Письмо психологу: я устала бегать от себя и хочу все поменять, но боюсь

Я устала работать на других, помогать, организовывать, жертвовать своим временем и в итоге забивать на саму себя.

Моя жизнь строилась по одному маршруту дом-универ-работа-дом до недавнего момента. Сейчас идёт осознание, что я ничего не успевала, постоянно была в напряжении и действовала в интересах других людей. Больше всего бьёт по самооценке учёба — я поступила после колледжа на совершенно другую специальность, думала, что бакалавриат надо выбрать для души, а в итоге разочаровываюсь.

Не успеваю за одногруппниками, заторможенно реагирую из-за усталости, чувствую себя очень глупой, ловлю странные реакции преподавателей в свою сторону (была старостой, в этом году бросила пост, хоть и помогаю новой старосте время от времени). Баллы у меня хорошие, просто ощущение, что я на них не тяну или этого недостаточно.

Сейчас как будто перегорела, напряжение было долгим, а уже больше месяца меня съедает пустота и раздражение на людей, не хочу ни с кем общаться, думала всё бросить и перепоступить, но я не знаю выберу ли правильно, два раза ведь уже ошиблась.

Страх в принципе меня очень сильно сдерживает, я застываю и не могу действовать, в голове постоянное "надо сначала это, а потом уже то", но при этом может получиться и так, что я вообще ничего не сделаю из-за напряжения и прокрастинации. Не знаю как выбирать именно себя, много "хочу", которые я постоянно откладываю или на имею сил начать, но стоит кому-то что-то попросить — и вуаля, силы есть, прилив даже. Это и раздражает больше всего, почему я не могу направить ресурсы на себя, но продолжаю распыляться на других, люди чаще всего даже не сделают что-то в ответ, это бесполезное вложение, но внутреннее "я" очень хочет быть хорошей, полезной.

Страх быть отвергнутой сосуществует с усталостью от общения с людьми, иногда приходится себя пересиливать и давить улыбку. И усталость прокрадывается во все сферы жизни, бывают периоды, когда просыпаюсь уже уставшей или под вечер агрессирую на окружающих по причине и без.

Хочется свершений, каких-то успехов и наличия полезных умений, освоить желанные курсы, отстать от себя в конце концов и понизить хоть немного высокие планки. Хочется ощущать самоценность, не зависеть от мнения толпы и оценок извне, мне не с ними жить всю жизнь, а с собой.

Но я запуталась, вижу тупики, загоняю саму себя, не могу сосредоточиться и хочу вернуться в лето прошлого года, чтобы только работать и жить спокойной жизнью без дел на дом, с возможностью провести выходные свободно, иметь постоянный доход. Тогда я даже похудела, без диет — просто дача и не заедала стресс вкусной едой.

Я понимаю, что это всё зависит только от меня, просто пока не знаю как и куда свернуть от сложившейся в моей жизни системы. Сейчас просто уменьшаю нагрузку, отсыпаюсь, пытаюсь понять хотелки собственного организма и почувствовать себя.