Письмо психологу: у меня появились проблемы в интимной жизни

Надеюсь, модераторы пропустят, да? Таких пикантных тем тут еще не было.

Я долго думал, размещать этот пост в разделе "Мое тело" или в "Письмо психологу". Решил в последний, так как в том числе навязчивые мысли об этом довели меня до тревожно-депрессивного расстройства. Пишу тут первый раз, не знаю, какие слова тут не пропускают, поэтому буду писать обтекаемо.

Я точно знаю, что многие мужчины очень заморачиваются по этому поводу, поэтому надеюсь, что моя история принесет кому-то пользу. Также уверен, что очень ценными будут комментарии к этому посту.

Теперь обо всем по порядку. Мне 34, работаю в банковской сфере, зарабатываю хорошо. Человек я активный, спортивный, неунывающий, искренний, но в то же время невротичный, местами мнительный и тревожный. Воспитание в однополой семье, состоящей из мамы и бабули, в некотором смысле лишили меня способности действовать без оглядки на кого-то. В детстве нас с братом все время контролировали, проверяли карманы и рюкзаки, сравнивали с сыном маминой подруги. Закладывалась позиция "лучше ничего не делать, а то мало ли чего случиться, и после школы сразу домой!". Я с детства думал, что с женщин нужно сдувать пылинки и быть настоящим рыцарем, и тогда будет настоящая любоффь и взаимность. При этом их побаивался и стеснялся.

По всей видимости, начало всей истории было положено лет в 15, когда мы, будучи подростками в самой острой фазе переходного возраста, тусовались в подворотне, пили "балтику девятку", обсуждали теоретические аспекты предстоящих сексуальных отношений с девушками и старались посильнее напиться, чтобы быстрее стать взрослыми. Так вот, после ударной дозы пива, мы обступили большую лужу и начали туда справлять малую нужду. Подворотня, вечер, фонари не горят. И тут один из моих товарищей выдает абсолютно стандартную для подростков шутку: "Ахаха, посмотрите, у него член маленький!". Никто даже особо не обратил внимания, в том числе и я, ведь такие шутки были нормой. Но возникает вопрос, почему я сейчас помню эту ситуацию, как будто вчера?

С тех пор прошло почти 20 лет, многое было в жизни: отношения, неудачный брак, от которого растет любимый сын, опять отношения, платные девушки(кидайте помидоры). И все это время меня не волновал вопрос размера, я о нем особо даже и не вспоминал.

Вернемся немного назад: после нескольких лет брака, я начал себя ловить на мысли, что мне как-то стыдно быть голым перед женой, когда я не возбужден, потому что в это время мой член действительно выглядит каким-то маленьким, детским. Хотя в интимной жизни у нас все было в порядке. В то время у меня начались проблемы на работе: огромные перегрузки, сумасшедшая ответственность. Как итог — разлад в семье, простатит, снижение либидо. Возможно, и самооценка и защита психики тоже пострадали от бесконечных переработок и наездов начальства. Надо было бежать с этой работы, но ведь ипотека, ребенок, обязательства. Как уже писал выше, к огромному сожалению, брак закончился разводом.

Затем, после нескольких смутных лет, я познакомился с девушкой, в которую влюбился без ума, как студент-очкарик. Она была младше меня на 5 лет, с трудным детством, большим багажом прошлого и очень хорошими актерскими талантами. 100% у нее был избегающий тип привязанности: я ближе — она дальше; я теплее — она холоднее; я поговорить — она устала. В итоге получились классические созависимые отношения: я взял на себя все финансы, весь быт, всю организацию жизни, машина и т.д. в надежде, что это оценят и дадут мне хоть капельку тепла и принятия. Короче, каблучил я по полной. Но каждый раз натыкался на равнодушие, словно на ледяную стену. Я и не думал, что это может быть так больно.

Она ловко раскручивала меня на подарки, интересный досуг и решение ее проблем, а взамен давала феерический кекс, прямо как в фильмах для взрослых. При всем при этом, с ней я постоянно чувствовал, что как будто я до чего-то не дотягиваю, как будто от меня ждут большего и мной недовольны. Как вспомню это постоянно отсутствующее и надменное выражение лица, бррр… Отсылка к трудному детству: чувства не важны, главная задача — выжить. Для нее было очень важно соответствовать чему-то, я так и не понял, чему. Тысячи селфи и постановочных фото в айфоне последней модели, активные соцсети, излишние заморочки по поводу одежды. Поначалу было забавно видеть, как она встаёт на носки, чтобы на фото ноги визуально казались длиннее, потом ее подобные попытки обмануть саму себя начали меня раздражать. Как бы там ни было, за избегающим типом привязанности стоит низкая самооценка, как и за моим тревожным типом.

