Письмо психологу: не могу выйти из созависимых отношений

27

Этот текст написан в Сообществе, в нем сохранены авторский стиль и орфография

Аватар автора

Алина Иванова

Страница автора

Проблема

Мы с мужем знакомы 10 лет, последние лет 7 он употребляет траву, раньше было прям каждый день гулял уходил, не звонил, не писал, посылал меня. Не знаю почему но я продолжала отношения не смотря не на что. Сейчас 2 года я замужем за ним и это ад стал, он меня постоянно на качелях качает, то я хорошая, то я плохая его не люблю, детей ему НЕ ДЕЛАЮ, постоянные изменения настроение, и плакать нельзя он сразу кричит, что я слабая, но вроде и любит меня и я ему всегда помогаю и прекрасно отношусь и поддерживаю.

Но он зп не отдает, берет долги и потом с зп раздает, а у нас ипотека. Я за всё везде плачу, всё везде и всегда делать, за всё ответственна

Как это влияет на меня

Последние полтора года я в упадке сил, потолстела на 20+кг, я постоянно курю кальян и получается, что пью с ним иногда, хотя знаю, что меня перекроет и я на говорю и он будет припоминать это, хотя я не помню

Я не знаю что делать, вроде жалко 10 лет с ним, мне уже 27, уже детей надо во всю делать, но с ним пока он употребляет я не могу сделать, хоть и он всегда говорит, что дети помогут ему изменится в лучшую сторону, но тут сказал, что мне нужно чтоб он 2 месяца побыл хорошим и у меня будет и вера в него и доверие

Что я пытаюсь делать с этим

Пытаюсь взять в себя в руки, изучаю информацию про созависимость, везде пишут, что бежать, но он так то хороший человек, действительно любит меня, но эти перепады настроения, эти вечные ночные гулянки, а сейчас и пьет каждый день, кроме суток на работе.

Наверное получается, что я вообще ничего не делаю, просто плаваю в этом аду… Не знаю с чего начать, я не хочу разводится, но я не смогу его изменить если он не хочет.

