Письмо психологу: я не могу контролировать эмоции и страдаю от психосоматики

Возможно, на фоне других проблем из этого раздела, моя покажется несущественной, но она является для меня одной из самых сложных в решении ввиду её "накопительного эффекта". Текст будет достаточно длинным, но это необходимо для того, чтобы лучше раскрыть суть проблемы, историю её развития и показать то, к чему это привело.

Всю жизнь я была достаточно эмоциональным человеком и «не я контролировала эмоции, а эмоции контролировали меня». В младших классах радовалась до неконтролируемого смеха, грустила до плача навзрыд и гневалась до битья всего, что попадется под руку, однако тогда это не вызвало у меня почти никаких проблем, а у родителей, соответственно, не было беспокойства, ведь подобное поведение свойственно многим детям. Да и дома я, справедливости ради, держала большую часть эмоций в себе.

Честно говоря, я мало что помню со средней школы, поэтому и точные данные предоставить не могу. Те года сейчас для меня словно в тумане. Я в принципе плохо помню прошлое. Даже пересказ событий прошлого дня для меня является заданием со звёздочкой. С того времени я помню какие-то отдельные события, но целой картины нет. Не помню, чем занималась, как выглядели люди из моего окружения, да и себя не помню. Могу отметить то, что именно тогда моя эмоциональность начала оставлять свои следы и на процессе обучения. Участились перепады настроения, которые мне, в общем и целом, были свойственны всегда. В одну минуту я расслаблена и ни о чём не беспокоюсь, а уже в следующую меня переполняет гнев, взявшийся не пойми откуда. Там же была и безуспешная попытка заглушить эмоции полностью, но об этом позже.

Начала накатывать скука во время уроков, при этом способности к самообразованию ещё сохранились. Ими я, увы, в полной степени не смогла воспользоваться, так как не понимала в чём вообще смысл учиться самостоятельно, если я и школьный материал усвоить не могу. Отстала я не особо сильно, а вытягивала преимущественно за счёт нестандартности мышления. Начала решать школьные задачи своими способами, с применением тех знаний, которыми я обладала не пойми откуда. Учителя это не приветствовали ровно до тех пор, пока не поняли, что подобное нестандартное мышление отлично подходит для решения таких же нестандартных задач. Меня начали пропихивать в какие-то локальные олимпиады нашего города. Успехи были, но точно о результатах уже и не вспомню.

В какой-то момент времени пропала и способность к самообучению. При попытке прослушать какую-нибудь лекцию сознание словно уходило в себя: я ничего не слышала и не понимала, даже мыслей никаких при этом особо не было; становилось душно и жарко, немного кружилась голова, давило в теменной области и повышалась температура. Постепенно боль стала постоянной, она лишь в какие-то моменты становилась слабее, но никогда не проходила. Обратились к неврологу, там поставили этот классическую для современности ВСД.

Несколько раз лежала в психоневрологическом отделении детской больницы, где пытались вылечить мои головную боль и температуру глицином. Безуспешно. Тогда я большую часть учебного периода начала проводить в больницах из-за частых простуд, предобморочных состояний, головных болей и расстройств желудка. При возвращении в школу я откуда-то уже знала большую часть материала. Объяснения такому феномену у меня, увы, нет. При этом на уроках я была абсолютно неэффективным учеником: не слушала педагога и почти не решала задачи.

Примерно в том возрасте я уже сама повторно встала на олимпиадный путь. За призовые места меня много хвалили, да и сама суть подобных мероприятий несёт в себе поощрение участников за нахождение обходных путей в решении заданий и нестандартного подхода к ним. Сначала меня это затягивало, а потом вновь возобновилась проблема с накатыванием скуки: я уходила в себя, становилось жарко. Сейчас уже и не сосчитать сколько раз я уходила с финалов олимпиад по этой причине. К ОГЭ не готовилась, да и не волновалась даже. Сдала хорошо, тот материал тоже откуда-то был в голове.

