Письмо психологу: не понимаю, нужно ли заставлять общаться ребенка-интроверта

95

Этот текст написан в Сообществе, в нем сохранены авторский стиль и орфография

Проблема

Мой ребёнок- интроверт, ему тяжело даётся общение с другими людьми. У него только 1 лучший друг и нет своей компании. А ведь ему уже 15. Но в детстве проблем не было, было много друзей, постоянно звали на какие-то дни рождения. Все изменилось с его лет 12 наверное.

Я уверена, что навык общение очень важен, пожалуй, это самое важное. Поэтому пытаюсь изменить ситуацию: в прошлом году отправила в хороший частный лагерь, ему понравилось, хотя сначала просится домой. В этом году лагерь другой, на 3й день там он заболел, на выходные забрала домой полечить, сегодня увезла снова, но чего мне это стоило. Все выходные прошли под его просьбы не отправлять обратно в лагерь, сегодня встал очень рано, не ел — волнуется, болит живот, голова.

Я уверена, что его болезнь в лагере — психосоматика. Ещё в этом лагере забирают телефоны, а позвонить можно только с телефонов в лагере, т.е. я ему позвонить не могу. Точнее, это не лагерь, а летняя школа, которая работает уже 49 лет и я сама там была, и считаю это место самым лучшим.

Правильно ли я поступаю? Может быть не нужно заставлять общаться, если ребёнку хорошо в своей раковине? Но как он научится общаться, если не будет этого делать.

Чувствую себя монстром, ребёнок просится оставить дома, а все равно увезла.

Как это влияет на меня

Я переживаю, правильно ли поступаю.

