Письмо психологу: у меня нет уверенности в отношениях с моим парнем

Этот текст написан в Сообществе, в нем сохранены авторский стиль и орфография

Валерия Шафигулина

Проблема

Встречаемся с парнем, живем вместе, любим друг друга и все вроде бы отлично, но мысли в моей голове меня угнетают. Я боюсь что трачу время впустую и рано или поздно он уйдет от меня (а вдруг разлюбит и выставит за дверь), очень боюсь болезненного расставания, боюсь потерять многое и ценное что у меня есть. Пожалуй самый большой страх.

Как это влияет на меня

Эти мысли мне мешают полноценно наслаждаться жизнью, мешают здраво мыслить и все обсуждать в отношениях с партнером (начинаю сразу истерить, манипулировать).

Что я пытаюсь делать с этим

Да, пыталась мыслить позитивно, но ничего не помогает.

Письмо психологу. Признания читателей и рекомендации специалистов о том, как преодолевать сложные жизненные ситуации

Рассказать свою историю

мозг

Dramaturge MAPЗдравствуйте. Казалось бы, это самая распространённая вещь, что случается в отношениях - нет уверенности в партнере. А вы с ним говорили о вашем будущем, о том, какие у вас планы на счёт вашего совместного будущего? Свадьба - не спасение. И она предаст уверенности лишь ненадолго. Потому что даже браком нельзя спасти отношения, если нет уверенности. Поговорите со своим партнёром. Убедитесь, что вы хотите одно и того же в будущем. И что оба стремитесь к этому будущему прямо сейчас. А то, что вы живёте вместе, очень хорошо, так как вы притираетесь друг к другу, стараетесь понять, как будете дальше уживаться вместе, планируете быт совместно. Не торопитесь надеть кольцо на палец - успеется. Главное, чтобы человек оказался хороший и разделял ваши взгляды, стремился к будущему рядом с вами.4
Dramaturge MAPУлыбка, учитывая, сколько ярлыков давит на мужчин, да и на всех людей в целом, можно предложить, что молодой человек не хочет вестись на манипуляции и вступать в брак только потому, что от него этого требуют. К тому же, могут быть проблемы с финансовым положением и человек не решается раньше времени брать на себя больше ответственности, чем сейчас. Всему свое время. И разве вы никогда не видели примеров, когда, после свадьбы, люди осознают, что оказались не с тем человеком и либо разводятся, либо решают уживаться друг с другом ради ребёнка, к примеру. Что хорошего в том, чтобы требовать от кого-то скорее определиться? Чтобы потом осознать, что сделали ошибку? Люди выскакивают замуж за людей, которых знают от силы год, а потом оказывается, что их супруги не те, кем казались. Я не спорю, что мужчина может захотеть добровольно связать себя узами: по любви и крепкому желанию. Но есть и те, кто намеренно желает заключить брак пораньше, чтобы привязать человека к себе и сделать его "своим", чтобы контролировать. Не надо к такому стремиться. Брак - обоюдное решение. Если вас прямо сейчас не зовут жениться и вас это не устраивает, можно уйти из этих отношений и искать именно такие, в которых брак последует незамедлительно. А можно просто избавиться от стереотипа в голове и постараться получать удовольствие от совместной жизни без штампа в паспорте. Конечно, все зависит от потребностей конкретного человека. Но не надо судить всех по шаблону. Говоря про ответственность, не упоминала про нее в прошлом своём сообщении. Но в любых отношениях, какой бы этап они не проходили, ответственность есть - разного уровня, степени. Итог: важность браку предаёт сам человек. Если автору очень важно именно вступить в брак, то пусть не кошмарит партнёра, а спокойно уходит и ищет желаемого. В любом случае, наше с вами мнение - лишь отголосок пережитого опыта, по которому мы судим других)4
ДаринаЭто тревожный тип привязанности, штука сложная, но работать с ней можно. Вам постоянно нужно подтверждение, что с отношениями всё в порядке, буквально каждый день. Свадьба тут ничего не решает на самом деле, я и в браке так же беспокоюсь уже 13-й год (да, за 13 лет никуда человек не ушёл и не собирается, но страх есть, это штука иррациональная). Почитайте на эту тему, можете пообщаться с психологом. Как разберётесь, откуда чувство тревоги и какие его основные триггеры – честно объясните партнёру своё состояние и причины своего тревожного поведения, иначе это может восприниматься как истерика на ровном месте и очень утомлять. Реально, разница между "истерит и манипулирует на ровном месте" и "словила триггер и испугалась" – огромная, Вам, может, пары ласковых слов и минутных обнимашек достаточно, чтобы успокоиться и снова начать мыслить здраво. В общем, тут нужно изучать своё состояние и найти смелость говорить о нём. Вы не виноваты, что у Вас такие состояния возникают, но в Ваших силах с ними справиться. Удачи 💚15
