Письмо психологу: чувствую вину за то, как обращалась со старшей дочерью в детстве

Этот текст написан в Сообществе, в нем сохранены авторский стиль и орфография

Татьяна

Проблема

Я била дочь в детстве, в раннем детстве. Беременность и роды были сложными, я чувствовала себя физически плохо, помощи практически не было, и я срывалась на ней. Это было несколько раз. Когда точка кипения настала. Потом я вышла на работу, срывы прекратились, но я давила на нее всю жизнь, контролировала и ругала, она молчала, изредка протестовала.

В итоге ей почти 30, у нее куча болячек, проблемы с работой, личной жизни сейчас нет, пьет антидепрессанты, работает с психологом.

Я чувствую колоссальное чувство вины, недавно призналась ей во всем, прочитала, что она должна это знать и проработать с психологом. Она попросила паузу, в общем мы сейчас только переписываемся. Я боюсь, что она вообще решит не общаться со мной. Ни с кем из семьи она не общается, ни о ком не спрашивает, ни о здоровье, ни вообще, я думаю ей самой до себя.

Сама тоже хожу к психологу, она говорит надо подождать. Чувство вины прорабатывали, но недавно был конфликт на работе, и всплыло все, и чувство вины, и что я не такая, что плохая, чувство одиночества, по дочери скучаю, реву, злюсь, что не могу ей позвонить.

С младшей дочкой все хорошо, она меня понимает, поддерживает. Думаю, может я не любила старшую, может чувство любви гораздо позже пришло. Сама не понимаю, почему я так к ней относилась. Слишком участвовала в ее жизни, все контролировала, все мероприятия школьные посещала, внешкольные, в институте почти так же, потом она заболела, я еще больше стала над ней трястись, не отпускала долго, хотя она с 18 живет отдельно. Это, наверное, не любовь, хотя я все это делала не через силу. Младшую отпустила чуть ли не с 1 класса, но она и границы расставила быстро, а я не стала давить. Понимаю, что время, но порой так тяжело.

Как это влияет на меня

Постоянно молю в себе все это, потом отпускает, легче. Потом опять. Физически тоже тяжело, плачу, плохо сплю. Переживаю за дочь.

Что я пытаюсь делать с этим

Хожу к психологу, но все ей не рассказала, сказала, что была агрессивна с дочерью. Может надо все рассказать, в подробностях. Но она и не спрашивала, про чувство вины говорили, как его проработать. Но мне кажется, пока дочь не общается, я от него не избавлюсь.

Письмо психологу. Признания читателей и рекомендации специалистов о том, как преодолевать сложные жизненные ситуации

