Письмо психологу: я простила мужу измену и сомневаюсь в правильности решения

164

Этот текст написан в Сообществе, в нем сохранены авторский стиль и орфография

Проблема

Нам с мужем по 30 лет. После 10 лет брака, 2 детей и третей беременности мой любимый муж признался, что у него появился другой дорогой человек. Признание звучало как гром среди…, поскольку отношения были крепкими, мы многое пережили вместе и сомневаться в нем мне никогда не приходилось.

Он сказал, что любит нас одинаково и не знает, что делать. Длились их отношения около 2 месяцев. Он проводил там много времени, изменив свой привычных образ жизни на бары, клубы и т.д. Хотя мы обычно не посещали такие места. Я приняла его слова спокойно, пообещав подумать. На руках был месячный сын (наш третий ребенок).

Я не успела дать ему свой ответ, как узнала, что он продолжает с ней общение. Это меня убило второй раз. Он уезжал в командировки, поэтому переезжать не было необходимости. И возможности тоже. Тогда мы решили расходиться.

Я искала новую съемную квартиру, а он планировал уезжать надолго по работе в другой город. Я зарегистрировалась на сайте знакомств, чтобы просто отвлечься общением и поднять самооценку. Мы продолжали временно жить вместе, и спустя неделю он заметил изменения во мне. И начал продвигать линию, что я только его. И логично не смог объяснить, почему мне нельзя с кем-то общаться. Говорил, мол потерпи немного и мы будем вместе. Мне надо разобраться в себе.

Через месяц он послал ту девушку и приехал с цветами и предложением вместе уехать с ним в другой город, чтобы начать все сначала. Я его приняла. Либо действительно сильно люблю. Либо не было другого выхода (я в декрете без личных средств, нет родственников рядом и т.д.).

Как это влияет на меня

Периодически меня гложет эта ситуация, хотя прошел уже год. Может испортиться настроение из-за песни, элемента одежды или слова — любого, связанного с той ситуацией.

В целом, отношения стали лучше: мы больше говорим откровенно, посетили психолога, я стала меньше резко реагировать и больше прислушиваться к желанием партнёра. Его общение с той мадам закончились перед нашим примирением и больше не воскрешались. Он чувствует вину и загораживает всеми способами. Но мне кажется, что я сделала глупость.

Что я пытаюсь делать с этим

Я периодически пытаюсь разузнать подробности того периода, когда меня не было рядом. Я много фантазирую и додумываю, чтобы обрести чувство контроля над жизнью. Его неприятны разговоры о той ситуации. Говорит, что не вспоминает об этом, пока я не заведу разговор. Поход к психологу помог в налаживании отношений, но только не с той проблемой.

Как мне пережить ту ситуацию с наименьшими потерями для брака? И как перестать додумывать то, о чем мне неизвестно?

Спасибо.

