Письмо психологу: я хочу отменить свадьбу, потому что переживаю из-за бывшей жены и детей жениха

112

Этот текст написан в Сообществе, в нем сохранены авторский стиль и орфография

Проблема

Согласилась выйти замуж за мужчину в разводе с двумя детьми, дети живут с его бывшей женой. Его люблю, но уже готова отменить свадьбу, потому что думаю, что факт наличия детей будет мешать нам с ним в семейной жизни. У меня детей нет, но общих планируем.

Начиталась всякой жести на форумах от женщин, кто через это прошел. Теперь меня кидает из стороны в сторону даже в течении дня: то спокойно готовлюсь к дню свадьбы, то готова броситься собирать вещи, всё отменять и расходиться.

Бывшая жена, естественно, звонит ему по вопросам воспитания детей. Каждый раз меня внутри переворачивает и поднимается волна злости. Не знаю, что со всем этим делать.

Как это влияет на меня

В моменты звонков его бывшей жены наши отношения портиться, я злюсь, хочу всё бросить и уйти.

Что я пытаюсь делать с этим

Пыталась. Мы много об этом говорили, и он старается, чтобы эти звонки были не в моем присутствии, но так получается не всегда.

  • WTF"что факт наличия детей будет мешать нам с ним в семейной жизни" - будет обязательно, даже не сомневайтесь.93
  • Яна ВладимировнаВо-первых, прекращайте читать женские форумы) Во-вторых, вводных всё-таки маловато, даже ваш возраст и возраст жениха неизвестен, но в целом, наличие прошлых отношений и детей это ни плохо, ни хорошо. Это просто факт, что мужчина жил до встречи с вами, вы же не школьники, в конце концов И, самое главное, в-третьих, ревновать к прошлому неконструктивно. Если бывшая жена звонит по делу, по детям, к чему тут вообще ревновать? Если вы не уверены в партнере, то это уже совсем другая история.71
  • МаксимОтменяйте. Вы его не любите, если всерьёз рассуждаете такими мыслями.34
  • JimmyJimmyЕсли сейчас так триггерит, то скорее всего, будете всегда их вспоминать, думать, раздражаться, ревновать мужа к ним и их совместному прошлому и тд. Особенно, когда появятся общие дети, которым всегда придется делить отца, а вы будете ревновать и переживать за них.76
  • DoomТы его не любишь и брак с ним тебе не понравится. Не трать время33
  • АнастасияЯна, что вы уговариваете автора. Судя по всему, любви большой нет. И ума большого нет- автор нааерное предпочла мужчину, который забил на своих детей? Потом и родители помешают. И коллеги женского пола.7
  • Звезды смотрят внизЯна, "Если бывшая жена звонит по делу, по детям, к чему тут вообще ревновать?" - ну хотя бы к тому, что время и внимание, самые ценные ресурсы, тратится не на нее. У меня были несостоявшиеся (слава богу) отношения с разведенным мужчиной с ребенком. И это был кошмар. Бывшая жена звонила постоянно: разборки, кто сколько денег на зимнюю одежду ребенку потратил; какой кружок оставить, а в какой записать; кто будет оформлять необходимые документы; кто возьмет ребенка на выходные....и тд. Отцом тот мужчина был замечательным. Реально вкладывался поровну в воспитание ребенка с бывшей женой. Но при таком раскладе времени на полноценные отношения и новую семью у человека нет. Таки дела. PS. А, ну да. Суббота - всегда ребенкина. Без исключений. А мне был не нужен потенциальный партнер, который со мной выходные провести не может.44
  • Яна ВладимировнаЗвезды, вы себе честно ответили на вопрос, нужен ли вам "мужчина с прицепом". Автор тоже должна для себя решить, готова ли она к таким отношениям и ревность здесь уже тоже не на первом месте21
  • Архипенко НатальяЗвезды, а почему нельзя всем вместе проводить время? Втроём? Никогда не понимала такого отношения к детям своего мужчины. Это же хорошо, что мужчина хороший отец, можно просто принять это и общаться с детьми. У женщины детей мужчина должен принять, причём чаще всего именно с такой формулировкой, должен, а женщины ревнуют, отгораживаются12
  • Комок нервовЗвезды, справедливости ради, это нормальная ситуация, что родитель вовлечен в жизнь ребенка, если это не устраивает, не нужно связываться с человеком с ребенком от первого брака. Мне вот непонятны люди, которые зная о ребенке от первого брака, вступая в отношения с человеком хотят, чтобы все было так, словно этого ребенка нет.64
  • Yaffa LuftВаша психика однозначно сигнализирует о том, что не надо усугублять. Отношения не должны быть похожи на нахождение в психушке. Берегите себя, своё душевное равновесие, своё время и ресурсы.19
