Письмо психологу: после 9 лет отношений муж решил развестись

Этот текст написан в Сообществе, в нем сохранены авторский стиль и орфография

Си

Проблема

после 9 лет отношений, муж сказал, что ему со мной некомфортно и он мечтает об идеальной женщине. мой мир рухнул в одночасье.

здравствуйте. мне 30 лет. я 9 лет в отношениях, из них 4 года в браке. вчера муж сказал, что ему комфортно со мной в быту, но некомфортно в психо-эмоциональном плане, он хочет идеально подходящую женщину и где то она точно есть и это не я. эти мысли у него 3 года, ему то приятно со мной, то раздражает даже звук моего голоса и появляется мысль "что я тут делаю, лучше бы я развелся". боялся сказать это мне все 3года, но рад, что наконец сказал.

итог — хочет развод. собрал часть вещей и уехал из нашей квартиры "думать", но весь разговор вел с прошедшем времени "мне жаль, что так вышло" и тп, я думаю, решение им уже принято.

я в шоке, весь мой мир рухнул. у нас не было ни ссор, ни конфликтов. мы планировали беременность, а тут развод и я не могу уложить это в голове. сижу в нашей квартире в одиночестве, где все напоминает о нем и не понимаю, как жить дальше. все мысли сводятся к к тому, что я навсегда останусь одна, что я полная неудачница. что на сайтах знакомств сидят такие же неудачники, как я, а все нормальные мужчины уже давно в семьях.

я работаю из дома, нигде не бываю, подруги все замужем и с детьми, мы не общаемся. я интроверт и все общение и вся моя жизнь сводились к моему мужу и вертелись вокруг него. он был моей поддержкой во всем, со всем всегда помогал. с ним я чувствовала себя защищенной, а сейчас я не чувствую никакой уверенности в будущем.

Как это на меня влияет

я не понимаю, что делать и как дальше жить. нет больше того мира, в котором я жила 9 лет. думаю, что я останусь одна навсегда. мне очень страшно. я мечтала о семье, о детях. переживала, что не получается забеременеть. а теперь даже не знаю, ради чего жить и как себя вытащить из этого

Письмо психологу. Признания читателей и рекомендации специалистов о том, как преодолевать сложные жизненные ситуации

