Письмо психологу: чувствую вину за то, как обращалась со старшей дочерью в детстве

Этот текст написан в Сообществе, в нем сохранены авторский стиль и орфография

Татьяна

Проблема

Я била дочь в детстве, в раннем детстве. Беременность и роды были сложными, я чувствовала себя физически плохо, помощи практически не было, и я срывалась на ней. Это было несколько раз. Когда точка кипения настала. Потом я вышла на работу, срывы прекратились, но я давила на нее всю жизнь, контролировала и ругала, она молчала, изредка протестовала.

В итоге ей почти 30, у нее куча болячек, проблемы с работой, личной жизни сейчас нет, пьет антидепрессанты, работает с психологом.

Я чувствую колоссальное чувство вины, недавно призналась ей во всем, прочитала, что она должна это знать и проработать с психологом. Она попросила паузу, в общем мы сейчас только переписываемся. Я боюсь, что она вообще решит не общаться со мной. Ни с кем из семьи она не общается, ни о ком не спрашивает, ни о здоровье, ни вообще, я думаю ей самой до себя.

Сама тоже хожу к психологу, она говорит надо подождать. Чувство вины прорабатывали, но недавно был конфликт на работе, и всплыло все, и чувство вины, и что я не такая, что плохая, чувство одиночества, по дочери скучаю, реву, злюсь, что не могу ей позвонить.

С младшей дочкой все хорошо, она меня понимает, поддерживает. Думаю, может я не любила старшую, может чувство любви гораздо позже пришло. Сама не понимаю, почему я так к ней относилась. Слишком участвовала в ее жизни, все контролировала, все мероприятия школьные посещала, внешкольные, в институте почти так же, потом она заболела, я еще больше стала над ней трястись, не отпускала долго, хотя она с 18 живет отдельно. Это, наверное, не любовь, хотя я все это делала не через силу. Младшую отпустила чуть ли не с 1 класса, но она и границы расставила быстро, а я не стала давить. Понимаю, что время, но порой так тяжело.

Как это влияет на меня

Постоянно молю в себе все это, потом отпускает, легче. Потом опять. Физически тоже тяжело, плачу, плохо сплю. Переживаю за дочь.

Что я пытаюсь делать с этим

Хожу к психологу, но все ей не рассказала, сказала, что была агрессивна с дочерью. Может надо все рассказать, в подробностях. Но она и не спрашивала, про чувство вины говорили, как его проработать. Но мне кажется, пока дочь не общается, я от него не избавлюсь.

Письмо психологу. Признания читателей и рекомендации специалистов о том, как преодолевать сложные жизненные ситуации