  • Yaffa LuftЗвезды, был аналогичный опыт. Тоже отказалась от этих отношений и перекрестилась. Много душевных сил сберегла. Одно из лучших решений в моей жизни. Жаль, что не удалось сохранить дружеские отношения с этим мужчиной после расставания. Он действительно был умный, добрый и заботливый.11
  • AstaХорошо, что Вы задумались до свадьбы. Если есть ревность, нежелание делить время жениха с другими и неготовность к алиментам, то лучше завершить эту историю. С другой стороны, такой муж - это практически гарантия ответственности перед Вами и будущими детьми. Намного хуже,когда отец забывает про детей в новом браке. Таких сразу для себя отсекала. Так как если вдруг мы разведемся, то почти 100% такой человек забудет и про наших детей. А в жизни бывает всякое. Бывшая жена не равно бывшие дети. Для них это точно будет травма на всю жизнь. Кто-то ниже уже писал про вариант подружиться с БЖ. Люди не просто так расходятся. Можете своих бывших вспомнить: как-то отрезвляет, ибо есть хорошие моменты, но назад в отношения вообще не тянет. Но если не готовы к такому, то не насилуйте себя.14
  • avito_minozВ хорошем смысле удивлена солидарностью в комментариях, добавлю ещё одно мнение: текущее поведение мужчины говорит о том, что он вероятно хороший отец, и развёлся с женой, но не с детьми, что прекрасно. Представьте, что ваши отношения через какое-то время после свадьбы не сложатся, вы разведетесь, а дети уже есть. Как ему быть в этом случае, следуя вашей логике? Тоже забить на вас с детьми и идти строить жизнь с нуля? Нужен ли вам такой муж и отец будущих детей? После свадьбы ситуация усугибится, насколько я могу судить, у вас появится "право собственности" на мужа и вы пойдёте в открытый конфликт. Однозначно стоит брать паузу, прорабатывать ситуацию и собственную самоценность с психологом, осознавая, что на вас свет клином не сошёлся61
  • I.am.the.stormЯ бы не стала выходить за такого мужчину, или хотя бы подождите со свадьбой год два, там уже видно будет, стоит ли... В общем, не торопитесь.8
  • Максимне_спорь, да зачем что-то прорабатывать, если всё равно очевидно, что счастья не принесут эти отношения. Что в браке, что без.11
  • РинаНе слушайте тех кто говорит, что мужчину не любите. Пытаются взвалить на Вас вину. Можно любить мужчину, но при этом не забивать на себя. Моя сестра развелась с БМ, ее бм звонит сыну, общаются, гуляют, но сестра с БМ не общаются почти. А я встречалась с мужчиной, сын того же возраста, что и племянник, целыми днями звонки с бывшей женой, я была в курсе ее личной жизни, здоровья, жизни его сына, я безумно устала от этой Санты Барбары. До сих пор мне так хорошо, что закончились те отношения, хотя тоже подали заявление. Хороший отец не равно бесконечные общения с бывшей женой, сужу по примеру сестры.18
  • Миссис УизлиНе надо выходить замуж. Тут два варианта: либо ваш жених общается с бывшей круглосуточно,бежит по первому зову, и у вас подгорает правомерно. Либо он как нормальный хороший папа на 50% вкладывается в отцовство, а вы незрелая личность со слабой самооценкой, когда злитесь, что мужчина обсуждает своих детей. В обоих случаях выходить замуж не надо.33
  • Звезды смотрят внизАрхипенко, я проводила время и с ним, и с ребенком. Но двум взрослым влюбленным людям жизненно необходимо проводить время наедине в том числе. А вот это время всегда приносилось в жертву из-за ребенка. Кому-то это норм. Мне - нет. Может быть, кому-то мой подход покажется инфантильным, но я хочу быть человеком номер один для своего партнера. А не получать крохи внимания по остаточному принципу. Причем много-много лет. PS. Кстати тот мужчина жаловался, что не может завести постоянные отношения, хотя претенденток было много. Но все уходят) И не понимал в чем дело. Но я теперь понимаю. Он слишком хороший отец. Да, так бывает.23
  • Звезды смотрят внизКомок, "хотят, чтобы все было так, словно этого ребенка нет" - необязательно. Хочется баланса. А баланса-то и нет. Интересы женщины ущемляются, потому что она же взрослый. Значит перебьется, и ей нужно меньше внимания. Ну и "вовлечен" можно по-разному понимать. Я считаю, что нужно выстраивать свои отношения с бывшей женой и бытовую жизнь так, чтобы новая девушка не выслушивала часовые дискуссии вечером про покупку зимней одежды или выбор кружка)6
  • Yaffa LuftЕкатерина, всё правильно. Вы выбирали Любимого, а не Хорошего Отца. Возможно, когда отношениям уже не первая пятёрка лет, то такие моменты легче воспринимаются. Но на начальных этапах – это швах. И что бы не говорили, это ненормально. Здоровая влюблённость, чтобы развиться в здоровую любовь и здоровую семью, должна развиваться между двумя людьми, в камерном пространстве без третьих лиц.11