Рассказать свою историю

мозг

ЗеленоглазаяAleksis, лучше сначала разобраться в терапии с этими установками "я полная неудачница, навсегда останусь одна". А ещё понять, что нельзя строить всю свою жизнь вокруг мужчины, потому что когда он уйдёт, обнаружится, что "с подругами не общаемся, нигде не бываю". Только муж, муж муж. Печально. Без терапии следующие отношения станут повторением этих же, потому что сценарий усвоен один.30
user2812639Я Вам сопереживаю. Как можно скорее обратитесь к опытному психологу. И обязательно займитесь спортом , купите абонемент и посещайте фитнес и плавание, а ещё лучше путешествие месяца на два, на море.. Всё проходит и это пройдёт, Вы ещё будете очень счастливой. Удачи Вам!!!24
Виктория ЛедневаТо, что вы сейчас в таком состоянии– понятно и объяснимо. Пишу это, зная точно. Я-то психолог. Он проживал свои эмоции длительное время, вы только с этим столкнулись. Во-первых,примите то, что вы имеете право на горевание по нему, себе и отношениям. Вам обидно, больно, возможно, вы злитесь. Это надо прожить. Параллельно сейчас нужно начинать выстраивать свою новую систему.Что делал муж по дому, кто теперь это может сделать. Это вроде бы мелочи в сравнении с болью. Но это важные мелочи. Обязательно под контроль сон, еда и физическая активность хотя бы минимальная. Гулять теперь же пол часа, но каждый день. И я согласна, что надо разобраться с установками я-неудачница и ничего не ждёт. Обратитесь за помощью к психологу.62
Kettuхорошо, что вы только ПЛАНИРОВАЛИ беременность, а не остались с ребёнком от этого гражданина через пару лет будете вспоминать и ржать и радоваться, что всё получилось именно так )) заскриньте этот твит ©109
МарусяХорошо, что нет совместных детей. Вы еще встретите своего любимого. Сейчас займитесь карьерой, спортом, зарабатыванием денег, путешествиями (выберите нужное) Когда будете чувствовать себя увереннее- появится ваш мужчина.14
Ptichka_94Хочется вас обнять. Весь мир не крутится вокруг мужика. У вас есть вы и это самое главное. Проживите боль, потом начните открывать себя заново. Путешествия, курсы по интересам, столько всего интересного и классного у вас будет ещё. А ещё свиданки с сайтов знакомств - кайф, главное, с нормальными на них ходить, а их там много:))) я в дозамужнее время часто ходила на свиданки с тиндера просто кофе попить, пообщаться. Это очень круто было.30
MalincheМаксим, откуда вас таких берут?18
NДайте себе время принять ситуацию, а потом начинайте радоваться свободе.12
Графиня ЖракулаНу это же счастье, что не прожили с ним ещё 10 лет, что не родили от него ребенка, что вам не 50 лет сейчас а только 30!!!!! Опыт семейной жизни у вас есть, работа есть, детей нет, вы здоровая женщина! Поплачьте немного, погрустить, а дальше навстречу своему счастью!))79
Фата-морганаМожет у вашего мужа кризис среднего возраста? И вы как самая близкая первая попали под раздачу. Идеально подходящий партнёр - это такая утопия, на мой взгляд. Никто никому не подходит идеально. Каждый делает шаг навстречу, идёт на уступки, в этом и смысл долгих отношений.40
Фройляйн МартаГлавное скажите себе:"Я живу, будущее есть".Вам всего 30!!! прекрасный возраст для женщины. Хорошо, что он так честно сказал это до рождения ребенка общего,в противном случае вы бы получили ад. Муж который терпит вас из-за ребенка и вы которая по сути не виновата ни в чем. У меня ровно один в один так произошло в 38...и вы знаете, жизнь после 38 есть.На сз полно всяких мужчин и хороших и не очень. Я тоже на удаленке, подруги глубоко семейные. У вас ещё ооочень хороший запас времени для создания семьи и рождения детей, ещё пару серьезных отношений можете испробовать. Потратьте ближайшее время на себя любимую(заказывайте еду,учитесь,покупайте платья, ходите в басик потом в паре такого периода не будет, а с детьми и тем более). Главное,если муж "передумает",подумайте 100 раз, а оно вам надо? Удачи🤞41
