Письмо психологу: я замужем, но несколько лет люблю другого

Этот текст написан в Сообществе, в нем сохранены авторский стиль и орфография

Алиночка

Проблема

История банальна…. 6 лет назад я была в первом декрете с сыном, отношения с мужем уже тогда (2 года в браке) были мягко скажем не очень, цветов, комплементов и подарков я практически не видела, может 1-2 раза за все время что мы вместе! С сыном не помогал, дома помощи ноль, да и денег зарабатывал катастрофически мало, вообщем человеку ничего не хотелось делать…. Да и мне бы уйти тогда от него, но нет идеал в голове этого не позволил, сама без отца росла….

И вот в один прекрасный вечер, вызвав как обычно такси, я встречаю ЕГО, человека из прошлого, из детства, детский лагерь, симпатия, медленные танцы и первый поцелуй….. В голове все перевернулось, он красивый, сильный, высокий, полная противоположность моего мужа! Мы обменялись телефонами и начали просто общаться, спустя время уже убегала из дома ночами и так же просто разговаривали на разные темы, он рассказывал о своей жизни, а я о своей…. И сами не поняли как между нами что-то пронеслось, был поцелуй(дальше границы никто не перешел, совесть не позволила)! Конечно никто тогда ни в каких чувствах не признавался… А через какое-то время общение сошло на нет и он пропал! Долго же я его искала… Целых 6 лет!Плакала ночами, понимала что он мне нужен!!! Потом вроде успокоилась и плыла по течению жизни, дом, работа, ребенок, муж….

В итоге 2 беременность…. Да я никогда не была счастлива с мужем, но мне казалось что так и надо,птичек с бабочками не существует…. Однако я никогда не забывала ЕГО и наши встречи!И вот спустя столько лет он появляется в соц сетях… Общение отстранённое, видимо и правда чувства только у меня, написала, призналась во всём…. В ответ холод, как буд-то не тот человек со мной разговаривает! А в душе кошки заскребли еще хлеще…. И как это остановить, как забыть ЕГО я не знаю!!! В этом случае время не лечит!

Как это влияет на меня

Постоянно нервное напряжение, иногда плачу, бывает срываюсь на муже,я просто хочу понять почему этот человек просто не выходит из моей головы! Я думаю о нем постоянно….

Что я пытаюсь делать с этим

Я тут просто бессильна! Я не знаю куда дальше направить мою жизнь! И с мужем я жить не хочу, но живу потому что 2е детей, и с тем человеком я никогда не буду и я это знаю.

Письмо психологу. Признания читателей и рекомендации специалистов о том, как преодолевать сложные жизненные ситуации

