«Переживает, что не найдет того самого»: как не осуждать подругу с другими взглядами

Признания читательницы и комментарий психолога
27

Этот текст написан в Сообществе, бережно отредактирован и оформлен по стандартам редакции

Аватар автора

Мэнни

хочет понять близкого человека

Страница автора

Я не смогла найти информации в русскоязычных источниках о подобном кейсе, поэтому написала сюда.

Мне просто хочется понять с точки зрения психологии, что человек в действительности хочет от своей жизни, говоря о таких вещах, или, что еще хуже, — делая их.

Речь пойдет о моей лучшей подруге. Я по-настоящему люблю и ценю ее, поэтому немного за нее переживаю. К десятому году дружбы заметила, как сильно различаются наши взгляды на жизнь. Что абсолютно нормально, ведь мы выросли в разных семьях и условиях.

Мне 22 года, и я изо всех сил стремлюсь к самостоятельной жизни. Подруге 21 год, и она говорит, что не может жить одна — без родителей, близкого человека или парня. Учится в родном городе, хотя хочет поступить за границу, и у нее есть все шансы, но она не делает этого. К тому же у нее нет здоровых длительных и серьезных отношений.

Я редко разговариваю с ней на эти темы. Потому что знаю, что могу не уследить за языком и попросту ранить ее своей категоричностью и прямолинейностью.

Я всю жизнь придерживаюсь правила: «Лучше горькая правда, чем сладкая ложь».

Мое видение: надо пройти сепарацию после 18-20 лет, самореализоваться, развиваться и любить себя на протяжении всей жизни или хотя бы стремиться к перечисленному. Конечно же, это походит на какой-то идеальный план, но я понимаю и принимаю, что у каждого человека разные возможности и обстоятельства, поэтому возраст сепарации и другие категории могут варьироваться.

Меня настораживает, что периодически подруга погружается в глубокую грусть, порой неделями ни с кем не общается и переживает, что никогда не найдет того самого. Прикол в том, что она в принципе отшивает всех парней на абсолютно разных этапах общения и по абсолютно разным причинам.

Сначала меня насторожило, когда она поделилась со мной мыслью какой-то медийной личности, что сепарация проходит у всех по-разному и в возрасте около 30 лет. Я молча согласилась, потому что была в шоке от услышанной цифры. Но вишенкой на торте стали слова, что ей уже ничего «из этого» не интересно: она наговорилась с парнями с сайтов знакомств и нагулялась с человеком, которого жестко отшила.

Ей не важны внешность и личность человека, она тупо оценивает то, каким парень будет отцом, — это сейчас главный критерий.

Разве можно проскочить все жизненные этапы — я сейчас не говорю о личных, а об отношениях — и сразу же рожать ребенка? Конечно, опустим уникальные случаи из жизни людей, когда они рожали не по плану. Да, в какой-то период жизни я тоже хотела стать мамой, но это было по большой любви. Мы были вместе с молодым человеком уже четыре года и могли построить настоящую семью. Но осознанно искать человека, чтобы родить от него? Разве это нормально?!

Добавлю, что никогда не осуждала неработающих мам, потому что в моем окружении только позитивные примеры. Отношения длятся три года и более, рождается ребенок, отец имеет хорошую и высокооплачиваемую работу, а мама становится фултайм-домохозяйкой. Это осознанный и здоровый выбор женщины.

Но я не вижу в словах и действиях своей подруги такого стремления. Она будто просто хочет родить.

Аватар автора

Елена Журавлева

психолог, гештальттерапевт, специалист психологической платформы Alter

Страница автора

Есть ли возрастные нормы для сепарации и отношений

Нам не всегда заметно, когда что-то идет не так, поскольку мы смотрим на свою жизнь изнутри. В такой ситуации близкий, который расспросит нас о проблеме, позволит заметить: происходит что-то не то.

Мне кажется важной ваша обеспокоенность глубокой грустью подруги. Предположу, что вы считаете, что ей пора отделиться от родителей и жить своей жизнью. На мой взгляд, сепарация — не результат, а сложный и многокомпонентный процесс. Отделиться от родителей у всех получается по-разному и в разное время.

Есть стадии физической сепарации: ребенок отделяется от матери при рождении, затем — когда начинает ходить и так далее до начала самостоятельной жизни. Но есть сепарация психологическая — в том числе эмоциональная и ценностная.