Рассказать свою историю

мозг

Татьяна

Тычина АрнольдВот так все написать и признаться дочери в своих эмоциях. и переживаниях - это важный шаг. Пауза, которую она попросила, может быть способом справиться с ситуацией, разобраться в своих чувствах и выработать новую стратегию взаимодействия с вами. Это требует времени, особенно если она сама проходит терапию. Вам, возможно, стоит обсудить с вашим психологом не только чувство вины, но и все ваши переживания, связанные с ранним детством дочери. Там явно много напряжения и тревоги. Колебания вашего эмоционального состояния — это естественная реакция. Продолжайте работать в психотерапии в комфортном вам темпе, постепенно разбираясь в себе, в первую очередь. Переживания за дочь у вас, ведь не от того, что тяжело ей - тяжело вам. Так же постепенно вы, наверняка, сможете наладить и контакт с нею. Тут главное не спешить и не форсировать диалог.22
AnnaВы все про себя: вам дискомфортно, вы прочитали, вы решили, ваши чувства, ваши переживания. Про дочь только "она должна". Зачем вы на нее все это вывалили, думаете, от ваших признаний ей станет лучше? Вы и раньше решали свои эмоциональные проблемы за счет дочери, и сейчас. Ваши терзания деструктивны и делают плохо и вам, и дочери, и вашим отношениям. Тут только один вариант может быть - признать, что прошлое не изменишь, но можно изменить свое поведение сейчас и в будущем. Вот и меняйте, уважайте дочь и ее чувства в т.ч. право минимизировать общение с вами. А тот минимальный объем, что есть сейчас, не должен нести негатива.59
АнонаУ вас в семье приняты общие события? Праздники или поездки куда-нибудь. Хорошо бы собраться всем вместе на такое мероприятие и просто повеселиться, поесть, пообщаться на легкие темы, не углубляясь в переживания. Тяжелые периоды бывают во многих отношениях, важно продолжать взаимодействовать, хотя бы на поверхностном уровне.6
user2852232Anna, что-то мне подсказывает, что автору неинтересно менять свое поведение. Ей надо, чтобы дочь общалась, потому что она боится, что без этого она не избавится от чувства вины. Хотя и пробует по-всякому, вот, сюда написала, например)31
АнонаКажется, этот случай, когда обращаются за коллективной психологической помощью. Для этого нужно желание обеих сторон, конечно. Меня впечатлило, что Вы осознали свое отношение к старшей дочери, это огромный шаг. Думаю, со старшей дочерью у Вас была связана высокая тревожность: 1й ребенок и Вы старались изо всех сил быть лучшей мамой, возможно слишком. Со 2м ребенком все было уже проще и легче, поэтому и отношения лучше.4
Annauser2852232, и мне подсказывает... Такое слияние, но дочери в этом слиянии вообще нет места. И общаться должна, иначе автор не сможет от чувства вины избавиться. Вот так изящно навесила ответственность за чувство вины на дочь.18
Анна АрискинаНасколько я понимаю 30 лет назад были 90-е годы, а потом 00. Этот период для многих был сам по себе очень драматичным для многих в стране. Не просто так в то время была низкая рождаемость. Вы там и тогда, будучи сама совсем юной, решились на рождение ребёнка. Про социальную тревожность того времени пересказывать не буду, кто знает - тот знает, но это не могло не отразиться на вашей семье и на вас в частности. Такое было время, что постоянный страх и неопределённость сделала вас тревожной, нервной и контролирующей матерью. Обратите внимание, что младшая родилась в более благоприятный период, соответственно подход изменился. Лично я не оправдываю вас, но надо смотреть на вещи не только с точки зрения психологии (тогда слов таких не знали), но и социокультурном контексте. К сожалению, социальная нестабильность сказывается и на родителях, и на детях. Это нужно обязательно учитывать при оценке какой была мама. По тем временам может и хорошая. Вы не сделали аборт и не сдали ребёнка в детдом (в 90 это было крайне популярно), выкормили, одели, выучили. Там и тогда для многих это была недоступная роскошь. Не берите на себя слишком много. Вы сейчас над этим работаете, ваша дочь тоже, поэтому в перспективе вы придёте к общему знаменателю. Желаю вашей семье мира и благополучия!20
AnnaАнона, вместе обращаются, когда оба готовы работать над общей проблемой. Тут у автора проблема, а дочь не то что помогать ей достичь комфорта, даже говорить не хочет. Не факт, что ей вообще что-то надо менять в отношениях с матерью, взрослая женщина, 12 лет отдельно живет. Но и автору можно уже перестать посыпать голову пеплом, в конце концов вырастила и воспитала. Возможно фармакотерапия поможет справиться с тревогой, осознать, где она сама, а где дочь и не превратить все в радиоактивный пепел.9