  • MMaximaМне кажется, нельзя заставить ребенка быть общительным. Чем интенсивнее ваши усилия, тем сильнее он будет закрываться. Если у вашего сына есть какое-нибудь хобби, можно найти ему что-то типа кружка по увлечениям, где он будет общаться с единомышленниками.38
  • Системный инженерУ меня всегда по жизни был только один друг (в моём понимании этого слова). Или не было вообще. И я даже не считаю, что это какая-то проблема. "Может быть не нужно заставлять общаться, если ребёнку хорошо в своей раковине? Но как он научится общаться, если не будет этого делать" А зачем заставлять? Может, он уже сам для себя решит, что ему нужно? В 15-то лет.23
  • AnnaВы не можете заставить общаться подростка 15 лет. Но можете испортить с ним отношения.35
  • Системный инженерАлиса, насильно заставьте ребёнка общаться и дружить? А что, так можно было?13
  • АнастасияНавык общения и желание общаться - это разные вещи. Навык общения - это про достижения целей (вот, например, провести переговоры или выступить на конференции). Навык общения даётся курсами ораторского мастерства и т.п. А желание общаться - это про то, что человеку комфортнее одному. Если человек хочет побыть один, а его насильно тянут общаться - то это нарушение зоны комфорта. Прежде всего спросите у ребенка, а хочет ли он общения.16
  • Иван АлександровичУ меня взрослые дети. Сейчас я уже занимаюсь внуками, где старшему 15, а самой младшей 5. И могу с уверенностью сказать одно: дети должны расти в благости. Одно это простое правило поможет ребёнку быть здоровым и успешным. Конечно, у всех разные житейские условия, но в любом случае уверен что нужно стремиться по возможности создавать такие условия, когда ребенок живет в благости.8
  • ShuLMaNНе всем нужно это общение. Мне всю жизнь было и есть комфортнее одному. У каждого свои потребности в общении, и если у вас с вашим ребенком они отличаются, то не стоит ему навязывать свои и судить его по себе.11
  • Системный инженерАлёна, каким образом светлое будущее связано с много дружить?9
  • Андрей КупцовКак интроверт, которого третировали за то, что он "не умеет общаться", хочу вставить свои 5 копеек (на самом деле пару миллиардов евро). Первое и самое главное: что значит для вас этот навык общения? В чём он должен проявляться? В школьные годы у меня был одноклассник, которого можно считать самым общительным человеком на моей памяти; он свободно разговаривал со множеством и парней, и девушек, и его даже ставили мне в пример, но стоило мне только прислушаться к его словам - желание следовать его примеру сразу пропадало, потому что его общительность зиждилась на дребедени вроде "лучше нет товарища, чем очко влагалища". Вы этого что ли добиваетесь от своего ребёнка? Второе, что меня волнует: "Но в детстве проблем не было, было много друзей, постоянно звали на какие-то дни рождения. Все изменилось с его лет 12 наверное". "Наверное"? То есть вы до конца не разобрались в причинах случившегося, а уже принялись лечить симптомы? С чего вы взяли, что это сработает? Третье: "В этом году лагерь другой, на 3й день там он заболел, на выходные забрала домой полечить, сегодня увезла снова, но чего мне это стоило. Все выходные прошли под его просьбы не отправлять обратно в лагерь, сегодня встал очень рано, не ел — волнуется, болит живот, голова. Я уверена, что его болезнь в лагере — психосоматика". Откуда такая уверенность? Вследствие чего она возникла? С учётом пренебрежения реальных причин во втором пункте третий пункт меня пугает не на шутку, потому что боль в животе и голове можно объяснить, например, отравлением, но этот вариант даже не рассматривается. Ну и от себя хочу добавить: если так и будете бить его головой о стол только за то, что он не соответствует вашим ещё не факт, что достойным, идеалам, то рано или поздно это ой как аукнется. Моя мать тоже любила мне почитать мораль про то, как мне надо общаться, а теперь я без зазрения совести могу назвать её худшим человеком в своей жизни. Верной дорогой идёте.10
  • РишаИван, именно -это как ,в благости?что конкретно подразумеваете под этим?7
  • НастяСистемный, не заставить. Создать условия, где это можно делать4
  • НастяMMaxima, хобби конечно есть, 9й год занимается карате. Друг как раз оттуда5
  • НастяАндрей, психосоматика - потому что дома все прошло, буквально сразу. Я вообще не читаю ему мораль про общение. Наоборот, ребёнок растёт в тепличных условиях. Он и в свои 15 мамочкин сын, все для него делалось и делается. Мне надо тоже от него отрываться, отпускать.4
  • НастяAnna, я не заставляю прямо поедешь и все. Я уговариваю, что мы просто попробуем.0
  • НастяСистемный, ему нужно только телефон и компьютер. У меня такое чувство, что просто не знает как общаться, а сам процесс нравится.1
