Письмо психологу: мои отношения с мужем ухудшились после рождения третьего ребенка

Этот текст написан в Сообществе, в нем сохранены авторский стиль и орфография

Фиона

Проблема

Я в данный период своей жизни нахожусь в декретном отпуске, третий ребёнок, сейчас ему 9 месяцев. Замечательный малыш, люблю сильно, но жалею что родила. Потому что вся моя жизнь переменилась. Муж, который обещал, что все у нас будет хорошо, обещания свои не сдержал. Наша семья сейчас в тяжёлом финансовом положении, куча кредитов и долгов.

Мой муж вроде зарабатывает, но нам не хватает, а ещё он вообще ничего не делает для улучшения жилищных условий, мне приходится постоянно требовать чтоб он что-то убрал или отремонтировал.

Я не могу сама все делать по дому и хозяйству, младший ребёнок ни на секунду меня не отпускает, постоянно капризный. Я стала нервная и истеричка.

Как это влияет на меня

Я устала постоянно требовать, чтоб муж что-то сделал, я разочарована в нем. Не верю ему, он меня раздражает. Я перестала следить за своим внешним видом, раздражает что после родов я толстая и вес не уходит, нет денег чтоб сходить в салон красоты, и никто не может хотя бы на пару часов взять ребёнка чтоб я смогла себе уделить внимание.

Я не выхожу на улицу практически, с подругами не вижусь. Мне трудно морально и физически, постоянно слабость и нервозность. Мне кажется что я всех раздражаю.

Что я пытаюсь делать с этим

Я пытаюсь донести до мужа что надо что то менять, иначе у меня крыша поедет. Я думала выйти на работу, но муж категорически против, да и за ребёнком смотреть некому. А нанять няню муж не разрешает.

В общем я не знаю как мне быть и что делать, чтоб наша жизнь наладилась.

Письмо психологу. Признания читателей и рекомендации специалистов о том, как преодолевать сложные жизненные ситуации