Если объективно оценить свое окружение, то вряд ли найдется человек, который легко и «без запинок» проживает свою взрослую жизнь: быстро и четко принимает решения, ориентируется только на свое мнение, независим, всегда обладает устойчивой самооценкой и не испытывает чувства вины.

Отсутствие такого успешного и непоколебимого человека указывает нам на то, что большая часть людей где-то и в чем-то по-прежнему остается под влиянием родителей или других значимых взрослых. И это не зависит от возраста и жизненных достижений. Поэтому вряд ли можно с уверенностью говорить о каком-либо «нормальном» возрасте для процесса сепарации.

Также вы задаетесь вопросами, можно ли проскочить все этапы отношений и сразу рожать ребенка и нормально ли это. С точки зрения психологии, любой выбор человека — это всего лишь его выбор, его ответственность. Здесь нет «нормального» и «ненормального».

Если бы мне нужно было провести сессию с девушкой, которая задумывается о том, чтобы стать мамой, то я бы выяснила, как она представляет себе материнство и осознает ли она свой выбор, понимает ли, какую ответственность берет на себя.

Как разобраться в своих переживаниях

Постарайтесь ответить себе на следующие вопросы: почему вы считаете, что нельзя проскочить все жизненные этапы и сразу рожать ребенка? Кто сказал, что для материнства нужно проходить некие определенные ступени? О чем именно вы волнуетесь в этой истории? Какой момент вас цепляет больше всего? Что возмущает, а что злит?

Вполне вероятно, если вы ответите себе на все эти вопросы, вы обнаружите какую-то свою уязвимость. Она может выражаться в убеждениях, чувстве боли или переживаниях о своей жизни.

Попробуйте поделиться с подругой своей тревогой за нее. Но не стоит говорить, что она делает что-то не так. Попробуйте построить беседу через «Я-высказывания», делая упор на собственные переживания: «Ты знаешь, я замечаю, что ты погружаешься в глубокую грусть, порой неделями ни с кем не общаешься, я волнуюсь о тебе, меня это настораживает, потому что я люблю тебя и мне не все равно, что с тобой происходит». Может быть, тогда у вас получится завязать с ней искренний разговор по душам.

Сделайте письменное упражнение, чтобы глубже разобраться в себе. Разделите лист бумаги на две половины. В первой колонке перечислите все вопросы, чувства, идеи, которые возникает у вас при осмысливании этой ситуации. Во второй, напротив каждого пункта, напишите комментарий — о чем именно вы беспокоитесь и что бы вы хотели с этим сделать.

Например, по колонкам:

  1. Меня волнует, что подруга родит ребенка для себя, пропустив замужество и другие важные социальные этапы.
  2. Я так переживаю, потому что мне будет жаль этого ребенка. Или выбор подруги как будто делает меня какой-то — какой? И так далее.

Обсудите получившийся список вместе с психологом, если сложно самостоятельно понять, что именно вас беспокоит. Желаю вам найти ответы на все вопросы, которые вас волнуют.

