Письмо психологу: мне всего 23, а я уже потеряла интерес к жизни

Точкой отсчёта стал серьезный конфликт с папой, после чего он умер.

Если в кратце, то жизнь ещё с рождения была не сладкой. Родители с бедных семей, поднимали меня и младшую сестрёнку вдвоем. Сквозь тернии, каждонедельные скандалы, пьянки папы мы пришли к маленькому бизнесу в 2012 году в виде магазина в деревне и пилорамы. Но проблема наростала уже тогда: я была очевидцем не только пьянок отца, но и их последствий (драки с мамой, слезы, кровь, битое стекло, посуда, летящие ножи). Ещё в детстве мне приходилось разнимать родителей, хотя толку то? От меня просто отмахивались.

в 2016 году родители окончательно развелись, а вместе с этим начались уже и финансовые проблемы. Раздел имущества привел только к скитанию по общежитиям бедных людей, жизнь с клопами, подростковая жизнь явно не была такой, какой я себе ее представляла. И уже тогда я была психически не здорова: 2 попытки суицида на почве ссор родителей между собой, вопросы о том, нужна ли я семье и боль за несправедливость. После развода я осталась с отцом, старалась жить дальше и забыть прошлое, поступила на бюджет в медицинский и думала просто отдать жизнь лечению других людей, кто обрёл счастье, но болеет.

9 июня 2021 года я серьезно поругалась с отцом. Должна признать, что несмотря на весь ужас в семье я любила его больше всех на свете. И все потому, что я видела, как он старается. Но в тот день я высказала ему все: от драк до пьянок. В этот же день я видела его в последний раз. 15 июня я буду первой, кто узнает, что папы больше нет. Папа от боли, нанесенные моими словами, напился, а его сердце просто не выдержало.

С этого момента я будто не ощущаю под собой поверхности. Весь последующий год я буду только уходить в себя, глубокая депрессия, тревожность, эмоциональное выгорание из-за учебы в медицинском и мой окончательный уход. Я осталась наедине со своими мыслями и до сих пор не могу жить с ними. Да, я сейчас уже не плачу от триггерных слов типа "папа", "семья", но я все ещё тону. После отчисления я просто начала плыть по течению, а через пол года улетела в Санкт-Петербург, чтобы заставить себя выйти из зоны комфорта.

Периодически у меня случаются истерики. Забавно, что для этого необходимо лишь поймать ностальгию по моментам из прошлого. Но это лишь вершина айсберга. На самом деле спустя почти двух лет в Питере я понимаю, что ментальные проблемы все ещё тут со мной. Неудачные отношения лишь показатель того, как сильно я травмирована. Ведь парни, с которыми я встречалась или общалась, так или иначе хорошие люди, а я топила саму себя ещё глубже в поисках отца в других людях.

Багаж прошлого влияет на все аспекты в моей жизни. Я осознала, что даже не близка называться взрослой. Не умею распоряжаться деньгами, ищу в каждом чужом человеке одобрения, вру, если я повязала в проблемах и не могу прийти к действию, а лишь лежу дома и плыву по течению дальше. Со всеми проблемами, плохими мыслями я борюсь сама. Но честно, у меня уже нет сил. С каждым днём я все больше забиваю на то, что мне нужно работать, я никак не помогаю ни себе, ни своей семье, хотя я мечтаю помочь сестрёнке встать на ноги, а маме купить квартиру.

Иногда мысли заходят далеко и я уже думаю, что боли от моей потери не будет, потому что я бесполезна. Из последних новых проблем, я сбросила несколько килограмм, ем дай бог 1 раз в день, аппетита нет совсем.

Пару раз после отчисления ходила к психологу, но это не помогло и понятно почему. Мне нужна профессиональная помощь взрослого, который хоть как то даст мне понять, что жизнь моя может уйти в лучшую сторону. Хотя если честно, я уже не верю в это. в 2019 году погибла моя тетя, котора была мне второй мамой, в 2021 году умер папа, а в 23 году мой двоюродный брат повесился. Порой мысли обо всем и всех, устройстве мира, бедствиях, политических разногласиях заставляют меня думать, что в этом мире жить уже невозможно.

Более за помощью психологов или психотерапевтов не обращалась, потому что почти на все у меня мысль "мне все равно"

На фото я, совсем маленькая, иногда я смотрю в эти глаза и спрашиваю себя, получится ли стать тем, кем я мечтала быть в том возрасте? А кем я мечтала быть? без разницы, лишь бы счастливой.