  • Andrew> он так то хороший человек7
  • kuskus kuskusВам вместе нужно в рехаб, но это в идеальном мире. А так пока чего-то совсем плохого не случится, всё так и будет, думаю вам это понятно1
  • Алина Ивановаkuskus, а чем рехаб должен мне помочь?0
  • МаруЧтобы не жить в аду, вам нужно из него выйти. А выход тут один – развод. Возможно, вы пока не готовы принять эту мысль, но это вопрос вашего выживания. Если вы на него не решитесь, он утянет вас на дно, где с каждым годом свет будет меркнуть до тех пор, пока совсем не потухнет. Вы уже провели с ним десять мучительных лет - представляете, сколько ещё он может у вас отнять? Понимаю, что это сложно принять и осознать, но вам нужно это услышать – он не хороший человек. То, что он иногда себя ведёт как хороший человек, не делает его хорошим. Человек, который вас любит, который вас уважает, никогда бы не стал поступать с вами подобным образом. Он любит вас или "вроде любит"? По-моему этот человек любит только себя и свой болезненный образ жизни. Ни в коем случае не рожайте ему детей. Дети не спасают браки и не лечат больных людей, зачастую с их появлением только всё усугубляется. Употребляет наркотики, живёт в долг, кутит – что они могут увидеть в таком отце? "Я не смогу его изменить, если он сам не хочет" – правильная мысль, привыкните к ней. Ему нужна помощь, но не ваша. Ему нужен врач. Вы не можете и не должны на себе тянуть другого взрослого человека. Вам всего 27 лет и жертвовать на него свою жизнь, свою молодость – это жертва, которую никто не оценит. Бесполезно и губительно. Если бы он хотел измениться – уже давно бы признал проблему и предпринял шаги к её решению. А он просто не хочет. Если вам недостаточно такого мнения со стороны, вы сомневаетесь, проговорите со специалистом – развод это объективно верное и, честно, единственно возможное решение. Когда осознаете, уходите и не возвращайтесь к нему никогда, что бы он вам ни говорил. Можете до него ничего не доносить, просто уходите. С вами ТАК обходиться нельзя – точка. Желаю вам сил на этом нелёгком пути!14
  • Алина ИвановаМару, спасибо большое, вроде я всё это понимаю, но не могу никак всё же к решению уйти, но вы во всем правы Нужно настраиваться и принимать это решение3
  • МаруАлина, Алина, вы большая молодец уже хотя бы потому что задумались об этом. Понимаю, осознание может занять какое-то время, но вы на верном пути. Хочется вас ободрить: не бойтесь идти вперёд даже если будет сложно. Первый шаг - самый тяжёлый и, наверное, решающий. Любите себя, осознайте что на вас нельзя кричать, давить, вами нельзя манипулировать. И пусть прошло десять лет, впереди у вас долгая жизнь и я уверена, вы ещё встретите человека, который будет вас любить и уважать, как вы этого и заслуживаете.4
  • Ульяна ФиногеноваВы уже все поняли, но пока не решились на этот шаг. Решайтесь!)7
  • Садовая-ЗаречнаяКнига Юрия Шапкина «Путь игрока. Ставка ценою в жизнь»1
  • Карманный драконОн арбузер, вы тоже не ангел. С арбузерами нормально жить не получится. Детей вам не нужно, это будет серьёзное усложнение. Подумайте в какой семье они вырастут, что они будут видеть в детстве? Драки, срачи, эмоциональные качели, бухинг и куринг? Крутое детство с огромными психологическими проблемами.11
  • Demi CoolВы от мужа и не родите. У Вашего организма надежная психологическая контрацепция, которая внешне выразилась в том числе и в наборе веса. Муж это, кстати, подспудно чувствует, отсюда его упреки в нелюбви. Подумайте о том, что эти отношения удобны Вам, поскольку Вы себя ощущаете одновременно и жертвой, и спасительницей, что держит Вашу самооценку на плаву. Но ноша продолжает тянуть, Вы ее больше не вывозите (или наконец поняли, что давно уже не вывозите), поэтому и пошли в народ. Как человек радикальных решений я бы предложила действовать так: привести в порядок финансовые дела, прояснить с юристом имущественные вопросы в случае развода, во время очередного загула мужа собрать вещи и уехать в другой город (чем дальше, тем лучше), оборвав все контакты. Развод и раздел имущества через адвоката в суде. Все издержки воспринимать как цену свободы. И только потом обратиться к психологу, чтобы начать выстраивать новую себя. Это процесс долгий и требующий расчищенного жизненного пространства.6
  • Алина ИвановаDemi, спасибо за ответ. Всё правильно я чувствую и жертвой и спасителем и наверное боюсь остаться одна, да и с квартирой нужно решать только мне. Это как ответственность вся на мне, но главную ответственность сделать не могу. Ваши слова помогли прояснить всё2