С ней мне было тревожно, стыдно, казалось, что она меня оценивает, что я облажаюсь, что меня осудят и отвергнут, появились проблемы с потенцией. Я пытался с ней сближаться, разговаривать — но натыкался на ледяную стену. И именно тогда я и начал комплексовать о своем размере, сам не знаю, почему, наверное, думал о ее багаже прошлого и том, чего же она повидала до меня. Спросил ее напрямую об этом, она, потупив глаза, сказала только, что ее все устраивает. Возможно, я сам себе надумал лишнего. Но этот холод и равнодушие… Я бы даже назвал это отвержением.

Понимаю, что сравнивать себя нужно только с собой, но как есть. Предвижу комментарии от женского пола в духе "нормального мужчину не волнует прошлое женщины, он уверен в себе и знает, что он самый лучший". Так вот, милые дамы, нормального мужчину как раз таки очень волнует прошлое женщины, но это уже совсем другая история.

В итоге все мои подозрения оправдались. Три года отношений завершились неприкрытым потреблением моих ресурсов с ее стороны и тревожно-депрессивным расстройством с моей. Я впервые в жизни(раньше думал что это шутки) прямым текстом услышал, чего и сколько должен мужчина, кто покупает подарки ее подругам на ДР, кто платит за отдых, быт и развлечения и т.д.. Иначе зачем тогда ей такой мужчина. На мою бессонницу и усталость было только презрение и "мужики нынче слабые пошли". В общем, эти отношения не являются предметом данной статьи, но важны для понимания ситуации начала моей проблемы. Я получил от этих отношений бесценный опыт, жаль только 3-х лет времени. Думаю, каждому мужчине нужно пройти через такую женщину, и лучше сделать пораньше:)

Мы расстались, я некоторое время приходил в себя, новых отношений совсем не хотелось, депрессия сама по себе не проходила. И вот я решил, что надо бы уже вылезать и норы, с кем-то знакомиться, а не сидеть, как медведь в берлоге.

И вот тут меня конкретно накрыло: появились навязчивые тревожные мысли конкретно по поводу моего размера: что он совсем маленький, что меня засмеют, что ни одна женщина со мной не будет, а если и будет, то втайне будет хотеть другого, что я не способен удовлетворить женщину, что у нормального мужчины в штанах все в порядке и т.д. Я не мог спать из-за этого, ночами меня одолевали тревога и стыд, чувство неполноценности. Сейчас немного улеглось, но все равно проблема никуда не делась.

Теперь, когда у меня намечается кекс, за несколько дней я уже начинаю тревожится и напрягаться. Начались проблемы с потенцией, приходится пользоваться волшебными таблетками, которые помогают через раз. Начались загоны еще и из-за этого. Как итог — навязчивые мысли и тревога переросли в конкретную депрессию, сон по 4-5 часов на снотворных, полное отсутствие сил, по 2 часа утром встаю с кровати, пошатнулся иммунитет, хотя до этого я 15 лет не болел простудой, постоянно вылазят болючие прыщи на теле. Есть и другие причины депрессии, но сейчас не об этом. Общение с женщинами прекратил вообще, не до того. Еще и зима за окном, с дождем и лужами на весь двор.

Работа по данному вопросу является частью более общей работы с психотерапевтом. Уже год я занимаюсь в когнитивно-поведенческом подходе. Специалиста выбрал намеренно молодую симпатичную девушку, чтобы преодолеть свой обжигающий стыд.

Мы учимся отстаивать личные границы, перемещать фокус внимания на себя, не брать ответственность за чужие эмоции и ожидания, ассертивному поведению, поиску позитивного подкрепления в делах. Все это касается любых сфер жизни и применимо к вопросу данного поста. Например, если женщине не нравится мой размер — это не делает меня плохим, виноватым и неполноценным, ведь так?

Также пришлось начать прием антидепрессанта, понял, что сам не вывезу зиму. Часто прогуливаюсь перед сном по парку с любимой музыкой, принимаю ванны с солью, делаю мышечную релаксацию по Джекобсону, по возможности катаюсь на горных лыжах и хожу в бассейн и баню. Хочу завести кота.

Переосмысливаю свое отношение к женщинам в целом: теперь не я для женщины, а мы равноправные партнеры. В сексе я думаю не только о женщине, но и о себе.

Я не унываю, конец этому близок, да и весна скоро. Эх, жалко тиндер ушел из страны:)