РедакцияПоделитесь, как вы сохраняете отношения с близкими, если ваши взгляды кардинально различаются:
  • Андрей КупцовЛично меня напрягает тот факт, что здесь каждая сторона одержима каким-то идеалом, будь то обязательность сепарации чуть только стукнет 18 или поиск "того самого". Идеалы бывают только в голове, а в жизни всё иначе. Что касается сепарации в 30 лет, то тут, скорее всего, сама подруга понимает, что не готова к этой самой сепарации, а слова про медийную личность - просто попытка переложить ответственность за свою неспешность на внешние факторы. Отца же, скорее всего, она ищет не ребёнку, а самой себе. Если бы она стремилась стать матерью, она бы в первую очередь заботилась о том, годится ли она в матери, а отец здесь был бы поддержкой, но никак не решающим фактором в вопросе образования семьи.34
  • Евгения МалиновскаяАндрей, Согласен с тем, что у каждого свои идеалы и это обязательно помнить0
  • Карина МальцеваПроблема здесь абсолютно не в "подружке". Не с ней вы спорите и не о ней "заботитесь", а пытаетесь валидировать свои взгляды через неё и даже сюда с этой же целью пришли. Делайте так, как удобно вам, а подруга будет делать так, как удобно ей: у вас (и у многих других, подобных вам) одна программа, у нее (и многих других подобной ей) — другая, в чем смысл их сравнивать? 🤔112
  • Pippi LångstrumpОдно другому не мешает. Можно спокойно учиться/работать, сепарироваться и реализовывать себя одновременно с построением отношений и воспитанием детей.7
  • Far AwayЕсть у меня один знакомый, уверенный в том, что жить нужно по учебнику. Начать отношения не позже 25, потом строго год пожить и можно делать предложение. Потом еще год - пора и беременеть. Строго высшее образование, строго работа в технической отрасли, зарплата строго от... и тд Живет по своему плану. Иногда выговаривает окружающим, что они пропустили ту или иную главу. Что вот если бы..., то их жизнь была бы счастливее. А его знакомые - кто в лес, кто по дрова. Одна родила без брака и смеет быть счастливой с ребенком и сожителем, и даже не расходятся, сволочи такие! Другой закончил ПТУ, работает мужем на час, золотые руки, зарабатывает уж не больше ли того знакомого. Третья скачет по койкам, имеет с этого айфоны и машины, губы и сиськи, и счастлива до небес, и чихать она хотела на все браки и детей. Подумайте об этом, автор. У каждого свой учебник, и даже с ним иногда жизнь идет не по плану. А насчет сепарации вообще смешно. Я съехала от родителей в 27 - раньше не было физической возможности. Но это не мешало мне не ночевать дома, учиться, работать и всяческими признаками от них сепарироваться. А кто-то и вообще всю жизнь с родителями независимо живет. Вы очень многого не знаете о жизни, чтобы так узконаправленно мыслить и еще других поучать.49
  • НадеждаКому арбуз, а кому свиной хрящик... Чтобы понять вкусно или нет, необязательно съесть весь таз.. Достаточно попробовать, перемешав....4
  • Happy EnglishСамый важный и трудный урок в этой жизни - принимать и не осуждать решения других людей. Это их жизнь и право распоряжаться ей таким образом,как они это видят. Я раньше тоже любила давать советы, потому что полагала, что знаю лучше. Сейчас сама учусь этой мудрости советовать только тогда, когда меня об этом спрашивают. Самое лучшее, что можно сделать для дорогих людей - это любить их и дать им уверенность в том, что вы всегда их поддержите и будете рядом.16
  • JimmyJimmy«лучше горькая правда, чем сладкая ложь» - эээ, так это только ваша правда, при чём тут подруга?) живите в соответствии со своими идеалами, не надо их навязывать другим.44
  • Yaffa LuftА почему вы считаете, что ваша правда "правдивее" её? Почему вы разрешаете и полностью оправдываете ваше желание родить ребёнка (потому что вы были в "отношениях настоящей любви" аж 4 года и в этой ситуации вам кажется, что хотеть рожать ребёнка — это нормально), а то же самое желание подруги выглядит для вас ужасающей ошибкой? Почему вас так заботит её жизнь? Это не похоже на заботу подруги.17
  • SmurfetkaВы в свои 22 ещё переполнены максимализмом и считаете, что ваше виденье правильное (к слову, это просто ещё один этап в жизни). К 27-30 годам у вас и подруги жизненная позиция будет скорее всего другой. Вы не представляете сколько людей вокруг с другим мнением. Кто-то считает, что рожать надо до 25,иначе потом все. Кто-то раньше 30 даже не думает о детях. Кто-то спокойно может жить один, а кто-то считает, что женщина без мужчины (хоть какой-нибудь) - это катастрофа и ужасно. Крепкая дружба - это не только когда вы мыслите полностью одинаково. Это когда вы принимаете вашего друга таким, какой он есть и не пытаетесь его переделать под себя. У меня лучшая подруга, с которой дружим уже 27 лет, абсолютно по другому смотрит на многие вещи. У нас разное мнение к доходу, к работе, к семье, к родителям, квартире, даче, детям. Тем не менее каждая всегда выслушает и я точно знаю, что если я ей позвоню в час ночи с просьбой прийти и взять с собой лопату с чёрным пакетом, она придёт без всяких распросов.35
