Письмо психологу: я переживаю из-за тяжелой ситуации в семье и дистального прикуса

Лет 6 назад с моим отцом произошла ужасная ситуация. 2 инсульта с промежутком в несколько дней. Вследствие чего он стал инвалидом. Слабоумие. Мне пришлось многое увидеть в свои 10-11 лет: пелёнки, подгузники, вещи в фикалиях, гениталии, пол в моче и многое другое.

Сейчас, уже спустя 6 лет, ситуация улучшилась. Таких моментов больше нет. Он стал более менее нормальным (в плане выше перечисленных вещей). Но это уже совсем другой человек, хотя он и понимает кто вокруг него и где он находится. Я даже не знаю как это объяснить. Но это не он. Его будто больше нет. А это так, его тело и какие-то обрывки воспоминаний.

Сейчас папа живёт в специальном учреждении. После всего произошедшего всплыло очень много интересного, в том числе и измены отца…

Помимо отца у меня есть мама и старший брат. С братом у нас очень странные отношения. Хоть мы и живём вместе, но не общаемся. Вообще. Только несколько раз за месяц можем спросить что-то про маму или какую-то необходимую вещь. А так мы просто ходим мимо друг друга без всяких слов. Будто друг для друга нас не существует. А так хотелось бы простой любви брата. Хоть чуть-чуть. Ведь раньше, когда мы были детьми, было все нормально. Я даже не помню, как мы перестали контактировать. У меня будто пустота в памяти именно в этом моменте.

Мама у меня очень хороший человек. Но иногда хочется не называть её любимой. У неё есть очень плохая привычка выпить. Редко, но надолго. Именно в таком состоянии она обзванивает почти всех, про кого вспоминает и болтает без умолку о своих проблемах. В пьяном состоянии не раз она оставляла плитку, включённой с какой-нибудь посудой. Я просыпалась от запаха гари, когда уже эта посуда была черного цвета. Не раз я, спасала семью от пожара. Именно поэтому я боюсь спать в такие дни. В детстве я бывало подходила к маминой кровати, чтобы проверить дышит ли она ещё, жива ли. Ненавижу её за это.

Постоянно требует от меня чего-то (больше бытовые проблемы). Особенно когда я очень устаю. Я все понимаю, что у неё тоже было тяжёлое детство, что она устаёт и т.п., но можно же не сравнивать себя со мной. А вот в твои годы я там делала столько много… До тебя люди тоже много делали. И в рабстве были, и мясо голыми руками добывали. Глупо сравнивать каждое поколение с предыдущим. Я и работаю по 12 часов летом, хоть мне и 17 лет, я и дома только одна убираюсь, я и учусь на отлично, я и не курю, и не пью, но ей всегда будет мало.

Также я очень сильно комплексую по поводу внешности. Мне не так сильно важна фигура, ведь я бы не сказала, что жир весит у меня или кожа очень дряблая. Хотя я бы хотела все таки модельную фигурку. Но меня больше волнует моё лицо. У меня неправильное положение челюсти. Дистальный прикус. Это когда нижняя челюсть смещена назад. Это выглядит очень не очень. Не проходит и минуты, как бы я не думала об этом. Как же я выгляжу для остальных? Наверное они думают, что я уродка! Почему у них у всех такая правильная постановка челюсти.

Я мечтаю о нормальном прикусе. Но для этого нужны большие средства. А именно этого мы и лишены. Денег хватает только на жизнь от зарплаты до зарплаты мамы. Я себе телефон не могу купить то. А моему уже 8 лет и работает он через раз.

Я бы еще многое хотела рассказать, но это просто невозможно всё написать. Просто хотела поделиться хоть чем-нибудь.

Я заметила, что стала больше молчать. Иногда вообще тяжело разговаривать с кем-то. Нервы ни к черту. Часто думаю о том, как выглядит моё лицо. Под каким ракурсов на меня смотрят. Видят ли, какая я уродка.

Меня очень легко задеть. Стала гораздо менее эмоциональной. Хочется просто закрыться где-нибудь и лежать так всегда. Очень тяжело это всё…

Если бы это было в моих силах… Не знаю как поступить даже.