машаЭто довольно впечатляюще, насколько автор всё осознала. Мне кажется, выход в том, что надо перестать ждать от дочери шагов навстречу. Возможно, когда-то в будущем они произойдут. А пока она имеет право именно так реагировать. А автор еще не до конца переварила осознанное. Надо время. Дать себе и ей много времени…14
Зоя ЗвереваИнтересно, а как автор помнит своё детство, и где был отец? Тот случай когда папа забил на детей, и он самый любимый, а мама конечно так себе.24
Варя Сыч1.вы большая молодец, что вообще все это признаете, я знаю родителей, где дети сами говорят, что их били, а родители, что «не было такого» 2.у вас тоже есть травмы, которые вынудили вас вести себя так, как вы вели 3.расскажите психологу, что вам именно стыдно рассказать, он/она вас не осудят и вместе вы поймёте, какие у вас были причины так делать (а «кто все поймёт, тот все простит» в вашем случае простит себе) 4.ваша вина внутри вашей головы, а не в возвращении дочери. Вы должны себя простить, а не она вас 5.и да она может выбрать никогда не общаться, но сделать что-то вы можете только в своей голове, а не в ее жизни.11
MalincheУ меня периодически бывают довольно сильные срывы на ребёнка. Обычно родителей несёт в те моменты, когда ребёнок позволяет себе то, что родителю не было позволено. В случае моего сына это абсолютная уверенность в себе и наплевательстве на школьную успеваемость. А также компьютерные игры, чипсы в постели и блуждания до часу ночи. Всё это бесит и выносит меня моментально. Что я делаю, когда возвращаю контроль над собой? 1. Признаю эпизод и беру свою вину на себя - за потерю контроля. 2. Проговариваю свои эмоции 3. Прошу прощения и обнимаю, говорю, что люблю всегда и любым, но иногда он меня бесит. Рано говорить, какой результат моего воспитания, но пока - в 11 лет - у ребёнка непробиваемая самооценка, ощущения самооценности хватит на десятерых. И он не смешивает эмоции с чувствами. Мне кажется, это сработает с ребёнком любого возраста. Признать, объяснить, попросить прощения. Лично меня греет то, что моя мама перед смертью попросила у меня прощения. Меня не били и не ругали, но мама сильно давила всю жизнь. Самое страшное, это когда бьют, а потом говорят "этого не было, ты всё придумал". И ребёнок останется один на один с ужасными чувствами.5
СофияМеня брат избивал и оскорблял в детстве и в осознанном возрасте я отказалась от общения с ним, 7 не разговариваю. И если честно, если ваша дочь так поступит, то я очень ее пойму. Такое вот непопулярное мнение38
КатюхаВы пытаетесь решить вашу проблему, дочь решает свою - и совсем не факт, что существует общее решение. Возможно даже, что решение одного поставит крест на лучшем варианте для другого. Вы много говорите о себе (что естественно), но даже из небольшой информации о дочери ясно, что у неё там жёстко всё, и плохое здоровье в молодом возрасте тому показатель. Взрослый всегда виноват больше, ребёнок всегда в худшем - более бесправном, подчинённом - положении. И если для гармонизации и восстановления здоровья вашей дочери нужно будет перестать общаться с вами навсегда - примите это и не лезте к ней. Возможно, это вообще лучшее, что вы ещё можете для неё сделать. Ну, а свои проблемы решайте по остаточному принципу - в смысле, без привлечения выращенного ребёнка.13
AnnaКатюха, не факт, что у дочери все плохо. Это точка зрения матери и довольно специфическая. Бывает, что родитель обесценивает достижения и способен видеть только плохое. Либо взрослый ребенок подстраивается под формат отношений и делится только проблемами.10
Space OddityА по-моему, вы очень хорошо заботились о старшей дочери, раз даже во взрослом возрасте были с ней рядом. Мои родители не посещали мои утренники, даже не знали в каком университете я учусь, но так же агрессивно относились ко мне в детстве. От депресии и тревоги я не лечусь, есть конечно какие-то навязчивые мысли, но жить не мешают, к психологу обращаюсь по надобности. Знаю, чего хочу, никого не виню, сама строю свою жизнь. Хоть и родители были далеко не идеал. Это я рассказала о себе, чтобы дать понять: проблемы ваших детей во взрослой жизни мало как связаны с вами и вашим воспитанием. Легко жить, когда можно кого-то обвинять постоянно, как это делает ваша дочь или как это чувствуете вы. Сейчас вам наверное не стоит давить на нее и отпустить ситуацию, если гложет чувство вины - спросите у дочери, что можете сделать для нее. Если ответит - хорошо, если нет - значит, ваша помощь не нужна и вы можете дальше жить с мыслью, что все что требуется сделали.3