  • ЕкатеринаЗвезды, у человека с детьми никогда партнер не будет человеком номер один, и действительно внимание будет этому партнеру идти по остаточному принципу. Будет вот это "ну ты же взрослый/-ая". Кто-то может с этим смириться (обычно проще всего, если у партнёра тоже есть дети, и ситуация взаимная), а кто-то нет. Так что я вас очень понимаю. Но многим женщинам это ок, от человека зависит.4
  • Вилли ДемонЗвезды, те ущемляться должны интересы ребёнка, за которого мужчина уже взял отвктственность? Мужчина должен вкладываться в ребенка столько же, сколько и женщина, и не только леньгами, но и временем. Один день в неделю и пару часов вечером явно меньше, чем вкладываться мать.34
  • Звезды смотрят внизЕкатерина, "у человека с детьми никогда партнер не будет человеком номер один" - по-разному бывает. Все родители и семьи разные. Но в целом, вы правы. Мой подход на текущем этапе жизни прост: детные к детным, бездетные к бездетным. Так честнее и справедливее.20
  • ЕкатеринаУдивили комментарии про то, что вы "незрелая личность" и что вам надо "прорабатывать самооценку". По-моему это тем комментаторам надо прорабатывать самооценку. Это совершенно нормально ждать в отношениях такого же вклада от партнёра, который делаете вы. Ждать, что вы будете у него на том же месте в списке приоритетов, где у вас находится он. Если один человек родитель, а второй нет, то равенства в этом точно не будет. Но посоветовать тут ничего нельзя. Идеальных людей нет, у каждого человека есть достоинства и недостатки, подходящее и не подходящее нам. Только вы может решиться, стоит ли он и ваши чувства такого компромисса.13
  • ЕкатеринаЗвезды, я для себя лично тоже сделала такой выбор. Но я никогда и не влюблялась серьёзно в человека с детьми. Может быть, любовь всё лечит? Уверена, у кого-то да.2
  • Звезды смотрят внизВилли, поровну почти никто никогда не вкладывается. Это физически невозможно, только если ребенок не живет неделю у папы, неделю у мамы. Кто-то будет больше вкладываться деньгами, кто-то вниманием, кто-то еще чем-то. С одним из родителей ребенок сам будет проситься проводить больше времени. Это нормально. Я считаю, что должен быть баланс. Не можешь обеспечить внимание и ребенку, и новой девушке - забудь про новую семью. Вот и всё. К тому же, если родители разошлись хорошо, возможны компромиссы. В моей истории отец вообще на год взял ребенка к себе после развода, пока мать устраивала свою личную и финансовую жизнь. И ей потом не предъявляли счет за это "непоровну".9
  • Звезды смотрят внизЕкатерина, тут каждый делает выбор сам. Я сделала выбор в пользу того, что буду искать человека, для которого я буду номер один, а не вечный номер два. А может и три. Потому что общения с бывшей женой было слишком много. Пусть и по делу.9
  • Beauty BunnyЧто могу сказать я... Мои родители развелись, когда мне было 11, брату 6. Наш папа через менее чем пол-года женился. Это было в 1993 году. Тогда стационарные телефоны не в каждой квартире были, что уж говорить про мобильные, их вообще нельзя было нигде достать простым людям. И папиного внимания нам, конечно, не хватало. Очень сильно. С алиментами вообще был швах, в то время папа не был трудоустроен официально и подняли нас с 1993 по 1999 год дедушка (инвалид 1 группы, его деньгами распоряжалась бабушка), бабушка и моя мама по большому счету. И мы встречались с папой один раз в год, он нас забирал к себе, когда его жена уезжала к своей матери на пару недель летом. Она нас не очень-то терпела, по всей видимости. И вот когда я стала встречаться с мужчиной, у которого от прошлого брака были 2 детей, я не была ни против их общения, ни против того, что муж отправляет им деньги сверх вычитающихся из его белой зп алиментов (предвижу, что кто-то скажет, что 33% от зп - это мало, но вы и размер зп супруга не знаете, а я знаю, и скажу, что там неплохо выходило). Я даже предлагала ему пригласить его детей к нам, чтобы они имели возможность общаться с ним больше времени. Мы живём с ними в разных городах. Если бы не мой детский опыт, я бы, наверное, была бы в такой же позиции, как и автор. Вероятно, я была бы в такой же позиции, если бы бывшая моего супруга названивала бы ему день-ночь. Но она не звонит, терпеть не может своего бывшего, моего теперешнего 😃 я бы, как и некоторые другие комментаторы, посоветовала автору взять паузу с заключением брака и проработать ситуацию с психологом. Но это её дело, конечно... С другой стороны, когда муж занят с детьми, то останется время для себя и своих дел. Иногда некоторые свободные дни в браке на вес золота. Это сейчас поперву кажется, что хочется много времени проводить с супругом. А потом, через год, через два, взгляд на постоянное проведение досуга с супругом меняется и хочется больше личного времени. И в это время очень кстати приходится досуг супруга с его детьми. Всех отправила из дома и кайфуешь 😂😂😂38