  • Ольга Яркова>У него только 1 лучший друг и нет своей компании. А ведь ему уже 15. Но в детстве проблем не было, было много друзей, постоянно звали на какие-то дни рождения. Все изменилось с его лет 12 наверное. У меня так было, потому что а) в семье был ад в этот момент полнейший б) меня буллили Не говорю, что у сына вашего так, но подумайте, могли ли быть какие-то потрясения и проблемы5
  • ЕленаНастя, вот кстати в этом ключе и стоит порыться , нет ли настолько сильной зависимости от гаджетов, что ребенку проще в виртуальном мире, чем взаимодействовать реально. Интроверт это одно, поправка на гаджеты другое в современном мире5
  • ЕленаНастя, согласна с вами, потому что кроме всего прочего это еще и мальчик , мальчикам полезно через преодоление себя что то достигать . а то корзиночка вырастет, так и будет у юбки торчать . а вы попробуйте еще в семейный лагерь вместе сьездить. Хороший опыт тоде, мне нравится результат, езжу с детьми. Они там сами по себе, я сама , но вроде бы и рядом , не так морально сложно3
  • ЕленаВелена, боже, а почему люди умеют ставить диагнозы, не зная полноты картины . ну вы то идеальная мать с идеальными детьми , сколько лет вашим детям?4
  • БестияЛучший способ закомплексовать ребенка - выявить его нормальную особенность (а интроверсия - это норма) и внушить ребенку, что с ним что-то не так и это обязательно нужно менять. Хотя я понимаю ваше желание изменить ребенка, дать ему навыки общения. Но тут происходит смещение целей - экстравертом ребенок никогда не будет. Грубое вмешательство может только навредить. Если у ребенка болит живот, голова при мыслях про общение, значит это грубое вмешательство. На мой взгляд, в здесь только 2 пути: отстать от ребенка, жизнь итак скорректирует его, или мягко пытаться приучать к обществу - звать домой своих знакомых и друзей (без фанатизма), вместе ездить отдыхать. И ни в коем случае, не пытаться привить ему мысль о том, что он «не умеет, не хочет, не любит» общаться. Если он даже сам будет замечать свои неудачи, реагировать так - «не получилось сейчас, ничего страшного, так бывает у всех. Получится в следующий раз». Это не обман, а мышление роста, которое помогает развиваться во всех сферах.14
  • НастяЕлена, да, в семейный хорошо бы, но у нас в регионе таких нет.0
  • НастяОльга, я думаю, что в классе его не принимают, буллинг возможно тоже, сын хорошо учится, не пробовал курить, про спиртное и не говорю. У подростков так не принято. Т.к. он занимается карате достаточно серьезно, напрямую связываться бояться, просто не общаются. А потрясения конечно, ещё сильнее залез в свою раковину после смерти его отца, моего мужа. 2 года назад. Муж был самым близким человеком для сына, он сидел с ним в декрете, да и потом постоянно вместе. Я ни у кого не видела таких отношений с отцом.4
  • ОльгаНастя, я вот заметила такую особенность, что обычно все жалобы на уже взрослых детей начинаются с фразы: " Я жила ради него, а он теперь... ". Вы хоть ему так не говорите?8
  • НастяАлёна, спасибо, мы договорились 3 дня посмотреть, и если что заберу. Вчера не звонил, держусь из последних сил, чтобы не поехать сегодня проведать😄5
  • НастяОльга, нет конечно. Я видела таких взрослых, когда в детстве все ради него. Боюсь задушить своей любовью, в том числе и поэтому отправляю в лагеря, выезды с классом, выезды с родственниками и т.д. Живу ради него, т.к. после смерти мужа было желание тоже покинуть этот мир. Осталась ради сына - в тот момент это был мой якорь. Теперь уже все более менее, благодаря психотерапевту и таблеткам.4
  • Eki BastusАнастасия, "провести переговоры или выступить на конференции" - не всем это нужно. Да, этому обучают на курсах ораторского мастерства - выступать перед публикой, группой, но, для жизни, мы как правило, разговариваем с 1-2людьми одновременно, конечно м.б. больше человек, но не ежедневно мы выступаем с речью и заранее готовимся. С остальным согласна с вами1
  • Eki BastusНастя! Вы пишете: "Мой ребёнок- интроверт" - Это не болезнь, есть интроверты, есть экстраверты, ни одни из них не лучше других. "ему тяжело даётся общение с другими людьми" - может не так уж и тяжело, просто нет такой необходимости, потому что он интроверт. "У него только 1 лучший друг и нет своей компании" - Друг и компания - это разные категории, есть друзья, знакомые, приятели, соседи и т.д. "Но в детстве проблем не было, было много друзей" - значит навык общения у него сформировался, а Вы и не заметили! "Все изменилось с его лет 12 наверное" - как выяснилось в ответах на комментарии, после смерти его отца. Естественно, что ребенок тяжело переживает потерю, и это в принципе "правильно", но отец был, к тому же еще и хороший! Но Ваш сын - не единственный, кто пережил потерю отца в детстве, и это нужно постепенно пережить, не торопить, просто быть рядом. "Я живу ради сына". - В корне не верно, жить нужно ради себя. На самом деле, все живут ради себя, просто называют это так (вторичные выгоды). Чем конкретно занимается сын на компьютере? при жизни отца ребенок вел себя также или совершенно по-другому?8