  • Demi CoolАлина, не время думать об ответственности. Тем более что Вас эти мысли параллизуют. Вам же нужно выбираться из ситуации, как из охваченного огнём дома. Тут рефлексия не поможет, только план пожарной эвакуации и чёткое следование ему. Сосредоточитесь на себе и Вашей безопасности. Эта единственная, если хотите, ответственность, которая должна Вас сейчас волновать.5
  • ВикторияКак бы это печально не звучало вы жертва которой нравится страдать, он даёт вам это, но мысли все закончить верные у вас так жить невозможно, просто решитесь перетерпите более от расставания и дальше будет легче, да будет грустно, больно но потом вы себе спасибо ещё скажите что решились уйти от него.5
  • Татьяна КорницкаяВы соучастница его упадка.1
  • ЕленаЧто Вам нужно сделать, так это полюбить себя. Заняться собой, сбросить свои 20 кг. Его на хер отправить. И начать жизнь по другому. Вы действительно в 27 лет хотите родить 1 вого ребёнка от человека, который себя так ведёт?Вы действительно хотите родить ребёнка от того, кто курит траву? Вы серьёзно? Хотите здорового ребёнка, займитесь собой, скиньте груз, который вам ни к чему. (его) Любовь Вы встретите свою. А так, вы родите, (Дай Бог чтобы было все хорошо) а дальше что? Ипотека, ребёнок и его рядом нет. И Вы не можете пойти работать. А ребёнок, ему помимо внимания, очень много внимания, нужны памперсы, еда и здоровая мама, счастливая. А так кто у Вас выростет и что Вы ему дадите, если Вы всегда будете на нервах. Ему точно это не нужно. Детям любовь нужна.7
  • Алина ИвановаЕлена, спасибо за поддержку, вы правы пора заняться собой0
  • МарияНе любит)0
  • ДмитрийНе уже 27, а всего лишь1
  • Анна АПредставьте себе, что ваша ситуация стоит на многоповторке ещё лет 10 и вы обращайтесь к людям: мне уже 37 и я созависимая, муж курит траву.. Вы готовы к этому? Ваш партнёр ценит в вас комфорт, который позволяет курить и жить как ему нравится, а вы цените его за то что он человек "хороший". Какой то неравный вклад. Это и приводит к истощению вашей психики и укреплению его диструктивного поведения. Я понимаю, что из такой истории выйти непросто, но вы хотя бы не подкрепляйте его зависимость своим терпением. В этой истории нет ни хороших, ни плохих. Есть кастрюля и крышка от кастрюли. Вот и выбирайте, кто из вас кто. Извините, если задела ваши чувства.2
  • Яна МТатьяна, это троллинг?1
  • АнастасияВспомните о том, что жизнь у вас одна! Сейчас вам ВСЕГО 27, а потом вы в 45-50 лет оглянётесь и поймёте, что жизнь свою проср*ли. Эти его перепады настроения - это просто манипуляции, это тоже своеобразный абьюз. Сегодня вы плохая, он вам скандал устроил - вы поплакали и начали вещи собирать. Но тут вы вдруг уже хорошая, он вам пару ласковых слов - вы успокоились, вещи обратно разложили. И так снова и снова по кругу. Если это длится уже 10 лет, то за 2 месяца точно ничего не изменится. Про детей, мне кажется, вообще не стоит думать. Вы представьте, что они будут тоже наблюдать все эти шоу и в этом аду расти. Да и вообще, не нужно вестись на социальное давление, типа "должна родить до 30". Нет, никому ничего не должна. Я от первого мужа ушла в 26, когда начались похожие шоу с выносом мозга. Сейчас мне 31, снова замужем. На этот раз счастливо. Сейчас понимаю, что если бы в 26 не развелась, так бы и тянула эту лямку.0
  • ЛуВам не уже 27, а всего 27. И живёте, действительно, в каком то кошмаре. Не рожайте детей в этот кошмар. И ничего у вас ещё не тикает, если это вдруг служит хоть каким-то торопящим фактором. Не верьте, что это что-то изменит. А вот им будет не сладко, и вам ещё хуже. Развод - это не смерть, в конце концов, если он вас любит и захочет измениться, то может это сделать и будучи уже не в браке с вами. Зато, если нет, вы дадите себе шанс жить другой жизнь, если уйдёте. И не жалейте о 10 годах, хотя все, абсолютно все вас поймут в этом. Пожалейте о тех ещё многих и многих годах, что у вас впереди, которые могут быть другими.0
  • ЛуАлина, не останется вы одна, у вас ещё впереди всё , А ради статуса "замужем" так жить... незнаю0
  • ЛуТатьяна, если человеку самому это не надо, то класть жизнь свою и возможно, будущих детей, на его спасение? Вы надеюсь шутите, не дай Бог таких советчиков0
  • ВениаминВам не нужно набираться сил или искать удобное решение или разбираться в созависимых отношениях. Если отношения не работают, нужно просто их прекратить. Все остальное — прокрастинация. Так что просто сделайте это.0
  • OlikКонечно оставаться, бухать вместе дальше. А вообще надо разделять интересы любимого- начните курить с ним травку вместе! Зато в кайф! Конечно это бред!!! Бежать от такого м... Он ещё и гуляет! Вот это он вас ни ставит вообще ни во что, ужас просто. Займитесь собой, поднимите самооценку, начните общаться с другими мужчинами, и поймёте что от этого только бежать без оглядки! Повышайте вибрации свои, начните хотя бы с медитаций и спорта....все будет хорошо.0