что мы с сестрой испортили жизнь, не смогла устроить личную жизнь." - ну да, конечно, рожать зачем-то двоих детей это самый верный способ устроить личную жизнь🤦‍♀️🤷самое тупое что можно вообще предъявить детям. Вы же взрослый человек и прекрасно понимаете что это бредятина. Вычеркните эти слова из своей памяти, а этого человека - из своей жизни.9
  • Ростислав ЧевакинЭто к психотерапевту/психиатру. Если сходите все у вас наладится, я уверен. Только не к психологу идите, он таблетки выписывать не умеет.0
  • Елена СивакА в этой жизни никто никому абсолютно не нужен, хорошо если семья будет удачно сложена, там временно друг другу нужны люди, ещё детям нужны, пока они не вырастут, а так покормите птиц зимой, они вас порадуют весной, и снова затеплется надежда.19
  • ИринаВы нужны здесь по факту вашего существования!) Кто не нужен здесь- того в этом мире нет. Надо поискать в себе- что мне нравится,что я умею, что я в силах делать сейчас. И постепенно выстраивать свою жизнь шаг за шагом. У вас все хорошо будет! Что нас не убивает делает только сильнее!)3
  • Ольга КаТут пишут про добрые дела и помощь животным. Это верно и работает всегда, но! Сначала помогите себе . Психиатр назначит курс лечения (вам с таким бэкграундом точно придется через это пройти, после маминого выноса мозга на протяжении стольких лет, у вас уже нарушения которые требуют медикаментозное лечение) не бойтесь обратиться за помощью к врачу. Через пару недель - месяц вы себя не узнаете) А потом уже переходите к благотворительности - это поддержит эффект от лечения и повысит вашу значимости для себя. Тем более вам нет даже 30! Я аналогичную ситуацию исправляла уже в 33-35 лет. С мамой стараюсь не общаться, чувствую себя значимой и нужной близким, очень радуюсь, когда могу кому-то помочь и в целом счастлива, чего и вам желаю! Все будет хорошо, главное - начните уже движение вперёд13
  • Андрей ПономарчукНе переживай, этот период проходят все. Но попробуй просто порадоваться мелочам. Заведи друга. Погуляй просто, выпей кофе не дома. Все начинается с мелочей. Каждый нужен, просто всему свое время.6
  • VakamamoevПостарайтесь получать от жизни удовольствие, не ныть, простить маме ею высказанную досаду от жизни в ваш адрес, от того, что у неё не сложилось, это её слабость, не от ума. Тысячи людей на больничных койках, в пансионатах для престарелых, да ещё мало ли где, лишены простого счастья выйти на улицу погулять, сходить куда хочешь, вдохнуть запах леса после дождя. Сходите туда, посмотрите, купите гостиницы. К некоторым годами никто не приходит. Всё у вас в руках, выберите цель и дерзайте, все получится. Если заведете собаку, жизнь заиграет новыми красками, наполнится смыслом.1
  • Александр ЛистенгортРостислав, разве таблетки когда-то решали какую-то проблему? Они снимают симптомы, но менять нужно мышление. Иначе всё вернётся к исходному состоянию7
  • Ростислав ЧевакинАлександр, Таблетки сами по себе редко решают проблему. Однако сами по себе разговорчики с психологом не помогут если у человека нарушен уже много лет гормональный баланс + таблетки оказывают поддерживающий эффект. В любом случае для выздоровления нужна комплексная терапия, т.е. антидепрессанты + посещение специалиста.2
  • Александр ЛистенгортРостислав, да, здесь соглашусь полностью, нужно в целом рассматривать всё0
  • Александр ЛистенгортИрина, те же мысли, если здесь - значит, для чего-то0
  • Вячеслав РазумовскийМама, конечно не права была, говоря такие вещи ребенку (принимала решение о вашем рождении именно она). Тем не менее, вы уже взрослый человек! Важно понять, что детство все, закончилось. Поставьте себе цели, наметьте пути их реализации. Заведите того же кота, запишитесь в спортзал (да, надо затянуть пояс для абонемента и это тоже одна из ваших задач!). Опять же - что мешает познакомиться с мужчиной, создать отношения, вместе путешествовать (даже простотгуоять по своему городу/аулу/ кишлаку). В мире море интересного, но проще себя жалеть, это так приятно, безопасно и совсем не требует усилий.... 👐 Если самостоятельно никак, то к психологу сходите (хотя я им не доверяю, например). Смысл один - надо действовать, а не ныть и маму обвинять, что "Обама нам жизть испортил".Станьте интересной себе сама, а там и мир подтянется.3
  • ArabikaАлександр, мне так нравится эта теория про "душа сама выбирает себе семью.. ", индусы молодцы👏, очень удобная теория2
  • Бриджит Джонсjuarhala, Такой маме надо отвечать: трахаться надо меньше, посылать в дальние дали и заниматься исключительно собой.1
  • Дядя ВасяОльга, хороший совет)4
  • Бриджит ДжонсРостислав, Да! Гулять, так гулять. Всё по взрослому.0
  • juarhalaЕлена, вы в своем уме, оскорблять сволочью и гадиной ни с того ни с сего совершенно незнакомого человека? И почему-то вдруг за меня решили веселая или нет, даже не видя меня? Если вы считаете что нормально говорить собственным детям, что они не дали ей устроить личную жизнь (потрахаться лишний раз, получается), то мне вас искренне жаль, а особенно - ваших детей (если они конечно у вас есть). Полиция ТЖ, обратите внимание на явную неадекватность - что-то не вижу в ответ на бранные слова от вас бана и призыва быть повежливее!1
  • Бриджит ДжонсЕлена, Зато она их как любит и украшает их жизнь, а дети...дети конечно сволочи, взяли и появились.0
  • Бриджит Джонсjuarhala, Эта полиция, чья надо полиция и защищает кого полиции надо, а остальных банит ни за что.1