Письмо психологу: чувствую вину за то, как обращалась со старшей дочерью в детстве

Этот текст написан в Сообществе, в нем сохранены авторский стиль и орфография

Татьяна

Проблема

Я била дочь в детстве, в раннем детстве. Беременность и роды были сложными, я чувствовала себя физически плохо, помощи практически не было, и я срывалась на ней. Это было несколько раз. Когда точка кипения настала. Потом я вышла на работу, срывы прекратились, но я давила на нее всю жизнь, контролировала и ругала, она молчала, изредка протестовала.

В итоге ей почти 30, у нее куча болячек, проблемы с работой, личной жизни сейчас нет, пьет антидепрессанты, работает с психологом.

Я чувствую колоссальное чувство вины, недавно призналась ей во всем, прочитала, что она должна это знать и проработать с психологом. Она попросила паузу, в общем мы сейчас только переписываемся. Я боюсь, что она вообще решит не общаться со мной. Ни с кем из семьи она не общается, ни о ком не спрашивает, ни о здоровье, ни вообще, я думаю ей самой до себя.

Сама тоже хожу к психологу, она говорит надо подождать. Чувство вины прорабатывали, но недавно был конфликт на работе, и всплыло все, и чувство вины, и что я не такая, что плохая, чувство одиночества, по дочери скучаю, реву, злюсь, что не могу ей позвонить.

С младшей дочкой все хорошо, она меня понимает, поддерживает. Думаю, может я не любила старшую, может чувство любви гораздо позже пришло. Сама не понимаю, почему я так к ней относилась. Слишком участвовала в ее жизни, все контролировала, все мероприятия школьные посещала, внешкольные, в институте почти так же, потом она заболела, я еще больше стала над ней трястись, не отпускала долго, хотя она с 18 живет отдельно. Это, наверное, не любовь, хотя я все это делала не через силу. Младшую отпустила чуть ли не с 1 класса, но она и границы расставила быстро, а я не стала давить. Понимаю, что время, но порой так тяжело.

Как это влияет на меня

Постоянно молю в себе все это, потом отпускает, легче. Потом опять. Физически тоже тяжело, плачу, плохо сплю. Переживаю за дочь.

Что я пытаюсь делать с этим

Хожу к психологу, но все ей не рассказала, сказала, что была агрессивна с дочерью. Может надо все рассказать, в подробностях. Но она и не спрашивала, про чувство вины говорили, как его проработать. Но мне кажется, пока дочь не общается, я от него не избавлюсь.

Письмо психологу. Признания читателей и рекомендации специалистов о том, как преодолевать сложные жизненные ситуации