  • Прочитал и не понял, а какой вопрос? Норма разная у всех, вы пытаетесь узнать вашу норму через мнение других людей этим постом? Если да, то тут на терапию с запросом «опора и внимание к своим чувствам». Но это опять же сквозь призму моей нормы. Если нет, то что вас реально беспокоит? Разногласие с подругой? Одиночество в своих взглядах? Непонятно11
  • ИринаЗабота о подруге- это прекрасно! Но в других мы видим только себя. У подруги ее личная уникальная жизнь. Она сама пройдет свой путь и отлично,что вы сепарировались ( противное слово), значит теперь у Вас другие проблемы Вот ими и занимайтесь!)))6
  • Жанна ЛогиноваОтстаньте от подруги. И меньше будет таких идиотских чтив.16
  • Far AwayМэнни, нет, вас интересует не "просто родить". Вы приплели сюда и зависимость от рядом находящихся людей, и возраст, и гормоны, и зачем-то ваше мнение, жизненную идеологию и отношение к этому вопросу. Зачем, если речь не о вас?42
  • Marina L.Всему своё время. Кто-то рожает несколько подряд с 17 лет , прошёл сепарации ещё в 15 и глубоко несчастные до глубокой старости. Другие люди, с более европейским менталитетом(!), интуитивно подходят ко всему более осознанно, взрослеют к 30, сепарации проходят в 35-40 и счастливы и любимым человеком и ребёнком до конца жизни.1
  • Мэнни, насильно в счастье её хотите окунуть?) да такое счастье, которое счастье по вашему, но не по её мнению? Но благодаря вашим ответам я теперь понял что вы в типичном треугольнике. Вы спасаете подругу, забирая её ответственность за счастье себе. А она жертва, которую нужно спасти и всячески передать вам ответственность за своё счастье. Стабильное счастье будет, когда ответственность окажется у своего владельца. Это же и ваш выход, победа и следующий уровень. Надеюсь мой комментарий поможет вам продвинуться дальше и жить ещё более счастливой жизнью 🫶11
  • ТатьянаКарина, 100 плюсцов этому человеку!3
  • АннаСовет - отстать от подруги. Если вас действительно её состояние беспокоит, спросите, чем можете помочь, поддержите. Но судя по тексту кажется, что вас беспокоит то, что у неё другие взгляды на жизнь. Была у меня тоже такая знакомая, которая считала, что лучше горькая правда, чем сладкая ложь, и «горькой правдой» она (вот сюрприз) всегда считала своё мнение. В итоге общение я прекратила, т.к. невозможно было постоянно слушать нравоучения с посылом «да я же о тебе забочусь!»16
  • Е.SРеальность заключается в том, что вы не можете принять тот факт, что у людей вокруг вас разные представления о том, как выстраивать жизнь. И это - нормально. У вас в голове засела мысль о том, что единственно правильный способ жить, это сепарироваться и достигать различных целей. А ваша подружка, ишь какая, хочет жить не напрягаясь, выйти замуж и не работать. Как это она посмела мыслить и хотеть жить по-другому? А вот так) Автор, вас ждет еще много подобных открытий в жизни, приготовьтесь. Это называется - взросление. У меня много подруг было в мои 20, кто-то вышел замуж, кто-то уехал за границу. Кто-то строит крьеру. И вот каждая строила свою жизнь так как хотела. И получила то, что хотела. Итогом наша жизнь как раз таки является отражением "содержимого" нашей головы.6
  • Пхахаа мона подруга сама решит, а вы просто если что чаю ей нальете и выслушаете?6
  • КсенияС одной стороны - искренне понимаю тревогу и волнение за подругу. С другой - к сожалению или счастью, выход здесь только дать подруге приобретать свой опыт (пока вы приобретаете свой). Никто не остаётся с неизменными взглядами на всю жизнь, человек система очень динамичная - в психике и физическом здоровье. Возможно сейчас вашей подруге нужны именно эти эмоции и переживания :) А уж по какой истине и жизненным ориентирам жить - это решает только сам человек, его не переделать никакими коврижками (без инициативы самого индивида). Меня пока жизнь научила только подвинуться и дать оппоненту пространство, с опознавательными знаками "если шо, я здесь". Разрешить жить человеку его жизнь, а самой жить свою. В любом случае, автору сил и терпения в поиске ответов :)0
  • QmdgПереживание за подругу, которая грустит что не нашла идеального принца, и решила стать матерью одиночкой вполне разумна. Скорее всего подруге действительно нужна помощь психолога. Готова ли подруга принять помощь это вопрос. Наверно стоит расспросить подругу. Не критиковать. Попытаться понять ее точку зрения. Проговорить возможные сценарии.0