Рассказать свою историю

мозг

Evil_designerМогу вам только посочувствовать. Вы в ужасном зависимом положении. Когда один взрослый «не разрешает» что-то другому взрослому, это вообще не про партнерство. Желаю вам набраться сил и мужества, и найти возможность уйти, когда малыш подрастет. Для этого копите деньги. Даже если ситуация изменится и вы решите остаться, подушка безопасности нужна, чтоб больше никто не смог вам ничего «не разрешить»26
Михаил ЕдошинА какие именно обещания не сдержал муж? «Всё будет хорошо» не может быть обещанием.16
NotNowПочему муж против няни? Ваша гипотетическая зарплата покроет расходы на няню?12
АльдекКто-то что-то выдумал,да не додумал.1
Фата-морганаА что с другими детьми? Ими кто-то занимается? Вы с ними всё успеваете? Просто ощущение, что вы оправдываете себя наличием 3 ребёнка и мужа, который раздражает. Милая автор, я как мама в третьем декрете, могу посоветовать перестать жить ожиданиями и перекладывать ответственность за себя на мужа. Умыться, сделать макияж, выйти на прогулки, сместить фокус с конфеты на что-то другое - это ваше здоровье, физическое и ментальное. Можно бесконечно кидать стрелки и претензии, а можно просто делать то, что лично в вашей зоне ответственности. Ребёнок капризничает, ищем причину. Зубы - мажем гелем, голодный - кормим, хочет поиграть - играем, хочет быть с мамой - взять его на колени, посидеть вместе, понюхать макушку. Вдохнуть-выдохнуть и успокоиться. Вы же знаете, что спокойная мама - спокойный ребёнок. Идеальных мами жён не бывает, просто делайте то, что поднимет вашу самооценку, порадует, хотя бы по чуть-чуть вылезайте из болота.36
ЕлизаветаДобрый вечер. По тону, стилистике, ритму написанного чётко прослеживается, что вы находитесь в роли "Ребёнка" в системе Ваших взаимоотношений с мужем. С Вами то всё понятно, а вот роль "Родителя", судя по Вашему изложению, муж брать на себя не хочет. Ну что же это - его право. Но Вы этим недовольны. Не совсем понятно, раньше он брал на себя эту роль? И если брал, то почему сейчас перестал? А если не брал, то, значит, это всё было в Вашей жизни и раньше, то есть Вы должны были научиться с этим всем справляться. Но Вы не научились. Значит, рассчитывали на изменение поведения мужа или на что? В любом случае, ярко выражен инфантилизм, Вам выше написали, что делать. Взять себя в руки, сбросить вес, а то останетесь одна с тремя детьми, и позиция "Ребёнка " сразу слетит с Вас, как луковая шелуха.2
Ксения АнтоноваВам сейчас очень тяжело и быть многодетной мамой без помощи это настоящее испытание. Но к сожалению, в своём спасении заинтересованы только вы. Может старшие дети смогут побыть с младшим? Можно поискать таких же мамочек, которым нужна помощь и помогать друг другу. Или где-то остались друзья, которые могут выручить? Вам никто и чего не должен. Не тратьте время на обиды и разочарование. Ребенок вырастет и станет легче, это не навсегда. Пора мужа ставить перед фактом, что ответственность за ребёнка он несёт поровну. А свои желания вы можете реализовывать никого не спрашивая. Ваш муж так же нуждается в вас, как и вы в нем, так что поменьше вопросов и претензий и побольше решений относительно себя.4
Yaffa LuftEvil_designer, в целом, согласна. Но что-то мне подсказывает, что автору не из чего начинать копить... :(17
AirinЖалею автора. Она же за этим сюда пришла. Ещё мне очень жаль старших детей: у них и так кризис, дома постоянно истерики, папы дома нет, маму подменили, да ещё и мелкий орёт вечно, отнимая все внимание издерганной матери. Атмосфера в семье так себе, скандалы и безденежье, которым очевидно отец попрекается на постоянной основе. Отец, ну не олигарх, да. И не айтишник судя по долгам и кредитам. Просто задрюканный парень средних лет, который в данный момент не в состоянии заработать на троих детей и их мать (цены растут, зарплаты нет). Так от него ещё и требуется дома постоянно что-то делать, ибо супруга не успевает. На супругу смотрит и не понимает, почему эта женщина, которая не следит за своим внешним видом, срывает на нем свою злость. Обещал, что все будет хорошо? А не стало.. Так может в "хорошо" должны оба вкладываться? Далее идут исключительно мои предположения, основанные на наблюдениях в обществе и жизненном опыте: Если дома отличная атмосфера, то мужчине есть стимул стараться для своей любимой семьи. Если же все его усилия обесцениваются ("работает, а мы все равно все в долгах!"), мотивация сильно снижается. В дом, где одни скандалы и все плохо-плохо-плохо (как у Пиявки из Лунтика) идти не хочется, что-то делать там в бытовом плане тоже. Ещё очевидно, что раз мужчину все время заставляют что-то делать, то он явно не лидер в семье, семья эта явно не патриархальная, поэтому муж в принципе не может ничего запрещать супруге, тем более работать. Но папа явно не дурак, и знает, что няни нынче дорогие, и если зарплата няни на полный день в регионах от 50-70 т.