Письмо психологу: я отказалась от общения с матерью

Когда мне было около 5 лет, мои родители развелись. Отец уехал в другой город, я осталась с матерью и бабушкой (со стороны отца). В первое время мать забрала меня в деревню к своим родителям, но так как ехать до города чтобы отвезти в детский сад было долго, оставили с бабушкой. Сама мать быстро нашла мужа и переехала в другую часть города к нему.

Меня туда не взяли, говоря что "Там двушка, к тому же еще и мама мужа живет. Тебе там будет некомфортно". Затем у них родился "особенный" ребенок, которому требовалось внимание, и отзывы были такие "Ребенок будет мешать тебе учиться", так что могла приезжать только раз в месяц-два, и то, только когда стала старше, и могла сама доехать на автобусе. Но учеба поглощала, и поездки сократились до раз в четыре-пять месяцев (сама мать меня практически не навещала). И с каждой поездки до матери мне становилось некомфортно, ведь меня как бы журили "Вот ты хитрая лиса, каждый раз отмазки есть чтобы к нам не ехать, совсем нас не навещаешь, не любишь видимо" И все что я могла сделать, это в очередной раз горько возражать что люблю.

Каждый раз когда я приезжала, мне рассказывали как по мне скучали, и что вот, ребенок повторял мое имя, и носил мою фотографию в руках(но мне настолько часто повторяли эту историю, что при очередном повторении меня пробирали мурашки ужаса. Я с трудом воспринимала этого ребенка родственником. Он постоянно срывал с меня очки и пытался их погнуть, кусался, плевался в меня, клали меня спать тоже рядом с ним, ведь опять же "двушка". Постоянно вертелся, я не могла уснуть, из-за чего у меня была тихая истерика, так как я очень хотела спать, а режим у ребенка сломанный, так как мама не спала иногда до четырех часов утра.

Я ненавидела это. А также то что когда я приезжала в меня вдалбливали, что когда матери и отчима не станет, об этом ребенке буду заботится я. Но я не чувствовала никакой родственной связи, и в сонном бреду иногда думала что в таком случае просто сдам в специальный дом.)

Подводя итоги, после каждой поездки я всегда старалась поскорее уехать, выждать положенные дни и уйти. Хотя в том доме мне никогда ничего не запрещали. Хочешь чипсов? Сейчас купим. Газировку? Без проблем. Я могла питаться любой вредной пищей и не слышать ни единого упрека что "это вредно", и это вгоняло меня в ступор. Ведь для меня это не являлось признаком заботы. Наоборот, им было все равно на мое здоровье.

Несмотря на то что мне нравилась вредная еда, в очередной раз когда я говорила что хочу это, я надеялась услышать заветный отказ, с объяснением что вредно так часто это есть. Но так и не услышала. Именно бабушка показала мне материнскую любовь, на которую так часто жаловались мои ровесники задушенные опекой. "Не сиди на холодном, простудишься", "Одевайся теплее, красивой не одетой заболеешь", "Не ешь много сладкого, надо беречь зубы"(при этом каждый поход к стоматологу оплачивала она, как собственно любые лекарства, одежду и прочее. Я была ей второй дочерью, после моего отца. Иногда я даже воспринимаю его скорее братом, ведь мы любим иногда жаловаться на то как она нас воспитывает). Бабушка ходила на мои родительские собрания, и хотя после она жаловалась, что неловко чувствует себя среди молодых родителей, она все равно туда шла (у мамы же был "особенный" ребенок, которого нельзя оставить одного, поэтому на собрания не приходила почти никогда).

На моем собственном выпускном, я пригласила и маму и бабушку. Бабушка отказалась прийти, когда услышала что мама согласилась, но к назначенному времени пришла только бабушка("Знала ведь, что твоей матери доверия нет"). Мама потом отзвонилась что "проспала". Тогда трещина моего к ней отношения стала глубже.

