Письмо психологу: чувствую себя двуличной по отношению к родителям

Мне уже 40 лет, у меня есть прекрасные родители, живем мы вдалеке друг от друга уже на протяжении многих лет, но часто видимся, они у меня гостят по несколько месяцев в году, взаимоотношения на первый взгляд теплые и любящие. Но есть одна проблема, которая меня волнует вот уже несколько лет. Я чувствую, что я обманываю себя, попробую описать проблему яснее на конкретном примере, хотя это сложно.

Пример. Очень часто, когда я общаюсь с мамой по телефону (видеосвязь), я автоматически закрываю свои эмоции, боюсь их выражать, например, стараюсь говорить на общие темы, сознательно разговариваю холодным тоном, могу отвечать односложно, выдерживать паузы, даже стараюсь не улыбаться, хотя в душе я представляю себе совершенно иную картину. После очередного такого сухого разговора обещаю себе, что это было в последний раз, в следующий раз я буду улыбаться, рассказывать маме все свои радости и печали, все, что я проделала за выходные или за неделю, за день, свои интересы, расскажу о своих друзьях, о своей работе, об учебе в интересных деталях, а не "все хорошо", "учеба хорошо" и т.п.

Я очень люблю свою маму, но не понимаю почему меня так заклинивает, каждый раз думаю поменять свою манеру общения на тот, который у меня в голове, в мечтах, как бы легко это не казалось, мне не удается это сделать, каждый раз корю себя, обещаю исправиться, но ничего не меняется. С папой немного другая ситуация, вроде бы ВСЕ ХОРОШО!, но, мы практически не общаемся, да, он мой папа, я его дочь, мы любим друг друга, но ни он, ни я никогда не разговаривали как взрослые люди, просто поболтать, посмеяться, обсудить новости, жизнь, новый фильм, политику, да все что угодно.

Все звучит как-то мрачно, но в том и метаморфоза, что вроде бы мы все счастливы и всем довольны, люди кругом говорят какие прекрасные дети и родители, какие мы дружные, иногда думаю, что я это себе придумала в голове, но нет, это моя реальная проблема.

В целом меня это угнетает, хотелось бы понять, почему включается этот "выключатель", почему я могу общаться со всеми окружающими людьми открыто, выражать свои эмоции, я умею дружить, сопереживать, любить, радоваться, болтать на различные темы, открывать душу, а с собственными родителями не получается. Они с каждым годом стареют, возможно осталось не так много времени, встреч, разговоров. Мой самый большой страх — сожалеть обо всей этой ситуации когда родителей не станет, невозможность повернуть все вспять, не хочу жить с таким грузом всю оставшуюся жизнь.