Крошка-картошкаБыла в такой ситуации и искренне вам сочувствую. Что я сама себе посоветовала бы, оборачиваясь назад и оценивая свой опыт по прошествии времени: 1) Обратиться за помощью к психологу/психотерапевту. Это действительно сложная ситуация и сильная боль, специалист поможет пережить ее и пройти все этапы принятия этой ситуации. Если специалист предложит проконсультироваться с психиатром - не отклонять это предложение, психиатр может назначить прием успокоительных препаратов и/или антидепрессантов. Иногда это необходимо и очень помогает в тандеме с психотерапией "вытащить себя" и вернуть к жизни. 2) Муж - лишь часть жизни, какой бы огромной и важной она не казалась. Стоит подумать о: - доходах и расходах - какие у вас после расставания с мужем будут расходы? а как изменятся доходы? сходится ли баланс? - жилье - в какой стране, регионе, городе, районе вы хотели бы жить? останется ли квартира у вас или вам нужно найти новое жилье (какое)? хотелось бы вам побыть одной или лучше иметь рядом человека, которые вас поддержат (родители, подруги, знакомые)? - работе - нравится ли она вам? готовы ли вы ее сейчас поменять? устраивает ли вас теперь ваш доход? чем бы вам хотелось заниматься и в каких условиях? может быть сейчас вам хотелось бы поработать в офисе, в компании коллег? - здоровье - о нем всегда стоит думать, но, даже если на какое-то время вы отложили беременность, это не значит, что ее в вашей жизни никогда не будет - сейчас у вас есть чуть больше времени на подготовку к ней; - близких людях - родителях, братьях/сестрах, бабушках/дедушках, подругах - какие у вас отношения? какая поддержка вам нужна и какую они могут вам оказать? хотите ли вы чаще с ними общаться? - образовании - нужно ли вам получить дополнительное образование для изменения условий своей работы/увеличения дохода? или может быть есть что-то, чему вы всегда хотели научиться? - отдыхе (он необходим) - как вы теперь можете организовать свой отдых на ежедневной основе? как бы вам хотелось проводить выходные? - способах, которыми вы можете поднять себе настроение - что приносит вам удовольствие, хотя бы капельку? как часто вы можете это делать? - рутине - каким вам бы хотелось видеть свой будний и свой выходной день? как вы организуете свои бытовые дела (уборку, приготовление еды, покупки)? какие события ждут вас в ближайшие несколько месяцев? - будущем - какого будущего вам хочется? что вы можете для этого сделать? каких отношений вы хотите? какой партнер вам для этого нужен? 3) Решить, сколько точно (в днях и месяцах) вы готовы ожидать решения от мужа о продолжении или завершении ваших отношений. Возможно, за это время вам нужно будет проконсультироваться с юристом. По прошествии этого времени начать бракоразводный процесс. Подумать, на каких условиях вы готовы возобновить отношения? Что каждый из вас сможет сделать, чтобы вернуть доверие и близость? Хорошо помню, как в моей голове бесконечно крутились те же самые мысли - "я навсегда останусь одна", "я полная неудачница", "все нормальные мужчины уже давно в семьях", "у меня никогда не будет детей". Тогда мне очень помогла работа с психотерапевтом. Я справилась, у меня есть и муж, и ребенок, и весьма счастливая жизнь. И таких историй много. Верю, что вы тоже справитесь. Как бы больно и страшно не было - это пройдет, и на место пустоты придет что-то другое. Как быстро и что именно - зависит от вас, вашего понимания своих желаний и действий. Очень надеюсь, что у вас все будет хорошо!25
Фройляйн МартаМаксим, вы не рассматриваете версию, что они оба нормальные, но просто разные? Он хочет в небо, а она в море, условно. Они 9 лет вместе с 21 года, за этот время наступило взросление и формирование личности.17
MalincheМаксим, какие выводы автор должна сделать? Уходят и от прекрасных людей. Возможно, у мужа кризис, а она тут не при чём.13
8Ирина, но далеко не всё. И жизнь на его уходе, возможно,только начинается15