Рассказать свою историю

мозг

Анна СимоноваСоздалось впечатление, что вы любите образ, а не конкретного человека. Эта фантазия как-то помагает вам смирится с вашей реальностью. Почему вам не поговорить с мужем о том, что вы оба хотите от семейной жизни и предложить ему создать эту жизнь? Он не экстрасенс, чтобы догадаться о том чего вы от него ждёте. Бабочки возможны, но это не что-то что само по себе образуется. Это то, что вы сами создаёте.68
АлиночкаАнна, да я идиализировала этого человека в своих мыслях... С мужем я разговариваю постоянно, прошу, объясняю, но человек меня не слышит, вот и живем практически как соседи....3
ТатаМуКакой смысл предаваться меланхолии на пепелище? Он с вами не будет, осознайте это и не думайте о нем больше. Скорее всего, в первый раз он и сбежал, как понял к чему всё идет. Если с мужем вы ОБА равнодушны друг к другу - надо разговаривать (не обсуждая свою влюбленность, а только ваши отношения и детей), обговаривать и расходиться. Так у вас обоих есть шанс встретить тех, кого вы полюбите и вас полюбят. А так - вы сливаете свою жизнь и жизнь мужа в унитаз. Дети эту жертву скорее всего не оценят когда вырастут. Жизнь у вас одна. У вашего мужа тоже. У детей одно детство. Думайте трезво и принимайте взвешенное решение. Напишите на бумаге все + и -36
ТанчикПрочитайте про синдром жертвы и смотрите в этом направлении. Вашу нынешнюю жизнь живёте как Вы хотите, если захотите-всё меняется. Прикрываться детьми вообще нет смысла, они выросли и пошли жить свою жизнь, а Вы останетесь со своей. Если конечно не получится так, что будете детям проходу не давать. Счастье в наших руках))5
YupiАлиночка, это уже зацикленность... Клин клином вышибают, попробуйте влюбиться в кого-то другого под рукой или ищите. Эта ваша фантазия оказалась унизительной и деструктивной для вашей психики, попробуйте найти другую, раз в реале не хотите ничего менять.2
Yaffa LuftВы себя изо всех сил оправдываете. То муж не говорит комплиментов, то денег мало приносит, то "росла без отца". А стоит посмотреть в себя. Всё, что с вами происходит, это только потому, что вы такая. Не муж, не дети, не семья, не деньги, не новый возлюбленный. Копайте, сносите и перестраивайте себя. Иначе так и будете страдать от неудовлетворенности до конца жизни.23
KseniaПодумайте вот о чем - детям будет лучше , когда родители будут в разводе, оба счастливы и будут дарить это же счастье им, либо родители будут вместе, часто ссориться, неблагоприятную обстановку в семье создавать? Пожалуйста, думайте в первую очередь о себе, если вы будете счастливы, то и дети от вас это счастье будут получать. А разве могут они получить счастье от несчастного человека?11
ТатаМуАлиночка, мы не в каменном веке живём. Разводы есть, если на самом деле захотите развестись. И в суде докажете, что хотите свободы без проблем. Видимо еще какие-то причины есть вашей инертности и нахождения рядом с мужем.19
Долорес БастаАлиночка, а что вы делали, чтобы получилось? Переключаете мысли? Занимаетесь собой и своим развитием? Улучшаете свободу жизнь?5
Анна СимоноваАлиночка, он не хочет договариваться? Или что вы имеете ввиду под "человек меня не слышит"? То, что вы ему говорите о своих пожеланиях не значит, что он обязан их выполнить. Он может послушать, но не быть готовым что-то делать. Можно попробовать оформить какие-то договорённости. Опять же не обязательно, что они будут выполнены. Поэтому решите для себя, что будет если договорённости не будут выполняться. Эта ваша жизнь, ваша ответственность, чтобы в вашей жизни были бабочки. Не с мужем, так с другим человеком. Вы хотите так всю жизнь прожить? Какой пример вы продаёте своим детям? Что это и есть пример семьи? Вы думаете, что дети слепые/тупые и не заметят, что вы несчастны? Им нужны счастливые мама и папа, которые подают пример полноценной жизни. И это не значит, что мама и папа должны быть в одном доме18
АлиночкаАнна, да элементарная помощь по дому и с детьми, я его прошу помоги, а он лежит в телефоне, он устал, и вот так всю жизнь, все тащу сама, даже машину в сервис вожу сама на ремонт, ему некогда.... Вот иногда сижу и думаю, а зачем мне вообще муж то нужен, если я все делаю сама?12
АлиночкаДолорес, я занимаюсь детьми, прохожу курсы, имею хобби, хожу в спортзал, веду здоровый образ жизни, работаю даже в декрете, развиваю детей, но иногда как нахлынут воспоминания о человеке и всё мозг приехал!3
