Письмо психологу: я не люблю и не хочу детей

Мне 22 года, я работаю (творческая работа, очень нестабильный график), есть парень, вместе живем.

Еще в подростковом возрасте ко мне пришло осознание, что мне предстоит родить ребенка, когда я стану взрослой. Родители и родственники, бывало, говорили "когда у тебя будет свой ребенок…", "взрослой станешь и тоже ребеночек свой будет", но я не придавала этому значения. А только потом уже до меня действительно дошло. Но почему-то радость я от этой мысли не испытала. Наоборот, я представила, что это значит, что мне придется заниматься сексом, потом ходить с огромным животом, рожать с невыносимой болью и далее — забыть о себе, о своих радостях жизни, своем личном времени на много-много лет. Это если партнер еще одного не захочет.

Поэтому я всегда мечтала стать бесплодной, или хотя бы просто не иметь детей. Бывало, подругам говорила: "Я хочу стать бесплодной". Особенно я в этих мыслях убедилась, когда у меня появился брат. У меня не было к нему какой-то эмоциональной тяги, я не могла выдавить из себя всю радость, когда он что-то мне говорил или показывал. Да, могла 10 минут с ним поиграть, повеселиться, но потом мне надоедало, хотела заняться чем-то своим, но он от меня не отставал и хотел играть все больше и больше, во всякую детскую фигню, которая мне неинтересна.

Когда училась в универе, у меня был парень, который настаивал на сыне, которого я рожу ему, когда мы закончим учиться и будем работать. А я не хотела. И вообще, почему именно сына? Я не могу решить, кто родится, я за это не ручаюсь. Вот это меня особенно в нем бесило. Я смогла сказать, что у нас родится прекрасный сын, только когда была выпившей. Это меня очень сильно напрягло. В итоге мы расстались, правда, по другим причинам, хотя и эта ситуация — причина в том числе.

С нынешним парнем мы вместе 2,5 года, из них год с небольшим живем вместе. Я его люблю, наша совместная жизнь проходит в гармонии, наши планы на будущее схожи. Также я знала, что он хочет в будущем ребенка. А я понимала, что все также не хочу, в принципе, даже от него. Вот просто не хочу, не надо мне, я хочу посвятить жизнь себе, ему, хочу развиваться, преуспевать на работе, ставить себе планку выше, а ребенок — это декрет, подгузники, нытье, бессонные ночи, отсутствие личного времени и многое другое. Мне брата хватило, когда я по ночам долго его укладывала, потому что мама уже психовала и уходила курить (отца у нас уже не было). Это как один из многих примеров.

С партнером по этому поводу было много разговоров. Я честно говорила. Спасибо ему, что он никогда не настаивал и не пытался меня переубедить, говорил, что никому хорошо не будет, если ты родишь без желания. Но также говорил, что все равно всегда хотел бы ребенка в будущем. Меня это пугало, я боялась, что это станет причиной нашего расставания. Прошло много времени, и сейчас он говорит, что из-за того, что я не хочу детей, он уже сам перехотел. Теперь я чувствую себя виноватой, будто теперь я оказалась человеком, который надавил на другого, но уже в обратную сторону. Хотя я говорила ему, что, да, сейчас я детей не люблю и не хочу, но с возрастом все может измениться (хотя, блин, я все равно слабо в это верю), что я наберусь мудрости и опыта, и где-то внутри я пойму, что пора. Не гарантирую, но и не исключаю.

Недавно, когда мы стояли в очереди в супермаркете, я увидела беременную девушку. Фигура у нее хорошая, она была в обтягивающем длинном платье и с большим выпирающим животом. Я ляпнула ему "мне кажется это жутким". Он спросил, почему, попросил обосновать, а я даже ответить не смогла. Тогда он сказал сам: "Наверно, потому что ты не готова брать на себя такую ответственность ввиду психологических травм и привыкла ее перекладывать на других". Меня это задело. Может, потому что он оказался прав, но я не еще не поняла, в чем именно. Травмы — да, брать на себя ответственность за ребенка — да, а перекладывать ее на других — не знаю даже.

Ко всему прочему, мой рост — 153 см, вес — 43 кг. Когда я училась в 11 классе, была очень полной, мечтала похудеть. В итоге мое семейство называет меня дрыщухой, но добавляет "ничего, родит, потолстеет". Ну, не знаю даже. Не скажу, что успокоили. Если и рожать, то бедра у меня узкие. Я, как мне кажется, хрупковата, чтобы вынашивать в своем животе целого человека.

Вернемся к предыдущему парню. Он стал моим первым половым партнером, но тогда я была не сильно воспитана в половом плане. Да, я понимала, что надо предохраняться, иначе забеременеешь. Но это предохранение превратилось в какую-то дикую паранойю. Стоило ему коснуться своим половым органом моего — я трубила тревогу, мол, в смазке могут быть сперматозоиды, надо срочно выпить экстренную контрацепцию. И я пила таблетку. Через некоторое время повторилось то же самое — и я опять выпила таблетку. А так часто их пить нельзя, да и это вообще было бессмысленно в моем случае.

В итоге, пошла я однажды к гинекологу на плановый осмотр, и выяснилось, что у меня не было овуляции. Пришла еще через некоторое время — опять не было. Поставили диагноз — хроническая ановуляция, т.е. бесплодие. Я спросила у гинеколога, может, это из-за тех таблеток? На что она ответила, что это все из головы моей. Я установку поставила, что детей нельзя, беременеть нельзя, вот и организм меня послушал и выполнил просьбу. И тут меня как током ударило. Я вспомнила свои подростковые желания и поняла: "Бойся своих желаний".

Это не значит, что я расстроилась, как же я теперь буду иметь детей итд. Просто как же жизнь может меня удивить. Мне выписали курс таблеток для стимуляции этой самой овуляции, утверждая, что сейчас мне кажется, что мне дети нафиг не нужны, но с возрастом я передумаю и если сейчас это не исправлю, то буду жалеть. Я пропила эти таблетки, купила несколько тестов на овуляцию. Делала ежемесячно в определенный период, и результат показывал, что овуляция ко мне вернулась. Ну, вот, думаю, детородную функцию восстановила. А потом думаю… А пригодится она мне?…