Sofia ArtistНесомненно проще это будет пережить с помощью психолога с дипломом. от лица всех 32-х летних женщин без беременности и мужей, отдельное спасибо за "неудачницу"))) Поползу-ка я ч сторону кладбища, а то у меня даже мужа нет, чтобы с ним развестись.37
LushkaВы сами навали причину: «Вся моя жизнь сводились к моему мужу и вертелись вокруг него». Теперь придется отпочковаться и заново обрести себя. Важ муж сделал вам ценнейший подарок - вы наконец-то станете личностью, а не тенью, которая растворилась в ком-то другом. Запомните: быть для кого-то целым миром - непосильная ноша. Из таких отношений хочется бежать, что ваш муж и сделал. Вы не будете одна всю жизнь. Но чтобы быть счастливой с кем-то, нужно сначала научиться быть счастливой одной.76
люба коцуроЛюбые комменты из разряда успокоения сейчас только больнее вам сделают. Есть прекрасные стадии - торга, депрессии, принятия и т.п- пока внутренне не пройдете их, а на это может уйти времени как много, так и не очень, не начнете новую историю. Начните прописывать все мысли относительно этой ситуации, на бумаге сразу видно, где эмоции, а где конструктив.10
АлисияПолучается, центром вашей жизни был муж, ну штош, надо поставить на главную роль себя. Делать то, что нравится лично Вам, готовить те блюда, которые любите Вы, и т. д. Не пытайтесь вернуть его обратно, нужно прожить всё стадии горевания и принять своё одиночество. Не стоит также выбивать клин клином, обычно ничего хорошего из этого не получается. Знакомьтесь, общайтесь, ходите на свидания, но год стоит прожить в карантине, без отношений, Продумайте, что с жильём и финансами, сможете ли Вы себя обеспечить самостоятельно. В жизни одной есть множество плюсов, особенно для интроверта. Всё своё свободное время, силы, энергию, деньги можно спокойно тратить на себя, и это офигенно.10
Марина ЕмельяноваЯ расскажу то, что сама пережила, оставшись с ребёнком после 14 лет отношений и с жуткими финансовыми долгами. 1. Сейчас Вам нужно много говорить - это нормально. Найдите психолога или разговаривайте с людьми - это помогает. 2. Все, что ни делается, все к лучшему. Действительно, поймёте это через пару лет, не сейчас. Сейчас больно. 3. Сделайте усилие над собой и не пишите сами, не просите его ни о чем, не плачьте перед ним. Просто поверьте, что нужно сделать так. Не из гордости, а потому, как тогда сказал мой друг из своей мужской позиции, что если он решит вернуться (такое может и не случиться), то только если Вы не будете просить. 4. Успокоительные и тёплое море спасёт ситуацию. 5. Идите по пути прощения - рано или поздно состояние безнадёги Вас отпустит, Вы станете лучше, умнее и мудрее. Перед Вами откроется много дорог. Я после развода выплатила все финансовые долги, выучила английский, стала путешествовать, общаться с иностранцами и много чего ещё. 6. Женщина в 100% случаев хорошеет после развода и тяжёлого периода. У Вас будут поклонники, не переживайте. Этот урок для всех женщин даётся только для понимания ею СВОЕЙ самоценности. Вы научитесь любить себя. 7. Будьте сейчас/чуть позже аккуратны с другими мужчинами - «клин клином» работает только, когда Вы контролируете ситуацию и можете проверить, что это нормальный человек, и ему можно доверять. 8. Позвольте себе проживать свои эмоции, горевать. Вы ни в чем не виноваты. Не вините себя. Помните, любая женщина прекрасна и достойна любви и счастья. И Вы тоже. И это не Ваша вина. 9. Время все расставит по своим местам. Дайте себе это время. Тяжело будет первые несколько месяцев, потом будут камбеки, но из нужно просто пережить.20
MalincheМарина, я с вами полностью согласна, по всем пунктам. Добавлю десятый: Женщина самооценна сама по себе. Замужем или нет, с детьми или нет. Любая женщина больше, чем жена или мать.10
krapiva krapivaPtichka_94, только вот сейчас нет тиндера, да и мужчин в целом поубавилось. Говорю, как женщина после развода и тиндерного периода, который не привел ни к каким серьезным отношениям, но да, было интересно и о разводе не жалею12
AlbinaПавел, а зачем женщине мужчина, который видит в ней лишь инкубатор?37