  • AnnaНастя, вы употребляете именно слово "заставлять". Он заболел и много раз прямым текстом говорит, что не хочет ехать назад, даже самочувствие страдает - но вы везете. Это не уговоры и не проба, а жесткое принуждение, даже болезнь не спасает. Представьте себя на его месте.15
  • ЕленаНастя, к нам на урал приезжают из разных регионов в наш лагерь. сильно ли далеко вам будет?1
  • НастяEki, нет, проблемы с общением начались лет в 12, отец умер через год, в его 13. На компе играет в игры, а в телефоне тоже игры и в тик токе смотрит все подряд. Просто от нечего делать.0
  • НастяЕлена, вот кстати надо посмотреть соседние регионы, спасибо за идею. Урал не слишком далеко от нас.1
  • Выдра в гетрахНастя, а почему нет? У детей большая нагрузка в школе, сейчас они отдыхают, а чем телефон и компьютер не отдых? Помню себя в школьное время, с большим удовольствием летом общалась на форумах, изучала фотошоп и языки онлайн, играла в компьютерные игры. Сейчас 29 лет, учитель английского, подрабатываю в крупной компании. Маргиналом не стала, бомжом тоже, общаться с людьми научилась. И большинство моих друзей с таким же досугом тоже выросло в обычных людей. Так что отвяжитесь от ребёнка)10
  • AnnaНастя, подростки вообще не простые сами по себе, они на прямые вопросы не ответят честно, особенно если знают, что родитель против. Но наверное правильно поговорить - сказать, что главное, чтобы ему было хорошо, что лагерь не самоцель и ему на самом деле можно не ехать. Пусть он увидит, что для вас важнее он, что вы принимаете его невысокую потребность в общении и одинокий досуг, а не пытаетесь сделать другим.7
  • AnnaEki, если есть навык публичных выступлений или переговоров, то не будет проблемой завязать или поддержать разговор с 1-2 людьми.3
  • Системный инженерАлёна, а друзья тут при чём?) Вот я, вроде, нормально общаюсь, но именно в большом количестве друзей не нуждаюсь.5
  • Комок нервовАлёна, "интроверт - это закомплексованный экстраверт" Это прямо что-то из разряда видосов от "дипломированных психологов" из тик-тока)9
  • Комок нервовАлёна, жаль, что личный опыт не научил вас не путать интровертов и социофобов) Услышали звон, но не поняли, где он, так сказать.3
  • ВеленаАлёна, меня спросили: я монстр или отличная мать? Я ответила: вы монстр. В чем проблема? Сама была в той же ситуации. И нет) Интроверсию это не изжило. Потому что ее изжить ничего не может, но нашим людям говори- не говори, они будут ставить эксперименты на детях) Штош) Остается посочувствовать мальчику.4
  • ВеленаАндрей, там, наверное, у подружки есть сынАчка, которая говорит примерно то же самое(дребедень), зато все окружающие, откывши роток, слушают) А этот мальчик, бедный, не такой, "не удался". Настю зависть гложет))) Как же так, она плохая мать) Не удалась на фоне).0
  • ВеленаНастя, на 10000000% уверена, что мои считали тоже, что "для меня все делалось и делается". Только вот моментик: мне никогда не давали ни сказать слова, ни высказать свое мнение, а если вдруг случайно, то все это тут же клеймилось сумасшествием. Или просто не обращали внимание. (Стоило мне перешагнуть порог 18 лет- ТУТ же эти же слова стали восприниматься как мнение значащее и важное. В 15, 16, 17 = сумасшествие, в 20 и выше= мм, верно говоришь!) такой крошечный малюсенький ничего не значащий фактик, да)) А во всем остальном - дааа, идеальная родня) И игрушек было море, и вещей) Вы себя так на секундочку проанализируйте, подумайте. Хотя, гспд, о чем я. Обычно люди себя ангелами считают.1
  • НастяВелена, очень жаль, что у вас так. У нас по другому0
  • Комок нервовАлёна, дискомфорт от наличия чужих людей это нормально, мне, как и большинству людей, например, не нравится ездить в переполненном автобусе или вагоне метро, потому что там чужие люди. Так же, как и в незнакомой компании почти любой человек поначалу ощущает себя неуютно. Это не говоря о том, что некоторые люди "чужие" просто потому что не нравятся и от них тоже хочется побыстрее свалить)3
  • Eki BastusAnna, да это верно, я и не оспаривала, я немного о другом: у некоторых людей есть навык выступления перед публикой в силу отсутствия у них стеснения, но они - не обременённые интеллектом - могут нести такой бред. А другие - стеснительные, но действительно умные, начитанные и т д - особо не стремятся выступать, но к ним прислушиваются, даже если они иногда говорят шепотом, их ценят. Инженеров, "ботаников" вообще дикими считают, но они могут быть отличными специалистами в своем деле. Просто есть разные виды интеллекта, и разные способности. Бог наделил всех людей разными дарами.0
