Письмо психологу: девушка хочет восстановить отношения спустя месяц после расставания

Этот текст написан в Сообществе, в нем сохранены авторский стиль и орфография

Levi

Проблема

Находился в отношениях с девушкой 3,5 года. За этот период достаточно много чего прошли, начиная от отношений на расстоянии, заканчивая разлукой и недопониманием. За последние полгода девушку как будто подменили. Стала ревновать ко всему: друзья, одногруппницы, даже к моей матери (доходило до того, что ставила меня перед выбором между мной и матерью). Девушка придерживается принципа о том, что любой парень, находясь в отношениях, обязан жить своей второй половинкой и делать так, как она считает нужным (не учитывая собственного мнения), или же, сделать меня «подкаблучником».

При каждой ссоре, моя вторая половинка (уже бывшая) приходила к мнению о том, что нам лучше расстаться, просила о том, чтобы я отпустил её. В это время я старался сохранить наш союз, всячески отговаривая её от расставания, просил о том, чтобы пойти на компромисс, найти решение проблем. Её же это не устраивало, как и любые другие уговоры.

При очередной ссоре и её слов о том, что нам лучше разойтись, не выдержал и отпустил её. Полторы недели писал ей о том, что хочу встретится и все обсудить, приглашал её в кино, кафе, в другие культурные заведения, несмотря на то, что мы больше не пара. Результатов это не дало. Она попросила не писать ей и забыть её.

И вот, спустя месяц, моя бывшая девушка написала мне, говорит, что хочет вернуть отношения и начать все с чистого листа, что больше не будет такого, как это было в отношениях (ссоры и скандалы по пустякам). Я понимаю, что человек не изменился, мне не хочется возвращаться к ней, потому что я не готов терпеть весь этот беспредел еще раз. Но в глубине души я понимаю, что какие-то чувства у меня остались.

Так сложилось, что спустя месяц после разлуки познакомился с другой девушкой, на мой взгляд, более подходящей для меня. И теперь окончательно запутался в своих чувствах.

Подскажите,что бы вы сделали в данной ситуации? Сделали бы вы «шаг назад» или пошли бы дальше?

Письмо психологу. Признания читателей и рекомендации специалистов о том, как преодолевать сложные жизненные ситуации

