Письмо психологу: я познакомилась с многодетным отцом-одиночкой и не знаю, как себя вести

Этот текст написан в Сообществе, в нем сохранены авторский стиль и орфография

Лилия

Недавно познакомилась с мужчиной на даче у моей племянницы. Я решила помочь им покрасить забор, и необходимо было согласовать с соседями спил старой яблони между нашими участками. Племянница сказала, что там многодетная семья, но с прошлого года их не видели. В общем чате сосед откликнулся, согласовал спил дерева. Дерево мы спилили, за собой все почистили, забор подремонтировали и покрасили с двух сторон, даже малину им вдоль забора почистила заодно.

В один день приехал сосед, и был приятно удивлен, пригласил меня на чашку чая. Я согласилась. Приятный интеллигентный мужчина вызывал доверие. Мы сидели в беседке, он рассказывал о детях, младшей дочери 6 лет, старшим двойняшкам сын и дочь по 12 лет. Я тихо радуюсь, что у нас такие замечательные соседи, дружная семья. И вдруг он говорит, что решил уволиться с работы, потому что один не успевает смотреть за детьми. Я сначала не поняла, переспросила, почему один, думала может жена уехала, или заболела.

Оказалось все намного хуже, в прошлом году летом она умерла от сердечного приступа. Ей было 47, ему сейчас 64. Бывший военный. Есть ещё старший сын 23 года, но не уточняла, от этого брака или нет. После того чаепития у меня самой заболело сердце за этих детей. Потом они приезжали все вместе на дачу, дети хорошие, ухоженные.

С соседом мы с тех пор общаемся то по Ватсапп, то иногда на даче, чувствую, он ко мне тянется. А я всю голову сломала, как мне себя вести. Мне 59, хоть и выгляжу моложе своих лет. 25 лет как развелась, замуж больше не выходила, сын живёт отдельно со своей семьёй. Я привыкла жить одна.

Примеряю на себя роль многодетной мамы и понимаю, что не справлюсь. Возраст не тот. Ему бы встретить женщину помоложе, лет 50 хотя бы. Детки маленькие, сил много ещё надо чтоб поднять их на ноги. Мужчина очень хороший, и выглядит хорошо для своих лет. И детки хорошие, учатся хорошо.

Как бы вы поступили на моем месте?

Письмо психологу. Признания читателей и рекомендации специалистов о том, как преодолевать сложные жизненные ситуации