Рассказать свою историю

мозг

Тычина АрнольдВот так все написать и признаться дочери в своих эмоциях. и переживаниях - это важный шаг. Пауза, которую она попросила, может быть способом справиться с ситуацией, разобраться в своих чувствах и выработать новую стратегию взаимодействия с вами. Это требует времени, особенно если она сама проходит терапию. Вам, возможно, стоит обсудить с вашим психологом не только чувство вины, но и все ваши переживания, связанные с ранним детством дочери. Там явно много напряжения и тревоги. Колебания вашего эмоционального состояния — это естественная реакция. Продолжайте работать в психотерапии в комфортном вам темпе, постепенно разбираясь в себе, в первую очередь. Переживания за дочь у вас, ведь не от того, что тяжело ей - тяжело вам. Так же постепенно вы, наверняка, сможете наладить и контакт с нею. Тут главное не спешить и не форсировать диалог.22
AnnaВы все про себя: вам дискомфортно, вы прочитали, вы решили, ваши чувства, ваши переживания. Про дочь только "она должна". Зачем вы на нее все это вывалили, думаете, от ваших признаний ей станет лучше? Вы и раньше решали свои эмоциональные проблемы за счет дочери, и сейчас. Ваши терзания деструктивны и делают плохо и вам, и дочери, и вашим отношениям. Тут только один вариант может быть - признать, что прошлое не изменишь, но можно изменить свое поведение сейчас и в будущем. Вот и меняйте, уважайте дочь и ее чувства в т.ч. право минимизировать общение с вами. А тот минимальный объем, что есть сейчас, не должен нести негатива.59
АнонаУ вас в семье приняты общие события? Праздники или поездки куда-нибудь. Хорошо бы собраться всем вместе на такое мероприятие и просто повеселиться, поесть, пообщаться на легкие темы, не углубляясь в переживания. Тяжелые периоды бывают во многих отношениях, важно продолжать взаимодействовать, хотя бы на поверхностном уровне.6
user2852232Anna, что-то мне подсказывает, что автору неинтересно менять свое поведение. Ей надо, чтобы дочь общалась, потому что она боится, что без этого она не избавится от чувства вины. Хотя и пробует по-всякому, вот, сюда написала, например)31
АнонаКажется, этот случай, когда обращаются за коллективной психологической помощью. Для этого нужно желание обеих сторон, конечно. Меня впечатлило, что Вы осознали свое отношение к старшей дочери, это огромный шаг. Думаю, со старшей дочерью у Вас была связана высокая тревожность: 1й ребенок и Вы старались изо всех сил быть лучшей мамой, возможно слишком. Со 2м ребенком все было уже проще и легче, поэтому и отношения лучше.4
Annauser2852232, и мне подсказывает... Такое слияние, но дочери в этом слиянии вообще нет места. И общаться должна, иначе автор не сможет от чувства вины избавиться. Вот так изящно навесила ответственность за чувство вины на дочь.18
Анна АНасколько я понимаю 30 лет назад были 90-е годы, а потом 00. Этот период для многих был сам по себе очень драматичным для многих в стране. Не просто так в то время была низкая рождаемость. Вы там и тогда, будучи сама совсем юной, решились на рождение ребёнка. Про социальную тревожность того времени пересказывать не буду, кто знает - тот знает, но это не могло не отразиться на вашей семье и на вас в частности. Такое было время, что постоянный страх и неопределённость сделала вас тревожной, нервной и контролирующей матерью. Обратите внимание, что младшая родилась в более благоприятный период, соответственно подход изменился. Лично я не оправдываю вас, но надо смотреть на вещи не только с точки зрения психологии (тогда слов таких не знали), но и социокультурном контексте. К сожалению, социальная нестабильность сказывается и на родителях, и на детях. Это нужно обязательно учитывать при оценке какой была мама. По тем временам может и хорошая. Вы не сделали аборт и не сдали ребёнка в детдом (в 90 это было крайне популярно), выкормили, одели, выучили. Там и тогда для многих это была недоступная роскошь. Не берите на себя слишком много. Вы сейчас над этим работаете, ваша дочь тоже, поэтому в перспективе вы придёте к общему знаменателю. Желаю вашей семье мира и благополучия!20
