Письмо психологу: я превратилась в чучело, подобие женщины

Этот текст написан в Сообществе, в нем сохранены авторский стиль и орфография

Больше не в Т—Ж

Проблема

Добрый день.

Что именно произошло? Я бы сама хотела однозначно ответить на этот вопрос. Наверное, я позволила своей жизни превратиться в то, во что она превратилась.

Мне 39 лет. Люди думают что у меня всё отлично, а если что-то и случается — ничего, уж я то выберусь. Я просто умею "держать лицо". Никто не вникает в мои потребности, мою боль, в моё одиночество. Я красива, не глупа. Это лирика.

Факты: Замужем, 2 детей от разных браков. Подрабатываю. Живём скромно.

Не знаю с чего начать…, жить не хочется, да и всё. Найти хобби, чем-то увлечься, попробовать что-то новое… Нет, мне не интересно. Ничего. Я живу в вакууме.

Муж. Мы разные по складу ума. У человека.., в его отчем доме не было ни одной книги, а вот еда была всегда. У меня с точностью, да наоборот.

Думаю, понимаете о чем я. Почему я с ним.., первый муж- алкоголик. Этот показался на фоне первого золотым. Не пьёт, не курит, добряк без амбиций. В общем, влюбилась как кошка. Ушла от мужа имея годовалого ребёнка на руках.

Родила в 20 лет ( сбежала из родительского дома ). Так вот, в родительский дом я и вернулась. На тот момент мы ещё учились с моим будущим вторым мужем. Доучились. Я ушла от родителей, устроилась на работу и сняла комнату в общежитии. Сын часто был у моей мамы, по воле работы — меня почти не было дома. Мой будущий муж жил на несколько этажей выше меня. С родителями.

Теперь внимание: мы встречались лет 10, не меньше. Постоянно ругались ( на этой почве тоже ). Потом я забеременелла и мы поженились. Ура.

И да, я всё понимаю. На тот момент я работа директором в одной организации, работа сложная, я ушла не дожидаясь декрета. Пошла на 5 месяце мыть полы в детский сад. Чтобы декретные получить и сделать на них ремонт в детской. Мой муж работал на водителем. Его туда устроили. Зарабатывал гроши. В декрете скандалы. Его отец постоянно таскал нам сумки с едой. Мне было мерзко…

Муж считал и считает, что он молодец, раз все деньги приносит домой. То, что мы живём впроголодь Его не волновало.., авось родственники помогут. Ну вот.

В общем, писать много и всё в таком же ключе. На сегодняшний день ничего не изменилось. У меня были возможности построить блестящую карьеру. Были. Всё у меня для этого есть: мозг+презентабельная внешность. Мне предлагали карьеру.., бери и делай. Я сдавалась, осталось лишь руку протянуть. Трусила, если быть честной.

Я всегда боюсь не справиться, подвести людей. Меня никто никогда не поддерживал, ни вникал, ни разговаривал. У меня дети, я понимала, что уйдя в карьеру — я потеряю их детство. Но и не могла позволить себе быть мамой, доброй, милой мамой. Я перебивалась заработками ( я не вхожу в траты мужа ). Пыталась и пытаюсь быть рядом с дочкой. Она моя награда. Ищу работу, пытаюсь подстроиться под график мужа, чтобы все успеть., не получается у меня ничерта..

Знаете, сейчас такое состояние, что я падаю в яму. Вот вот и я стукнусь об дно.

Поступала в ВУЗ уже будучи замужем — год отучилась и забрала документы. Моя зарплата уходила на оплату учёбы.

У меня большие проблемы с зубами. Пришлось выбирать.

Да, мой муж оплачивает коммунальные услуги, оставшихся денег нам хватает на еду, на неделю…

Я всё понимаю. Я на это согласна при условии, что меня любят. А меня не любят. Никто. Дочь только…Это я точно знаю.

Устала я в общем. Сегодня очередной скандал. Я не жена- пила. Я коплю и не умею просить и плакать. Я могу говорить ртом, объяснять. А мне каждый раз в душу плюют. Истерика сегодня у меня случилась.. День рождения у меня был в октябре. Муж мне презентовал 5 жухлых роз. Мне все это чертовски больно. Как-будто раскаленной кочергой теребят внутри. В общем, про др это так, пример. Ну все, в таком ключе.

Смотрю я на себя в зеркало и остановиться не могу, рыдаю. Это хорошо, порой плакать не могу, как зомби. А так и полегче потом. Во что я превратилась. Жалкое ничтожество.

Я ушла сегодня из дома. Уехала в гостиницу. Проревелась и вернулась обратно. А муж мой лежит себе на диванчике, даже прибрал в комнате, кажется и пох.. ему. В общем я его выгнала к чертям собачьим. Господи, какая же я дура!

Как это влияет на меня

Я не знаю как мне жить дальше. Мне больно и страшно. Я как тот загнанный зверь..