Рассказать свою историю

мозг

Лилия

АннаЕсли мужчина к Вам тянется надо к нему тоже пойти на встречу. Думаю все Вам по плечу. Если не попробуете будете жалеть, надо дать шанс этим отношениям.0
ЛилияАнна, спасибо за комментарий. Согласна, что надо дать шанс этим отношениям. Но и боюсь, вдруг не хватит сил. Ведь мне почти 60. Это большая ответственность. Мечта о большой и дружной семье была когда то, лет в тридцать. В шестьдесят это намного сложнее.0
ЛуДети уже не совсем маленькие, вы можете быть им другом, поддержкой , если получится расположить. И отношения могут получиться с мужчиной, если он вам нравится и, по многим моментам заслуживает доверия и уважения. Почему не попробовать, ведь вы не сразу под венец идёте или усыновляете его детей. Мне кажется все чуть проще, чем кажется.4
АлибекЧто вы чувствуете к нему?0
ЛилияАлибек, Уважение в первую очередь. О каких либо других чувствах не могу сказать.0
ЛилияЛу, в мыслях я часто общаюсь с детьми, и объясняю им, что я могу им быть другом, а мама у них одна, и она рядом, смотрит на них с небес и оберегает их. Но у старших детей возраст подростковый, сложно предсказать их реакцию. У самой были сложности с родным сыном в подростковом возрасте. Я одна его воспитывала. Но не все дети одинаковы.3
kitОчень рискованно так обременять себя. Хочется спокойной жизни, а в этом случае точно не получится. Лучше бы рассмотреть другие варианты.15
О GПростите, но у Вас синдром спасателя. Вы человек максимально отдающий, так называемый донор. При наличии партнёра личные интересы уходят на второй план и всё вкладывается в него, а сами чахните. Первый брак был настолько травмирующий, что чтобы сохранить себя предпочтение отдавалось отсутствию отношений. У меня есть вопросы: 1. А он для Вас что сделал кроме чая? 2. Зачем в мыслях воспитываете детей, если интимных отношений ещё не было, а может и не будет, а может будет и не понравится. 3. Его бонусы понятны, а для Вас, что там есть кроме работы? 4. Вы знаете, что при хорошем муже жена редко в 47 умирает от анко? 5. А что Вы о нём знаете, кроме его проблем? 6. У Вас есть свой сын и его семья, им не нужно Ваше время? Вас займут не одним кустом малины... 7. Зачем Вам это?7
ЮжнаяА не ищет ли он няньку своим детям? Все таки возраст, тяжело. И за ним уход нужен будет, и очень скоро. А вы такая положительная. Я реалист, не пессимист. Если не сможете сами разобраться, поможет специалист. Не взваливайте все на себя и сразу.20
ТрямочкаЮжная, конечно, мужчина ищет няньку в первую очередь. 60+, тут и женщина не всякая потянет троих маленьких детей, мужику же ещё тяжелее, ему это "не по природе". Я бы в свои 60 в такую аферу точно бы не ввязалась, как бы не было жалко детей и мужика. Ладно бы ещё героиня в него влюбилась.19
ЛуО, сколько условностей. Возможно мужчина просто понравился, но ситуация его семьи пугает немного. При чем тут, кто что получит и прочее. До таких дебрей ещё не дошло да и странно сразу такой практичный подход. И вы не внимательно читали. Жена умерла от сердечного приступа. Да и в принципе обвинять уже заведомо, даже если бы у неё была онкология, мужа, очень странно.3
ЛуЛилия, вам его жалко и вы хотите ему помочь. Но с такими мыслями в отношения заходить чревато. Тем более в семью с детьми. Я думала, что он вам нравится, но если только уважение, то действительно, к чему тогда это. Может тогда лучше не обнадёживать его.5
ЛуЛилия, если у вас нему были бы чувства, то пробовать всегда стоит. Но вы говорите, что только уважение. Из-за уважения и жалости к его ситуации?2
ЛуЮжная, ну, даже если и ищет, то по человечески понять можно. Хочется для детей. Но у героини нет к нему даже чувств. Тогда не очень понятно.4
ПашаЗачем вам эта головная боль, когда можно просто получать море удовольствия от жизни. Только лишние проблемы на свою шею(((4
Александра ДавыдоваНе забегала бы вперёд. Тянет - общайтесь, а там посмотрите. Почему вы решили, что от вас ждут материнской опеки и хозяйской заботы? И почему вы решили, что ему нужна более молодая женщина, чем вы? Ну, в общем, вы поняли))) Я про нашу женскую особенность продумать все и за всех. Помните анекдот про соседа с мясорубкой? Ещё ничего не произошло, а вы уже прогнозирует как вам будет непросто с его детьми справляться и пусть лучше это делает кто-то помоложе. Нравится - общайтесь, влюбитесь - любите, жить можно и по отдельности, посильно и, главное, с удовольствием, помогайте с детьми если попросят... Взаимоотношения не обязательно строить именно семейные.25
Марина СухановаБежала роняя тапки, 3 детей!!! Вы еще думаете о чем то…3
АйгульТрямочка, там почти подростки, где вы троих маленьких детей взяли?1