AnnaАнона, вместе обращаются, когда оба готовы работать над общей проблемой. Тут у автора проблема, а дочь не то что помогать ей достичь комфорта, даже говорить не хочет. Не факт, что ей вообще что-то надо менять в отношениях с матерью, взрослая женщина, 12 лет отдельно живет. Но и автору можно уже перестать посыпать голову пеплом, в конце концов вырастила и воспитала. Возможно фармакотерапия поможет справиться с тревогой, осознать, где она сама, а где дочь и не превратить все в радиоактивный пепел.9
машаЭто довольно впечатляюще, насколько автор всё осознала. Мне кажется, выход в том, что надо перестать ждать от дочери шагов навстречу. Возможно, когда-то в будущем они произойдут. А пока она имеет право именно так реагировать. А автор еще не до конца переварила осознанное. Надо время. Дать себе и ей много времени…14
Зоя ЗвереваИнтересно, а как автор помнит своё детство, и где был отец? Тот случай когда папа забил на детей, и он самый любимый, а мама конечно так себе.23
Варя Сыч1.вы большая молодец, что вообще все это признаете, я знаю родителей, где дети сами говорят, что их били, а родители, что «не было такого» 2.у вас тоже есть травмы, которые вынудили вас вести себя так, как вы вели 3.расскажите психологу, что вам именно стыдно рассказать, он/она вас не осудят и вместе вы поймёте, какие у вас были причины так делать (а «кто все поймёт, тот все простит» в вашем случае простит себе) 4.ваша вина внутри вашей головы, а не в возвращении дочери. Вы должны себя простить, а не она вас 5.и да она может выбрать никогда не общаться, но сделать что-то вы можете только в своей голове, а не в ее жизни.11
MalincheУ меня периодически бывают довольно сильные срывы на ребёнка. Обычно родителей несёт в те моменты, когда ребёнок позволяет себе то, что родителю не было позволено. В случае моего сына это абсолютная уверенность в себе и наплевательстве на школьную успеваемость. А также компьютерные игры, чипсы в постели и блуждания до часу ночи. Всё это бесит и выносит меня моментально. Что я делаю, когда возвращаю контроль над собой? 1. Признаю эпизод и беру свою вину на себя - за потерю контроля. 2. Проговариваю свои эмоции 3. Прошу прощения и обнимаю, говорю, что люблю всегда и любым, но иногда он меня бесит. Рано говорить, какой результат моего воспитания, но пока - в 11 лет - у ребёнка непробиваемая самооценка, ощущения самооценности хватит на десятерых. И он не смешивает эмоции с чувствами. Мне кажется, это сработает с ребёнком любого возраста. Признать, объяснить, попросить прощения. Лично меня греет то, что моя мама перед смертью попросила у меня прощения. Меня не били и не ругали, но мама сильно давила всю жизнь. Самое страшное, это когда бьют, а потом говорят "этого не было, ты всё придумал". И ребёнок останется один на один с ужасными чувствами.5
СофияМеня брат избивал и оскорблял в детстве и в осознанном возрасте я отказалась от общения с ним, 7 не разговариваю. И если честно, если ваша дочь так поступит, то я очень ее пойму. Такое вот непопулярное мнение38
КатюхаВы пытаетесь решить вашу проблему, дочь решает свою - и совсем не факт, что существует общее решение. Возможно даже, что решение одного поставит крест на лучшем варианте для другого. Вы много говорите о себе (что естественно), но даже из небольшой информации о дочери ясно, что у неё там жёстко всё, и плохое здоровье в молодом возрасте тому показатель. Взрослый всегда виноват больше, ребёнок всегда в худшем - более бесправном, подчинённом - положении. И если для гармонизации и восстановления здоровья вашей дочери нужно будет перестать общаться с вами навсегда - примите это и не лезте к ней. Возможно, это вообще лучшее, что вы ещё можете для неё сделать. Ну, а свои проблемы решайте по остаточному принципу - в смысле, без привлечения выращенного ребёнка.13