Маргарита ЗыбинаНахрена рожать второго?!?!?!?!?!? Ну объясните мне!!!!!!!! 6слет ныть,что муж олень и рожать второго!!! Это я промолчу про то,чтосвсе эти годы автор заяем-то жила с тряпочкой56
Прекрасная БрунгильдаKsenia, не факт что родители в разводе будут счастливы. Если муж героини не алкоголик, нарик или садист, то значит проблема героини в том,, что нет общего языка. Придумала себе лябоффььь, и терзает всех вокруг2
zhilyakowasТатаМу, это очень тяжёлый шаг . Особенно когда дети есть. Слышала,что развод люди переносят как смерть.3
Долорес БастаАлиночка, тогда дело привычки (выработайте её) — когда начинаете вспоминать, переключайтесь. Вы же не раб своих воспоминаний, а наверно, хозяин)4
Сидор СидоровРодите третьего, может пройдет... А если серьезно, вы всё уже решили для себя и сейчас спрашиваете совета. Были же какие-то причины по которым вы 6 лет жили с нелюбимым , и с ваших слов бесполезным человеком. И знаете, задолбали женщины в роли жертвы... всё вам что-то мешает бросить человека которого вы терпеть не можете. Причём мы выслушали только точку зрения с одной стороны... а может вы своими походами ночными и состоянием,(думаете он этого не замечает?)претензиями мужа задолбали и он уже внимания на ваши истерики не обращает.25
La PudraВы и сами понимаете, что это фантазия, в которую вы сбегаете из своей неудавшейся семейной жизни. Другое дело, что понимание не помогает вам перестать чувствовать то, что вы чувствуете. Образ этого человека скорее всего мало общего имеет с реальным мужчиной. Можно было бы попробовать как вариант попросить с ним встретиться лично, тогда ваши иллюзии разбились бы об реальность, и, возможно, вас бы попустило. Тот факт, что он в вас не заинтересован очень кстати, его холодность могла бы вас отрезвить. Но это рискованный метод, стоит это делать только если ничего не помогает и терять особо нечего. Опять же, ваша психика придумала эту влюбленность чтобы дать вам повод сбежать из несчастливых отношений. Так люди заводят интрижки, когда хотят выйти из брака, но решиться не могут потому что вас осудят, будет куча проблем, "дети без отца", "да уже поздно", "да кому я потом буду нужен/нужна". Даже термин есть: сепарационный партнер. Он нужен, чтобы разрушить пару, в которой вы состоите, но отношения с ним не построишь.13
Анна СимоноваАлиночка, можно попробовать предложить разделить обязанности, но не факт, что он захочет это делать. Поэтому для себя решите, если вы не договоритесь или ваши договорённости не будут работать, то что дальше? Вас устроит такое продолжение жизни?6
La PudraПрекрасная, критерии замечательные, конечно: не алкоголик, нарик или садист, ну так и все, что ещё бабе для счастья нужно.14
Valentina MillerА мне жалко девушку, печально так жить без настоящей любви,заботы ,помощи. У меня муж любит меня и ребёнка до безумия, все для нас делает . Я надеюсь ,у автора все ещё наладится в жизни.16
PoniАлиночка, разводят и по желанию одного из супругов через суд. Так что это вы не хотите разводиться, продолжая рожать и жить с человеком в условиях, которые как будто бы вас не устраивают. Наверняка, есть вторичные выгоды, иначе зачем это все «терпеть» столько лет, аргумент «ради детей» не прокатит, потому что я не понимаю что хорошего, когда дети на постоянке видят несчастливых родителей7
JessiОчень многое можно изменить. Но только не поперек воли другого. Навязываться старому знакомому из мечты не стоит. Он не разделяет ваши эмоции. А вот попробовать наладить жизнь с мужем - стоит. Вы с этим человеком 10 лет вместе. Разводиться не хотите, значит отношения надо налаживать: меньше ездить по мозгам и чего-то просить, больше проявлять любви, залоты, внимательности. Благодарить за то, что он делает. Попробуйте увидеть и осознать, что он для вас делает (забирает детей/отвозит, готовит что-то или приносит покупки, подметает или чинит , помогает советом, выносит мусор, скачивает фильмы, обнимает, любит детей , кормит кота и т.д.) Если через несколько месяцев по-настоящему хорошего отношения он все ещё не захочет идти навстречу, а вы поймете, что он вообще ничего хорошего не делает, тогда сможете уйти без сожаления.5
Лиля ШелудяковаПотрясающая логика. Я мужа не люблю, денег он зарабатывает мало, но рожу-ка от него второго ребенка.12