ТрямочкаАйгуль, 12 лет - взрослые что ли? Самый фиговый возраст, с ними проблем ещё больше, чем с маленькими.4
КатюхаЕсли Вам так нравится со стороны эта ситуация - сядьте и напишите красивый рассказ, как зрелая женщина спасает своей заботой пожилого мужчину и троих его детей. Можете его даже где-то напечатать, растрогать читателей...но не делайте этого в реале. Пока будете писать историю, увидите со стороны то, что сейчас застилают эмоции. Женщине 59, а младшей девочке - 6 лет. Когда она только начнёт зарабатывать - возьмём щадящий "девчачий" вариант на комфортной работе, после вуза - героине будет уже...76 лет! А мужа вообще может не быть в живых. Как вам такой вариантец? Зачем вы отнимаете у детей возможность иметь молодую опекуншу? Чтобы самой тянуть всё с языком на плече, снизив качество и своей жизни? А ваше женское благополучие - разве вы, выглядящая моложе своих лет, хотите превратиться в замотанную тётку своего возраста? А самое главное - даже с "прекраснодушной" стороны - если вы поймёте, что эмоционально не тянете двух подростков в самом сложном возрасте и девочку, которая только пойдёт в школу и заслуживает иметь молодую мачеху при пожилом отце, то вы сильно разочаруете всех участников, включая детей. Мало им имеющихся психологических травм, вам кажется?3
Роза ЦвятковаВы меня извините, но зачем женщине помоложе - мужчина 64 лет еще и с детьми? Если ей даже 50, она могла только-только своих вырастить и отпустить в свободное плавание, а тут тратить ресурсы на чужих детей. Вы привыкли жить одна, готовы ли Вы пожертвовать своим комфортом, к которому привыкли за столько лет, ради доброго дела?6
ЛилияЛу, возможно я неправильно выразилась. Он мне нравится как человек, но сказать о более глубоких чувствах не могу, мы ещё мало общались. Он приглашал меня в гости домой, но я деликатно отказалась, что у меня в гостях внучка. Недавно прислал видео, где его младшая сделала красивые игрушки. Возможно, ему просто нужно общение, и я забегаю вперёд, думая что он ищет мать своим детям. Время покажет.0
ЛилияРоза, действительно, я привыкла жить одна. И это определенный комфорт. Я не сижу постоянно дома, у меня много друзей. Но иногда люблю побыть дома одна.2
ЛилияО, Вы во многом правы. Только жена его умерла от сердечного приступа, и я не так меркантильна, чтобы думать о том, что я получу взамен. Я действительно, мало о нем знаю, кроме того, что он о себе рассказал. Моя племянница с ними немного общалась, когда ещё была жива его жена. У неё остались положительные впечатления о их семье. А последний вопрос я иногда задаю сама себе, ответа пока нет.0
ЛилияАлександра, Ваше мнение мне очень близко. Я действительно забегаю вперёд, он мне не делал предложение, может и не планирует, а я уже напридумывала себе проблем. От вашего ответа мне стало легче))8
АлёнаВсё просто вы ему нужны в качестве бесплатной ладн женщины по хозяйству с функциями няньки и любовницы пока стоит😁 мужик просто з....ся быть один и тянуть всё на себе. Вот мне интересно,а вам оно нужно?! Плюньте вы на него и живите спокойно.6
ЛилияКатюха, я пока читала Ваше сообщение, уже мысленно написала этот рассказ)) Конечно обо всем этом я думала, и все посчитала, кому сколько лет будет, и о психологической травме детей, но лишний раз услышать это полезно.1
ЛилияСпасибо всем большое за комментарии, за советы. Впервые написала пост в интернете, не ожидала такого отклика. Получила колоссальную психологическую поддержку, многое для себя поняла. Всем здоровья и удачи!4
Азиза Азизадеду 64 года НУЖНА ПОМОЛОЖЕ ААЪАЪАЪАЪАХАХАХАХАХХАХАХАХАХАХАХАХАХАХААХХААХАХХААХАХ молодухи в очередь выстроились?8
ЛуЛилия, может он просто ищет общения с женщиной. По мимо того, что он отец, он ещё мужчина и просто человек. Действительно, ведь он тоже наверняка просто присматривается, а вы уже себя всю жизнь с ним спланировали). Наслаждайтесь общением, если нравится. Можно быть ему женщиной, подругой, детям другом, а вовсе не выходить замуж, жить вместе и заменять им маму. Возможно, это и не нужно никому и ему в том числе.3
дырка от бубликаЛилия, а зачем вы заранее примеряете роль мачехи? Вам этот мужчина вообще сам по себе интересен (помимо жалости к его жизненной ситуации)? Если интересен, то обговорите сразу, что его детей тянуть вы не готовы, ну или минимально готовы помогать ему. Там и выясните, нужна ли ему женщина или няня для детей.1
дырка от бубликаЛу, вот да, для начала пусть будет другом и компаньоном, а там уже видно будет, хотят ли оба чего то большего2