  • беспонтовый пирожокесли бы решение было правильным - вы бы не сомневались. такое сложно простить13
  • Лина ЛеволинаКак легко мужчинам: с женой 10 лет и с любовницей 2 месяца: люблю одинаково ....54
  • AnnaФокус в том, что вы всегда можете передумать. Оставаться вместе - ваш выбор не в одной точке, а в каждый момент времени. Не терзайте себя, не выясняйте детали, что было, то было. Муж выбрал вас. В браке бывают кризисы, важно не их наличие, а то, как пара из них выходит, после произошедшего можно жить долго и счастливо и умереть в один день - как вариант. Возможно, стоит пойти к психологу еше - одной, не факт, что у вас с мужем не противоположные векторы интересов.19
  • DanaLernerРасскажу ситуацию с первым мужем 13 лет назад. Тоже узнала об измене. Простила. Спустя месяц узнала, что он все равно гуляет. Ушла с концами (тоже в декрете была). Это было лучшее решение, так я могу сказать, по прошествии этих лет.35
  • Александр МаркеловДело, конечно, ваше. Но я думаю, что если бы он вас по-настоящему любил, то никогда бы не признался в измене.16
  • ЗеленоглазаяЕсли бы он любил, он бы не изменил24
  • Ветер СеверныйАлександр, согласен. Это же классика - всегда все отрицать. А тут наоборот сам признается, хотя его даже не спрашивали, какой-то мазохизм получается.16
  • Александр МаркеловЗеленоглазая, это спорный вопрос. Многие могут изменять, но при этом продолжают любить свою жену (мужа) и уходить из семьи не планируют. Я сам такое не одобряю, но это так. А вот если добровольно признался, значит не особо и ценит жену.20
  • ЗеленоглазаяАлександр, изменять значит ок, ценит жену, а признаться - не ценит. Логика покинула чат10
  • Александр МаркеловЗеленоглазая, как раз все логично. Признался – значит не хотел скрывать, то есть фактически изменял в открытую. Это не просто нелюбовь, это еще и неуважение.17
  • Александр МаркеловЯна, вот именно. Ей вообще нервничать нельзя, а тут такое признание.17
  • Александр МаркеловЕкатерина, да нет, совесть тут ни при чем. Просто запутался мужик и решил груз ответственности облегчить. Слабый оказался.30
  • Алексей КардановАлександр, точно слабак. Не смог двоих выдержать и решил покаяться. Вдруг жена что-нибудь посоветует.12
  • NМой тоже настаивал, что я после развода должна хранить ему верность. Хотя сам сразу женился на другой и никому ничего не должен.21
  • ЗеленоглазаяАлександр, изменять — это и есть неуважение и не любовь. Далее различать сорта дерьма смысла не вижу. "В презервативе значит не измена" — из этой же оперы. А изменять молчком типа уважение? Поражает мужская логика. А то, что рассказал — молодец. Жена имеет право выбирать оставаться дальше с этим индивидом или нет. И скорее всего она уйдет.18
  • Александр МаркеловAnna, он признался не из-за этого, а из-за своей слабости и эгоизма. Изменять конечно плохо, но если уж так получилось, то он должен был сам разбираться в ситуации, а не сваливать на жену. Признаваться допустимо когда уже точно решил уйти (и то для этого нужен подходящий момент, а беременность жены таким моментом не является). А тут он и сам не может толком определиться, и жену накручивает. В данном случае признание – это обычная подлость.29
  • С.С.Lushka, а мне всегда хотелось рожу набить "той стороне". Останавливал только УК РФ. Интересно, а вам доставалось от жен?14
  • Александр МаркеловAnna, возможно. Но заставлять ее нервничать еще хуже.16
  • Александр МаркеловЗеленоглазая, зачем бросаться в крайности? Я уже много раз говорил, что измены не поддерживаю. Но раз уж так вышло, все равно уже не переиграешь, зачем еще признанием жену добивать? В данной ситуации единственным более-менее правильным поступком было бы просто разбежаться с любовницей и забыть об этом, ни о чем не ставя в известность жену. Ну и естественно не повторять таких косяков в дальнейшем. Но он на это оказался не способен.21
  • Ветер СеверныйЗеленоглазая, куда она уйдет? В декрете и без средств к существованию?7
  • DanaLernerС.С., в нике автора комментария не хватает первой буквы Ш15
  • Лилиан КулинаЛина, это реально очень странно звучит5
  • Александр МаркеловЗабаненый, это скорей не любовь, а привычка. А может просто любовница кинула. Свое истинное отношение он показал когда прямо сказал жене, что не знает кого выбрать.17
  • Александр МаркеловЗабаненый, каким надо быть идиотом, чтобы в такой ситуации ждать поддержки от жены? Если уж изменяет, так пусть молчит об этом, как все нормальные люди, а не бежит плакаться.16
  • Ветер СеверныйС.С., а почему именно "той стороне", а не мужу? Или он ни при чем, любовница взяла и изнасиловала?33
  • Александр МаркеловЗабаненый, женщины конечно разные, не спорю. Но не похоже, что автор поста из тех, которым нравится наличие у парня других девушек.12
  • Мистер ХЛина, я вам больше скажу, к любовнице явно чувства там больше, иначе бы не признался а жена уже просто как друг, которому хочется рассказать что ты наконец нашел свое счастье в жизни!20
  • Ветер СеверныйС.С., по-разному бывает. Кстати довольно часто любовница даже не знает о наличии жены и детей, не каждый об этом рассказывает. Но даже если и знает, в первую очередь виноват тот, КТО изменяет, а не тот, С КЕМ изменяют. На этом фоне разборки с "той стороной" больше похожи на оправдание. Так же можно в покушении на убийство обвинять киллера, а не заказчика.21
  • ЗеленоглазаяЗабаненый, а женщинам можно изменять только телом или "это другое"?13
