Письмо психологу: ощущаю себя особью мужского пола, а не мужчиной

В детстве меня бил отец. Просто так, когда приходил с работы или после очередной ссоры с матерью. Во время конфликтов дрожали стены, квартира наполнялась криком, я же боялся выйти из своей комнаты. Мать много плакала и чувствовал себя бессильным что-либо сделать. Я просто не знал как здесь помочь, меня переполняло чувство отверженности и ненужности.

Из хорошего запомнилось как клеили вместе с отцом модель самолёта. Много мелких деталей, проведённое время вместе и радость от интересного дела. Однако, в один из его очередных приступов гнева, этой модельке пришёл конец. Отец просто сбросил её со шкафа и растоптал на моих глазах. Также случилось и с компьютерными играми, стоило мне переиграть в компьютер лишние полчаса. Бесценная коллекция помогала сбежать в виртуальный мир от жестокой реальности и её утрата стала настоящей трагедией.

В школе меня травили. У меня не было друзей и задиристые парни раскидывали и таскали мои вещи, пинали рюкзак, тыкали в спину ручкой на уроках. Помню как на уроке труда выкинули вещи прямо перед школой в снег. На переменах запирали в женском туалете и не давали выйти. Я никогда не жаловался ни учителям, ни родителям. Мне казалось, что заслуживаю подобного отношения и рассчитывать на что-то другое невозможно. Что хуже всего, иногда к этой травле присоединялись и девочки, им было весело кидать мой пенал по классу перед звонком к уроку.

Мать всегда решала все проблемы за меня. Что мне есть, в чём ходить и чем заниматься. Она сама выбрала секции куда мне пойти, где я ничего не достиг. Сопровождала в поликлиниках, на рынке, магазинах и никогда не отпускала одного во двор. Доходило до того, что разобралась за меня в конфликтной ситуации с парнем в школе, которому проспорил денег. Также ходила со мной по больницам и в военкомат, лишь бы мне выдали "белый" военный билет из-за пустяковой аномалии с сердцем.

С 7 класса мне нравилась одна девочка. Смелая характером, с тёмно-рыжими волосами. Одевалась она всегда стильно и дружила с парнями постарше. Она виделась идеальной, но у меня, полного и скучного ботаника, просто не было шансов с ней подружиться. Один раз проводил её по пути домой из школы, а в другой заметил с другим парнем и после этого тяжело заболел на неделю от пережитой ревности. Но когда меня единожды посадили с ней за одну парту на уроке английского, то ощутил себя самым счастливым на свете.

Уже когда учился в институте, матери захотелось поработать над моей скромностью и зажатостью. Она силой записала меня на психологический тренинг, где применяют НЛП и различные техники на доверие. Я сначала сопротивлялся, а затем уступил. И оказалось, что люди там не такие страшные, можно нормально общаться и никто не сделает больно. Мир стал казаться добрым и приветливым.

После тренинга познакомился в социальной сети с девушкой на три года меня старше. Мне было 19, ей 22. Вновь тёмно-рыжие волосы и загадочный взгляд на фото, которые не смог проигнорировать. Она тоже обучалась на тренинге в этом же центре и подрабатывала администратором. Первые сообщения помог написать одногруппник в виде шуток и с удивлением для меня, наше общение завязалось. Мы писали длинные сообщения друг другу, а затем встретились несколько раз и долго гуляли по городу.

Однако, как только мне захотелось перейти от дружеских отношений к романтическим, то столкнулся с её резкой холодностью. Она прямо заявила, что не намерена встречаться со мной. И все мои попытки переубедить приводили лишь к ухудшению наших отношений. С её стороны появилась ненависть, она стала издеваться надо мной в сообщениях и вскоре дошло до блокировки. У меня осталось сожаление, что мы не смогли остаться хотя бы друзьями.

Тогда не придал этому большого значения и обратил внимание уже на другую девушку, которая училась в параллельной группе на моём потоке. Тоже рыжая, загадочная и тихая. Постоянно обращал на неё внимание, но не удавалось подойти вживую, потому как она всегда ходила с высокой и смелой подругой, её я побаивался. И тогда тоже решил написать онлайн.

У нас завязался тёплый диалог, довольно быстро удалось договориться о встрече. Гуляли по парку, болтали о книгах и фильмах. Но главное, что ощутил невероятное чувство расслабленности, принятие, возможность быть самим собой. Ощущение, когда тебе доверяют, не пытаются переделать и слушают. Девушка своим поведением транслировала мою собственную ценность и интерес как к личности, которые сам в упор не видел и не замечал.