Квартира куплена с использованием мат.капиталла. Одна из долей у старшего сына ( он в армии ). Продать не представляется возможным, чтобы разъехаться. Он собрался подписывать контракт. Ещё одна моя боль…

Работа. Не знаю что мне делать с дочерью, в этом году пошла в первый класс. Отвести /забрать около обеда. И всё, ребёнок дома.., вечером посещает танцевальную студию: отвести /подождать/забрать. Всё. Не понимаю куда здесь всунуть работу.

Бабушки /родственники/друзья.., как ни банально — все работают или у них болят ноги, спины и т.д. по списку.

Ничего не понимаю. Куда уже падать ниже. Превратилась в чучело, подобие женщины. Внешне красивая, а внутри пустая и жалкая. Презираю себя и в тоже время мне себя жаль. Я позволяю себе иногда жалеть саму себя. Мне хочется, чтобы меня пожалел кто-то. Только нет желающих.

Что я пытаюсь сделать

Пыталась. Наверное, в течении всей своей неудачной жизни. Пыталась. И с мужем и с работами и с детьми.

Сейчас имею то, что имею. Стабильной работы нет, квартира общая, 2 детей. Куда плыть — не знаю. Кажется, на дно.

Письмо психологу. Признания читателей и рекомендации специалистов о том, как преодолевать сложные жизненные ситуации