р., будет ли её покрывать зарплата матери? Если бы была явная выгода, папа бы сам уже маму на работу выставил. А так прям вот никакой драмы, все очень просто и обыденно, все семьи проходят через декрет. Кто-то уже на первом декрете ломается. Папе терпения. Маме желания сохранить семью. Детям хочется пожелать, чтобы их родители наконец-то вспомнили, что раз детей сознательно рожали, и целых трое, то задача родителей дать детям счастливое детство. А счастье оно не в деньгах и не в салонах красоты.9
Maey WhrouteА когда рожали третьего с деньгами все было хорошо? Как дела у двух других детей? Что вы ждете от мужа? Все выглядит так, словно вы родили для мужа, напридумывали себе что-то, а ожидания не оправдались. И да, вы сейчас нищая, толстая, с тремя детьми, бесячим мужем, без времени на себя и свою жизнь. Это теперь ваша реальность, ваша жизнь. В этой ситуации никто кроме вас не виноват. И никто кроме вас это не исправит. Так что либо смиритесь, либо учитесь планировать, зарабатывать, не жрать, договариваться с мужем и т.д17
Uno_kliene_problemФата-моргана, "перестать жить ожиданиями и перекладывать ответственность за себя на мужа" Вот прям 100% верно. Как только понимаешь, что ты никак вообще не можешь повлиять на кого то, уговорить, заставить, объяснить, потребовать, то жизнь начинает играть новыми красками. С одной стороны успокаиваешься, с другой стороны начинаешь чувствовать в себе силу, что ты не беспомощная жертва обстоятельств и чужого поведения.18
Наталия КЕсли не можете изменить ситуацию, измените отношение к ней. Подумайте о том, что все это временно. Уже через 6 месяцев будет значительно легче. Возможно у вас еще идёт гормональная перестройка и все психозы оттуда. И все вам видится не таким радужным. И не требуйте от мужа ничего, они не любят подчиняться. Свои просьбы озвучили же, значит все он знает. Зачем пилить? Он тоже в нервяке живет из-за долгов и кредитов. Займитесь анализом расходов семьи, найдите эту дыру в бюджете. Пропейте витамин Д , станет не так тоскливо). Как мама в третьем декрете советую.4
Мария БутырскаяВо-первых, вы большая молодец, что решились на третьего ребёнка, и в итоге, как вижу, он любимый и желанный. Ваше состояние сейчас понятно: денег не хватает, внешность не радует, всё видится в чёрном цвете без надежды на просвет. Для начала поймите, что в вас сейчас в значительной степени говорят гормоны: после родов прошло не так много времени. Гормональное состояние со временем наладится. Вам тут совершенно правильно сказали про витамин D. Помимо того, что он улучшает настроение, он заряжает энергией, а значит, вы станете больше двигаться и сжигать калории. Да, про вес и калории. Попробуйте кататься на велосипеде : его покупка, если дома нет, не требует серьёзных вложений, да хоть на Авито простенький купите, а занятия не требуют железной силы воли: захотелось покататься с детьми - вперёд! Это хорошая кардиотренировка и нагрузка на мышцы. Про внешность. Сделайте аккуратную стрижку и покрасьте волосы. Не поверите, как это преображает! Как только вам станет нравиться собственное отражение в зеркале - всё пойдёт на лад. Прекратите "пилить" мужа: как я поняла, он и так делает всё что может, для вас и детей. По дому помогает после пятого напоминания? Не напоминайте. Просто сделайте так, чтобы вещь, требующая починки/перестановки как можно чаще попадалась ему на глаза и желательно - вызывала дискомфорт. Сделает, как самому надоест. Или сама сделайте, если умеете. Попробуйте найти подработку удалённо, из дома, на 2-3 часа в день, больше не потянете пока физически. Монетизируйте хобби, если есть, подумайте про навыки, которые можно реализовать удалённо. Сделайте первый шаг - и всё получится! Удачи!3
juarhalaТо есть после рождения первых двух детей все было отлично, муж вам прекрасно помогал и деньги домой пачками носил, и вдруг неожиданно после рождения третьего резко изменился и стал вести себя как м*дак? Звучит очень неправдоподобно. Как и рассказ что вдруг сейчас вы стали толстой и он перестал уделять вам внимание - ну серьезно, тоже, после первых двух детей тростинка, а после третьего разнесло? Или вы все-таки не будете обвинять в этом именно третьего ребенка и признаете, что ситуация ухудшалось уже давно и непонятно зачем в стремительно портящихся отношениях потребовалось срочно третьего рожать чтобы еще больше усугубить нервяк в семье? Честно, мне все многодетные родители говорят, что после двух детей уже любое количество не имеет значения - хоть третий, хоть пятый, уже настолько все на автомате плюс мелкие дети помогают, что не обращаешь уже внимания - ну ползает и ползает, это с первым все 24/7 носятся, с третьим уже на расслабоне на руках спокойно все по дому делают...или у вас не так, и первые два себя с рождения обслуживали сами, только третий вдруг жару дает?🤷‍♀️8
