Письмо психологу: мне больно слышать слова мужа о разводе

Этот текст написан в Сообществе, в нем сохранены авторский стиль и орфография

Раиса

Проблема

Разлад в отношениях с мужем. Когда началась мобилизация он уехал в Киргизии, я за ним не поехала. Теперь при каждой ссоре он меня этим предательством попрекает. Сейчас очередной разрыв. Собрал вещи и уехал. Пока побыть один, но сказал что 95 процентов развод. Мотивирует тем, что я не самостоятельная и не могу принять решение.

Как это влияет на меня

Мне больно, мне больно слышать его слова. Я плачу, я не хочу осозновать что с 3 летним ребёнком я осталась одна.

Что я пытаюсь делать с этим

При каждой ссоре я иду мириться первой

Письмо психологу. Признания читателей и рекомендации специалистов о том, как преодолевать сложные жизненные ситуации

Рассказать свою историю

мозг

Раиса

С.С.Да, скорее всего, вы разведетесь. Так что начните с этим фактом прямо сейчас смиряться. Это больно, но неизбежно.16
user2437894Предатель как раз он.по отношению к вам и по отношению к возможной мобилизации.какое решение вы не можете принять?подать на развод?так что же он сам не примет это решение,а на вас перекладывает?примите вы это решение,а то все нервы вымотаете и приобретете кучу заболеваний.поверьте,женщина способнатодна вырастить ребенка,я не говорю,что это легко и просто,но вполнетвозможно,зато ваше психическое и физическое здоровье придёт в норму.2
OlgaSvЯ была в почти такой же ситуации. Вы разведетесь. И чем быстрее - тем лучше вам же. Чем дольше - тем вам больнее. На следующую угрозу советую согласиться и предложить ему развестись. Завтра же идите подавайте на алименты - разводная канитель может длится долго, и промывка вам мозгов с думанием тоже, но раз так хочет расход - пусть содержит вас. Бывшие почти всегда возвращаются, и огромная вероятность, что через полгода ваш муж придет со своим люблюнемогу. Прощать или нет - решайте сами. Сразу ищите помощь с ребенком - отдавайте в сад/ маме/ няне, вам нужно восполнить ресурсы, поплакать и научиться жить одной. Как будут силы - идите на работу/ в зал/ занимаетесь чем угодно, но меньше оставайтесь одна - будет крыть. Как будут силы - начинайте общаться с мужчинами. Не обязательно сразу отношения - общайтесь. Психолог и может даже психиатр - ваши друзья на ближайшие года. С момента его слов, что он уходит, прошло 3 года. Ребенку было 9 месяцев. Стало легче? Чуть-чуть. Позади мои попытки вернуть его в унизительной форме, прошение измен, разъезд, несколько лет ссор, несколько психологов, лечение к психиатра, даже несколько отношений. Я только начала возрождаться из пепла после развода. За эти годы какого только кошмара не было - ничего страшнее развода для меня не оказалось. Держитесь, я с вами.34
Вилена ВиловаУже одно то, что он угрожает разводом, является основанием не рассчитывать на него в будущем. Если человек понимает, что есть проблемы в семье, и возможно даже они серьёзные и глубокие, никогда он не будет шантажировать этим словом, если дорожит женой и ребёнком. Психанет, хлопнет дверью, уедет к маме...но не это. И да, привыкание к этой мысли, определённость в жизни всегда лучше подвешенного состояния, вы сами это потом поймете. А сейчас вы просто сливаете свое здоровье и психоэмоциональное состояние в никуда. Не надо инициировать предложение развода, но и какие-то нелепые примирения наверное уже запоздали ((. Живите своей жизнью и ребёнка, как будто вы уже не вместе, пусть сам проявляет инициативу и принимает решение. Правильный совет кто-то дал: подайте в 1 очередь на алименты, хотя мужчин это почему-то оскорбляет больше, чем согласие на развод ( на что живёт ребёнок им в голову не всегда приходит). Начните выстраивать свою жизнь, она у вас одна, остальное выстроится вокруг нее наилучшим для вас образом, если будете сами для себя в приоритете. Удачи.20
ЕвгенияАнастасия, а почему она должна что-то делать, а не муж который сбежал в другую страну и бросил жену с трёхлетним ребёнком? Явно же она туда не поехала не от того что там были золотые горы... В Киргизию, с трёхлетним ребёнком, без работы, скорее всего и денег кот наплакал, как, где, на что жить не понятно, друзей, родственников нет, надеяться на мужа который уже одной ногой готов к разводу... Звучит как "отличный план". Я бы точно с детьми туда не поехала, даже не смотря на великую любовь и наличие удалённой работы.16
ElyaНе поехала с ним в качестве функции, коей являетесь и являлись всё время для него. Озвучивать, полагаю, не нужно функции. Что нестерпимого происходило с мужчиной, полного здоровья и молодости, чтобы Вы с более отягощенным бременем в чужой стране продолжали бы обслуживать его физиологические потребности? Тогда когда мужчина игнорирует более значимую потребность в физической и психологической безопасности его ребенка и матери? Возможно он и не мог ее обеспечить, не просто так Вы за ним не поехали. Потому очень логично выглядит его канва небезопасного мужчины - продолжать свой гаджет (Вас) гасить психологически, Вы же не человек, а набор функций. Гаджеты можно при задетом эго от злости и "об стенку", они же взаимозаменяемы...5