Рассказать свою историю

мозг

Levi

Сергей РашитовОчевидный совет для тебя будет, который ты и сам знаешь. Забудь про неё. Строй новые отношения.45
Δημήτρης Δημητριάδης (DD)Это означает, что ее более выгодный вариант не сработал, и она хочет вернуться на исходные позиции. Гоните ее!42
Скажи, ктоС высоты прожитых лет порекомендую меньше ломать мозг из-за девушки, а лучше заняться образованием и карьерой.51
Анна АрискинаМожет быть дело в том, что за 3,5 года вы так и не сделали предложение. Скажем так, не выбрали её до конца. Но при этом у вас есть одногруппницы, друзья, мама, собственное мнение, страх быть подкаблучником, сразу новая девушка. Неудивительно что ваша бывшая через 3 года общения с вами стала, может не очень умело, очерчивать личные границы. Извините, если я что-то неправильно поняла.35
Алла ЦветковаС первым вариантом, скорее всего, ничего в Вашей жизни не изменится. Будут все те же эмоциональные качели на которые Вы, похоже, что подсели, если рассматриваете вариант возврата в эти отношения. Представляется, что второй вариант лучше, тем более, что Вы сами пишите, что он Вам более подходит. А вот чтобы распутаться (Вы же указываете, что запутались), Вам следует найти хорошего психолога и проработать вопрос, почему Вас так тянет в отношения с абьюзером )2
Тонкие запястьяК бывшей возвращаться не хотите Уже познакомились с другой, которая вам больше нравится Где дилемма, вообще не вижу39
ЛюкаНу какие чувства у вас там остались если вы уже нашли другую и оценили её как более подходящую? Не возвращайтесь к бывшей, не дрюкайте друг другу мозг.25
Лаур ПеченегоFFОбычная баба «качели». Люблю не могу, уйди в закат и не возвращайся. Это ее метод построения отношений и ее От этого таращит. Некогда я был молод и часто с такими связывался, сейчас таких вижу издалека на линии горизонта.9
Татьяна КорницкаяВы уже с ней прожили и не стали ближе. Зачем повторять прожитые моменты? Ассоциации уже встроены в память и модель поведения сложно изменить с прежним партнёром. Но если поработать над собой ,то в других отношениях можно выстроить другие модели поведения. Самое лучшее, что вы можете сделать для неё, не возвращаться к ней. Тогда вы действительно дадите ей шанс стать лучше.6
Артур МахлаевВетка оказалась ненадежной(ее отшил чел, который был лучше тебя и теперь ты снова 'ее лучший доступный вариант'. В блок ш..... и искать нормальную девушку3
РинаАнна, если есть одногруппница (заметьте-не бывшая одногруппница, а просто одногруппница), то парень скорее всего студент, о каком предложении тогда может идти речь?7
avito_minozПохоже на избегающий тип привязанности. Но, что бы там ни было, бегите от неё)5
Anya SРина, обычное, без раскрашивания неба краской из самолёта. Студент это не приговор, студенткам тоже может быть неприятно, когда уж три года смотрят, пробуют, а замуж не берут. Может кому и нормально, мне в такой ситуации было неприятно, уж так я воспитана, что брак важен. Не говорю, что это правильно и все должны так думать, ни в коем случае. Но тогда я не могла это сформулировать и отстоять, просто корежило от всего, и уходить не хотелось, и обидно было. Ну и выливалось это в какую-то дурку, хотя начиналось за здравие. Получилось извлечь из этого уроки для себя, но если б можно было - я бы с радостью всю эту ерунду скипнула.2
АндреевнаО боги, зачем Вам эта королева драмы (по-русски "истеричка")? У девушки явные психологические проблемы, да и у Вас тоже, раз в первую неделю после расставания наяривали ей с предложениями "всё обсудить", а сейчас и того хуже, размышляете на тему "а, может, снова всё начать". Совет: заблокировать её везде, себя отвести к психологу. Если Вы студент и денег на психолога нет, то просто выполните первый пункт :) Поверьте, барышня не изменится, так и будет кормить из себя непонятно что.9
АндреевнаАнна, опустим, что ребята ещё очень молоды и учатся. Допустим, она хочет замуж. Скажите, это повод вести себя как психичка? Зачем ей замуж - серьёзный и ответственный шаг - когда она не в состоянии даже нормально поговорить со своим мужчиной?5
