Письмо психологу: не знаю, что делать со слишком сильной привязанностью к родителям

Небольшая предыстория. Мне 20 лет, учусь в институте, живу с родителями, им 57 и 58 лет. Мама не работает с того момента, как родила меня, поэтому времени вместе мы всегда проводили очень много. С папой мы не менее близки, он принимал такое же активное участие в моём воспитании, как и мама. Можно сказать, что часто опека со стороны родителей была чрезмерной, но сразу скажу: это не претензия — отношения с родителями у меня отличные, а важная деталь для понимания моих переживаний. Плюс я всегда была необщительной, стеснительной (даже телефонные звонки для меня — большая трудность), да и в целом предпочитала и предпочитаю проводить время с семьёй, чем с друзьями.

А теперь перейду к проблеме: я просто панически боюсь потерять родителей. Боюсь, что не переживу, если с ними что-то случится. В детстве я реально думала, что будет лучше умереть первой, но сейчас, конечно, понимаю, что это не вариант. Более того, я не хочу даже жить отдельно от родителей, ведь тогда, скорее всего, придётся видеться с ними только по выходным. Родители всегда поддерживали меня и обеспечивали финансово (и продолжают это делать), отчего я чувствую, что нахожусь в долгу перед ними, хотя они мне ни разу не намекали на это. Напротив, говорят, что им только в радость помогать мне и давать самое лучшее. Причём я чувствую, что обеспечена во многом гораздо лучше, чем мои сверстники, и от этого как-то ещё более стыдно перед родителями. Повторюсь, они никогда не внушали мне чувство вины и фраз вроде «в этом доме нет ничего твоего» никогда не было.

Просто я сама хочу их отблагодарить, мечтаю, что когда найду работу, то со временем обязательно куплю им коттедж в Италии, ахах. И опять же боюсь, что не смогу этого сделать, что вообще ничего не добьюсь, хотя специальность у меня актуальная и вероятность того, что я найду хорошую работу крайне высока. Иногда даже стыдно, что такие прекрасные родители достались именно мне, когда я была подростком, вела себя просто отвратительно и не ценила всего, что они делают для меня.

Каждый день переживаю из-за всего вышеперечисленного, делаю попытки как-то порадовать родителей (оплатила им мастер-классы, которые они хотели посетить, сделала хорошие новогодние подарки), но чувствую, что этого мало. Не могу нормально радоваться, когда мы проводим время вместе, потому что сразу начинаю думать о том, что это когда-то закончится.

Понимаю, что мои переживания иррациональны: родители мной гордятся, я делаю успехи в искусстве — а это значит, что вложенные в меня усилия не напрасны, в плане здоровья у них всё более-менее хорошо и т.д. Но остановить поток негативных мыслей не могу, как бы ни старалась.

Пыталась заставить себя, как говорится, думать о хорошем, но получается не всегда. Записалась к психологу, посетила всего два сеанса. Во время второго приёма психолог спросила, кто оплачивает мои походы к ней. Настолько неловко стало от этого вопроса, потом несколько дней ещё больше переживала из-за того, что трачу деньги родителей.

К тому же, я очень волновалась, думаю, что не смогла до неё донести мысль, о которой пишу здесь — в печатном виде как-то проще рассказывать всё последовательно. Надеюсь, что написала не слишком скомкано и заранее благодарю за советы!