Ольга ПЯ - такая вот дочь, молодым родителям было сложно со мной и друг с другом. Ругались, орали, не любили, мне кажется, никто никого :) С отцом не общаюсь и когда поняла что так можно - это стало большой отдушиной. С мамой общаюсь, потому что вижу как много она сделала для того чтоб проработать прошлое и вырасти как личность. Очень ей горжусь, если честно. Ваша дочь точно вам благодарна. Пусть ей сложно это сказать под грузом других эмоций и переживаний. Если я напишу что я бы вас простила и крепко обняла, вам станет легче?) а ещё я бы очень желала вам жить свою счастливую жизнь. Делайте то, что вам нравится, почаще. Будьте уверены в себе, вы были достаточно хорошей матерью. Но этот этап прошёл, теперь вы взрослые люди. Будьте хотя бы теперь счастливыми взрослыми людьми, ещё есть время17
Выдра в гетрахuser2456686, разве жить одному с 18 лет – что-то удивительное?3
РоманЗоя, с нулевыми вводными сразу отца по полочкам разложили. Прелестно!0
Марина ВалБыло интересно нарваться на эту статью. Я та старшая дочь, на которую были взвалены все взрослые дела и заботы быта, на которой срывались. Потому что у мамы не было помощника и родилась младшая дочь. Могу сказать одно: "думать надо перед тем как детей заводить". Мне сейчас за 40 ни детей ни семьи. и большая куча проблем из-за психологических комплексов.7
Зоя ЗвереваShooter, да, папа - сторонний наблюдатель)3
Варя СычShooter, если бы встретила его на стадии «я очень сожалею» и в попытках понять, как не повторять такого, точно посоветовала бы ему тоже разбираться в причинах. Потому что когда насилие уже прекратилось, многих детей мучает именно непризнание вины родителями и необходимость прорабатывать этот опыт в одиночку. Я нигде не писала, что дочь должна простить, но с разобравшейся в причинах материю ей вероятно будет легче работать над своей болью. А от советов «ты чудовище живи с этим» проку нет никакого, они только умножают зло6
AnnaНина, у вас послушный ребенок. Лет с 7 дети уже знают, что у родителей есть обязанности и "иди и зарабатывай" - всего лишь манипуляция, которая не будет исполнена ни при каких обстоятельствах. А дальше в ваших отношениях начинается новый этап, но в состоянии "полной уверенности" вы можете этого не заметить.2
Алевтина ВениаминовнаОльга, понимаю ваш опыт с мамой. Мои родители тоже сильно изменились на моих глазах. Нет, меня не били, не унижали (если не считать плоских шуток и насмешек), просто выросли как личности уже в немолодом возрасте. Меня родили в 35 и 37, и это были совсем другие люди, нежели в 45-50. Отец полностью бросил пить уже перед пенсией (ранняя, по инвалидности), мама сильно поменяла свое мировоззрение по многим вопросам. Хоть у меня и не было идеальных родителей, но я увидела замечательный пример,как люди могут изменить себя и свою жизнь. Это придаёт мне сил, чтобы не отчаиваться в сложных жизненных ситуациях и всегда надеяться на лучшее.4
Алевтина ВениаминовнаМарина, вам ведь уже 40, вы давно сами несёте ответственность за свою жизнь. Конечно печально, когда родители дают на жизни неправильный старт, но ведь мы не навсегда остаёмся беспомощными детьми.2
Алевтина ВениаминовнаАнона, чувство вины - это не всегда осознание проблемы. Хорошо если это действительно так, если автор действительно сожалеет об ошибках, но часто у людей возникает деструктивное чувство вины: понимаю, что поступала плохо, теперь сама страдаю, как перестать страдать? И вот опять забота человека направлена на себя, а не на ближнего.2
Марина ВалАлевтина, психоэмоциональное состояние закладывается в детстве. Всю жизнь жить с ощущением, что ты во всем виноват, с чувством неуверенности в себе это навсегда.2
Ольга ПАлевтина, как я рада за вас и ваших родителей!) читала и улыбалась)) побольше бы такого!1
Тонкие запястьяСофия, нормальное мнение. Я в какой-то момент прекратила общение с родителями, думала-думала-размышляла А потом мне пришло понимание, что они были неправы чуть более чем полностью и очень сильно насрали мне в голову и испортили мне жизнь, но они просто не знали как по другому. Я их простила, наверное... Мы всё так же почти не общаемся, но я им немножко помогаю по возможности, а главное, я больше не веду бесконечные обвинительные диалоги с матерью в своей голове3
ТатьянаAnna, признала, переживаю за дочь очень сильно, не только за себя, она далеко, она ничего мне не должна, никому, просто хочу чтоб она была счастлива, если мое признание ей помогло, но она так и будет на дистанции, я это приму. Вывалила, потому что прочла, что ребенок может не помнить, что его били, но подсознательно это сидит в нем. И это тоже надо проработать с психологом. Может я и ошиблась, но это моя ошибка. Спасибо за Ваше мнение!0
