Письмо психологу: я живу отложенной жизнью

Как же начать жить здесь и сейчас? Той самой жизнью, о которой ты мечтаешь и которую ты представляешь в своих мыслях с самого детства… Если бы я только мог знать ответ на этот вопрос. Я живу отложенной жизнью. С самого детства я загнан во временные рамки, которые, кстати, я создаю сам для себя. А все потому что в моей голове закралось понятие, что все должно быть идеально, наверное на более умном языке, это

Перфекционизм. Всю свою жизнь я представляю в виде черновика. Сегодняшний день как-то проживу, а вот начну жить полноценной жизнью, только после определенных событий. Например: Я обязательно найду себе девушку, но для начала я должен привести себя в форму, купить новой одежды в гардероб, но для этого нужно заняться своим телосложением, но чтобы заняться своим телосложением, нужно начать правильно питаться, записаться в спортзал, для этого нужны деньги, нужно больше зарабатывать, а для этого нужно больше работать, а для этого нужно выделять больше времени для работы, а для этого, а для того и в конечном итоге ты приходишь к выводу, что у тебя не остается времени для занятия спортом, а значит и нет смысла настраивать питание, а значит и нет смысла покупать себе новую одежду. Откладываем эту идею до момента, когда сойдутся звезды на небе. Получилась целая цепочка, по сути даже логически связанная. Думаю из этого примера многие узнали себя. И таких ситуаций в моей жизни, наверное, миллион. Сталкиваюсь я с ними постоянно. Вроде внутренний голос толкает тебя вперед, говорит иди, изучай свой Английский язык; Купи уже эту гитару и начни по тихой обучаться; Иди запишись уже в спортзал, настрой питание и т.д.

И вроде как ты уже готов, но тут включаются твои рассудительные способности и ты вновь лежишь на диване, плюешь в потолок, листаешь шортсы на ютубе и просто прожигаешь свое свободное время.

От этого синдрома отложенной жизни, если это так можно назвать, у меня развилось очень много других проблем, а именно:

Зависимость от чужого мнения. Я очень зависим от чужого мнения, боюсь прийти в спортзал, так как я ничего не умею, ничего не знаю и другие люди будут смеяться и тыкать в меня пальцами. Боюсь познакомиться с понравившейся девушкой, так как, я далеко не красавчик, да и в целом не имею большого опыта. А вдруг у нас окажется какой-то общий знакомый, которому она потом расскажет, мол вот, дурачок один писал тут, а этот знакомый потом будет надо мной смеяться, что я вот я лошара и все в этом духе.

Страх перед новым. Я боюсь начинать какое-то новое дело, так как я никогда этим не занимался, не знаю многих нюансов. Нужно приходить уже с минимальным опытом. А в друг вообще ничего не получится и потратишь время в пустую? А вдруг мне это не мое? Да в и в целом, сюда подключается выше описанная проблема, в виде зависимости от чужого мнения. А вдруг кто-то узнает, что я решил начать играть на гитаре или заниматься музыкой и будет над этим смеяться?

Страх перед смертью. Не знаю как правильно назвать, но проблема заключается в том, что задумываясь о смысле жизни, проскакивает мысль, а в чем вообще смысл двигаться вперед? Ну вот добьешься ты телосложения мечты, купишь тот самый лексус о котором мечтаешь, купишь ту самую квартиру, женишься на той самой девушке, заведешь детей, вырастишь, а в конце умрешь!? Так смысл вообще что-то делать, если конец уже известен и его не изменить? Добавлю в этот же пункт, что общаясь со своими родителями, я вижу как очень сильно они постарели, понимаю что возраст уже подходит, прожито больше половины жизни ( если верить средней продолжительности) и мне придется когда-то их хранить.

Понимаю что мне 26 лет, а у меня ничего нет! Я живу с бабушкой, работаю за копейки, у меня нет друзей, нет подруг. У меня ВООБЩЕ НИЧЕГО НЕТ. Смотришь на одноклассников, бывших друзей, просто знакомых. Тот себе мерседес купил, у того уже двое детей и жена красавица, третий квартиру взял, четвертый работает в престижной компании, на высокой должности, пятый путешествует по миру и занимается любимым делом, а я как лежал на диване и работал за копейки, так и продолжа. Изо дня в день, из года в год.

Мне надоело так жить и я, взяв себя в руки, решил, что начну меняться. Во чтобы это не стало я буду двигаться вперед, строить жизнь своей мечты. А самое главное, что я хочу вести свой блог, в котором буду описывать, с какими проблемами сталкиваюсь, как их побеждаю, как прорабатываю все страхи, а в конечном итоге создать что-то в виде план-программы, по которой абсолютно любой человек мог повторить мой путь, уже зная с какими трудностями он может столкнуться и что же с ними делать. На что нужно обращать внимание на старте, а что можно пропустить. Думаю Вы понимаете о чем я. Думаю что на этом можно заканчивать этот пост.

Спасибо всем кто осилил эту стену текста. Каких-то навыков написания статей у меня нет, поэтому я представляю насколько тяжело все это было прочитать. Написание этой статьи далось мне очень тяжело, но все же, я смог справиться.

Еще раз всем спасибо, кто дочитал это до конца. Буду рад любым отзывам.