  • Вилли ДемонЗвезды, так про то и речь. Мужчина явно на минималках участвует в жизни ребёнка, а его новой женщине и этого много. С таким подходом действительно лучше не заводить отношения с людьми, у которых уже есть ребёнок.11
  • user3085309JimmyJimmy, верно. А ещё хорошая часть семейного бюджета будет туда уплывать.25
  • MayAsta, увы, не гарант это. Бывает дети от первого брака более любимыми оказываются, а во втором браке на детей забивают. Первые уже разумные, с ними и пообщаться можно и поиграть.9
  • Георгий ГоликовЕсли молодая и красивая, то нахрен нужен этот старпер с прицепами...8
  • ХойяЗвезды, "Но двум взрослым влюбленным людям жизненно необходимо проводить время наедине в том числе. А вот это время всегда приносилось в жертву из-за ребенка." Знаете, с собственными детьми та же фигня. И даже сложнее, потому что у них нет ещё одной мамы 🙄12
  • Masha SПока не родили совместных, время уходить. Это не ваше.9
  • kitЕго дети всегда будут присутствовать в ваших отношениях. Звонки бывшей жены, траты денег на них. Вам будет не хватать времени, проведённого с ним, в выходные наверняка он проводит с детьми. Ещё и в отпуск их потащит вместе с Вами. Зачем Вам это? Чужие дети никому не нужны и неинтересны. Пусть сам крутится с ними7
  • Лейля ГайсинаSolnce, это грубо. Если у неё нет детей и она свое время посвящает ему то да, это дисбаланс. Не надо ей прорабатывать, ей надо просто найти себе ровню, без детей и все. Я вообще считаю детные к детным18
  • СветланаЕкатерина, ну почему же. Есть такие мужчины, которые понятия не имеют, как живут их дети. Все внимание новой жене. До поры, до времени. И без детей есть мужчины , у которых на первом месте работа, на втором рыбалка, на третьем машина, на четвертом баня, на пятом родственники, потом друзья, потом собака, а потом уже любимая.14
  • Скородумова ПолинаАвтор, если есть возможность и желание отменить свадьбу - отменяйте. Я была в такой ситуации, ничего хорошего там нет, а плохое будете хлебать полной ложкой. Для бездетной женщины такой брак - путь в никуда, и лучше быть совсем одной, чем с таким вот хорошим отцом.6
  • ManWTF, вот только если бы этот пост написал бы мужчина - его тут сожрали бы с говном19
  • МарусяА представьте, что дети Вашего будущего мужа будут какое-то время жить с вами, не приходить в гости, а именно жить, круглосуточно. Они имеют на это право. Их мать может заболеть, не дай Бог умереть или уехать в командировку в тайгу, и тогда куда детей? Представили? Вот и ответ на Ваши вопросы.6
  • ЕкатеринаСветлана, тоже верно.1
  • Звезды смотрят внизХойя, я согласна на все 146%. Но они-то собственные. И там не маячит тень прошлой жены за спиной. А так получается, что вкладываешься в чужую семью, а на себя и свою ресурсов уже нет.2
  • Мария ОрловаMan, у мужчин другая ситуация - дети живут с женщиной, то есть ей не приходится в выходной день срываться от нового партнера и ехать на весь день к бывшему, а на неделе все время сидеть на телефоне с ним и детьми2
  • Звезды смотрят внизВиктор, вести дискуссию с человеком, который пишет "рсп", я не буду.7
  • Мария ОрловаВиктор, так, вроде, никто ж насильно не заставляет - все добровольно как-то друг с другом живут, не?8
  • Лидия ИмсВиктор, сам ты приплод))6
  • РинаСо своими другое дело-они все же не сразу заводятся и у пары есть время побыть вдвоем прежде чем появятся дети.1
  • РинаАвтор наверное предпочла бы мужчину у которого, как и у нее, нет своих детей. Правильно выше написали-детные к детным, бездетные к бездетным. ТК если у женщины есть свой ребенок, то ей может даже удобнее, что у мужчины есть ребенок, не надо общего заводить, и пока он общается со своим ребенком, она может полностью уделить время своему ребенку. Но знаю, что есть мужчины которые имея своего ребенка принципиально хотят женщину без детей.0
  • Яна ВладимировнаРина, хотеть каждый может чего угодно. Главное чтобы в паре второй участник того же хотел0