Рассказать свою историю

мозг

MagnoliaПодождите, не опускайте руки, всё поправимо. Не легко, но решаемо. 1. Какая разница, что не можете физически разъехаться? Не тратьте на это силы и свою энергию. Живите, как будто вы с мужем соседи и не давайте вас эмоционально раскачать. По дому делайте только то, что вы хотите. 2. Подавайте на алименты. Это можно сделать даже не разводясь - если муж мало зарабатывает, в твёрдой сумме (1/2 прожиточного минимума ребёнка в вашем регионе). 3. Вы умеете копить. Подкопите денег и договоритесь с кем-то, кто будет вашу дочь забирать после школы и сидеть с ней до вечера, пока вы на работе (в школе нет продленки? Поискать такую, где есть?). Рассмотрите всё варианты: родителей одноклассников, которым нужна подработка, соседок-пенсионерок и тп. 4. Вы уже работали директором магазина и высшее образование вам не нужно было, значит и сейчас справитесь. Вы справитесь! Будет трудно, но вы ещё молодая! Перед вами ещё не менее 20 лет насыщенной активной жизни, полюбите себя и поймите, что только вы сами можете о себе позаботиться.68
GerdaСамое бессмысленное занятие жалеть себя. И вредное! Начнешь и не сможешь остановиться. Для начала прекратите это. Хватит перечислять плохое, грустное, ошибки-неудачи-промахи. Я читала и думала, что автору чуть за 20 лет. Оказалось под 40. Вполне взрослая по любым меркам. И не двое малышей, а одна дочка 7 лет и взрослый сын. Сын, который не обуза, а помощник и опора. Плюс жизненный опыт и желание изменить ситуацию. Пересмотрите отношение к ней. Ищите еще плюсы, свои сильные стороны, точки опоры, кроме красоты))) И оглянитесь по сторонам- кому сейчас легко? Склонны ли вы сама жалеть других? М. б. кому-то рядом тоже нужна жалость? Хотя лучше говорить о сочувствии и помощи. Я вам сочувствую! И уверена, что многие из прочитавших тоже. А теперь давайте думать и искать пути решения)11
Ирина АнисимоваРаботать директором в магазине, конечно, тяжело. Идите учиться... Мне под 40, пошла высшее заочное получать. Сразу самооценка хоть чуток поднимается, мозги работают. Хоть я и самая старая на курсе. Да, по фиг. Учитывая, что у вас первый супруг был алкаш, то неудивительно, что и второй тоже "холодный" тип. Надо прорабатывать долго и упорно это, иначе третий будет таким же, ну, или одна будете (что вроде и неплохо, но так как у вас есть склонность к созависимости и дырка душевная в груди, вы не сможете быть одной пока).22
Ульяна ФадееваСейчас есть программа по обучению женщин без работы и с детьми, бесплатная от государства.Можно получить дополнительное образование и думать о подработке на неполный день.Избавляться надо от мужа, он тянет из вас все ресурсы и энергию.Знаю о чем говорю! Сама от подобного избавилась, так как начала болеть.Иначе просто психосоматика стукнет, у вас уже депрессия по полной программе.Не отчаивайтесь, дорогая, подавайте на развод и алименты, а с жиьем что-нибудь придумаете.Главное, закроете воронку эту в виде непутевого мужа, в которую сливается энергия.43
Главное: не прыгайте в следующий брак и следующего ребёнка.65
Юлия ИвановаУ вас интересная позиция - муж должен, а что должны вы? Дети у вас давно не малыши, вы вполне могли устроиться и выйти на работу, взять свою судьбу в свои руки. А вы ноете и живёте в каких-то иллюзиях о потерянной карьере и т.д. Взрослейте, вам уже много лет, и активного времени осталось не так много. Дальше будет ещё хуже.52
KitСочувствую Вам и Вашим переживаниями. Но такой результат - последствия только Ваших ошибок. Выбор неправильных мужчин - первый алкоголик, со вторым постоянно ругались, но поженились. Не пьёт, не курит - это Ваши основные требования к партнёру? Не надо себя так обесценивать. Разберитесь в себе, повышайте самооценку, разберите со специалистом Ваши ситуации, ошибки. А потом можно будет подумать о новых отношениях28
juarhalaНепонятно из вашей истории, как вы за десять лет не поняли что живёте с неудачником, и зачем было рожать ему ребенка. Правильно, что выгнали, жаль, что сейчас. А что за проблема работать - не понимаю. Все мамы у которых дети в первом классе, работают минимум до шести, а дети сидят на продленке - вы чем то особенная, что вам так нельзя? Если денег нет, то обойдется первое время без танцев. Она в школе, вы на работе. Побольше думайте о себе и своей жизненной и финансовой стабильности. Вам не до танцев и веселого детства сейчас, вам надо себя собирать по кусочкам и выводить наконец в жизнь.58
Ульяна, благодарю за добрые слова . Крепкого здоровья Вам.2
Ульяна, Вы знаете , про ресурсы и энергию .., иногда чувствую это.., неужели так бывает ? Мне просто страшно шагнуть в новое . Я не нытик и не жалобщик по своей сути . Всё, что сюда написала - никто не знает об этом . Я ношу в себе . Мне просто плохо . Возможно , мне нужно время чтобы полностью отряхнуться.8
juarhala, здравствуйте. Я поняла это намного раньше . Я просто боюсь , честно . Я попробую думать о себе , что-то всё совсем не так , не правильно . Как Вы правы - собрать по кусочкам . Я постараюсь, очень. Благодарю Вас !4
Kit, благодарю Вас. Я осознаю , что я своими руками загнала себя в "это". Нет , не основные требования к партнёру. Я никогда об этом не задумывалась . Я люблю добрых людей . Но, как оказалось, хороший человек не равно хороший муж . Это открытие для меня . Вы правы , что-то с моей самооценкой стало совсем плохо . И с этим нужно что-то делать. О новых отношениях не думаю совершенно, хочется себя собрать и поставить на ноги . Спасибо, милый друг .9