juarhalaAirin, из этой истории мне только неясно, зачем затюканному мужику средних лет и его не менее затюканной жене вдруг понадобилось не один, не двое, а аж трое детей 🤷‍♀️ чтобы добавить своей жизни затюканности что ли?18
ИринаК психологу не лишним было бы обратиться людям, пишущим комментарии в духе "самадуравиновата", явно что-то нездоровое прослеживается в желании самоутвердиться за счёт недавно родившей женщины, которая находится в уязвимом положении. Автору хочется пожелать терпения и помнить, что всё временно, всё пройдёт - малыш подрастёт и станет более самостоятельным, тогда и сходите в салон и сможете заняться собой, и вес начнёт уходить, просто прошло ещё слишком мало времени после родов. Раздражительность, злость на мужа- это тоже у многих бывает после родов, усталость, недосып не добавляют в копилку хорошего настроения. Ребёнок забирает много физического и эмоционального ресурса, но он же его и наполняет, среди сложной рутины вдруг невероятно милая улыбка, лепет, нежное объятье и заливистый смех...старайтесь замечать и концентрироваться на этом, как бы не было тяжело в моменте, когда малыш подрастёт Вы с теплотой вспомните это время младенчества. Вам действительно надо пробовать чаще выходить на улицу, для общего самочувствия и настроения, сидеть дома в четырех стенах безумно тяжело, возможно поискать чат мамочек, чтобы вместе гулять и общаться, иметь возможность выговориться, получить совет и поддержку от людей в схожих обстоятельствах, возможно и общий градус напряжения начнёт снижаться и на мужа меньше срываться станете. Поддержку нужно искать там, где она есть.5
Maey WhrouteМария, решились на третьего - так смешно. Такие не решаются. Просто плодятся.1
Фата-морганаUno_kliene_problem, да, всё так. Нужно только отказаться от удовольствия беспрерывно находить в других причины своего состояния, чуть изменить привычное и сразу вырастают крылья.6
Oksana KanavinaСколько таких историй про зависимость и уязвимость женщин в таком положении. Наберитесь терпения, ребёнок подрастёт, ваша зависимость станет меньше и будет больше возможностей для принятия нужного вам решения. Я была в таком же положении, но мои дети подросли, пошли в садик и я вышла из зависимости. Моя жизнь наладилась, но теперь я живу одна с детьми. В такой ситуации главное не упустить воспитание детей, помните они ваше всё, они ваше счастье и ваша поддержка, любите их берегите их, занимайтесь тем, чем заняты они, будьте к ним внимательны. Ваша жизнь в итоге наладиться, а отношения с детьми наладить будет труднее.5
Александр ПлехановВ таких случаях всегда хочется услышать вторую сторону. "Сильные и независимые" часто не понимают, что мужчина помимо себя ещё 4 человек обеспечивает. Но женщина считает что тяжело только ей. Ну и классика надо пилить мужа после работы. Я в таких случаях предлогаю поменяться ролями и дать возможность женщине обеспечивать семью, почему-то отказываются.6
Tatyana NikitinaАлександр, как раз это мужчины почему-то отказываются сидеть с детьми. Ну, и ещё одну проблемку надо нашему обществу решить: чтобы наличие члена не давало сто очков вперёд в карьере и оплате труда.5
AirinО многом умалчивается.. например о том, где старшие дети, чем они заняты, о роли бабушек в семье. Далее одни домыслы..не исключаю, что дети у бабушек часто. Они как будто бы и не создают напряжения в семье. Речь только о самом младшем.8
nnstepanTatyana, я всегда своей жене предлагал сам - пусть приносит зп такую же как приношу я и тогда я буду сидеть с детьми.2
juarhalaAirin, лично у меня сложилось ощущение, что вообще никак не рождение младшего ребенка там виновато, возможно его как и многие пытаются, родили в надежде склеить назревающий коллапс в отношениях, стать ближе с мужем и так далее. Это многое обьясняет, в том числе и почему все в итоге вышло совсем наоборот.2
Анастасия МитюшинаМужик подвёл... Есть подозрение, что настаивал роди/оставляем, а по факту ни денег ни помощи. Если так, дитё папаше в руки, а самой на работу. Адекватная женщина если понимает, что средств не хватает, не будет стараться забеременеть ну или оставить ребенка. А тут непонятно то ли материнский капитал (оно того не стоит!) то ли ещё какие-то скрытые мотивы... Насчёт склейки отношений что-то слабо верится, маленький ребенок приносит больше забот, чем укрепляет отношения. Скорее это тест на прочность0