После этой прогулки меня как подменили. Мне хотелось новых встреч, близости и мог думать только об этой девушке. Я попросту игнорировал её слова "не хочу торопиться" и что она ничего ко мне не испытывает. Также упустил факт её недавних распавшихся отношений и желание пока не создавать новые. Чувства меня переполняли, потерял интерес к учёбе и стал думать только о ней.

Чем большую проявлял активность в сторону девушки, тем больше получал холодности, игнорирования и ненависти. Только в этот раз не мог остановиться. Я требовал от её одногруппников содействия, жаловался её друзьям и знакомым, завёл Живой Журнал про её уникальность и красоту, стал даже писать рассказы про её убийство и как она меня убивает. Всё это преследование велось исключительно онлайн. Меня грозились побить, стали узнавать и смеяться в коридорах института. Успеваемость резко снизилась, но это уже и не волновало.

Мне стало хотеться жить её жизнью, думать её мыслями, слушать только её музыку, читать книги, которые нравятся ей. Это стало какой-то чудовищной одержимостью, где полностью утратил себя и свои интересы. Не было целей, смысла и стремлений, только эмоции и единственное желание, что на меня вновь обратят внимание, заметят и оценят по праву, как на той самой единственной прогулке в парке. Ведь этого безусловного принятия не мог дать себе сам.

Лишь после выпуска стало получаться отходить от этой зависимости. Встречался со всеми девушками подряд, но каждая из них не могла дать такое же сильное ощущение, никто не мог сравниться с недоступным нафантазированным идеалом. Отношения ни с кем не складывались, встречи и прогулки не запоминались. И что ещё плохо, не было контакта с самим собой, стало сложно ответить на вопрос зачем вовсе эти бесконечные новые знакомства.

И вот тогда я ушёл в соционику. Мне хотелось подобрать идеальную пару, найти полностью дополняющего партнёра. Сформировалась вера, что это решит все проблемы. И такое знакомство состоялось: девушка оказалась тем самым психологическим типом и высказывала максимум теплоты, располагала к доверию и отношениям. Мы целовались и проводили много времени вместе.

Общение было стабильно, всё шло хорошо. Но неожиданно она пропала и везде заблокировала. Я не понимал что случилось и не находил себе места, из-за стресса потерял несколько килограмм веса и приходили мысли о самоубийстве. Позже выяснилось, что её приятель детства узнал о нашем знакомстве и взревновал. Она же его давно тайно любила и сразу же меня бросила, когда он признался в чувствах. Больнее всего оказалось, что наши типы с этим парнем одинаковые. Просто я оказался лишней "половинкой" и вновь ощутил себя целиком отверженным…

Затем, уже в возрасте 22 лет, меня накрыла паника по поводу девственности и решил обратиться к профессионалкам. Оказалось страшно прийти в незнакомую квартиру, так ещё и кровать оказалась сломала. От волнения никак не получалось и вышел только обычный массаж, что лишь подогрело моё убеждение о собственной несостоятельности. Уже позже у меня получилось в общежитии с новой знакомой, которая совсем не нравилась. Однако, её доброе отношение хорошо запомнилось.

Теперь мне почти 35 лет и у меня нет друзей. Удалил страницу во "В Контакте", не захожу в Телеграм. Работаю в фирме родителей, до этого травили и издевались на прошлых работах. В браке 8 лет, однако секса с женой нет уже как полгода, да и душевно достаточно далеки друг от друга. Супругу выбирал по внешности и психотипу той девушки из института, только её характер оказался совсем другой. Дочке полтора годика, она меня только радует.

Не знаю как общаться с людьми, сторонюсь коллег, предпочитаю одиночество. Открытые и доброжелательные люди кажутся опасными, не хочу больше испытывать боли. Пугает близость, никому не открываюсь и живу словно в вакууме. Также нет налаженного контакта с собой, вижу себя кругом беспомощным и беззащитным. Не чувствую себя мужчиной, а больше "особью мужского пола".

Прошлый год провёл в терапии. Сначала гештальт, где прошёл от обнаруженной сильной ненависти к себе до желания убить терапевта как отвращение контактировать с собой. Затем был опыт когнитивно-поведенческого подхода, работа с убеждениями, пытался переписать сценарии и найти позитивные подкрепления и подтверждения. Прекратил из-за недостатка денежных средств, самостоятельная работа кажется мне как насмешка и неудачная попытка что-либо изменить. Тогда как весь жизненный опыт убеждает в обратном.