Письмо психологу: не могу справиться с тревожностью

С детства я страдаю повышенной тревожностью:

1. У меня был очень деспотичный отец-алкаш, помню как я вздрагивал каждый раз когда слышал звук его сигнализации на парки у дома. Я часто притворялся что сплю, лишь бы меня не трогали. Бывало что он меня жестко избивал. Иногда я даже молился у иконы, что бы родители приехали вечером и не наказали меня за двойки или еще какие то проступки.
2. У меня была старшая сестра, она эксплуатировала меня пока родителей не было дома, заставляла делать все дела по дому которые родители просили сделать ее, могла ударить если не слушался. Каждый раз когда родители приходили домой я жаловался на сестру, но им было пофиг, главное что дома чисто, а каким способом эта чистота обеспечивалась им было все равно.
3. Была пара эпизодов в детстве, когда я не чувствовал себя в безопасности в взаимодействии с окружающим миром (извне семьи), однажды меня избил взрослый сосед, я пришел домой весь в слезах, а отец сказал что значит просто я сам виноват. В школе некоторые учителя и одноклассники тоже были весьма жестоки, родители никогда не хотели вмешиваться и выяснять что вообще происходит, им проще было принять сторону учителей.

Сейчас мне 34 года, я сделал свою жизнь максимально закрытой, отказался от карьеры, семьи, отношений, получаю немного, за то ни от кого не завишу, ни перед кем не подчиняюсь и не отчитываюсь.

Тем не менее тревожность никуда не ушла, ее наоборот становится с каждым годом больше. Мне страшно брать трубку когда кто то звонит, даже знакомый, я понимаю что опять кому то что то от меня надо. Я испытываю паническую атаку если кто то звонит в домофон или стучит в дверь, никогда не открываю и даже не спрашиваю кто там, просто претворяюсь что дома никого нет. Пару раз я ловил панические атаки в общественных местах, падал в обморок на пару секунд, когда приходил в себя видел как люди разбегались от меня в разные стороны как от прокаженного, никто даже не пытался мне помочь, а кондукторша в автобусе даже накричала, мол напугал я ее.

Я понимаю что это сильно влияет на качество моей жизни, например я даже машину не могу завести, потому что понимаю что с ней могут быть проблемы которые мне придется решать, а я не хочу нагружать на себя еще и это. То же самое с какими то спорными ситуациями, я например никогда не пойду в суд тк понимаю как это сложно, что там нужно бороться за себя, а у меня на это нет сил. Возможно я нахожусь в глубокой депрессии, потому что иногда у меня даже нет сил принять душ и почистить зубы, а единственная радость в жизни, это еда и сериалы.

Иногда я читаю книги по психологии, например у Лабковского я осознал то что наши родители это обычные люди и нужно понимать что у них тоже есть проблемы и недостатки. Со своими родителями я не общаюсь, с отцом уже больше 10 лет, с матерью перестал общаться примерно год назад, с сестрой никогда хорошо не общался. Какой то злобы я на них не держу, наверно просто жалею что мне не повезло родится в такой семье. Иногда думаю о походе к психологу, но на это нужно значительные средства которых у меня нет.

Больше всего меня волнует то, что вот я вроде бы от всего отказался, и от общения с родителями, и от работы, и от отношений, и от каких то радостей жизни типа вождения автомобиля, но тревожность никуда не ушла, я не понимаю почему так происходит и что с этим можно сделать.

Мой мозг загружен 24\7, практически каждую ночь мне снятся красочные кошмары, которые я продолжаю помнить после того как проснусь, иногда отхожу от них весь день. Был период когда я пробовал разные таблетки, снотворное, успокоительные, но они особо мне не помогали, а чувствовал после них я себя еще хуже.