AnnaКатюха, не факт, что у дочери все плохо. Это точка зрения матери и довольно специфическая. Бывает, что родитель обесценивает достижения и способен видеть только плохое. Либо взрослый ребенок подстраивается под формат отношений и делится только проблемами.10
Space OddityА по-моему, вы очень хорошо заботились о старшей дочери, раз даже во взрослом возрасте были с ней рядом. Мои родители не посещали мои утренники, даже не знали в каком университете я учусь, но так же агрессивно относились ко мне в детстве. От депресии и тревоги я не лечусь, есть конечно какие-то навязчивые мысли, но жить не мешают, к психологу обращаюсь по надобности. Знаю, чего хочу, никого не виню, сама строю свою жизнь. Хоть и родители были далеко не идеал. Это я рассказала о себе, чтобы дать понять: проблемы ваших детей во взрослой жизни мало как связаны с вами и вашим воспитанием. Легко жить, когда можно кого-то обвинять постоянно, как это делает ваша дочь или как это чувствуете вы. Сейчас вам наверное не стоит давить на нее и отпустить ситуацию, если гложет чувство вины - спросите у дочери, что можете сделать для нее. Если ответит - хорошо, если нет - значит, ваша помощь не нужна и вы можете дальше жить с мыслью, что все что требуется сделали.3
Ольга ПЯ - такая вот дочь, молодым родителям было сложно со мной и друг с другом. Ругались, орали, не любили, мне кажется, никто никого :) С отцом не общаюсь и когда поняла что так можно - это стало большой отдушиной. С мамой общаюсь, потому что вижу как много она сделала для того чтоб проработать прошлое и вырасти как личность. Очень ей горжусь, если честно. Ваша дочь точно вам благодарна. Пусть ей сложно это сказать под грузом других эмоций и переживаний. Если я напишу что я бы вас простила и крепко обняла, вам станет легче?) а ещё я бы очень желала вам жить свою счастливую жизнь. Делайте то, что вам нравится, почаще. Будьте уверены в себе, вы были достаточно хорошей матерью. Но этот этап прошёл, теперь вы взрослые люди. Будьте хотя бы теперь счастливыми взрослыми людьми, ещё есть время17
AngeliceВы большая молодец, что работаете с психологом и смогли поговорить с дочерью. Дайте ей время. Возможно, она примет решение о дистанции - уважайте это её решение. А, может, она сможет принять Вас и вы сможете выстроить совсем другую коммуникацию. По своему опыту скажу, что это очень нужно - чтобы мама смогла найти в себе силы поговорить с дочерью откровенно.1
Выдра в гетрахuser2456686, разве жить одному с 18 лет – что-то удивительное?3
РоманЗоя, с нулевыми вводными сразу отца по полочкам разложили. Прелестно!0
Марина ВалБыло интересно нарваться на эту статью. Я та старшая дочь, на которую были взвалены все взрослые дела и заботы быта, на которой срывались. Потому что у мамы не было помощника и родилась младшая дочь. Могу сказать одно: "думать надо перед тем как детей заводить". Мне сейчас за 40 ни детей ни семьи. и большая куча проблем из-за психологических комплексов.6
Нина ЩербаковаMalinche, я вас понимаю. У меня тоже сын такого же возраста. Один раз забил на учёбу до такой степени, что 2ая часть раб тетради по ОМ к середине апреля осталась девственно чистой. Пришлось собрать волю в кулак, чтобы не сорваться, и прошипеть, чтобы переставил симку из смартфона в звонилку. Рыдал, но переставлял. Переставил. Опять рыдал. Через три часа пришёл спросить, что надо сделать, чтобы симку вернут в смартфон. Я ответила, что надо иметь в последней четверти 5 по всем предметам. Сделал!! А насчёт чипсов в постели вообще элементарно: либо он пробирается во всей квартире, либо без чипсов и карманных денег. С прогулками до ночи также: "я вижу, сын, что ты стал очень самостоятельным, и мои просьбы тебя не волнуют. Что ж, хорошо. Или зарабатывай денег и покупай еду себе сам". И все эти условия проговариваются, потягивая чай/кофе и поедая пироженку. То есть в состоянии абсолютной уверенности в себе. И самое важное: не отступать от своих условий, иначе будет полный провал.1