АльдекОбычная среднестатистическая семья:) Женская половина плачет ,но ничего не делает,чтобы справиться со своими аморальными хотелками,мужская половина свысока смотрит на эти «причуды»и тоже ( судя по рассказу авторки) ничего не делает:) Просто не верится,что люди могут так безалаберно относиться к своей ЕДИНСТВЕННОЙ жизни! Пытайтесь хотя бы создавать комфортные условия для себя ! Не нравится семейная жизнь - разведитесь,поживите самостоятельно,но пробуйте,пробуйте жизнь на вкус во всех её аспектах,чтобы не прийти в старость с багажом только иллюзий !9
AlenchikАлиночка, мужа вы не любите, а душа требует любви, вот и влюбились в другого мужчину, возможно узнав его поближе он уже не будет казаться вам таким идеальным. Наверняка у мужа есть тоже положительные качества, ведь вы его когда-то выбрали. Мужчин как и детей тоже надо хвалить и это более эффективнее чем ругать.6
Лиса ПетровнаЕсли вы реально не хотите жить с мужем, если это желание не покидает вас столько лет, вставайте на ноги и уходите. Не к новому мужчине, а от старого – это важно. Ничего страшного в двоих детях нет, чтобы столько лет мучить себя в этом браке... Вообще меня улыбает всегда, когда мужики дурака включают на тему бытовой помощи, а женщинам советуют "словами через рот" договариваться, ведь он "не обязан догадываться". Ага, ага, вообще-то должен и обязан, на то он муж и отец, а не хрен моржовый. То что ваш муж не хочет разводиться – это не аргумент, на госуслугах подаёте заявление сами и всё, мы же не в 19 веке. Кстати, если до этого реально дойдёт, муж может испугаться, перестать включать дурака и найти в себе, так сказать, скрытые резервы. Скорее всего, в нового мужчину вы так эмоционально вцепились, потому что не получаете от мужа необходимой любви и заботы. Хотела написать, что объект вашей любви, вероятно, человек с принципами, а потом прочитала, что его посадили. Вам этого недостаточно, чтобы условно перекреститься и идти дальше? Если он не политзаключенный, то это просто жесть, вам не страшно? Вам же не 15 лет, надо и о детях думать.7
ЮлияМаргарита, самый разумный комментарий2
АлиночкаValentina, спасибо большое за понимание, некоторые такую чушь пишут, но так жить действительно сложно.....1
АлиночкаЛиса, вот прям в точку! Конечно мне страшно, но ведь я этого человека знала до всего произошедшего, и связывать свою жизнь с человеком с уголовным прошлым совсем не собираюсь, но из головы он не вылезает! По поводу развода, за столько лет я 3 раза подавала на развод и да как вы и сказали тут же вся дурь у мужа заканчивается, он становится абсолютно идеальным 2-3 месяца, а потом все по накатанной начинается , опять ничего не может и не хочет.1
Лиса ПетровнаАлиночка, это здорово, значит вы готовы к решительным действиям, уже немало 👍🏻 а почему забираете заявление, когда муж становится нормальным, у вас какие-то чувства к нему всё-таки есть? Если другой человек вызывает такие эмоции, хотя прошло 6 лет и вы не видитесь и не общаетесь, значит вы конкретно недополучаете от мужа в эмоциональном плане... Тогда действительно лучше разойтись и вам "выходить на рынок отношений" и искать подходящего вам эмоционально и в быту человека. Лишь бы ваш возлюбленный не вышел,не вспомнил о вас и не начал на вас паразитировать🙈1
Екатерина П.Маргарита, я тоже сейчас прочитала и не понимаю, как можно вообще заниматься сексом с человеком, к которому у тебя отторжение, да ещё и беременеть. Чтобы что? Чтобы жить ещё в большей нищете, чтобы было сложнее выбраться? Интересные конкурсы себе героиня придумывает8
ИгорьУж извините сразу, но вот эта фраза меня поразила: "...он красивый, сильный, высокий, полная противоположность моего мужа!" (сохранены авторские падежи). У Вас муж - уродливый, хилый карлик? Вы, простите, зачем за него замуж вышли и двух детей с ним сделали?4
АОщущение, что вы на грани развода. Вероятно самое банальное и логичное - пойти к семейному психологу, совместно.2
Лиса ПетровнаАлиночка, вы живёте в вашем доме, у вас собственная машина, вы содержите себя и детей, ещё и по дому шуршите одна? Вообще непонятно, почему вы до сих пор с таким мужем. Я-то думала, вы финансово от него зависите в декрете 🤷2
СветланаМаргарита, очень просто. Муж есть, уходить не собирается, его все устраивает. Жена любит детей, они для нее отдушина, жизнь. А годы уходят. У женщины детородный возраст ограничен. Нет нормальной семьи, так пусть хоть дети будут. Вот и рожают. Не все могут бегать новых мужиков искать.4
