Письмо психологу: после смерти мамы не могу начать строить свою жизнь

Моя мама долго боролась с онкологией и в прошлом году умерла. Бабушки остались одни в провинции, кроме меня у них никого нет. До 18 лет я жила с мамой, бабушкой и отчимом в частном доме, затем училась и работала в соседнем крупном городе (назовем его В.)После смерти мамы я переехала обратно в провинцию.

Также у меня есть вторая бабушка, по линии отца, она живет отдельно в своей квартире. Мой отец умер, когда я была ребенком. Бабушка по маминой линии привыкла жить вместе с ней, мама ей помогала решать проблемы со здоровьем и оберегала ее. Бабушку я не виню — ей уже 80 лет, да и характер очень тревожный. Она наивная и добрая, нужды других ставит выше своих, о своих проблемах всегда умалчивает. После смерти мамы она совсем опустила руки. Говорит, что потеряла опору. У бабушки тоже онкология. Была ремиссия, но возможен рецидив, а за здоровьем своим она следит нехотя, врачей не любит.

Сейчас мне 26 лет, вот уже год живу с бабушкой и отчимом, помогаю по хозяйству, работаю на удаленке. Вторую бабушку тоже часто навещаю. Я была не готова к такой ответственности и понимаю, что бабушка держится только, когда я рядом. Меня не покидает чувство, что я отложила свою жизнь в долгий ящик, и в провинции у меня нет никаких перспектив и возможности устроить жизнь так, как я хочу. Иногда я езжу в город В. увидеться с друзьями, но не могу долго там оставаться: постоянно тревожусь, боюсь, что с бабушкой что-то случится — ей все сложнее дается управление бытом и уход за животными. Конечно, насильно она меня не держит, но я вижу, как ей страшно и грустно оставаться одной в пустом доме.

Вторая бабушка (по линии отца), наоборот, считает, что пора уезжать и реализовываться, и достаточно только изредка навещать их. Я чувствую, что не могу до конца оправдать ожиданий ни одной из них: одна бабушка "гонит" меня строить свою жизнь, а вторая без меня еле справляется. Страшно от того, что молодость почти прошла, а в моей жизни так ничего и не произошло. Постоянно хожу с мыслью, что смогу жить так, как хочу, только после ухода бабушек (за эти мысли себя виню и ненавижу, потому что бабушки меня очень любят и заботятся, чувствую себя эгоисткой). Я чувствую, что морально очень устала, недавно мне подтвердили депрессию, с трудом заставляю себя что-то делать.

С отчимом у меня всегда были очень напряженные отношения: это властный человек с тяжелым характером и следами абьюза из детства. Ни я, ни бабушки, не видим его частью семьи. Он живет с нами, но с бабушками почти не общается. Психологической поддержки от него они не получают. Он не хочет, чтобы я уезжала надолго, так как бабушке без меня плохо, и я чувствую, что не имею права оставлять дом. К этому примешивается мое чувство вины перед мамой — она была больна, а я редко навещала родной дом, мы не были сильно близки эмоционально и мне кажется, что нахождение с бабушками — это мой долг и способ искупить свою вину.

Когда уезжаю в большой город, каждый день звоню бабушкам, чтобы знать об их состоянии. Также я начала прием антидепрессантов. Я могла бы начать налаживать жизнь, но не могу это делать со спокойной душой, чувствую вину и не могу расслабиться. Сейчас на мне ответственность не только за себя, но и за бабушек.

Мамины друзья и бывшие коллеги по работе предлагают помощь в мое отсутствие, но я не хочу их нагружать и обязывать.

В скором времени планирую попросить отчима съехать от нас. Свое жилье у него есть. Без него мне будет намного лучше, и кажется, что чувство вины немного утихнет.

Намекала бабушке на возможность переезда со мной в город В., но она не хочет покидать родной дом, с городом В. у нее много неприятных воспоминаний.

Не знаю, что делать, хочется наконец-то начать жить для себя и перестать откладывать все, но уехать от бабушек не могу. Если я останусь в провинции, мне будет плохо от этого, но если бабушка переедет со мной, некому будет ухаживать за животными, и она будет скучать по дому.