Зоя КостоглотоваУ нас почему-то не принято говорить про женский абьюз. А жаль. Уверена, не обошлось без нехитрых психологических манипуляций, иначе столько вы бы с ней не продержались. Игры какие-то, а не отношения. Не мучайте её: она просит отпустить - пусть уходит. Не может уйти - помогите ей в этом. Игнором, конечно. Вам кажется, что чувства у вас остались. На деле, скорее всего, химическая зависимость от постоянно скачащих гормонов и нейромедиаторов. В нормальных отношениях должно быть в хорошем смысле скучно. Попробуйте сблизиться с новой девушкой. И надейтесь, что ситуация в новых отношениях не повторится.5
РинаAnya, извините, но вот в моем родном городе такие же установки-срочно замуж, к счастью в крупных городах от этого отходят и для девушек это теперь не является единственной целью в жизни. а кто должен содержать семью пока студент учится? Я как-то слабо представляю, что мой сын заявит мне-мама, я хочу жениться. Хоти дальше, пока сам себя не обеспечивает, о какой женитьбе может быть речь? Как бы и я и все знакомые выходили замуж после получения диплома.5
Anya SРина, а у меня тоже установка срочно замуж?:) Я, будучи студенткой дневного очного инженерного, работала спокойно и пыталась содержать и себя, и парня студента. Ничо, не треснула, не думаю, что кому-то, кроме медиков и может каких нибудь физиков теоретиков, это было бы сложно. Было бы желание)1
АннаПо собственному опыту 30лет брака скажу.. если первые отношения не сложились-отпустите и постарайтесь забыть..не входите в эту реку дважды,не нужно..живите сегодняшними отношениями и наслаждайтесь ими..ситуация разрулится сама..1
Надежда МаховаБыстро, конечно, люди забывают "любовь всей своей жизни"))))) Тем не менее, мне 42, я женщина более 20 лет в браке... Ваша бывшая - прямо явно жертва коучей-психологинь. И классическая манипуляторша и " Собака на сцене"(сама не ам, и другому не дам). Да, когда вы строите семью, именно семья должна отодвинуть интересы родительской на второй план, а друзей -на третий. Это нормально и правильно. Но, все в меру. Еще, возможно, что у нее был запасной аэродром. Если расстались, вас в отношениях не ценили, то о чем рассуждать? Живите дальше.3
Надежда МаховаЛаур, я, хоть и женщина, тоже таких встречала (среди знакомых). Никогда не понимала такого трешака.3
СкифΔημήτρης, да пинка под зад и вера в спину1
Анна АрискинаРина, мама скорее всего так и думает. Но в целом ситуация подчеркнула незрелость и парня, и его бывшей. Со стороны кажется, что парень проходит этап "что скажет мама", "что скажут люди", "хочу чтобы было как раньше ". Это определённый этап взросления. Важно осознать, что в отношениях участвуют двое и каждый вносит свой вклад и ответственность. Если не осознает, так и останется романтическим юношей с мамой и друзьями.9
Валерия ЕднакШлите нахер)))) у меня тоже так было, я умоляла поговорить со мной и хотя бы разойтись мирно, предлагала 100500 встреч, свиданий, что-то привезти, делала подарки, человек и от них и от поздравлений и вообще от любых моих сообщений воротил нос, блокировал, обижался, оскорблял, всë было не так, а как надо ему самому было неизвестно. В итоге как только я сдалась, человек пришел назад. Правда прошло недели 2-3, а не месяц. Я обрадовалась. Общались как раньше. 3 дня))))))) потом заново. На ровном месте просто стал мне отвечать 1-2 раза в день, потом сказал, что вернуться было ошибкой))))) так что сегодня одно, завтра другое, я бы не верила. Но возможно каждому нужно дать второй шанс, чтобы убедиться, что это не случайность, а система6
Мария ОрловаТонкие, дилемма в том, что липнет он к старой девушке. И более того, радостно вскоре за ней побежит. А она просто пришла посмотреть, как он. Может, вину испытывала. Потыкала его палкой - проверить, жив или нет, но щас он вскочит, начнет бежать за ней, а она - от него. Так и происходит, когда то, что Вы пришли потыкать палкой, вдруг вскакивает, и бежит за Вами12
Мария ОрловаАнна, ага-ага, она его посылает прямым текстом, говорит, что не хочет с ним быть, он за ней бегагает, стелется, а Вы ему еще и предложение предлагаете сделать, чтобы окончательно слиться...2
Мария ОрловаАндреевна, да нет у нее проблем. Не любит она его просто. Парень, судя по всему, хороший, положительный, родной стал за 3.5 года, вот и дергалась, думала - перетерпит. Потом не выдержала, ушла. Это он думает, что "отпустил", как будто человека можно заставить жить с нелюбимым. На самом деле это она решилась, наконец, и ушла. Скорее всего, на расстоянии подсоскучилась + чувство вины за разрыв, вот и вернулась потыкать его палкой. Щас он побежит за ней, а она опять - от него. Так и будут вялые камбеки еще года 3, пока либо ей он окончательно не опротивет, либо ему уже надоест, наконец1