АлиночкаЕкатерина, а почему вы считаете что я живу в нищете? У меня есть работа, я работаю даже в декрете! Детей я рожала для себя!!!!! Я хотела именно 2х детей в своей жизни! Ну и как бы отвращения у меня к мужу нету! Просто нету любви,есть привычка, что-то родное, но не любовь! Развестись пыталась, он начинает манипулировать и я забирала документы на развод! Не знаю под каким воздействием с его стороны я находилась в тот момент!1
АнастасияЯ тоже была в похожей ситуации, но в отличие от автора я не стала терпеть, ждать у моря погоды и тем более заводить детей с человеком. Просто развелась и всё. Стала сама строить свою жизнь, встретила другого человека (с бабочками и тд😁). Вышла замуж второй раз. В этот раз в отношениях есть и забота, и помощь, и работа ради совместного будущего... Будь у меня дети с первым мужем, поступила бы так же. Так как сама жила в семье с несчастливыми родителями и знаю, что это такое. Но пока родители не развелись, мне тоже казалось, что жить и страдать - это нормально. Так надо, и всё. Какое-то время этот паттерн давал о себе знать в первом браке, когда всё было уже плохо, а я продолжала тянуть эту лямку. Вы все-таки должны показать своим детям, что человек может сам делать выбор, чтобы сделать свою жизнь счастливой. А вместо этого вы учите их сидеть и терпеть. Тащить всё на себе.2
HelgaLa, согласна с вами полностью. "Любовь", как её понимает автор, является социально приемлемой причиной, чтобы развестись с "нелюбимым мужем". Вот автор и цепляется за эту причину. Даже если бы отношения с "любовью всей жизни" завязались, то бабочки в животе пропали бы со временем точно так же, как и с первым мужем. Влюблённость проходит - это просто факт. То, что автор в браке со своим мужем говорит о том, что есть те вещи, которые она получает в этих отношениях, от которых она так просто не готова отказаться, променяв на "прынца" (во-первых, такого сейчас у не нет, кто готов принять её и двоих детей, во-вторых, вероятно, где-то в подсознании, есть понимание, что бабочки проходят). Героине надо разобраться с собой: понять, чего конкретно, ей не хватает в отношениях. А дальше два варианта - озвучить и получит это в текущем браке, либо развестись и искать новые отношения. Бонусом третий вариант - удовлетворить свои потребности самостоятельно, сублимировать в детей, работу, в себя любимую. Никто не может сделать человека счастливым, кроме него самого. Но для этого надо ещё в себе разобраться. Чего автору и желаю.3
HelgaЛиса, что-то да получает автор в этом браке. Это могут быть нематериальные вещи: статус как таковой, одобрение близких, может быть, дети очень любят отца, да всё, что угодно. Хорошо бы разобраться, что держит, и действительно ли это значимые вещи, а не просто детские травмы и прочие "заморочки". Если " заморочки", то нужно с ними разобраться, возможно, при помощи психолога.3
Екатерина П.Алиночка, хорошо, не так поняла, прошу прощения. Думала женщине необходимо, чтобы в декрете ее оберегали и обеспечивали, чтобы она не разрывалась между воспитанием, отдыхом и работой. В моей картине мира не укладывается, конечно, как можно спать и заниматься сексом с тем, кого ты х*есосишь на весь интернет (то есть не уважаешь ни капли), но это мои загоны. Другой вопрос. А зачем Вам великовозрастный ребенок, если Вы всё сама и так умеете и рожали для СЕБЯ? Выходите из роли жертвы уже, раз Вы действительно всё умеете, а он нет. Абьюзеры так и будут манипулировать, пока Вы не поймёте, что Вы сильнее и не пошлёте их куда подальше. Влюбленность в того старого знакомого кажется просто способом закрыть глаза на тот ппц, в котором Вы погрязли7
Татьяна ЛаринаУ моей подруги была похожая ситуация - с мужем всё обыденно и ребёнок, а на стороне - поиски "бабочек в животе" с идеальными образами. Сходила к обычному бесплатному психиатру в поликлинике. В итоге, диагноз - депрессия с навязчивыми состояниями. Сейчас проходит курс лечения, и одним из первых эффектов стало постепенное избавление от навязчивых мыслей, и в-целом, улучшение самочувствия. Может, имеет смысл обратиться к врачу с проблемой?2
АнонимАлиночка, в данный момент и предмет вашего обожания Вас не слышит0
АлиночкаHelga, да вы правы, знаю что если разведусь поругаюсь со всеми родными, будут всю жизнь меня этим попрекать, что вот оставила детей без отца, только о себе думает и т.д! Хотя на минуточку я тоже выросла с отчимом! И отношения у нас с ним достаточно напряжённые! Я уже поняла что просто идеализировала другого человека, просто мне не хватает тех эмоций которые я испытывала общаясь с ним. Конечно я не собираюсь витать в облаках о призрачных отношениях с человеком которому я по факту и не интересна. Просто это был очередной эмоциональный кризис, когда я сажусь, плачу и кому-то высказываюсь.1