АлёнаЛилия, мне 54 года и у меня трое внуков я когда к сыну прихожу,а у него как раз 9 и 6 лет дети и у меня голова пухнет от не сколько часов нахождение с ними и вы не думайте что я такая ханжа. Я сама выростила четверых,но как говориться всему своё время сейчас мне хочется только спокойствия.5
ЛилияАлёна, согласна с Вами, всему свое время. Я тоже иногда устаю, когда внучка долго у меня гостит. Это своя внучка, и знаешь, что кроме меня, у нее есть родители, которые рано или поздно ее заберут домой, и можно отдохнуть. Возраст свое берет.2
Лилиядырка, уже не примеряю. В принципе, я стараюсь реально смотреть на вещи, но иногда эмоции берут вверх. Сейчас я могу уверенно сказать, что действительно не готова тянуть его детей. И мне уже не стыдно в этом признаться, в том числе и ему, если так встанет вопрос. Спасибо вам всем за поддержку.3
plnaОтвечая на вопрос как бы я поступила хочется сказать, что я б просто наслаждалась общением, никуда не торопясь (при условии, что это общение действительно нравится). Как говорит мой супруг: "будет день и будет пища". Будет намечаться что-то "любовно-серьёзное", тогда и можно будет подумать над вопросом: а потяну ли я Всего наилучшего!2
Tatiana BeliakovaОн Вам что-то предлагал? Он что-то для вас особенное сделал? У Вас были какие-то отношения? Вам это зачем? Вот лично Вам? Вам кажется, что он к Вам тянется, считайте, что Вам это просто кажется. Не бейте себе голову, с его стороны нет конкретики, а Вы уже планируете отказать. Сначала дождитесь приглашения.2
ЛилияTatiana, кто Вам сказал, что я собираюсь отказать?? В чем именно? Пока на данном этапе я думала как себя вести. Приглашения может и не будет. Да и какого приглашения? Замуж? Он вполне адекватный человек, понимает, что у всех своя жизнь, и никого не обвиняет, что не все родственники и друзья могут уделить им время. Есть крёстная мама младшей дочери, и раз в месяц она ее забирает к себе на выходные. Он очень благодарен ей за это. У неё тоже своя семья, дети, он всё понимает. И ко мне он не навязывается. ПОКА просто тянется в общении. А я боюсь дать ему надежду на более близкое общение, в том числе общение с его детьми. Многие комментарии мне очень помогли разобраться в этом вопросе. Не забегать вперёд, не придумывать проблем, которых пока нет. Просто жить и общаться. А время всё расставит по своим местам1
Tatiana BeliakovaЛилия, в любом случае, пока он сам своим ртом что-то Вам лично не предложит, не надо сильно беспокоиться о нем и его детях, и тем более о Вашем совместном будущем, а общение - это всегда хорошо, особенно, если человек приятный, можно и поговорить и прогуляться вместе, почему бы и нет.2
MinnaloushСтранно. Он просто общается, а вы уже думаете , какая женщина ему нужна. Мне почти 50, но для меня это вообще не вариант был бы. Старый и многодетный, работать не хочет- понятно что ищет свободную шею и уже к вашей присматривается. А ваш синдром спасателя уже заработал вовсю, да ещё и женщинам помоложе хотите жизнь испортить зачем то.0
MinnaloushЮжная, конечно ищет. Только таких женщин мало, которые захотят свою жизнь угробить.0
НадеждаО, если бы у нее был синдром спасателя, она бы уже этого мужчины жила и спасала. Не надо все добрые дела и сочувствие в синдром спасателя записывать.2
НадеждаЛилия, да просто общайтесь по дружески для начала. Если вам нравится общение с этим человеком, то почему бы и не проводить с ним время. Зачем ограничивать себя какими то условностями. Живите. Жизнь одна.1
НадеждаЛилия, не решайте за него нужна ему какая-то надежда или не нет. он взрослый мужчина. Сам решит, что ему делать и как разобраться со своими чувствами. Даже любовь без взаимности лучше чем пустота. И только этот мужчина знает, что ему надо.1
ЦапелькаЕсли человек нравится, надо общаться с ним) жизнь покажет...0
ЕкатеринаЯ, как многодетная мама одиночка, скажу коротко "нет". Не надо вам в это ввязываться. Когда мне будет 59 младшему будет 22 и слава богу. И я планирую жить только себя. Мне 43 и мне совсем непросто быть одинокой мамой троих детей, 14, 8 и 6 лет. И я очень радуюсь, что старшей хотя бы 23. Конечно, с мужем было бы легче, но это был отец моих детей, а постороннего мужчину втягивать в это просто "непорядочно".🤣2
РинаКак сделать человеку хорошо-сделайте ему плохо и верните все обратно Вам явно скучно раз решили навесить на себя гору проблем, но зато после таааак хорошо будет, когда сбежите, поэтому -почему бы и нет?0
LolaАзиза, может бедная девушка из провинции и вышла бы замуж ради прописки и материального достатка1
LolaМарина, а если бы у вас самой было трое детей и вы бы овдовели, то искали бы мужа, кто вас четверых бы потянул0
ЛилияLola, Девушка 59 лет живёт в столице республики, материально и жильем обеспечена.0