Ивана, нет , мне хватит . Благодарю Вас.8
Юлия, благодарю Вас за проявленный интерес к моей истории .2
Magnolia, добрый день. 1. Я пробовала так - жить как соседи . Вот в эти моменты и едет, простите, крыша . 2. Не думала об этом , благодарю. 3. Умею копить - жизнь научила . Я подумаю над предложенными Вами вариантами , спасибо. 4. Да, Вы правы . Я всегда умела пробиваться без высшего образования . Да, я думаю , я справлюсь . Мне просто пока страшно , я боюсь вступить в новую для себя жизнь . Я никогда не была одинока, видимо, пришло моё время . Буду собирать себя снова . Я Вам благодарна за отклик.30
No thanksДорогая Людмила, хочется вас обнять и сказать «ээй, сестра, ты молодец». Ваше нынешнее состояние это не результат каких-то действий или бездействия, это депрессия. Я это называю «голова сломалась». Мозг, как и любой орган, иногда болеет, и вместо физической боли приносит нам вот такие волшебные симптомы. Призывы «соберись/делай» пока несвоевременны. Не существует вдохновения из-под палки и от «так жить нельзя». Не берите много, начните с маленьких дел. Подружитесь с собой и поддержите себя. Накрасьтесь, выйдите из дома, купите любимое пирожное / кружевные стринги, встретьтесь с подругой, сходите в кино. Делайте себе хорошо. Это несложно, увидите. Себя научиться любить и беречь, и фоновый муж станет безразличным, и найдутся решения по вопросам, которые сейчас кажутся тупиковыми. Сломанный мозг лишён вариативности. Чинитесь. Обнимайте себя почаще и себе улыбайтесь. Тогда точно всё получится 🙂31
kitЛюдмила, попробуйте найти хорошего специалиста. Если нет возможности, в интернете есть много и книг и видео на эту тему. С новыми отношениями не торопитесь. Сначала нужно полюбить себя, проработать все ошибки. Удачи Вам и будьте счастливы! P.S. могу порекомендовать книгу, она есть в интернете бесплатно5
my_name is...Вообще не поняла про невозможность работать из-за первоклассников. А как миллионы других людей детей в школу отправляют? Максимум берут отпуск на сентябрь, а дальше как-то выкручиваются. Какая-то надуманная проблема, ей богу. Но может правда с психикой что-то не то? Вам бы к врачу сходить соответствующему.26
Дочь папиного друга1. Мужа не просто выгнать, а подать на развод. Пользы от него нет никакой в Вашей жизни. А так хоть алименты будете откладывать а не проедать с дармоедом. 2. Ищите работу. В той сфере, где есть опыт уже. Раз Вы имели опыт работы в магазине, хотя бы туда. Не директором, но мерчендайзером хотя бы. Вы с опытом прошлым легко дорастете до директора. Новую сферу в текущий период лучше не рассматривайте, это дополнительный стресс и нагрузка. 3. Образование сейчас не везде требуется и лучше его получать под ту сферу, где есть перспектива работы. Тренируйте насмотренность - какие качества у Вас лучше развиты и в каких сферах ее можно применить. 4. Простите, но кажется, что Вы прикрываетесь детьми как причиной не менять что-то в своей жизни - ребенка отвести в школу и забрать из школы, потому работать я не буду. Если Вы пойдете 2/2 - можно найти женщину со схожей проблемой и скооперироваться, забирая детей по очереди. Или вовсе оставлять ребенка на продленке. Договориться с соседкой за оплату встречать и провожать дочку. Научить ее базовым навыкам заботы о себе. Не знаю, можно ли сейчас школьников оставлять дома одних, но я с 1 класса уже шла домой одна и разогревала себе котлеты. 5. Перестать себя жалеть. Понимаю, очень хочется. Но у Вас сейчас нет времени не это. Нужно что-то делать, а поплакать можно вечером, после работы. Если силы будут)) Поверьте, когда у вас начнется загрузка дом-работа-дети - времени на самобичевание не останется. Удачи! Мы с Вами почти одного возраста, так что я знаю, что говорю. Счастливая жизнь еще настанет, если приложить к этому усилия.26
СвободНетИнтересно было бы послушать эту же историю словами мужа, не удивлюсь если там обнаружатся интересные детали.14
ElyaСвободНет, а что дадут эти детали? Работайте с тем, что есть в тексте. Здесь не суд, исков не предъявляли. Человек испытывает кризис, ему нужна поддержка словом, идеей. Не можете, не хотите, проходите мимо.11
НаталияСейчас семьям с низким доходом можно оформить единое пособие на ребенка. Вы пробовали подавать на него? Понимаю вас, что первоклашку нужно встретить из школы, это прям напрягает мысленно, как работать, когда детки только только знакомятся со школьной жизнью. Моя дочка пошла в сад первый год и я не выходила на основную работу, ждала, пока адаптируется. Подрабатывала 2 часа утром мыла полы. А потом возила соседскую первоклашку на тренировку и назад. 5 дней в неделю. Возможно, среди соседей есть женщины, которые с радостью встречали бы вашу дочку из школы за дополнительную плату. Многие пенсионеры скучают без дела, да и дети у них уже большие. А вы бы могли уже на полный день на хорошую работу выйти. И ещё один момент. Сдайте анализы, на гормоны, ферритин, витамин Д. Возможно у вас дефицит чего то, вот такая тоска на вас и напала.15
Yaffa LuftСвободНет, удивительно не только то, как женщины рф находят мужей, но и то, как вы находите женщин, прокачанных коучами и астрологическими прогнозами! Наверное, тут есть какая-то зависимость. В моём окружении нет ни одной женщины, прокачанной коучем (есть только ОДНА любительница астропрогнозов и Юпитеров по домам). Встречный вопрос: как вы их находите?20