Рассказать свою историю

мозг

Тычина АрнольдВот так все написать и признаться дочери в своих эмоциях. и переживаниях - это важный шаг. Пауза, которую она попросила, может быть способом справиться с ситуацией, разобраться в своих чувствах и выработать новую стратегию взаимодействия с вами. Это требует времени, особенно если она сама проходит терапию. Вам, возможно, стоит обсудить с вашим психологом не только чувство вины, но и все ваши переживания, связанные с ранним детством дочери. Там явно много напряжения и тревоги. Колебания вашего эмоционального состояния — это естественная реакция. Продолжайте работать в психотерапии в комфортном вам темпе, постепенно разбираясь в себе, в первую очередь. Переживания за дочь у вас, ведь не от того, что тяжело ей - тяжело вам. Так же постепенно вы, наверняка, сможете наладить и контакт с нею. Тут главное не спешить и не форсировать диалог.2
AnnaВы все про себя: вам дискомфортно, вы прочитали, вы решили, ваши чувства, ваши переживания. Про дочь только "она должна". Зачем вы на нее все это вывалили, думаете, от ваших признаний ей станет лучше? Вы и раньше решали свои эмоциональные проблемы за счет дочери, и сейчас. Ваши терзания деструктивны и делают плохо и вам, и дочери, и вашим отношениям. Тут только один вариант может быть - признать, что прошлое не изменишь, но можно изменить свое поведение сейчас и в будущем. Вот и меняйте, уважайте дочь и ее чувства в т.ч. право минимизировать общение с вами. А тот минимальный объем, что есть сейчас, не должен нести негатива.4
АнонаУ вас в семье приняты общие события? Праздники или поездки куда-нибудь. Хорошо бы собраться всем вместе на такое мероприятие и просто повеселиться, поесть, пообщаться на легкие темы, не углубляясь в переживания. Тяжелые периоды бывают во многих отношениях, важно продолжать взаимодействовать, хотя бы на поверхностном уровне.0
user2852232Anna, что-то мне подсказывает, что автору неинтересно менять свое поведение. Ей надо, чтобы дочь общалась, потому что она боится, что без этого она не избавится от чувства вины. Хотя и пробует по-всякому, вот, сюда написала, например)1
АнонаКажется, этот случай, когда обращаются за коллективной психологической помощью. Для этого нужно желание обеих сторон, конечно. Меня впечатлило, что Вы осознали свое отношение к старшей дочери, это огромный шаг. Думаю, со старшей дочерью у Вас была связана высокая тревожность: 1й ребенок и Вы старались изо всех сил быть лучшей мамой, возможно слишком. Со 2м ребенком все было уже проще и легче, поэтому и отношения лучше.0
Annauser2852232, и мне подсказывает... Такое слияние, но дочери в этом слиянии вообще нет места. И общаться должна, иначе автор не сможет от чувства вины избавиться. Вот так изящно навесила ответственность за чувство вины на дочь.0
Анна АНасколько я понимаю 30 лет назад были 90-е годы, а потом 00. Этот период для многих был сам по себе очень драматичным для многих в стране. Не просто так в то время была низкая рождаемость. Вы там и тогда, будучи сама совсем юной, решились на рождение ребёнка. Про социальную тревожность того времени пересказывать не буду, кто знает - тот знает, но это не могло не отразиться на вашей семье и на вас в частности. Такое было время, что постоянный страх и неопределённость сделала вас тревожной, нервной и контролирующей матерью. Обратите внимание, что младшая родилась в более благоприятный период, соответственно подход изменился. Лично я не оправдываю вас, но надо смотреть на вещи не только с точки зрения психологии (тогда слов таких не знали), но и социокультурном контексте. К сожалению, социальная нестабильность сказывается и на родителях, и на детях. Это нужно обязательно учитывать при оценке какой была мама. По тем временам может и хорошая. Вы не сделали аборт и не сдали ребёнка в детдом (в 90 это было крайне популярно), выкормили, одели, выучили. Там и тогда для многих это была недоступная роскошь. Не берите на себя слишком много. Вы сейчас над этим работаете, ваша дочь тоже, поэтому в перспективе вы придёте к общему знаменателю. Желаю вашей семье мира и благополучия!1
AnnaАнона, вместе обращаются, когда оба готовы работать над общей проблемой. Тут у автора проблема, а дочь не то что помогать ей достичь комфорта, даже говорить не хочет. Не факт, что ей вообще что-то надо менять в отношениях с матерью, взрослая женщина, 12 лет отдельно живет. Но и автору можно уже перестать посыпать голову пеплом, в конце концов вырастила и воспитала. Возможно фармакотерапия поможет справиться с тревогой, осознать, где она сама, а где дочь и не превратить все в радиоактивный пепел.0
машаЭто довольно впечатляюще, насколько автор всё осознала. Мне кажется, выход в том, что надо перестать ждать от дочери шагов навстречу. Возможно, когда-то в будущем они произойдут. А пока она имеет право именно так реагировать. А автор еще не до конца переварила осознанное. Надо время. Дать себе и ей много времени…0
Мистер Хнет вам оправдания, вы тварь которая избивали своего ребенка, хотите замолить грехи? идите в монахини или посвятите остаток своей никчемной жизни благотворительности, ну а дочь, если не дура, никогда вас не простит и будет держать на расстоянии, ей так спокойнее, не лезьте к ней.0