Заурядный человекВ смысле на улицу не выходите?а гуляет с ребенком кто? Коляска+ребенок+5-7км дважды в день и вот уже уходят лишние килограммы. Надо выйти на улицу - значит нужно хотя бы привести себя в относительный порядок, уже лучше чем ничего. Всё это рутина и необходимость, но она дисциплинирует и приводит мозг в порядок. Если помощи родственников нет, няня нужна хотя бы на 3-4 часа пару раз в неделю. Как продать эту идею вашему мужу- вы знаете лучше. Фея не прилетит. Проще не будет.3
ИринаИнтересно сколько лет остальным детям и можно ли частично делегировать им обязанности по дому. Получает ли мать выплаты в отпуске по уходу за ребенком. Имеет ли право на единное пособие на детей. Насколько муж против няни, поскольку один вариант взять няню и выйти на работу на полный рабочий день, другой взять няню на час и сходить в тот же салон красоты, спортзал и тд, третий есть ли возможность работать удаленно и приглашать помощницу по хозяйству или няню домой в своем присутствии.0
Maey WhrouteEvil_designer, для некоторых взрослых нужно, чтобы кто-то «не разрешал». Так легче переложить ответственность. Ведь если взрослому что-то нужно, он в состоянии аргументированно и взвешенно донести эту мысль до партнера. Убедить в необходимости такого шага. А если тебе «не разрешили», то все. Можно сидеть и жалеть себя, оправдывать свой внешний вид, безденежье. Запретили же.3
Maey Whroutennstepan, не будешь. Потому что вот в этом высокомерии весь ты. Для тебя сидеть с детьми - это фу бабский, неквалифицированный труд. Легко зарабатывать, если ты - мужик, ты не прерывал карьеру декретами, тебя продвигают, потому что ты мужик, тебя берут на любую работу, потому что наличие у тебя детей никак не влияет на отношение работодателя - не ты ж будешь сидеть с ними на больничном и т.д.0
nnstepanMaey, нет, всё чего я достиг, это тяжёлый труд много лет без выходных и отпусков1
ИринаMaey, возможно тогда, когда другие люди перестанут испытывать потребность в выгуле своего белого пальто. Автор не спрашивает в чём причина, т.к сама прекрасно её осознаёт, и жестокие оскорбительные комментарии ей ничем не помогут, а может даже и навредят.5
Мата Хариnnstepan, и без декретов и больничных.0
Мата ХариФата-моргана, сложно целовать макушку и беспечно гулять с коляской с прекрасным макияжем, когда "семья сейчас в тяжёлом финансовом положении, куча кредитов и долгов". Может , человеку даже не на что купить одежду и косметику, а мы ей тут советуем "надо радоваться, не надо напрягаться".2
nnstepanМата, да и до вступления в брак, а не на его протяжении0
Фата-морганаМата, чет вы перевернули всë на свой лад. Я искренне считаю, что женщина должна "напрягаться", если чувствует себя ниже плинтуса. По другому из этого никак не вылезти.1
Анастасия МитюшинаMaey, плохо мужчин знаете... И не только "даром убеждения" и презервативы прокалывают. Некоторые считают, что это признак мужественности - много детей. Иногда от разных женщин. А тетки ведутся1
KSLДолги, кредиты, плохие жилищные условия. Может, надо было решить хоть какие-то проблемы, а не рожать ещё одного? Валить всё на мужа не надо, в этом и Ваша вина0
О GАлександр, а мои коллеги женщины все согласились. Правда и мужей потом выставили, т.к. стали выполнять роль добытчика. И да, у всех всё получилось.0
О GРебёнок - это прекрасно, третий, пятый, десятый. Никто не вправе указывать и рассуждать на тему когда Вам рожать и почему Вы это сделали. К сожалению, надо признать, что муж если начал отлынивать от помощи по дому, то дальше будет так же или по нарастающей. Может пропадать на работе. Так что попросили один раз, не сделал, пусть так и будет. Он провоцирует Вас на конфликт, чтобы сказать почему его эта жизнь не устраивает и свалить. Может и неосознанно. Если дело обязательно должно быть сделано, например сгорела проводка, вызывайте мастера за деньги, даже если последние. Будет уроком. Ребёнка отдать в сад, даже если не начнёте работать. Вам надо отдохнуть. Плевать на вес. Бейонсе весит 80 кг и ничего, мировая звезда. Если психологическое состояние не очень, заниматься похудением - это ещё больше себя изнашивать. Вывести моральный фон до нейтрала. Делайте сколько позволяют силы. Не надо натирать квартиру, если уже устали. Поспите с малышом. Идёте за покупками, сначала купи себе, потом остальным. Вы такой же член семьи. Дети так же после Вас. Когда будут силы подумайте о работе. Что хотите? Сколько минимум Вы будете зарабатывать. На меньшее не соглашайтесь. Как по времени? Онлайн или удаленка. Если он Вас бросит, то само всё решится. И да, сейчас это может выглядеть страшно, но хуже жить Вы точно не будите.0