Certamente"все общение и вся моя жизнь сводились к моему мужу и вертелись вокруг него. он был моей поддержкой во всем" Прямо с этой фразой бегите! Бегите! К психологу. Даже в браке вы должны быть личностью, ВЫ должны быть сами своим стержнем, а не муж или дети. Даже если вы интроверт. Свои интересы, свой мир. Не надо растворяться в близких, никогда это к добру не приводило. Да любовь и поддержка важны, но не растворение. Что от вас останется если вы растворитесь? 30 лет отличный возраст для взросления ♥️ пора. Вам повезло, честно, вы счастливый человек, молодая, без обязательств, это ваш шанс, займитесь собой, по другому никак.12
Богиня ДраматизмаAlbina, инкубатор, заметьте, не должен иметь обвисшей кожи!25
Venatorkrapiva, мир не ограничен только российскими мужчинами) У автора сейчас появилась отличный повод найти мужчину из-за границы и упорхать отсюда куда угодно. Например, моя дальняя тетушка 38 лет на тот момент, жившая в Сибири, нашла себе так мужа аж в Эквадоре, уехала туда лет 14 назад с сыном-подроском, котом и одним чемоданом. Потом и ее сестра старшая, имеющая инвалидность (ака "неликвид" в России - полная, "старая", инвалид, все по классике женоненавистников из М.Г.), уехала туда же и вышла прекрасно замуж, даже ребенка родила. До сих пор и живут себе и назад не собираются). Моя школьная подруга до 32 вообще не была ни замужем, ни в длительных отношениях. Потом вышла замуж за немца, живут в Гамбурге, тоже нормально. Однокурсница по вузу через несколько лет после выпуска выпуска уехала в Турцию работать на рецепшн в отеле, тоже вышла там замуж за местного, лет десять уже там живёт, муж, дети, все хорошо. Так что у автора,если соберёт попу в кучу, море перспектив)11
krapiva krapivaVenator, У меня английский и французский свободные, общалась я с иностранцами, живя в какие-то периоды за рубежом, адекватных на сайтах знакомств не попадалось. Я так полагаю, чтобы тот же норм француз обратил на тебя внимание, надо полностью вписаться во французский социум и что-то из себя представлять. Как и здесь, впрочем. А если француз ищет русскую на сайте знакомств, у меня много вопросов к нему, и у его окружения будут вопросы. Один француз с тиндера после недельного близкого общения потом пару лет писал мне письма то с признаниями в любви, то с угрозами убить, это я потом сопоставила факты его нахождения в психиатрической больнице, ассоциальности, без глубокого знания культуры и психологии такие вещи не сразу видны. И да, возможно моя склонность к зависимости и неадаптированность после развода притягивали не самых лучших мужчин. Но ведь и у автора похожие проблемы. Поэтому я бы остереглась пока17
Вадим ФицПавел, где в тексте Вы увидели что она не хочет детей?12
Venatorkrapiva, то, что автору стоит сначала восстановить свой ресурс - это несомненно 👍 Сначала нужно подлечить болячку в душе после разрыва и сделать выводы, почему так случилось. А насчёт того, нужно ли для успешных отношений вписываться в социум - по моему, совсем необязательно. Таких партнёров можно найти и среди своих сограждан) В успешных интернациональных парах, про которые я говорила, вся суть, видимо, одновременно и в их самобытности, и в "cosmopolite", таком отношении к жизни, где человек - по духу мультикультурный и открытый "гражданин мира", нежели консервативный приверженец определенного строя мировоззрения. Автор если не попробует - не узнает, подходит ей это или нет.3
МаринаФата-моргана, чаще всего есть женщина, которая нравится. Не факт, что любовница, но кто-то нравится6
krapiva krapivaVenator, В любом случае спасибо, для себя я примерю и такой вариант на будущее1
KettuМарина, может быть я выходила замуж и без дочери, и с дочерью, это не влияет ни на что)) но у меня и брак не самоцель, мне с собой не скучно и мужик для решения материальных и жилищных проблем мне не нужен, абстрактные штаны в доме тем более11
KettuВадим, это павел с голосами в своей голове беседует, полагаю))18