krapiva krapivaУважаемый автор, смотрите, что получается, вы пишете, что обычно люди думают, что вы всегда выберетесь, что у вас всё хорошо. Вот вы написали этот пост, и люди в комментариях (не все, но многие) написали, что вы выберетесь, что у вас не такая уж сложная ситуация. Ощущаете ли вы сейчас поддержку? Или снова ощущение, что вас никто не понимает? Это же больше такой, практически направленный ресурс, про деньги и работу в целом. Есть телефоны доверия, туда вы можете бесплатно и анонимно позвонить, банально прореветься (но как это важно!), и получить именно эмоциональную поддержку, вам ведь именно ее так не хватает. Вы уже сделали большой шаг и вы молодец, что раскрылись здесь, выразили свою боль, ее много, за много лет сдерживания накопилось. Разочарование, одиночество, груз ответственности, страх, отчаяние, всё это такие сложные эмоции для переживания в одиночку. Сложно рассказывать о чувствах, когда не привычно открываться, но вы это сделали, вы молодец11
Наталия ЛещукНачинать надо с себя. А не винить во всем мужа, работу и т.д. в конце концов, Вас силой никто замуж не брал и на работу не устраивал. Читаю и перед глазами образ истеричной девочки-жертвы, которую не устраивают розы на день рождения. Столько претензий к миру и к мужу мужу! Не нравится муж- меняйте, уходите. Выбрала зубы а не образование, это Ваш выбор, так чего плакать по-простому молоку. Втереть слезы, выйти наконец из позиции жертвы и составить конкретный план действий. Только и всего.9
ShparGalkaЯ редко пишу комментарии. И дико извиняюсь, если он будет не в тему. Но по тексту показалось, что вас триггерит от несамостоятельности мужа, при этом у вас лично дикое желание найти в ком-то опору. Почему так говорю, потому, что сама была такой-же. Муж-дети-муж и вечно всем не довольна. И тоже ждала поддержки и тоже всем по большому счету было пофиг на мои страдания-переживания. Поищите опору в себе. Вы выросли, мир не будет таким как вам хочется и люди по одному вашему желанию не изменяться (стоит это принять как факт). Но при этом в ваших силах сделать его комфортным для себя. Вокруг не более и не менее, а именно то, чего мы достойны. Ответственность за свою жизнь нужно брать, как бы этого не хотелось. Дочь вырастет и будет жить свою жизнь, а вы можете остаться вечно недовольной теткой в поисках того на кого можно переложить вину за происходящее с вами. Надеюсь, что все у вас получится, от всей души вам этого желаю.37
НатальяЧто?! У вас сын взрослый, дочь не грудничок. Далее, при чем здесь муж? Разведитесь, подайте на алименты. Дочь на прожленку,танцы минус, вы на работу. Скидывайте балласт, не нойте.17
user1338406Вам обязательно нужно обратиться к психотерапевту. Это не зазорно. Мозг, как и любой другой орган, требует лечения. Самой будет трудно выйти из этого многолетнего состояния.11
user_6174История настолько омерзительная, что даже удивительно, давно такой грязи не читал. Первый муж алкоголик, вышла по залету в 18 лет, чтобы сбежать из родительского дома: уровень ума и планирования уже понятен, настраивает на нужный лад. Доучилась, сняла комнату в общежитии: почему комнату, почему не съёмную квартиру? Это что за работа и что за образование, которого не хватает на съем нормального жилья? Может, заняться работой и обучением уже нормальным, чтобы не жить в клоповнике? Да не, чушь какая! Наоборот, самое время плодиться, особенно от мужа, который живёт тоже в общаге (!) парой этажей выше, и описан как "добряк без амбиций", что важно. Он жениться не хотел, подтокнули пузом. "Ура." Ура? То есть, это нормально? Ок, едем дальше. Работала директором в магазине, ушла, не дождавшись декрета, чтобы потом жалобно сообщить, как пришлось мыть полы за 5 тясыч, чтобы получить декретные. Ну, уровень ума мы определили выше, пока всё логично. Дальше - жили впроголодь, пока муж считал себя молодцом и считал, что родственники помогут, а автору было "мерзко", оказывается! Автору не было мерзко делать детей, не было мерзко бросать нормальную работу. Ей стало мерзко тогда, когда поняла, что тюфяк без амбиций, выбранный ей самой, не имеет возможности обеспечивать ей желаемый уровень жизни. Удивительное дело!Очевидно, что автор жертва в этой ситуации, давайте пожалеем. Дальше какая-то шиза, взаимоисключающие тезисы: сегодня очередной скандал, но я не жена-пила, я коплю, умею говорить ртом, не умею просить и плакать, но сегодня у меня истерика, причем очередная. Так или очередные истерики, или умеете говорить ртом? Муж презентовал 5 жухлых роз - а должен был Ламборгини? А с какого бодуна интересно он это должен? Он что, говорил что бизнесмен и миллионер, а потом обманул? Нет, по тексту он никогда не скрывал своего положения и отношения к вещам! Автор закатывает истерику, возвращается, и выгоняет мужа. Блестящее решение, наконец то вы избавились от главного виновника всех ваших проблем в жизни, наконец то злодей повержен! Можно выдохнуть! Представляю удивление мужа, который спокойно чиллил себе, а тут внезапно его выгоняет жена с криками из разряда "я лучшие годы на тебя потратила, козел". А зачем встречалась 10 лет, зачем спала с ним, зачем в загс потащила? Ну как это, он должен был понять, что пришло время перевоплощаться из тюфяка без амбиций в успешного человека и исполнять мечты автора! А он, козел, не перевоплотился! Дальше вообще концентрированная грязь - размышления на тему невозможности продажи квартиры, в которой есть доля её же сына (!) и которая куплена с участием мат.капитала (!). Жаль, что нельзя обобрать сына и государство, жаль, досада. Это прекрасный пример того, почему все эти социальные программы нужно зарегулировать к херам. Автор, вы заслужили всё, что с вами происходит. Весь этот ад вы построили своими собственными руками. Жаль в этой истории только несчастных детей, которые в этом аду ни за что ни про что.38
