Письмо психологу: не могу заставить себя учиться

Мне на неделях сдавать егэ. Я купил даже курсы по моим предметам в онлайн-школе, но на все те 100% информации и вебов, я прошел адекватно лишь процентов 30 если не меньше. Вначале осени так вообще было тошно, было такое ужасное состояние что я не мог учиться, я просто приходил домой, делал д/з чтобы в школе не докопались, и просто смотрел сериалы и ел много сладкого.

До этого я старался экономить, инвестировать, следить за деньгами и вот просто я начал покупать себе все что хотел поесть здесь и сейчас, мне все равно было на скидки я хотел съесть шоколад или купить сухарики — выходил из дома и шел в магазин. Занимался за всю осень я ну очень мало…

Так же были проблемы касаемо "любви и отношений" и я в общем ничего не хотел, утопал в этих зависимостях, вместе с этим живя и тревожась с мыслью что я не делаю егэ а остается меньше времени. Я даже не знаю, что это было, может депрессия, может апатия. И потом конечно становилась лучше ситуация время от времени, и я с божьей помощью как-то сидел по 3-4 часа за егэ, иногда по часу, и мог не делать, хотя знал что надо но все равно. Мне тяжело садиться вот это учить все, принимать информацию всю абсолютно.

Я уже хочу сказать что я просто лентяй, так как если вспомнить себя то я помню что я учился на 3-4 стабильно, и вообще с класса так 7 особо не занимался, а списывал и каким-то образом дошел так до 9, но ОГЭ сдал кстати нормально. На тренировки ходил, но все равно находил возможность прогулять если не хотелось. Я в компик любил поиграть и посмотреть что-нибудь и все в этом духе.

Вообще, если говорить честно, я не готов упахиваться ради каких-то вузов, не считаю что туда попаду и я вау стану крутым, уже не говоря об обычных. Но без вуза никуда как я понял, с 11 классами оставаться не вариант (если сдать егэ).

Не знаю, связано как-то или нет то, что перед всем этим я ходил в автошколу, и в целом там тоже я не занимался. На теорию ходил, но в основном чтобы просто побыть и была явка моя, не больше. И только когда оставалось дней до внутренего зачета, я прошел все темы и сдал очень хорошо (и на самом экзе тоже).

На вождение не хотел записываться, т.к инструктор был агрессивным, и я в целом (учитывая как много всего я могу бояться) очень стрессовал когда был за рулем, потому что боялся что мало-ли что, что я не понимаю, что не могу и так далее. Когда было ближе к экзамену пришлось наверстать все пропущенные часы вождений, и это была адская нагрузка морально, когда я ходил с утра и каждый божий день на это вождение, вот уж тогда я реально могу сказать что я стрессовал все же. Там потом экзамены по вождению начались, но я его все же сдал. Но вот как раз это и было конец лета, и после этого началась эта осень и осознание что скоро егэ и вот еще одна проблема.

Но также, с 9 по 10 класс все было очень даже. Я сидел и изучал программирование, купил книгу и изучал ее и это все было летом, когда надо было бы и гулять еще. Я занимался по своей воле по 4 часа даже бывало. Потом даже курс бесплатный получил, где разрабатывал сайты и у меня есть свой сайт, который я сделал абсолютно сам, и который имеет даже какой-никакой функционал. И самое главное — мне это очень нравилось, я помню даже кайф от этого обучения и создания

Тогда же я и начал инвестировать, искать скидки (что очень хорошо получается и сейчас, когда я могу за пол стоимости заказывать продукты если нахожу акцию в интернете) и заниматься даже спортом, бегая 11-15 км и занимаясь дома. В общем было насыщено, но когда внешние проблемы которые я описал все-таки постучались все резко пошло так, как есть сейчас. С

портом не занимаюсь, не закончил курс создания сайтов до конца (либо мне разонравилось, либо стало сложно и я "сдулся", но так или иначе эти причины не оправдывают меня, мало ли что я не хочу а работу надо будет искать).

Я не понимаю себя. Я виню себя что я не занимаюсь, а пишу об этом здесь или смотрю психологические видео на ютубе связанные с этой темой. Я бегу от проблем. Я не понимаю, нужно ли мне заниматься чем-то если мне это не нравится. И если нужно учиться тому что нравится, кто сказал что мне это резко не разонравится и я это брошу? Тогда вообще не будет стабильности. Я еще много могу написать, но считаю это основное.

Я пытался заставлять себя заниматься по 8 часов, что вот начну всё и без разговоров, не буду отвлекаться я готов морально к этому и… на след. день я опять срываюсь и не могу этим заниматься. Делал планы, списки, расписания — но все в конечном счете тщетно. Но кстати, мне кажется что если я допустим не могу себя заставить заниматься, то если я буду в условиях что мне будет это говорить кто-то и как-бы за этим следить, то я скорее всего смогу позаниматься.

Может я не верю себе? Я уже просто не знаю. Может быть я "зажрался" и мне нужно в более суровые условия, без удовольствий, и просто тогда я вынужден буду заниматься и сам может быть захочу. Возможно что-то изменит меня, внешние условия или событие