Письмо психологу: работа и учеба убивают меня

Мне 24. С 18 лет я работаю по профессии, параллельно обучаясь на вечернем отделении университета. За это время прошла путь от помощника до ведущего специалиста. Однако это далось мне ценой такого напряжения, что я уже не рада карьерному росту.

Я чувствую себя как циркач, жонглирующий горящими факелами. На работе завалы? Получи ещё неприятности на учёбе. Я хватаюсь за всё… и делаю всё хуже, чем могла бы. Как бы я не старалась — появляются какие-то косяки, которые я допускаю чисто по невнимательности.

Я всегда считала, что я сильная и должна все выдержать. Но я ломаюсь. Мне стыдно перед родителями, которые теперь видят во мне лишь плаксивую истеричку. Друзьям я практически ничего не рассказываю — стыдно, да и они ведь такие же вечерники, как и я. У них своих проблем полно.

Если кто-то помнит передачу "Каламбур", то моя жизнь очень похожа на рубрику "Крутое пике". Каждый день — ещё одна серия, в которой самолёт продолжает падать, но все никак не упадёт. Всё, что остаётся — ждать неминуемого конца, который почему-то никак не наступает.

- Я постоянно нахожусь в ожидании провала. Даже если в данный момент все нормально — я боюсь, что вот сейчас точно вскроется какая-нибудь ошибка, и меня уволят или отчислят. Даже в новогодние каникулы я не могу отключиться от этих мыслей.

- Я заметно отупела. Мой мозг стал похож на старый смартфон, которому для работы не хватает памяти. Мои интересы сузились до дурацких видео на ютубе и редких вылазок в бар с друзьями — лишь бы расслабиться и перекрыть чем-то мысли.

- Я выгорела. Не могу понять, происходило ли это несколько раз за мою карьеру, или это произошло один раз и продолжается по сей день. Факт в том, что мне не хочется вставать по утрам, а перспектива идти на работу или на учебу порой вызывает ужас. Меня по-прежнему интересуют мои задачи, так что не знаю, можно ли это считать полноценным выгоранием, но я боюсь, что рано или поздно потеряю остатки интереса и больше не смогу работать по профессии. А я ведь столько училась, да и не умею толком ничего больше.

В данный момент я работаю… хотела бы сказать, что с психотерапевтом, но это — психиатр. К сожалению, не хватает времени и денег на более частые встречи. Я пью таблетки по назначению, но в последнее время чувствую, что они перестали помогать.

В мае 2023 года я уволилась и целое лето провела на даче. Казалось бы, должна была отдохнуть и восстановиться, но меня пожирало чувство вины за свою бесполезность. Мол, я ничего не делаю, денег не приношу. В итоге в сентябре вышла на первое попавшееся место. Не умею я отдыхать. Не могу отключиться, и всё тут.