Письмо психологу: муж покончил с собой и теперь я боюсь одиночества

Самоубийцы-это самые настоящие и бессердечные убийцы вдвойне, я бы сказала в десятой степени. Самоубийство -это оружие с большим радиусом поражения, кроме того, кому оно предназначено, рикошетом убивает по меньшей мере человек десять. Невиновных.

Мой муж…мое все…смысл моей жизни…покончил с собой… Ты был врач….ТЫ был красавец, ТЫ был душа, надежный, разумный, ответственный, трудолюбивый, моя вторая половинка, моя родственная душа. ТЕБЯ любили все.ТЕБЕ было 45. ТЕБЕ всегда будет 45.

Мы познакомились на работе, помнишь? Посмотрели друг на друга и все. Сумашедшая любовь, ни минуты друг без друга. Бесконечные звонки, смс, постоянные встречи. Забыли о друзьях, могли пол дня молчать вместе, но было так хорошо, потому что вместе. Ты всегда шутил и подбадривал меня, даже в действительно трудных ситуациях. Мы пол жизни с ТОБОЙ, я пол жизни хохотала, теперь пол жизни буду плакать.

Столько было всего…я жизнь посвятила ТЕБЕ. 03.06.22 Я дома, после смены…жду, когда приедешь.

19-20, ты дома, и начинаешь рассказ, сама по себе история страшна своей циничностью, но ты пока еще не понял…ТЕБЯ обманули…, нужно что то решать! Я чувствую беду, нервы как струна, уже поздно, но мы едем в Банк…пробки…взрыв мозга, не успели! Ничего не соображая возвращаемся домой. Все в порядке, решаем завтра, мне на работу….ложимся спать.

Утро. Ночь не спала, 4-45, нужно ехать…подошла, ты спишь, все хорошо.

8-30 я на телефоне, звоню, ты собираешься писать заявление

10-30 пишешь смс, деньги ушли….пытаюсь поддержать, говорю справимся, и куда нужно сейчас подьехать..

Звоню каждые 10 мин, узнаю как дела.

11-56, прошу приехать, я дома забыла стики, ты говоришь хорошо, жду.

13-05. Я этого не забуду! Прощальное смс. Все? Что значит все? Я не понимаю….оформляю вызов скорой и ухожу с работы. Призжаю на дачу, очень много народу, ты там…а что случилось? И где ты? Замечаю кучу незнакомых людей, я их раньше не видела. Все с ужасом смотрят на меня, я ничего не понимаю. Почему они так смотрят?

Я не плачу, я не понимаю что происходит! Подруга меня держит, мама в машине скорой, вокруг нее врачи. Опознание? Чье?

Так проходит минут 30, я иду в дом, где ты? Почему ты мне не звонишь?

Приехала машина…и тут выносят ТЕБЯ! ТЫ УМЕР! Дальше врачи понадобились мне. Потом не было….. в тот день я умерла, меня нет. 04.06.22 кошмар на яву. В тот день умерла я. Потом провал, мрак.

Потом ТЕБЯ хоронили, на похоронах плакали даже мужчины, ты уходил в землю под мои нечеловеческие крики.

Мать рыдает каждый день и молится, чтобы Бог простил тебя.

Мои дети сильно переживали, говорили, что это их крест, клеймо на всю жизнь, а еще младший страдал, видя как я превратилась в живой труп.

Я ничего не помню, после того как ТЕБЯ похоронили, говорят, что я ночью ушла из дома, у меня забрали ключи.

Пришла я в себя в психушке, в самой настоящей психушке с решетками на окнах, из палаты не выходить, откуда то слышатся крики кто-то ходит под себя. Через пару дней перевели в нормальные условия и начались капельницы, уколы, таблетки, психиатры. Через месяц меня выписали, обязали год принимать таблетки, посещать врача. Я посещала, пила лекарства, занималась с психологом.

Я ездила на могилу к ТЕБЕ, проверить, что ты правда умер, я бесконечно плакала. Я поверила. Тебя мало кто вспоминает, никто не приходит на могилу. Никому ничего ты не доказал! Друзья забудут, враги порадуются. Мир не остановился, всё живёт, всё продолжается. Моя жизнь закончена, я тень, ходячий труп.

Я не смогу стать счастливой потому, что всегда буду жить с этой болью, но я не сделаю как ТЫ!

Люди! Никогда не убивайте себя! Все можно решить! Все!

Сейчас я работаю, но боль…она очень сильная и она во мне. Я реже плачу, меньше страха, он глубоко.

Я вернулась. Я стала почти такой же. Я поддержу детей! Ты не увидишь, как младший окончит школу, поступит в институт. Ты предал его!

Думайте о ваших близких. Живите! Живите ради своих родных! Тех, кто вас любит. Только представьте, что ТАМ есть жизнь, и вы будете видеть муки близких и понимать, что ВЫ их причина, что вы-предатель, не это ли муки ада?

Как? Ушла в работу, иногда качели, ощущение безисходности, и что жизнь закончена, дети выросли, я одна…

Пила лекарства