Татьянаuser2852232, я всегда буду просить прощение у своей дочери, и всегда буду ждать ее. От чувства вины невозможно избавиться полностью, потому что я не смогу ничего исправить. Написала сюда, как акт отчаяния, было просто очень плохо на душе. Я работаю над собой, и пытаюсь отпустить дочь и в делах, и в мыслях. Ей это нужно0
ТатьянаAnna, Спасибо за Ваше мнение! Моя вина это моя вина. Я страдаю что дочь не общается, потому что нуждаюсь в ее общении, это же не ненормально? Но в нашем случае, общение лучше сократить, для дочки лучше. Я просто буду ждать, ее, всегда.0
ТатьянаСофия, Спасибо за Ваше мнение. Сама себя ненавижу. Преимаю Вас, приму от дочери любое решение, лишь бы ей было хорошо0
ТатьянаАзиатская, Спасибо за Ваше мнение! Счастья Вам и здоровья!0
ТатьянаЗоя, В том то и дело, что мое детство было нормальным. Я не понимаю почему я была агрессивна, от боли, от усталости, от одиночества, все это не оправдывает меря. Отец был рядом, но не делал ничего. Он сказал: Я боюсь ее брать на руки, и ушел в другую комнату. Мои родители помогали, но они работающие люди были на тот момент. Тоже уставали, свои проблемы. Со второй дочерью все по-другому, сразу взял на руки, нянчился, помогал. Спасибо за Ваше мнение!1
ТатьянаЗоя, Вы правы, всегда, в садике-я, школа-я, собрания-я, деньги детям-я. Он самоустранился, так легче, а я все взвалила на себя. Спасибо!1
ТатьянаРоман, все не расскажешь, папа был в тени всегда0
ТатьянаЗоя, полная семья, но я и папа и мама, так получилось. Папе так было удобно. А я все взвалила на себя, наверное и это моя вина1
ТатьянаТычина, Спасибо!0
ТатьянаАнна, Спасибо за Ваше мнение! Все было так, как Вы написали. Но это меня не оправдывает0
ТатьянаОльга, Спасибо за Ваше мнение! Благодарю за участие. Работаю над собой. Пытаюсь принять себя.1
Татьянамаша, благодарю за Ваше мнение, мне это очень важно! Работаю над собой. Пытаюсь себя принять.1
ТатьянаКатюха, спасибо за Ваше мнение. Пытаюсь жить своей жизнью и не мешать дочке строить свою. Работаю над собой.1
ТатьянаAnna, мы не отделились друг от друга. Особенно я, в этом моя проблема. Я слишком в ней. Меня там много. Дочка достигла очень многого, в профессиональном плане, в саморазвитии. Я переживаю за ее эмоциональное состояние, за здоровье естественно (у нее наследственное заболевание, проявилось во взрослом возрасте). Я слишком ее контролировала, опекала, она тоже чуть-что звонила мне, там болит, это случилось. Сейчас пишем друг другу, главное, что она отвечает и с ней все в порядке. Я очень ей горжусь, хотя в детстве много ругала. С младшей сдерживалась, хотелось ругать, но пересиливала себя, старалась больше хвалить. Ну вот такая я, сама не знаю почему, поругать мне легче, чем похвалить1
ТатьянаВаря, благодарю за Ваше мнение и участие, мне это важно2
ТатьянаАнона, спасибо за идею, все сейчас в разных городах и даже странах. Но мы обязательно все встретимся, я верю! Спасибо за Ваше участие!1
ТатьянаМарина, Спасибо за Ваше мнение! В бытовом плане ни на кого ничего не сваливала, наоборот сама на себя все взвалила. Дети помогали по минимуму, я не заставляла. Про детей, да надо было думать. Мы долго думали, и родила я не рано, уже в 25. Но морально не были готовы, ни я, ни муж. Не созрели сами. А как я бы это поняла, не родив? От детей я требовала только учиться и послушания. А то что ребенок тоже личность и у него свои страхи и проблемы, я поняла уже поздно. Много контроля, много критики, мало одобрения. Это все досталось моей старшей дочери. О чем очень сожалею. Говорила ей об этом, не раз. Понимает на словах, но подсознание не обманешь1
Анна АрискинаТатьяна, а судьи кто? Легко быть добрым, мудрым, в белом пальто, когда живёшь в мирное время и хорошем климате. Простить - значит понять. А кому выгодно понимать, что там и тогда были другие законы выживания. И что если судить человека, то судить по законам того времени. Не обесценивайте себя, а уважайте за то, что выходили ребёнка со слабым здоровьем и защитили от всего того, что тогда могло произойти. Как бы вы не сожалели о прошлом, вы свое за это заплатили. Может грубо и жестоко прозвучит, но жертва "жестокого обращения" может сама превратиться в тирана, если не устанавливать рамки вины. Легко все свои неудачи списать на родителей, очень освобождает от личной ответственности. С уважением ваш адвокат)0
ТатьянаАнна, Спасибо за Ваше доброе сердце!🙏 я себе сама судья, я себя не прощаю!0
Ольга ПТатьяна, обнимаю, у вас все будет хорошо!1