Последний гвоздь вбился во время сдачи ЕГЭ. Понимаете ведь, стресс, желание попасть на заветную специальности, репетиторы(за которых платила бабушка), все это знатно проходилось по психике. Позвонила мама. Поболтали как у меня с учебой, какие предметы сдаю. Спросила на кого хочу пойти учиться дальше(только тогда!). Я ответила что библиотекарем, это было моей детской мечтой которую я хотела воплотить в жизнь. Она посмеялась. Я тоже(но уже нервно, с подступающей истерикой). И ее последующие слова "Что, будешь бумажки перекладывать, за копейки? Может все таки пойдешь на врача? Попристижней будет, поприбыльнее". После этого меня прорвало на слезы, и даже не попрощавшись я отключилась.

Я люблю эти "бумажки". Мои предметы уже были выбраны и половину из них я уже сдала. А уж с историей и обществом на врача не идут. Слушала ли она когда я говорила какие предметы я уже сдала? Понимала ли как тяжело было все это? Какие деньги заплатила моя бабушка, чтобы у меня все получилось и я могла бы поступить туда куда хотела? Я не хотела с ней разговаривать. Но после этого звонка ее как прорвало. Раньше я получала от силы один звонок раз в два месяца, даже когда почти перестала к ней ездить. Но после того как я сбросила трубку, она была назойливой. Мне стало страшно услышать телефонный звонок от нее. Я ненавидела как она попыталась до меня дозвониться. Мне был непривычен тот факт что она хотела со мной связаться. Я просто хотела отдохнуть от нее. У меня было ЕГЭ. Позже мне даже стало легче.

Прошло лето, я от нее ничего не слышала, видимо бабушка донесла что мне нужен отдых. И видимо то что я предпочитаю смс. Поэтому когда в сентябре она мне написала, и спросила как у меня дела, куда все таки поступила, я ответила. Написала, что да как, расписала как мне все нравится. Что у меня хорошие соседки в общежитии, что мы подружились. Все было неплохо, но я не хотела переходить на звонки. После последнего моего срыва я думала что если услышу ее голос я вновь зациклюсь на "бумажках". Но она вновь позвонила. Я отклонила и написала что пока хочу остановиться на смсках, мне так комфортнее. К тому же она выбрала плохое время, мои соседки спали(был вечер). Она написала "Твои соседки не мать, перебьются. Выйди тогда уж в коридор". Она вновь проигнорировала мою комфортную зону. Мне снова стало страшно. И вновь перестала отвечать.

Я не задерживалась по ночам в соцсетях ведь именно тогда она была наиболее активной и могла мне написать. Она стала моим бугименом. Чего мне бояться? Она просто пишет, просто звонит. Но я замирала перед телефоном, отключала звук и не притрагивалась к нему несколько суток. Около двух лет были лишь вялкие попытки связаться, я почти успокоилась, и даже думала над тем как ответить, как ввязалась бабушка. Она всегда была на моей стороне, но тут, каждый раз когда я приезжала на каникулы с вуза, и даже просто уже в своих звонках мне, она говорила что то вроде "Ну позвони маме, ее и так уже бог наказал, прости ее, позвони", и во мне разгоралась иррациональная обида. Почему я должна ей звонить? Почему я должна прощать? Во мне словно просыпались все мои недовольства на мамины поступки, я вновь и вновь прокручиваю их. Я даже не ощущаю что она моя мама. Может быть дальняя родственница. Я ее практически не знаю. Но моей "мамой" всегда была и остается бабушка.

Я практически не вспоминаю о ее существовании, пока она мне не звонит и не пишет (а все это она делает крайне редко), и я вполне счастлива. Учусь и совершенствуюсь в свое отрасли, поддерживаю контакты с бабушкой и папой. Единственное что, думаю у меня появилась паранойя. Стараюсь сокращать свое время в соцсетях где видно в сети ли я.

Мне просто нужно подтверждение того что меня не за что осуждать.

Не знаю, считается ли то что я писала выше попытками. Может быть да, может быть нет. Может быть, когда я в очередной раз успокоюсь и меня не подтолкнут к новой волне гнева, обиды и страха, я попытаюсь связаться еще раз, хотя бы ради бабушки.