Нина ЩербаковаSpace, очень рада за ваше спокойствие! Похоже, что вы действительно взрослый человек, который живёт настоящим и будущим, но не прошлым. Удачи вам во всём!!1
ShooterЕсли отец, хотя бы, не избивал - уже этим он лучше)0
ShooterВаря, защищать домашнего тирана? Отлично. Насчёт избивающего свою дочь мужчины вы бы так же сказали?0
Зоя ЗвереваShooter, да, папа - сторонний наблюдатель)3
Варя СычShooter, если бы встретила его на стадии «я очень сожалею» и в попытках понять, как не повторять такого, точно посоветовала бы ему тоже разбираться в причинах. Потому что когда насилие уже прекратилось, многих детей мучает именно непризнание вины родителями и необходимость прорабатывать этот опыт в одиночку. Я нигде не писала, что дочь должна простить, но с разобравшейся в причинах материю ей вероятно будет легче работать над своей болью. А от советов «ты чудовище живи с этим» проку нет никакого, они только умножают зло6
AnnaНина, у вас послушный ребенок. Лет с 7 дети уже знают, что у родителей есть обязанности и "иди и зарабатывай" - всего лишь манипуляция, которая не будет исполнена ни при каких обстоятельствах. А дальше в ваших отношениях начинается новый этап, но в состоянии "полной уверенности" вы можете этого не заметить.2
user3134667Даже если вы не любили свою дочь, бить не следовало. Относились бы лучше, как к чужой, а не как к своей собственности, с которой что хочу, то и ворочу.Чужого вы бы бить не стали , верно? Почему вы не сказали себе , не признались, что вам эта девочка не нужна? Всем было бы легче.1
Алевтина ВениаминовнаОльга, понимаю ваш опыт с мамой. Мои родители тоже сильно изменились на моих глазах. Нет, меня не били, не унижали (если не считать плоских шуток и насмешек), просто выросли как личности уже в немолодом возрасте. Меня родили в 35 и 37, и это были совсем другие люди, нежели в 45-50. Отец полностью бросил пить уже перед пенсией (ранняя, по инвалидности), мама сильно поменяла свое мировоззрение по многим вопросам. Хоть у меня и не было идеальных родителей, но я увидела замечательный пример,как люди могут изменить себя и свою жизнь. Это придаёт мне сил, чтобы не отчаиваться в сложных жизненных ситуациях и всегда надеяться на лучшее.4
Алевтина ВениаминовнаМарина, вам ведь уже 40, вы давно сами несёте ответственность за свою жизнь. Конечно печально, когда родители дают на жизни неправильный старт, но ведь мы не навсегда остаёмся беспомощными детьми.3
Алевтина ВениаминовнаАнона, чувство вины - это не всегда осознание проблемы. Хорошо если это действительно так, если автор действительно сожалеет об ошибках, но часто у людей возникает деструктивное чувство вины: понимаю, что поступала плохо, теперь сама страдаю, как перестать страдать? И вот опять забота человека направлена на себя, а не на ближнего.2
Алевтина ВениаминовнаMalinche, спасибо что сформулировали мысль во втором предложении! Это очень четко, это про нашу семью. Муз (уже скоро бывший) часто вспоминал про свое детство при ссорах с дочкой: да мне бы в детстве за такое... Да когда я был в её возрасте... Но при чем тут его тяжело детство, если речь о воспитании нашей дочки? У меня же обратная проблема, часто ловлю себя на том, что хочу дать детям то, что мне не дали, не делать больно там, где больно было мне. Приходится одерживать себя, ведь детям может быть не так важно то, что требовалось мне в детстве и не так задевает то, что доставляло мне травмы. Например я не выношу насмешки или критику в свой адрес, с детства родители любили подшутить, но чувство юмора у них довольно плоское и грубое, всегда было обидно. А вот дочка к насмешкам или замечаниям относится намного спокойнее. Я никогда не позволяю себе её высмеивать и излишне критиковать, но и всегда напоминаю себе что она - другой человек, и если мне кажется, что кто-то её обижает, стараюсь сначала смотреть обращать внимание на её чувства в моменте, а не на свои.1