Passager ClandestinЕвгения, с другой стороны, оставаться и ждать мобилизации, если ему это светило - ну такое. Будь я мужчиной, свалила бы3
Undisclosed MuseЕвгения, даже один год ребенку был, это сейчас ему 3. я тоже полностью поддерживаю решение автора не ехать туда. я наоборот была в ужасе, смотря видео о том, как женщины бегут с маленькими детьми, некоторые вообще беременные. если мужику надо - пусть один бежит, всё равно это временно. если для него это предательство - то скатертью дорога.13
АлисияOlgaSv, по закону содержать муж должен только ребенка.1
OlgaSvАлисия, плохо законы знаете - до 3 лет или если ребенок-инвалид, то мать ребенка тоже надо содержать. Не заметила, что у автора старше, но мой платил и на меня алименты, когда бросил с годовалым ребенком14
Al KPaul, ничего себе как свербит, вот вас обидели то)6
ДинкаЕму не предательство покоя не даёт, он просто осознал, что не хочет с вами жить. Не держите, наоборот, первой подайте на развод. Дальнейшая жизнь с ним принесет вам саморазрушение, непреходящее чувство вины, потерю собственной личности в угоду мужу, его постоянное недовольство вами и вашу зависимость от него. Развод - это очень тяжело, но это - горькое лекарство для исцеления. Нужно время, чтобы оно подействовало. Постарайтесь обрести независимость - финансовую, моральную, психологическую, материальую. И ребенку не на пользу нездоровый климат в семье, где все мучаются и ненавидят друг друга. Ребенку вы нужны здоровой, счастливой, самодостаточной. Удачи!7
Julia BessonПонятно, что остаться с трёхлетним ребёнком одной - это стрёмно, но вспомните о наличии у себя самоуважения, вы зачем ещё и первая идете мириться с этим истеричным манипулятором? Уехал - попутного ветра в то самое место. Сначала будет тяжело, да, но лучше уж одной, чем годы жизни на такое недоразумение тратить.4
Julia BessonElya, ну в смысле, у кукусика лапки, кукусик себе что, сам жрать готовить должен?? Где это видано такое, баба ж должнаааа 🤣1
Passager ClandestinМария, ну вообще-то да, спасётся. Или тут клуб жён в ожидании белых лад?6
avito_minozВы мало написали про себя, но у меня много вопросов к вашему мужу: 1) он считает вас несамостоятельной, но бросает 1 с маленьким ребёнком? Ребёнок же общий? 2) свалить в киргизию и оставить вас опять же одну с ребёнком - это не предательство? 3) почему он вообще свалил, была повестка или на панике? 4) оставил ли он вам средства, чтобы жить это время на что-то? полагаю, вы ещё в декрете? 5) почему он считает, что допустимо эмоциональное насилие с его стороны? Почему считает, что решение о разводе это только его решение? 6) как он видит общение с ребенком в случае развода? Это первое, о чем я подумала. Вероятно, ответив на эти вопросы себе, вы перестанете плакать и начнете действовать, разведясь с ним первой. Потому что нафига такое счастье - я искренне не понимаю2
АнастасияА почему возникают ссоры? Может стоит подумать над этим вопросом? Тут просто есть два варианта - либо это манипулятор и эмоциональные качели, тогда нужно бежать теряя тапки, либо есть реальные проблемы, характерами не сошлись, тогда тут нужно с корневой причиной разбираться, тут психолог нужен.2
Немного не в себеuser2437894, вы же из окоп пишите , если считаете что предатель это тот кто не хотел быть мобилизованным? Или обычный диванный критик, который рассуждает о чужих жизнях ,как о погоде6
Немного не в себеГеоргий, ну это вы зря. То что мужик за свою жизнь переживал - это понятно и уезд в Киргизию то же понятен. Но вот везти грудничка в никуда это глупо. Надо сначала обустроится на новом месте. Не забывайте, что она не только жена, но ещё и мать, и муж один в другой стране справиться , а вот жизнь и здоровье ребенка на таком этапе - это ответственность родителей и ему лучше пока в России.6
Мария ОрловаOlgaSv, она написала, что осталась с 3-хлетним ребенком, так что никаких алиментов на нее саму0
Виктория НекрасоваУехал оставив жену и ребенка - Он, а предатель - почему то оказались Вы... Взрослый мужик переложил ответственность и зародил чувство вины за Свой поступок бежать - на женщину, еще и обвинил Её в предательстве.. Тут что то бОльшее, нежели просто обвинение.. либо человек просто зацепиться до Вас решил, - нашел повод чтобы развестись, либо он манипулятор и ему нравится как Вы переживаете, либо полный дурак, либо он равнодушен/обижен на Вас (но разве любимым людям делать больно нормально, если он видит Ваше состояние?). Не цепляйтесь за человека, поберегите своё сердце и нервы, как бы Вы к нему не относились и каких чувств не испытывали.. Т.к. статья максимально краткая, есть много неизвестных.. Средства чтобы бежать всем - у вас в семье были? Какие то гарантии наличия жилья/работы и пр., или это был "побег в пустоту?" Почему Вас назвали - "не самостоятельной" - вообще загадка, какая взаимосвязь с побегом непонятна.. Вы финансово или еще как то зависимы от чего то, кого то?1
user2437894Немного, мой зять уже почти 2 года в окопах,мои внуки видят отца раз в полгода.на моей дочери кроме двух детей,работы,ожидания и переживаний за мужа,забота о свекрови 70-ти лет пережившей инсульт.0