НадеждаОх уж эта жертвенность русских женщин и неумение любить себя! "Половина" женщин страны так живут, как вы автор, под властью стереотипа о том, что женщина должна всем угодить и при этом обычная забота женщины о себе, считается эгоизмом и меркантильностью. Ваша жизнь как раз вот яркое служение этому стереотипу. И сердобольность ваша не от любви к людям, а из страха быть ненужной и нелюбимой. Вы любовь пытаетесь выслужить таким образом. Такая ролевая модель плоха тем, что вы никогда не получите желаемой любви. Вас будут использовать это во-первых, а вторых люди будут давать вам в любом случае только то что они посчитают нужным и это всегда не совпадет с вашими ожиданиями. Но самое страшное то, что свою роль жертвенности и сердобольности, а не умение любить, вы передадите дочери и она повторит ваш путь. Так вот, если вы хотите, чтобы ваша дочь была счастлива сейчас и в будущем, научитесь сами жить счастливо а не во так! Дочь именно сейчас глядя на вас обучается быть женщиной. Вы хотите ей такую судьбу ? Нет! Значит учитесь жить для себя и выкидывайте вашу сердобольность, в ущерб своим потребностям, за борт. Берете листочек и записываете что ВАМ надо для счастья, (не дочери, не сыну, не родителям)! Далее прописываете шаги, которые надо сделать, чтобы этого достичь. (это обязательный пункт). Вашей дочери нужна в первую очередь счастливая мама , а не танцы. Если они вам сейчас мешают- их тоже за борт на время. Что вы сейчас конкретно хотите? Поплакать и поспать? Сделайте это! Это ваша обязанность удовлетворять свои реальные потребности! Но, на жалость к себе выделите денёк и не больше! Дальше встали и пошли делать свою жизнь нормальной. Подумайте стратегически, как вы хотите жить ещё долгие годы. Хотите выучиться- сядьте и поищите способы как выучиться. Новую работу? Ищите! Наполните свою жизнь маленькими ежедневными радостями и большими стратегическими целям. Составьте план действий, но только без жёсткой привязки к определенным срокам, т.к. в любом случае не уложитесь. И купите Нейромультивит и магний В6. Они вам очень помогут для преодоления вашего состояния. Нервное истощение тоже усугубляет депрессивные мысли. Все у вас будет хорошо. Вы столько лет жили в таких условиях, значит у вас есть огромный потенциал жить лучше! Используйте свою силу для своей жизни. И скиньте ненужный балласт. Вам много хорошего написали в комментариях. И мы все вас поддерживаем! И лично я в вас верю!14
АнастасияЛично у меня больше вопросов чем ответов: 1. Зачем было выходить замуж за алкоголика? 2. А затем рожать ему ребёнка? Да ещё и в 18(!) лет. 3. Зачем было выходить замуж за уже нового мужа, которого вы попросту не уважаете и не цените? Если хотели богатого, то этот таким не был, вы видели это ещё в начале. А теперь портите человеку жизнь. Зачем? 4. Зачем было менять работу директором магазина на работу поломойки? 5. Хотели сделать карьеру, были возможности. Почему профукали их? Побоялись.. ну-ну. 6. Никто и не обязан вас поддерживать, берите жизнь в свои руки. Вам 37 лет! Пора уже наконец брать ответственность за свою жизнь. 7. Зачем было поступать в ВУЗ а затем бросать? 8. Как можно было выбрать оплату учёбы вместо оплаты зубов? Ведь здоровье - самое главное. Не будет здоровья - не будет ничего. Это ж и ребёнку понятно. 9. "Я ушла сегодня из дома. Уехала в гостиницу. Проревелась и вернулась обратно. А муж мой лежит себе на диванчике, даже прибрал в комнате, кажется и пох.. ему. В общем я его выгнала к чертям собачьим. Господи, какая же я дура!" - вот этот эпизод просто показательный. Заметьте: автор всё ещё ведёт себя неадекватно, в то время как муж как раз таки молодец: поубирал пока она непонятно где шлялась. Гениальное решение от автора - выгнать мужа. Аплодисменты! Автор, ваши работы - и не работы вовсе, карьеры вы не сделали, а теперь уже поздно. Мужья ваши - тоже оба неудачные. Выбирать вы не умеете. А ребёнок ваш по залету. Как по мне гордится тут нечем. Вам нужно начинать всё с начала, потому что за 37 лет вы разве что квартиру нажили(хоть тут молодец). Остального ничего нет, всё с 0. Но если сильно постараться, можно ещё всё переделать.17
my_name is...Надежда, это замечательно, что у вас есть лишние 30000 на водителя для ребёнка. Но у большинства их точно нет. Тем не менее люди работают при наличии младших школьников. Если школа далеко от дома и дорога из школы опасная, то можно найти работу на неполную ставку, кружки внутри школы или по выходным... Группа продленного дня опять же. Автор обвиняет мужа в несостоятельности, а сама даже думать не хочет как улучшить свою жизнь. Тут либо лень либо проблемы с психикой.13