Надежда МаховаKettu, ну почему сразу мужик плохой. То, что он тянул так долго - это плохо, но то, что не потратил жизнь героини и свою на мучения - разве это плохо? Не всем суждено встретиться и прожить всю жизнь.17
KettuНадежда, а где я написала, что мужик плохой? это ваши какие-то фантазии))5
Ponchik9898krapiva, тоже живу за рубежом. Сложилось ощущение, что на сайтах знакомств обитают люди, которые не могут познакомиться в реальной жизни из-за бед с башкой и не завели друзей из-за неё же. В основном, все знакомые находят кого-то через друзей, на общих вечеринках и так далее, даже иностранцы, которые только приехали 😂6
Sasha KashaНадежда, да да 9 лет жизни девушки потратил и не плохой.17
KettuSasha, он и свои потратил если что всё честно ))12
user956562Kettu, а что делать той у кого двое детей от такого же и который оставил с инвалидностью? Дайте мудрый совет, пожалуйста.5
Kettuuser956562, я не консультирую по вопросам брака и родительства, извините) с этим к психологу или куда там. в суд может. автор - девушка молодая и свободная, общих детей нет, ушёл один - появится другой. было бы о чём переживать, я об этом исключительно5
Марина ФМарина, нисколько не против детей. Наоборот, ребёнку лучше быть желанным, любимым, воспитываться мамой и папой, а не слушать скандалы, слезы, упрёки. Знаю о чем говорю на личном опыте развода. Отец уйдёт и ребёнок будет чувствовать себя брошенным, ненужным. Автор ещё выйдет замуж и родит. И никаких отчимов, психологических проблем, алиментов.10
ИгорьПавел, мы с женой живем 12 лет без детей. Я вас удивлю: я жену люблю с каждым годом только больше, а дети получатся - будут, не получатся - не будут, я любимую супругу, она же - лучший друг, она же полноправный добытчик и член материально-хозяйственного союза, она же лучший собеседник и, иногда, собутыльник, на неких виртуальных детей не меняю. Нет у меня цели обязательно размножиться.12
nevaznouser956562, жить в новых вводных. Другого пути все равно нет4
nevaznoKettu, автор - девушка освобождающаяся))))4
Kettunevazno, или так ))0
Amily WVenator, если мужчина специально ищет женщину из более бедной страны, с ним скорее всего что-то не так. Или ищет полностью зависимую и до слез благодарную за переезд жену, или у него какие-то недостатки, из-за которых местные девушки с ним не соглашаются встречаться, или живет в глухой деревне. Иначе бы он знакомился с соотечественницами или уже переехавшими и социализированными девушками. Собственно, в России тоже есть мужчины, которые привозят или даже находят через специальные агентства девушек из Тая или Камбоджи. Или «готовые приютить» бездетную и незамужнюю украинскую беженку. Вот только местные и не находящиеся в сложной жизненной ситуации девушки с такими встречаться не готовы5
Надежда Маховаuser956562, я бы лично отпустила. Как отец, он должен (не знаю, что там по факту) исполнять обязанности отца. Ну, а обязанности мужа заставить исполнять - это заставить человека ненавидеть вас. Заставить спать с собой? Жить? Есть из одной тарелки? Мучить себя и его, что любви нет, привязанности тоже и только накапливающееся раздражение и ненависть. Как правило, планов у этих семей тоже нет. Да и семьей назвать трудно.хотя мазохисты - садисты есть. Сами живут, себя и других мучают, а потом и детей начинают попрекать и шантажировать. Я с таким сталкивалась лично, если что.6
Надежда МаховаМарина, когда это дети становились фактором укрепления семейных отношений) в семьях, где супруги не любят?))) такого даже в литературе нет10
VenatorAmily, тут полностью согласна. На сайтах знакомств типа рашн кьюпид я не думаю, что стоит искать пару. Да и на отечественных тоже, по моему мнению, мало ликвидного народу именно для серьезных взрослых отношений сидит.2
Фройляйн Мартаkrapiva, По моей личной "кабинетной" статистике с прошлого места работы(офис). В кабинете было 5 женщин, возраст от 28 до 45 и 4 из 5 вышли замуж(официально) за партнера с СЗ, одна вышла за друга знакомых😁. Тиндер не один, полно сайтов. Вам удачи в поисках🤞1