Письмо психологу: моя мать считает меня хуже сестры

Этот текст написан в Сообществе, в нем сохранены авторский стиль и орфография

Ирина

Проблема

У меня с матерью по моему зависимые отношения. Конечно не могу сказать что она плохой человек, но всю жизнь ко мне отношение холодности. На первом месте всегда была старшая сестра, которая вышла замуж и уехала в другую страну.

Я живу с матерью в одном городе, но в разных квартирах. У неё всё больше становится ко мне претензий. Всё я делаю не так как надо. Последний раз вообще высказала мне, что проблем со мной с рождения было больше чем с сестрой. (Ей 77, а мне 50). Сестра во всем хорошая, а я плохая, что бы не делала для неё.

Как это влияет на меня

После того как высказала мне о том что я во всём хуже, я никак не могу прийти в себя. Три дня не могу отделаться от мыслей этих. Ненависть кипит во мне. Чувствую, что теряю много душевных сил. Мне это мешает работать. Что мне делать в данной ситуации?

Письмо психологу. Признания читателей и рекомендации специалистов о том, как преодолевать сложные жизненные ситуации

Рассказать свою историю

мозг

Юлия ИвановаДля начала надо повзрослеть, вам уже 50 лет, а вы до сих пор в позиции обиженного недолюбленного ребенка. Надо принять мать такой, какая она есть. И вообще не факт, что она считает вас хуже, вполне вероятно, что она то же самое говорит вашей сестре. Обычно люди того поколения не скупятся на критику, зато забывают про похвалу. И не забывайте, что ей уже под 80, характер ухудшается в силу возрастных причин.14
Алёна Данцаранова (Сухорукова)Ирина, здравствуйте! Думаю, вам было непросто поделиться вашими переживаниями, благодарю вас за смелость и откровенность. Думаю, переживания относительно ценности ребенка в глазах родителя для многих людей актуальны. Действительно, если слова вашей мамы имеют такой сильный вес, что вы не можете восстановиться после разговора с ней несколько дней, даже такого неприятного, то речь может идти о созависимых отношениях и отсутствии сепарации. Вы задаетесь вопросом о том, что же вам делать. Во-первых, позлиться вдоволь и не запрещать себе это, злость - хорошее чувство, в нем много ресурсов. Злость появляется тогда, когда личность хочет себя защитить, в вашем случае, думаю, вы хотите защитить свою ценность. (Возможно, я ошибаюсь, это только мои фантазии) Во-вторых, хочу предложить вам оставить мысли мамы маме. Она считает, что вы хуже? Что ж, неприятно, но это всего лишь личное мнение, вряд ли объективное (как бы она замерила вашу плохость и хорошеть сестры). Мама считает, что ваша сестра лучше в чем-то, а что думаете вы?? Согласны ли вы с ней? В чем ваши достоинства, а над чем хочется поработать? Ну, и последний из прошенных советов: допустить, что мама - человек. Она может вспылить, сказать сгоряча глупость, она может ошибаться. Она может быть очень разной и в ней есть свои достоинства и недостатки. А еще она выстраивает с каждым человеком свои личные отношения. Возможно, кто-то ей понятнее и ближе, а с кем-то отношения сложнее и это совсем не говорит о том, что кто-то хороший, а кто-то плохой. Надеюсь, это сообщение сможет вас поддержать и окажется эффективным. С уважением, Алёна.4
Красный СтаканчикВероятно, у вашей матери нарциссическое расстройство личности. Нарциссы всегда склонны делить своих детей на козлов отпущения и золотых детей. Поищите на ютубе видео по этим ключевым словам. Первых всю жизнь чморят, вторых - превозносят. Но ни тех, ни других здоровая психика в будущем не ждет. Но и возможно, что просто плохой характер, который ухудшился с возрастом. Или в своей собственной семье она наблюдала только такую модель общения и по-другому не умеет. В любом случае, она такая какая есть. В этом возрасте люди уже не меняются, поздновато ей что-то объяснять. Ограничивайте общение. Воспринимайте ее слова не близко к сердцу, а как слова больного человека.5
M SСестре 77, а вам 50? Маме тогда тогда сколько? 100?0
MalincheСепарироваться наконец-то. Мать давно должна была перестать быть столь значимой фигурой.2
Ирина БогданчиковаАлёна, Спасибо0
Ирина БогданчиковаКрасный, Это в точку. Спасибо!1
Ирина БогданчиковаMalinche, Мать уже в таком возрасте со своими болячками и причудами, что при всем желании полностью от неё не сепарируешься. Вопрос как вести себя теперь с ней?1
ИринаЮлия, Да я давно уже выросла. И мне очень тяжело было в моем возрасте выкладывать данный текст. Дело не в детских обидах. Вопрос в том, как жить с этим дальше? Я прекрасно знаю, что будет только хуже и не у меня одной такая проблема. Ясно что старый человек вампирит энергию. Почему только у меня, а не у сестры?(сестре она ничего такого не говорит это точно, с ней старается быть хорошей) Как не реагировать на такие проявления? Как себя держать в руках?1
ИринаM, матери 77. Я не для прикола выкладываю данный текст, поскольку эта проблема у многих людей моего возраста. Знаю , что дальше будет только хуже.Нужен ответ что делать в данной ситуации? Как дальше с этим жить?2
M SИрина, да все родители чудят в старости и надо относится к этому спокойней. Если вы в вашем возрасте до сих пор так болезненно реагируете на мнение мамы, совет может быть только один - повзрослеть.1
Юлия ИвановаИрина, надо принять маму такой, какая она есть. Со всеми её тараканами и приколами. Даже если она больше любит сестру, то принять и это. Вы страдаете не от поведения мамы, а от своего внутреннего конфликта - хочу, чтобы она была другой. А она уже такая, со своими плюсами и минусами. Примите это уже.3
MalincheИрина, терпения вам! А сепарация должна быть психологической.1
ИринаЮлия, спасибо1
Юлия МалышеваИрина, вам нужно решить: устраивает ли вас такое общение или нет. Если нет - сказать маме об этом (расставить границы): "Мен твои слова обижают и я готова с тобой общаться и видеться только если ты будешь обращаться со мной иначе". И сдержать свое слово. (скорей всего эффект будет, т.к. вторая дочь в другом городе. а годы-то уже не те, чтоб в одиночестве быть). Я так со своей мамой год уже не общаюсь и нормально себя чувствую. Она вампирит вас потому что вы ей позволяете (держу пари, что сестра - нет). Ну а в остальном - вы можете что-то изменить? вы можете сделать так, чтобы она вас полюбила? Нет. Это вне зоны вашей ответственности. И вы можете влиять лишь на своё поведение - сходите на психотерапию, проработайте обиды и принятие. Т.к. грубо есть 3 варианта: 1) вы устанавливаете границы, маме на них пофиг, вы не общаетесь. Но проработка все равно нужна 2) вы устанавливаете границы, мама их принимает и вы общаетесь нормально 3) вы побоитесь вступать в конфронтацию и предпочтете замять. Тут психотерапия может помочь, но это будет самообман - ваши потребности истинные никуда не денутся. Вы будете страдать до её или вашей смерти0