Письмо психологу: хочется послать все к черту и уехать, но проблем это не решит

Не думаю, что найду здесь помощь, но может быть мне поможет выговориться. Депрессия у меня достаточно давно, больше 10 лет точно, но только в этом году я начала терапию и принимать антидепрессанты. С января пью их, с июля посещаю психотерапевта.

До этого было несколько сессий с психологами, но я не чувствовала доверия к специалисту, кроме того, обычно я приходила в момент острого кризиса и выговорившись, просто не понимала, зачем мне продолжать терапию. Видимо, у меня проблема с пониманием своих эмоций. Даже сейчас вопрос моего терапевта "что ты чувствуешь по этому поводу?" ставит меня в тупик.

Такое ощущение, что на поверхности все спокойно, а до глубинных переживаний я и сама добраться не могу. Да и не хочу честно говоря. Мне вообще кажется, что если отключить эмоциональный компонент, жить станет намного проще. В конце-концов, у меня все есть, я обеспечена, красива, умна, меня ценят как специалиста. Казалось бы, живи и радуйся. А мне тошно. Каждый день жду, когда лягу спать, и сплю по 10-12 часов. В последнее время даже днем могу лечь спать на 3-4 часа, так что бодрствую только чтобы не помереть с голоду и сделать необходимый минимум по работе.

Препарат вроде и помогает — у меня исчезли острые приступы ненависти к себе и всему окружающему, мне стало проще общаться с людьми, но эта вязкая апатия и ощущение бессмысленности всего происходящего по-прежнему почти постоянно со мной. В голове постоянно строчки из басни Крылова "лето красное пропела..".

Этой осенью мне исполнилось 40, что совсем не добавляет оптимизма. Кроме того, в день рождения (подарочек) у меня начались проблемы со здоровьем. По сути, несерьезные, но пока проверялась, сдала анализы на гормоны. Если коротко, то детей у меня не будет, ЭКО с таким уровнем гормонов не делают. И когда я успела дожить до сорокета, и при этом остаться без друзей и семьи?

Не то чтобы я все это время ни с кем не общалась, жила одиноким сычом. Дважды была замужем, друзей всегда было немного, но это были по-настоящему близкие люди, которым можно довериться, всегда можно рассчитывать на поддержку в момент слабости, и они не используют это против меня. С мужчинами сложнее — как-то никогда не испытывала желания быть вместо боксерской груши или вытирать пьяные сопли благоверному во время очередной попойки. Так что отношения были недолгими. И не спрашивайте меня, какого я связывала свою жизнь с такими. Если бы жизнь была черно-белая, жить было бы лучше, жить было бы веселее.

А что касается друзей — в последние года 3-4 они или разъехались по другим городам, или обзавелись семьей/детьми, и стало сложно поддерживать отношения. Ну или кардинально разошлись мнения по поводу февральских событий. В смысле, я готова была закрывать глаза на различия во мнениях, но когда человек с железом в руках отстаивает свою точку зрения, какой бы золотой он до этого мне не казался, я отказываюсь смириться с этим маразмом.

Какой должна быть на мой взгляд здоровая реакция? Нужно поднять пятую точку и идти общаться. Курсы, танцы, спорт — да все что угодно, лишь бы не сидеть дома. Так ведь и находят людей с общими интересами. Да и всяко лучше, чем сходить с ума от тоски дома. А вместо этого я не могу заставить себя лишний раз встать с дивана. Теперь и на работе сказывается — я не беру новые проекты, клиенты сами звонят предлагают работу, а я даже не хочу подготовить соглашение. Никаких денег не хочу, глаза бы мои этих клиентов не видели. Хочется послать все к черту и уехать куда-нибудь в Азию. Только я ведь понимаю, что проблем это не решит.

Можно решить вопрос с ребенком — деньги позволяют, в конце-концов можно и приемного малыша взять. Но мне все кажется, что тогда я упущу возможность путешествовать, увидеть много нового, интересного. Можно подумать, лежа на диване и проваливаясь в сожаления о неудавшейся половине жизни, я вижу так много нового и интересного….

От терапии пока не вижу результата. Я понимаю, о чем мне говорит терапевт, она конечно права, но что-то не легче мне от этого. Она все хочет, чтобы я что-то прочувствовала, "прожила". А для меня эти слова пустой звук. Не хочу вообще ничего чувствовать. На последней сессии рассказала ей про перспективы родить ребенка, так она меня же отчитала — "из тебя, говорит, все нужно клещами вытаскивать, сидишь статуей и думаешь, что люди должны автоматически считывать твои эмоции. Ладно я психотерапевт, но обычные люди не умеют читать мысли, как они тебя поймут?" Нет, мне нравится эта ее резкость и прямолинейность, я поэтому и продолжаю к ней ходить. Но я не знаю, как на это реагировать. Короче, следующую сессию я отменила, потому что немного обиделась на нее. Нужно продолжать терапию, но пока у меня на это нет сил.