Елена МироноваВы живете в его квартире, если переживаете, что выставит за дверь? Работаете, или переживаете, что потом в случае чего не будет дохода? Любите, или вам просто так удобно жить в данный момент? Почему вы считаете, что тратите время впустую? Так много вопросов.3
Dramaturge MAPУлыбка, ну не сразу же) он может считать, что вы лучшая быть верным и заботливым партнёром, и не сделать предложения - что не будет говорить о том, что он вас использует или считает, что вас можно заменить через время.2
Dramaturge MAPУлыбка, процент развода тоже о многом говорит. А автор лучше пусть не беспокоится. Хороших мужчин все равно на свете много. Даже если с этим молодым человеком не выйдет, найдётся тот, кто будет ценить больше. Главное, чтобы отношения дарили положительные эмоции, опыт и не тяготили. Остальное уже выше проговорено2
Alice FisherУлыбка, забавно читать такое,мы с мужем познакомились в 18,и я бы не вышла замуж за него в 19, а поженились мы о ужас,через 10 лет отношений,вот 5 год брака идет,так что у всех все индивидуально,есть знакомые,которые уже сына вырастили,но не так и не женились2
Alice FisherУлыбка, не все завязано на детях,это раз и два- за полгода человека невозможно хорошо узнать,вряд ли кто-то поймет,подойдет ли человек для проживания вместе за полгода-год.PS меня в 40 мать родила,это очень даже после 301
Улыбка солнцаAlice, можно и 10 лет прожить вместе и человека не узнать. Дети это как раз цель брака, это и есть создание семьи. А родить первого ребенка в 40 может далеко не каждая женщина, и надо и ещё иметь здоровье чтобы потом его вырастить0
FesoyaАвтор, очень Вас понимаю и чувствую очень похожее и в своих отношениях. Есть такое направление в психотерапии, как схема-терапия, в которой по типам рассматриваются иррациональные и негативные убеждения, которые есть у людей или "схемы". Вот одной из таких схем является Покинутость, когда человек боится что близкие его оставят, предадут и так далее. Мне осознание того, что это чувство тянется ещё с раннего детства из отношений с родителями и друзьями очень помогает с ним справляться в отношениях сейчас. Могу Вам посоветовать книгу "Прочь из замкнутого круга", там об этом подробнее написано, а также сказано, как можно себе помочь и поддержать себя. Ещё есть прекрасная книга у Роберта Лихи про Ревность, тоже советую почитать. Очень надеюсь, что Вы сможете справиться с этим тяжёлыми, негативными чувствами и построить гармоничные отношения!3
Maey WhrouteНикто не даст вам гарантий, что парень не уйдет. Он свободный человек, может уйти, влюбиться в кого-то еще, развестись, просто передумать. Это жизнь.0
Maey WhrouteУлыбка, так смешно читать. Такая четкая явная установка совковой тетки 50 лет. Прям уверена, что автору сильно за 30. Знаете какое огромное число мужчин женятся не потому что «вот она самая лучшая»? Поскорее женятся потому, что: 1) так жить дешевле, 2) так удобней - жена бесплатная прислуга, 3) так положено, 4) вряд ли лучше найду, эта не фонтан, ну штош, хоть такая будет, 5) мать достала «женись, женись», 6) жена хоть на старости будет сиделкой при мне, 7) задолбало искать бесплатный секс. И еще дохулиард причин. Потому что развод стоит 1200 руб, а печать ничего особо не значит.2
Улыбка солнцаMaey, во всех этих случаях мужчина чаще всего не женится а живёт гражданским брак как сейчас можно. Жениться по этим причинам только слабохарактерный мужчина, который подвержен давлению и именно он потом и будет гулять налево.0
Maey WhrouteУлыбка, во всех этих и других случаях мужчина спокойно женится, спокойно изменяет, спокойно вытирает об жену ноги и т.д. Потому что ЗАГС это просто печать, а доходы и все остальное можно прекрасно скрывать, чтоб не делить. Женятся всякие и сильные характером, и хитрые, и продуманные, и алкоголики, и шизофреники, и прочие личности. Загс просто печать, печать, а не гарантия сильного любящего мужчины, откуда такой наив в голове? Вера в волшебную печать еще сильна в женских мозгах.0