Тонкие запястьяМария, ну, коли липнет, то пусть тогда бежит0
Анна АрискинаМария, это специфика любых отношений. Если они не развиваются, то деградируют или превращаются в болото. Вот это молодым людям и надо усвоить. Если оба партнёра незрелые и не готовые идти дальше, то мы видим, то что описано автором. Стратегии детско-юношеские.2
Мария ОрловаАнна, ну сложно идти дальше, если партнер от Вас пятится, или вообще бежит, как в этом случае. Почему-то существует расхожее мнение, что за отношения надо бороться, если партнер Вас прямым текстом посылает. За парнем нет явных косяков, он не пишет, что она ушла, например, в ответ на измену, или другое явно неприемлемое поведение, ушла потому что не любит. В этом случае бороться, бежать за партнером, хвататься за нее и месяц названивать - это не только унизительно, это прям нездорово. Почти уверена, что маньяки-преследователи вырастают именно из таких "борцов за отношения", которые борются, не обращая внимание на мнение и желание партнера.3
Мария ОрловаАвтор, девушка пришла Вас проведать, т.к.немного соскучилась на расстоянии, все-таки 3,5года отношений + немного переоценила все, что было между Вами + чувство вины из-за разрыва. Самое невыгодное для Вас - это сейчас бежать по первому ее зову и заново пытаться строить отношения. Вежливо дайте ей понять, что с Вами все в порядке, Вы восстановились после тяжелого разрыва с ней, и сейчас пытаетесь наладить личную жизнь, расскажите, что пытаетесь построить новые отношения и хотите жить спокойно. Про новую девушку можно не говорить - просто абстрактно, что находитесь в выборе партнера. Скорее всего, на этом она скомпенсирует свое чувство вины и отойдет назад, и тогда точно не нужно за ней бежать. Если же не отойдет - просто продолжайте смотреть, что конкретно Вам может предложить этот человек в новом формате отношений, дайте понять, что старый Вас точно не устраивал, и Вы заново к нему не готовы, и тогда уже решите, стоит ли.4
Мария ОрловаСкажи,, да уж, тут лишь бы на пятерки учился..0
Мария ОрловаСергей, делать этого, конечно же, никто не собирался (с)3
Анна АрискинаМария, отношения растут не только в ширину, но и в глубину, а это сложный путь ошибок и открытий. Если парень боролся, то знает за что. Например, за регулярный секс с красивой девушкой. За что борется девушка, вопрос со звёздочкой.1
vespertineПосле долгих отношений какое-то время лучше побыть одному. А новой девушке ни к чему ваше потасканное психологическое состояние и незримое присутствие рядом вашей бывшей4
Мария ОрловаАнна, если бороться за регулярный секс с красивой девушкой, не обращая внимания на ее обратную связь, то можно всю жизнь пробегать, например, за Скарлетт Йохансон. А если бороться активнее, то можно и в Сизо попасть...4
Анна АрискинаМария, вы описываете крайности и обсессивное расстройство. У молодых людей 3 года было всё нормально, а потом что-то пошло не так. Невозможно быть влюблёнными молодыми людьми 3,5 года подряд. Пора переходить на новый уровень. Цветы увяли, а плодов не предвидится.1
Мария ОрловаАнна, она ему прямым текстом, сказала, что быть с ним не хочет, просит его о ней забыть. Сказала не в запале и не в ответ на его косяк, а спокойно и планомерно повторяла то же самое еще в течение месяца, пока он за ней бегал. Это ж насколько нужно либо не видеть, либо не уважать волю другого человека, чтобы после этого ей предложение сделать. Люди - не объекты, нельзя просто так взять и навязать им свою волю в таком вопросе как отношения. Уже то, что он за ней месяц бегал - это не вполне нормально. Если б после этого он бы еще и ей предложение сделал, Вы бы сами на месте такой девушки начали бы его опасаться.2
РинаАнна, ну так пускай дальше хочет, хотеть не вредно, но только очерчивает личных границ и отказ от отношений-это разные вещи. Скорее всего сама девушка нашла кого-то другого, не срослось там, решила обратно податься, а тут облом.2
Den EnergyТипичная ситуация, если сойдетесь, все повторится, и второй раз расставаться будет гораздо больнее. Вы ушли, негатив со временем ослабевает по отношению к вам, вот мадам и потянуло обратно, как только вернётесь, вернётся и негатив1
Elina SuvarНадежда, собака на сене2
Xtina SakharovaРина, вот правильно, девушкам надо понять одно, если парень еще не в состоянии содержать семью, ему положены только платонические отношения. Для других нет вводных.3