Наталия КМне кажется ваша встреча, о которой вы не можете забыть, была как глоток свежего воздуха. Вы в декрете, работаете, муж внимания не обращает. Это все придавливает. А здесь появились крылья, желание жить. Вот память и возвращает к этим воспоминаниям, чтобы не видеть, что в своей то жизни не все так легко. Там тяжкий ежедневный труд. В моей семье похожие обстоятельства. Но я сама на это согласна, меня это устраивает. Муж редко дарит подарки. Да я и не настаиваю. Его этому не научили, почему он должен соответствовать каким то стандартам? Машину он не водит совсем. Так что и автосервис на мне. Все перевозки детей на мне и еще и мужа отвожу/ привожу, если необходимо. И в телефоне он любит позалипать. Но он любит меня и моих тараканчиков, любит наших детей. По дому делает не часто, но по своей инициативе. И я его люблю таким, какой он есть. А подарки, в моем понимании, это не внимание. Захотела- пошла и купила. На его деньги. Какие причины у него, что он не уделяет вам внимания? Возможно у него зеркальная ситуация, он думает о какой то девушке, с которой встретился и захотел счастья, потому что дома от него что то требуют. Мужчинам тяжелее, они должны соответствовать ожиданиям жены, тещи, подруг жены. А женщинам можно только быть красивой мамой и уже достаточно. Все же надо попытаться расшевелить вашего мужа, чем найти нового папу детям и через время будет тоже самое и с ним. Вы девушка активная, а к таким ленивцы так и липнут. Чем больше делает жена, тем меньше дел остаётся мужу. Попробуйте убедить себя, что тот мужчина был иллюзией счастья, мираж в пустыне, может поможет не вспоминать об этой ситуации1
АндрейЛиса, "вперёд и с песней" там же выстроились в ряд кандидаты в мужья красивые, высокие , голубоглазые, богатые и тд... уже достаточно таких историй видел среди знакомых кому за 40. Хотите правду? Через папу лет бывший муж будет жить с женщиной которой будет с удовольствием помогать по дому и получать заслкженное восхищение. А бывшая жена будет заявлять в стиле "все мужики козлы" . Конечно возможны исключения подтверждающие правила, но пока не видел0
АлиночкаАндрей, прямо ждала какого-то комментария от мужчины! Мой муж вообще не дебошир, до рождения первого ребенка, да он помогал, когда появился ребенок, у человека опустились руки, он часто пропадал на работе ( за копейки, то другу помочь, то еще что-то) вообщем как я поняла просто не вывозил орущий комочек! В тот момент я все на себя и взяла, и дом и ребенка, и подработку нашла.... Видимо именно в тот момент человеку и понравилось нифига не делать, ибо, а зачем? Ведь жена сама все может! Потом когда ребенок чуть-чуть подрос, вроде опять все стало более-менее нормально в семье, муж поменял работу, теперь пропадает на работе неделями, но за неплохие деньги, но приезжая домой , он не уделяет внимания даже детям, не то что мне! А в кого я превратилась? Да я постоянно злая, уставшая, потому что я тащу на себе все на свете, при этом я не хочу сесть дома и нажирать кг! Ну как можно быть прекрасной женщиной, если нету никакой помощи? Конечно тут будешь главой семьи, так как если я что-то не сделаю, никто этого не сделает! Поэтому не идиализируйте, что во всем виноваты женщины! Мы вот и уходим, только тогда когда о нас перестают заботиться!1
Лиса ПетровнаАндрей, скрепы подвезли? От создателей "сама виновата", "а что ты сделала, чтобы он..." и "хоть и плохонький, но свой". А может и выстроятся, откуда мы знаем? Автор работает, обеспечивает себя и детей, имеет собственную жилплощадь и машину. Но даже если нет, лучше уж одной жить с детьми, чем держаться за бытового инвалида, который простых вещей не понимает, лишь бы штаны дома были.0
avito_minozТут нужно не письма психологу писать, а к психологу бежать, в терапию, возможно долгую0
John PrestonАлиночка, могу ошибаться, но мне кажется за ведение хозяйства и дела не ценят, причем ни мужчин не женщин, а просто привыкают. Тут очень сложно отследить начало. В какой то момент он перестал получать нужное ему внимание "обиделся и тд" или наоборот вам не понравилось его поведение и тд. Нужно два здравомыслящих человека которые оба ЗАХОТЯТ остаться вместе, но жизнь устроена так, что сначала один делает шаги а второй не поддерживает, потом наоборот и по итогу обоим становится ничего не надо...0