  • Eki BastusAnna, а есть ещё интересный навык - умение отстаивать свои права, например, когда явно обманывают. Или иногда сложнее высказать прямо в лицо (а не за спиной сплетничать) одному человеку то, что думаешь, чувствуешь, честно для себя и для оппонента обозначить свои границы и договориться их больше не нарушать. Понятное дело, и в этом я с Вами не спорю, если преодолеваешь эти выдуманные границы страха "выступления", то неважно, сколько перед тобой человек - один или целый зал. Однако общение с одним человеком - более интимное, и не все на это способны.0
  • Eki BastusНастя, не удивлю Вас, если скажу, что в 13 и сейчас - переломный "протестный" период, некоторая ломка взглядов, старые представления потеряли свой смысл, новые ещё не сформировались, т е есть некоторая пустота. Человек в принципе тяжело переживает пустоту - и это, наверное, самое тяжёлое испытание, но всё через это проходят и даже не раз. А пока он эту пустоту таким образом заполняет. Важно, чем он ее заполняет, для этого можно поддержанием разговоров на интересующие его темы (но не прямыми вопросами), например, высказать свое положительное (честное отношение к тому человеку (блогеру, тиктокеру и т п, найти что-то действительно положительное и мимоходом, как бы невзначай, сильно туда не погружаясь), озвучить свое мнение при нём. Возможно, с первого раза он удивится и не поддержит тему. Однако, подростки же думают, что все против него, так что пробовать и тренироваться - да пребудет с Вами сила. Мы все были подростками, вспомните, что нас устраивало? Когда нас не трогали, но параллельное существование = просто быть рядом, никому не мешало. И не обязательно нужно вызывать к общению, а может быть зайти с другой стороны, при этом все время внимательно наблюдая, но не теребить, а например, попросить помощи в чем-то для себя, пожаловаться на что-то, с чем Вы якобы не справляетесь.2
  • АнастасияAnna, экстравертам не понять, но иногда бывают ситуации, когда не хочется поддерживать разговор :)1
  • ВеленаНастя, остается надеяться, обычно люди всегда считают, что у них- по-другому)))0
  • Лиса и виноградЗдравствуйте, вы пишите о том, что сын - интроверт, но интроверт это не тот, кто испытывает тревогу от общения, а по моему мнению "психосоматическая болезнь" в лагере, то, что сын не ел, чувствовал боль в животе - это проявления тревоги. Если раньше ребенок имел много друзей, общения, а потом это изменилось может свидетельствовать как и о нормальном состоянии в переходном возрасте, так и о каких-то проблемах в его жизни, общении со сверстниками. На самом деле, ваша ситуация с лагерем это только верхушка айсберга, надо смотреть, что скрывается "под водой", но в таком возрасте не факт, что подросток пойдет на откровенный разговор с родителем. Как вы сами наблюдаете, сын испытывает трудности, негативные эмоции от того, что у него один друг? Есть ли у него тревога, страхи, нежелание ходить в школу или в других ситуациях вынужденного взаимодействия с людьми/сверстниками? Если эта ситуация связана только конкретно с лагерем, то здесь нет ничего критичного, возможно ему именно там не понравилось, и всё таки ему уже 15 лет, и у него могли быть собственные планы на лето. Может вы даёте ему мало самостоятельности, возможно присутствует гиперопека (ему 15, а решение о лагере, видимо, принимали вы одна), которая тоже может вызывать тревогу, в том числе социальную. В итоге: если ваш сын действительно интроверт, то делать с этим ничего не надо, он не не умеет общаться и не боится этого делать, с ним всё в порядке - в ситуациях требующих общения он будет это спокойно делать, просто ему комфортнее одному или с единственным другом. Если у ребенка тревога, связанная с общением, т.е. социальная тревога, то это надо обсуждать с психологом, потому что это помешает жить полноценной жизнью. Вы со своей стороны можете обсудить с психологом (онлайн, например) свои тревоги, свои отношения с сыном и как они могут влиять на него, а с ним самим обсудить есть ли у него желание проконсультироваться с психологом (сейчас многие дети сами хотят заниматься с психологом, когда чувствуют в этом для себя необходимость). И да, общаться и не скрываться в своей раковине при социальной тревоге нужно, но для этого попутно нужны действия по повышению самооценки, когнитивно-поведенческая терапия, чтобы это общение не травмировало ребенка еще больше.3
  • НастяЛиса, да, я стараюсь не подавать вида, что тревожусь за сына, но видимо действительно что-то считывает. Но опять же, раньше я не была тревожной мамой, после смерти мужа это началось, 2 года назад. Проблемы с общением у сына раньше начались. Спросила из интереса, с кем-то подружился в лагере? В основном общается с вожатыми, и с 1 парнем из их команды. Ну и ладно, хоть так. К психологу большого смысла нет идти - посещаю психотерапевта.3
  • Лена Л>У него только 1 лучший друг и нет своей компании А минусы будут?3