РинаXtina, девушка должна понять, что она хочет, нормальную учебу и работу или семью сразу с пелёнок. Или она хочет что бы ее сначало содержали родители, потом муж, а учиться и работать она не хочет. Странно предъявлять претензии к студенту, если девушка в вузе выходит замуж, это ещё более-менее нормально, и то вопрос-нафига? То уж муж-студент это странно лично для меня. И второе-а почему именно муж должен содержать семью если жена не в декрете? Лично я до декрета получала на пару тысяч больше БМ, и в декрет ушла с должности главбуха, поэтому не понимаю маниакального бежать замуж если ты не имеешь нормального образования и ор.0
Xtina SakharovaРина, есть девушки прирожденные музыканты, есть актрисы, глав бухи, менеджеры, научные сотрудники, врачи, стоматологи, а есть прирожденные жены и матери. Почему стать винтиком в экономике почетно, а несущей конструкцией в семье нет? Есть женщины, которые сбегают на работу лишь бы как можно меньше взаимодействовать с детьми и бытовыми вопросами, а есть те, которые хотят заниматься домом и не бежать на работу. Почему последним нельзя позволить прожить свою жизнь так, как им хочется? Может вы тоже так хотели бы, но не предоставилась возможность, поэтому агрессируете? Не видела жён успешных мужчин, которые бы рвались на линейную позицию с 8 часовым рабочим днём по графику 5/2. Создать бизнес на деньги мужа да, руководить в желаемом отделе компании мужа да, но так, чтоб когда хотела пришла/ушла и чтоб было кому делегировать любой вопрос. Большинство женщин вынуждены работать и предложи им полное обеспечение они без раздумий согласятся! А почему муж это должен взять на себя? А за что жена его до конца жизни будет ценить и уважать? За басни Крылова, которые он со школы может наизусть рассказать? За благополучие семьи она будет его ценить, женщине нужен мужчина не для умопомрачительного секса, за этим мужчины идут в брак, женщины туда идут за детьми, которых не она будет тянуть, иначе на хрена ей этот бестолковый осеменитель, а которых она родит от добытчика и главы семьи.2
Xtina SakharovaРина, так а как одно другому мешает? Можно получить образование, но, если есть работоспособный муж, использовать это образование в коммуникации с ним и детьми, которые на 95% взаимодействуют с матерью, она им рисует картину мира, прививает ценности, формирует внутренний мир, а если мать приползает с работы к 7-8 часам вечера (если работать до 18:00 + час с работы до садика + до дома), ей ужин готовить, закинуть стирку, так как детка весь комбез измазал, повесить, посушить, себе вещи на завтра погладить, подготовить и т.д. и т.д., то у неё откуда ресурс на контакт с ребёнком? Она сунет ему телефон и скажет прости много дел, не сейчас... и так люди живут годами бок-о-бок, как соседи. Жене не до мужа, поэтому ему не до детей, детей мама поотфутболила они больше и не подходят, внутри семьи не то, что близкая связь не формируется, а последние ниточки рвутся. Ваша одноклассница потому и осталась в разводе с детьми, так как неправильно устраивала свою жизнь в семье. Если муж станет нетрудоспособен или помрёт не дай Бог мне кажется редкая женщина не сможет заработать среднюю зп по стране в эру такого технологического прогресса, мы же дебилок не берём в расчет)1
Анна АрискинаПастор, сочувствую вам. Чисто по человечески посоветую вам не тратить энергию на сохранение хорошей мины при плохой игре. Парень потребитель по жизни. Он и свою одноклассницу найдёт как использовать. Такое "счастье " перешло в другие руки, и как только эти руки поймут что взяли бяку, сразу скинут. И вот тогда, велика вероятность, он опять на какое-то время окажется снова ваш. Крепитесь, и если нужно, просите поддержку у друзей, родственников, психологов. 🤗4
Надежда СеливановаΔημήτρης, Запасная скамейка - one love1
Надежда СеливановаТонкие, Раз сомневается, дилемма как раз есть. Новая, видимо, в ключевых моментах для автора проигрывает. А что для него ключевое - вопрос: духовность, качество секса, внешка1
Надежда СеливановаМария, Не. Не вину. Тоже не нашла кого-то лучше. Была бы счастлива, ей было б до фонаря на муки бывшего. Эти психология большинства. Мы тыкаем палочкой бывших, когда у самих настоящее ну такое себе5
11-ая минутаXtina, как же грамотно и лаконично сказано 👍 поддерживаю на 100%1