АнастасияНадежда, всё жалеют автора, а мне больше всего в этой истории жалко второго мужа. На протяжении всей истории, которая и так изначально написана негативно, я вижу, что муж её - человек душевный, но вот очень бедный. Заметьте он всегда старается: не было у семьи денег - приносил продукты сумками, не было денег на нормальный подарок - откопал где-то розы, да даже когда автор ушла непонятно куда, он не истерил по этому поводу, не ревновал(мало ли куда ушла), а убрался в доме! Почему никто из комментаторов все эти старания просто в упор не видят? Автор видела, что выходит замуж не за миллионера, знала про его доход и профессию. С самого начала было очевидно, что бутербродов с красной икрой и прогулок на яхте в этих отношениях не будет. Зачем же тогда она всё равно встречалась с ним 10(!) лет и потом вышла замуж, родила ему ребёнка? Испортила ему жизнь, постоянно пилила, не ценила, не уважала. А ведь с кем-то у этого мужчины могли бы получится хороший отношения. Просто с женщиной, которая бы его ценила, любила, уважала.28
АнастасияEndeavor8080, вы знаете, все дизят, а вот я поддержу! Ровно такие же мысли в голове после прочтения. Особенно эта часть: "Автору не было мерзко делать детей, не было мерзко бросать нормальную работу. Ей стало мерзко тогда, когда поняла, что тюфяк без амбиций, выбранный ей самой, не имеет возможности обеспечивать ей желаемый уровень жизни. Удивительное дело!Очевидно, что автор жертва в этой ситуации, давайте пожалеем." - вот да, а мужика жалко. Теперь понятно откуда появляются все эти мужчины с одинаковой историей про "я ей всё отдал, всё для неё, но она никогда меня не ценила. Теперь вообще не хочу отношений." Или мужики, которые боятся ЗАГСа как огня. Вот после таких историй. Давайте все дружно поблагодарим автора.12
o gЛюдмила, страх, это выращенная в нас культура, чтобы мы были статичными, глобально никуда не двигались. Системе нужны стабильные неподвижные единицы. Всё самое невероятное случается, когда есть движение. Могу Вас успокоить, жить с ребёнком гораздо дешевле чем с мужиком балластом. Представьте, что это он ушёл и у Вас нет выбора. Надо двигаться дальше. Время на забрать найдётся и люди которые Вас поддержат то же. Возможно, Вашу проблему пока не видно окружающим. Не вступайте в новые отношения. Надо делать ставку на себя. Суицидальные мысли гоните. Ребёнок не может безопасно идти один. Так уж тут устроено. Работа должна быть найдена срочно. И хорошая. Используйте все ресурсы. Не 1 собес в день, а 10. Воспользуйтесь любыми знакомствами. Ваша жизнь изменится полностью. Круг общения будет другой. Просто сейчас Вы не понимаете как это будет и неизвестность страшит. Многие женщины там были. И ни одна! Никогда! Не пожалела. Сил Вам.19
Надежда МаховаМне 41. Я всю жизнь училась и учусь. Работаю с 17. Совмещать нелегко, но возможно. Все образования у меня закончены. Я думала, у вас совсем маленькие дети, а один уже совсем взрослый, и вторая большая девочка, т.е. вполне можно строить карьеру. Почему вы этого не делаете? Что ждете и от кого, кого вините? Почему и за что вы вините мужа? Не всем дано зарабатывать, даже, если они очень стараются. Или они просто живут и всем довольны потому, что у нех нет амбиций. Не знаю, возможно ли в вашем случае примирение, но пусть ваш муж занимается с дочерью и домом, а вы работайте. Поговорите с ним. Девочка вполне может быть уже и на продленке. У вас есть родственники, как я поняла, попробуйте попросить их частично присмотреть за ней, если с мужем разойдетесь. У меня ребенку 1,4. Из бабушек только пожилая и не очень здоровая свекровь, живет далеко. Работаю (удаленно) с 3-х месячного возраста сына. Да, синяки под глазами и вечный недосып. Как почти у любой мамы, которая не может позволить себе няню или скинуть на бабушек. Ну и да, сходите к врачу-неврологу, хотя бы, если боитесь к психотерапевту. Попейте лекарств. В этом нет ничего такого.12
juarhalaЛюдмила, это так и есть. Любое расставание - это собирание себя по кусочкам, буквально. Забыть, в кого он вас превратил, как оскотинилась ваша жизнь - она должна быть совсем не такой. Снова вспомнить, кто Вы такая, какие они - ваши интересы, как вы умеете и можете всего добиваться. Ради вас, ради вашей чудесной дочки, ради достойной жизни. Это сейчас - совсем не вы, надеюсь через год вы вздохнете и удивитесь, как все изменилось. С новым годом! С новыми надеждами!0
Надежда МаховаНадежда, вполне возможно, что ваше время стоит дороже этой суммы. Но у большинства нет этих денег. А некоторые наши сограждане месяц за такие деньги работают((( И они необязательно ленивы/глупы. Где-то работают неполный день, где-то полный, но это регион и больше не платят... И т.д. Мы будем рассматривать среднестатистическую семью со среднестатистическим доходом. Они не тратят тридцатку, чтобы ребенок из школы перешёл на продленку. Многие посещают кружки тут же, в учебных кластерах. Я знаю, о чем пишу, т.к. рядом у меня 5 садов и две школы. И в районе много таких "учебных кучек", спортивная школа. Сейчас, конечно, время другое и дети более инфантильны. В свои семь лет я шла либо на продленку, либо в Дом пионеров на кружки. Потом приходила и грела ужин на газовой плите. Телефон был у соседки. Так жили миллионы советских детей. И, думаю, более-менее аналогично живут миллионы российских детей.9
Надежда МаховаАнастасия, мне тоже мужика жаль. Вижу скромного мужчину, да, без амбиций. Вероятно, старой закалки так сказать. Ну не умеет человек деньги зарабатывать. Пусть домом занимается, иди сама заработай.10