Резкое ухудшение ситуации произошло в 10 классе. Радостные эмоции начали выливаться в нервное возбуждение: сначала я просто трясла руками и перекатывалась вперёд-назад, вскоре после этого возникла потребность в издании странных и непонятных звуков (что-то вроде вскриков и смеха), потом тяжело было успокоиться без прыжков и более сильной, чем было раньше, тряски¬ руками. Сейчас же сохраняется подобная активность, но для снятия возбуждения её требуется в разы больше. Мои друзья уже привыкли к такому, а вот новые знакомые просят меня быть менее энергичной, активной и громкой, просят сбавить темп речи и суетливость. Теперь я могу даже не замечать за собой таких проблем, о них мне говорят окружающие.

В этом году я учусь в 11 классе, при этом за подходящее к концу полугодие я была в школе от силы две недели, всё остальное время было проведено в гастроэнтерологическом и кардиологическом отделениях детской больницы. Да, нашли какие-то проблемы, но вот по части сердца они никак не объясняют моих болей и перебоев в его работе.

Когда всё это появилось? Без понятия. Я не помню. Врачи объясняют все проблемы психосоматикой. К лежанию в больницах я привыкла значительно сильнее, чем к дому. Что касается эмоций, так с ними у меня всё те же проблемы: я не могу их контролировать, и большая их часть выливается в нервное возбуждение. При этом я всё чаще чувствую раздражение и злость по любому поводу. Раньше они возникали и пропадали, теперь же у меня, как говорится, «чешутся кулаки». А злюсь я по любому поводу: слишком сухая кухонная тряпка, шуршащий не в той тональности пакет, дыхание человека, находящегося рядом, и т.д. Выплескивается это все в потоке колких замечаний, плавно переходящих в личностные оскорбления. Такое поведение непозволительно, но контролировать себя становится всё труднее.

Мне сложно изучать новое из-за диких проблем с концентрацией внимания. Мне сложно выполнять какие-то базовые дела. Даже чистка зубов может вызвать плач навзрыд из-за того, что это действие слишком монотонное и долгое.

Я не чувствую близости с ровесниками. Не посчитайте меня "нитакуськой", но наши интересы, по большей части, не совпадают. Опять-таки, из-за проблем с концентрацией внимания я не могу смотреть те же самые сериалы, играть в игры, и т.д. Я нашла ребят, с которыми наши интересы сходятся, однако все они словно в разы умнее и серьёзнее меня. Однако вполне успешно я общаюсь как с первой, так и со второй представленными группами.

Возникшие проблемы со здоровьем сильно подкашивают как физическое, так и моральное состояние. Тут и объяснять ничего не стоит.

Я не психолог и, соответственно, о правильных путях решения проблемы ничего не знаю.

Сначала я пыталась полностью эмоции заглушить. Глупо? Глупо. Ну а чего вы ещё ожидаете от 12-14-летки? Переходный возраст, все дела… "Меня никто не понимает, зачем мне вообще что-то чувствовать, если я могу стать просто безэмоциональным роботом и пустить все свои силы в изучение нового, не отвлекаясь больше ни на что?". Не помогло. Внешне, конечно, ситуация улучшилась, ведь даже при друзьях я стала вести себя в разы сдержаннее, но вот внутренне состояние ухудшилось. Во мне словно стал гореть пожар, который я как не понимала как тушить, так и не понимаю. Все не выпущенное наружу давило изнутри, путало мысли. В итоге от этой затеи я отказалась.

Я пыталась все силы бросить в изучение нового, наплевав на отклик организма. Появились обмороки. Не связываю два этих события, но они следовали друг за другом, поэтому я считаю важным указать это.

Однозначно попыток решения проблемы было в разы больше, но сейчас я их уже не вспомню.

На данный момент я стараюсь себя не ограничивать в проявлении эмоций, но с каждым днём я словно становлюсь лишь всё более возбуждённой и неспособной контролировать себя.