Марина ВалАлевтина, психоэмоциональное состояние закладывается в детстве. Всю жизнь жить с ощущением, что ты во всем виноват, с чувством неуверенности в себе это навсегда.1
Ольга ПАлевтина, как я рада за вас и ваших родителей!) читала и улыбалась)) побольше бы такого!1
Алевтина ВениаминовнаЭто лечится, лекарство называется "ответственность". Дочиста не выбелит, но нормально жить научит2
kefirtapirShooter, а где был этот отец, когда автор выбивалась из сил после тяжёлой беременности и родов? Вы представляете себе, что такое уход за ребёнком, когда некому помочь, когда нельзя отвлечься ни на минутку, когда не спишь ночами?1
МаринаДумаю, моего отца тоже мучало чувство вины, но о мы так и не могли поговорить. У меня была дикая отстраненность, и он меня боялся. Умер 12 лет назад, много пил. О психологах и речи не шло, у нас и денег никогда не было на такую "блажь". Я самообразовывалась как могла. И приняла свою холодность. Может, это мой панцирь, но мне нормально. Просто уже не отогреть. Мне 43, есть дочь и муж, и с годами я все больше хочу одиночества. То ли я такая от природы, то ли детство оставило свой след. Мне бы не хотелось с отцом это все перемалывать. Я понимаю, почему он был такой, понимаю, но тому ребенку от этого не легче. Мне взрослой наплевать, а за того ребенка простить не могу.0
Helena Molkoа мне стало бы легче, если бы мать признала, что она охххела колотить меня вплоть до +/- 18 лет. но стандартная реакция 'ну и правильно/не было такого'0
Азиатская умницаСочувствую вам, но вы не должны грызть себя (так считаю)... Вы ничего не делали специально, вы срывались на ребёнке не потому что хотели её обидеть, а потому что сами были несчастны и измучены. В любом случае, дочь уже взрослая и всё в её руках. Она сама должна пройти этот путь.0
Азиатская умницаСофия, нормальное мнение. Я в какой-то момент прекратила общение с родителями, думала-думала-размышляла А потом мне пришло понимание, что они были неправы чуть более чем полностью и очень сильно насрали мне в голову и испортили мне жизнь, но они просто не знали как по другому. Я их простила, наверное... Мы всё так же почти не общаемся, но я им немножко помогаю по возможности, а главное, я больше не веду бесконечные обвинительные диалоги с матерью в своей голове3
Азиатская умницаShooter, эээээ нет отстранённый родитель тоже токсичный1
Азиатская умницаМарина, скажу банальность, но в 40 лет на себе крест весьма рано ставить. У вас еще всё сложится, и семья и дети, пусть даже и не ваши биологически0
АлибекУ автора вина, стыд, страх. Следует извиниться перед дочерью, простить себя за то что была плохой матерью. Продолжайте общаться с дочерью, интересуйтесь чем можете помочь. Отдохните, пополните физические и моральные силы, он понадобятся вам в терпении, не ждите что дочь простить вас за все и сразу.0
ShooterАзиатская, лучше отстраненный родитель, чем тот, который регулярно разбивает тебе лицо0
Азиатская умницаShooter, нет, он был молчаливым свидетелем, это ничем не лучше.0
Азиатская умницаShooter, в сортах зол разбираться не стоит1
МаргаритаAnna, обязанности одеть, накормить и выучить - гречка, черный хлеб, чай тоже еда, одежда с авито даром не даст замерзнуть, а школа доступна, пожалуйста, учись. Все. На этом обязанности выполнены.0
МаргаритаMalinche, а любовь это неуправляемый ребенок, который знает только как потреблять?1
Нина ЩербаковаMalinche, Любовь должна быть взаимна. Если чадо позволяет вести себя как ему заблагорассудится, не обращает внимания на просьбы родителей и заявляет о своих правах, значит он уже вырос. А раз вырос, то должен обеспечивать себя сам. А если не может, то пусть радуется гречке и вещам из секонда. Или пусть пересмотрит своё поведение0