Надежда МаховаАнастасия, я тоже перечитала и не понимаю, почему надо было бросать работу директором. Зарплата директора даст явно больше денег, чем декретные уборщицы. И что, директор - это была неофициальная должность?23
Надежда МаховаУльяна, скорее всего, автор не хочет этого. У меня коллега, сейчас тоже в декрете... Ноет, что, по сути, она из декрета в декрет прыгнула, а ее сместили с должности (которую до первого декрета она не занимала), согласились обучать (должность сложная) . Мол, я уже не вернусь, куда -то в другое место пойду. Кинула ей ссылки на учебу, предложила поучиться. Я сама подобное заканчивала на базе высшего, но ни как мама в декрете. Ой, ну нет. Сейчас я об этом не думаю. У ребенка то плавание, то кружок, то мы дома сидим, то яблочко лепим. Ну ок. Сидеть всего ничего осталось. То ли, действительно, куда-то в другое место собралась, то ли просто лень-мать.4
Мария ОрловаEndeavor8080, слава богу, хоть кто-то расписал все по полочкам, а то я сама стеснялась. Так и есть все, без прикрас и сглаживаний углов. Жалко в этой истории только дочку - я уже прям вижу, как на нее будет возложена почетная обязанность по финансовому и эмоциональному обслуживанию мамы в старости.15
Мария ОрловаАнастасия, к тому моменту, как я дочитала, дизов уже не видно - только лайки. А чего дизить жестокую правду - всё ж так и есть. Да, смахивает немного на пощечину, но, может, автору это поможет очнуться и как-то постараться выстроить жизнь с опорой на себя. Время у нее еще есть измениться. А если не изменится - это путь в пропасть. Те, кто автору щас шлет лучики поддержки, на самом деле просто закапывают ее еще глубже, убеждая, что не она сама виновата во всем, что происходит. Виновата сама, но и исправить все может сама, если возьмется. Оплеуха тут полезней, чем поглаживания.13
Мария ОрловаНадежда, ну,во-первых, мы не знаем как она забеременела - с его согласия или нет. 10 лет он же ее не брал в жены - держался как мог. Когда забеременела, то тут у мужчины стереотип сработал - раз порядочный, то надо жениться. Вредный очень стереотип. Не женился бы, платил алименты, помогал чем мог, и все считали бы, что он молодец. А тут женился - начались требования обеспечить ей такую жизнь какую он и не обещал никогда, в итоге еще и во всем виноват. Во-вторых, Вы верно подметили - 50 на 50 благополучие. Но где от нее 50% - то? Она не работает, мозг ему выносит ежевечерне, хозяйством, я так понимаю, занимается не очень, раз он сам там везде шуршит и прибирается, деньги на отель сходить проплакаться она спускает свободно, при том, что сама доход не приносит.9
ЕленаЛюдмила, я психолог, специалист по отношениям, готова вам помочь. Найдите меня в телеграм1
Лидия Имсjuarhala, вот кстати. Такие же мысли были. Мои два сына ходили в продленку , ( как и множество других детей) В кружки и секции начали ходить уже сами в старших классах. Выросли заботливыми, самостоятельными...Зачем барыню растить, которой в голову не придет задуматься- чем это все дается заботливой мамочке. Пусть лучше дома посидит , подождет маму с работы,обед посильный приготовит...впрочем, о чем я...сейчас же модно прыгать вокруг деточек.8
juarhalaЛидия, да и я про то. Можно, конечно,и дома сидеть говоря про психологический комфорт ребенка, или тратить какие-то бешеные деньги на нянь (если эти деньги лишние и больше их деть некуда)... но по мне, не должен взрослый так изгаляться ради каприза ребенка. Детей встраивают в нормальную жизнь взрослых, а не взрослые должны на ушах стоять, чтобы свою работу и жизнь вписать в хотелки ребенка. Есть просто пример такой перед глазами - знакомые, которые в сад ребенка водят только до 12, потому что она решила что не хочет оставаться там на сон (как будто в шесть лет ребенок что-то дельное в состоянии сам решать, ага😅). Ну и села на шею настолько, что в 12 деточку каждый день забирают домой, а уже часа в три ведут обратно в сад - подготовка к школе🤷 представьте, как мама должна весь день за ней туда-сюда бегать. А отказаться от такой радости уже не может - запустили, с двух лет все разрешают, границы соблюдать ребенок не научился и уверен что все в мире обязаны плясать под его дудку. По мне до такого доводить не стоит, и продленка - совсем не конец света, что бы там совестливым мамочкам не рисовало тревожное воображение.11
Анна АфаНадежда, могу предположить, что автор действительно могла работать неофициально либо получать МРОТ по документам, но, думаю, здесь важнее был аспект, что работа нервная, чтобы сократить уровень стресса, автор приняла решение уволиться.3
КотКузяРФЛюдмила, вы молодец что выплеснули это, хотябы сюда сил вам и решительности!0
СветланаАнна, мне тоже непонятно увольнение с должности директора. Беременным лёгкий труд положен, да и вообще это привелегированные сотрудники, никому проблемы с ними не нужны, в случае чего на солидные возмещение морального вреда и на другие штрафы по ТК налетят компании. К слову, беременным очень легко дают больничные листы, так высокие риски по здоровью и можно до декрета из них не вылезать, многие врачи идут навстречу, так как сами женщины и знают какого это, можно сказать токсикоз мучает от всяких запахов в магазине, работа стоячая ноги отекают и т.д. Автор могла в праве на неполный рабочий день перейти или неполную рабочую неделю.4