  • NЗабаненый, позиция бывшего мужа у вас, конечно, вопросов не вызывает)13
  • С.С.Lushka, ну да, это какая-то сферическая жена в вакууме, очень, видимо, тупая, а также слепоглухонемая, которая ни о чем не догадывается13
  • Кристофер РобинНа вашем месте я бы подготовила тыл и потом развелась бы. Ясен перец, что без работы и с тремя детьми куда вам деваться, приходится терпеть. Но если вы не можете простить, то эти эмоции вас просто высосут. Поэтому надо искать работу, пристраивать детей в садик. Подкопить денег. И расходиться.21
  • Ветер СеверныйС.С., и как это связано? Она обманула и ограбила вашего сына, по сути это мошенничество, конечно здесь есть ее вина. Но мужа автора никто не обманывал, все было по взаимному согласию. А если бы он проститутку снял, тогда, получается, она бы была виновата? Удобная позиция.11
  • МарияLushka, а почему бы не спросить перед сексом, свободен ли он? Вам же удобнее со свободным будет встречаться. Захотели в ресторан и пошли с ним. А с женатым - то юбилей у тещи, то продукты надо купить, то детей из сада забрать.Одни проблемы. И в отпуск он вас не позовёт, так как едет с семьёй. Просто интересно, что заставляет девушку добровольно соглашаться быть на втором месте, если легко найти мужчину, для которого ты будешь на первом.13
  • Анастасия ИвановаМаксим, а почему ей нельзя точно так же искать кого-нибудь получше себе? Она с ним тоже 10 лет вместе, надоел, еще и изменяет. Может она первая найдет, оставит ему детей и будет такова, и проблемы этого недочеловечка разрешатся13
  • РинаDanaLerner, есть только небольшая разница, у автора ТРОЕ детей и ещё нет своего жилья. Куда в такой ситуации уйти11
  • SerhioN, как после развода можно настаивать на этом, наверно очень ревнив товарищ. И да, вы ниже так и не ответили, сохранили верность или не сдержались ? =)1
  • NSerhio, что значит вообще "сохранили", "не сдержались"? Будто кто-то должен был сдерживаться или размышлять, "хранить" или нет. Наличие либо отсутствие у меня отношений после развода никак не было связано с пожеланием бывшего мужа.5
  • DanaLernerРина, у меня был один и не было своего жилья. Маму я принципиально не впутывала в эту историю, сказала уже много позже, что ушла. А бывший женился второй раз и гуляет до сих пор, остался верен своим интересам). Дело автора, сидеть и терпеть, плюнув на себя, или продать свое самоуважение за удобства.4
  • РинаDanaLerner, да я с Вами согласна, но не представляю как выжить одной с тремя детьми, да ещё без жилья. Уважение дело конечно нужное, но голодные и раздетые дети это гораздо хуже (( Поэтому раз уже завела кучу детей, то надо о них думать, что бы младший хоть в сад мог пойти, откладывать деньги, и потом может пусть няню на всю ЗП, но идти работать, что бы шел стаж, ор и хоть когда-то появится тогда возможность вылезти из зависимости.17
  • SerhioN, да бог с ним, с его пожеланиями, мне хотелось узнать именно Ваше решение касательно новых отношений. А вы мастерски увернулись.0
  • NSerhio, разумеется, я не считала нужным "хранить верность" бм) Какие тут могут быть варианты? Мои периоды без отношений никак не были связаны с каким-либо хранением. А периоды с отношениями не были каким-то специальным решением с оглядкой на прошлое. То и другое было обычной дальнейшей жизнью. Кстати, когда у меня через семь лет после развода появилась новая семья, бм требовал выгнать нового мужа - "зачем он тебе". Хотя сам к тому времени был женат уже третий или четвёртый раз, я сбилась со счёта.7
  • QmdgСочувствую. Явная манипуляция со стороны мужа, видя что вы в декрете с грудным ребенком заводить разговоры из серии " терпи, а то другую себе найду". Описание отношения не похожи на равноправные и партнерские. То, что Вы описываете – созависимые отношения с абьюзером. Вы не виноваты что вовремя не распознали абьюзера.6
  • SerhioN, удовлетворили его требование?)) И ведь контакт поддерживаете с бм все это время, неужто только из-за ребенка?0
  • NSerhio, а как вы думаете?? ПоддерживаЛА до нового брака, да, у нас общий ребёнок. А вы с какой целью так живо интересуетесь?3
  • SerhioN, ну например, может познакомиться хочу. Имею я ведь право разведать поле для маневра? Просто иногда наблюдаю такую тенденцию, когда ранее разведенную пару, тянет друг к другу, хотя имеют уже новые семьи. Притом, виду они не подают, но продолжают интересоваться друг о друге. Например бм поправился , она уставилась на фото, и такая: "ну и ряху он себе отьел", а взгляд у нее в этот момент, словно впервые влюбилась... Смотришь на это со стороны - так забавно, и одновременно грустно.1
  • NSerhio, нет, это не мой случай.2
  • SerhioN, не ваш случай относительно чувств с бм, или желания познакомиться? -)0
  • NSerhio, оба)2
  • ККристофер, полностью согласна! Поделюсь своим опытом: мне тоже изменили в отношениях (на тот момент мы были вместе 7 лет), и я простила. А потом меня стали гложить мысли, и я поняла, что этого человека уже не люблю, хотя он очень старался загладить свою вину. Т.е. я простила, но не забыла. Детей с этим молодым человеком у меня не было, поэтому расстались мы относительно быстро и легко. У автора ситуация другая, поэтому нужно вставать на ноги и начать откладывать на финансовую подушку. Когда будете уверены в своем финансовом будущем, ответ придет сам собой, готовы ли вы дальше идти с этим человеком или нет.1