«Хочется признаться в своих чувствах»: как быть, если влюбилась в другого, будучи в браке
Признания читательницы и комментарий психолога
Этот текст написан в Сообществе, бережно отредактирован и оформлен по стандартам редакции
Я замужем уже шесть лет. Два года назад поняла, что часто думаю о двоюродном брате мужа.
Мы нередко собираемся с родственниками по разным поводам — и я стала замечать его чувства ко мне. Но никто из нас не говорит об этом вслух — здесь много нюансов: воспитание, честь, менталитет и прочее. То есть мы оба знаем, что неравнодушны к друг другу, но каждый живет своей жизнью и не смеет в этом признаваться.
Когда все это началось, у меня росла дочь, а он был свободен. За два года наших переглядываний я забеременела и родила сына — от мужа, естественно. А у него вчера была помолвка. И всю помолвку он смотрел только на меня: следовал за мной, когда я выходила куда-то, лишь бы не терять из вида.
Иногда мне как будто бы нравится эта ситуация. Но порой очень больно от безысходности. Бывает, так хочется написать, просто признаться в своих чувствах и узнать, что чувствует он. Кажется, что от этого мне просто будет легче. Но я останавливаю себя, чтобы не выглядеть глупо. Знаю, что между нами ничего невозможно, я это приняла. И знаю, что никогда не переступлю черту.
Ксения Шаляпина
клинический психолог, семейный психотерапевт, специалист сервиса Alter
Что стоит за желанием признаться в своих чувствах
Из письма видно, что вы стараетесь примирить эмоции и разум. Это трудно, к тому же требует большой смелости и честности с собой.
Сейчас у вас может быть много сложных переживаний: боль из-за невозможности получить желаемое, вина за свои чувства, сомнения и сожаления об альтернативной непрожитой жизни. Но одновременно вы чувствуете влюбленность, тем более «запретную». Эта эмоция может будоражить, вдохновлять и привносить яркие ощущения в жизнь.
Такую бурю переживаний непросто держать в себе. Когда нам сложно выдерживать интенсивность эмоций, мы часто хотим что-то сделать — например, признаться в чувствах и услышать ответ.
За желанием признаться может скрываться попытка справиться с неопределенностью и вернуть ощущение контроля: «Я не могу перестать чувствовать влюбленность, но могу получить больше информации о ситуации».
Что делать с влюбленностью в другого человека
Кажется, что вы не просите совета и вам важнее поделиться своими переживаниями в безопасном формате. Возможно, вам уже становится чуть легче от этого признания. Поскольку в письме нет конкретного вопроса, поделюсь возможными интерпретациями ситуации и рекомендациями.
Подумайте о ваших отношениях с мужем. В семейной терапии влюбленности на стороне часто рассматриваются как симптом, который помогает оценить состояние пары или внутренние процессы человека. Вы написали, что все началось с того, что вы заметили симпатию брата мужа к себе. Возможно, интерес человека к вам заставил вас почувствовать себя особенным образом — более желанной, интересной и привлекательной.
Абсолютно естественно, что спустя шесть лет брака мы испытываем меньше эмоций, чем в первое время. Ведь когда мы привыкаем к человеку, интрига и интерес могут угасать. И тогда влюбленность в другого может возникать как сигнал, что в отношениях с супругом чего-то не хватает — например, эмоций. Спросите себя:
- Ощущаете ли вы себя в отношениях с супругом так же, как рядом с объектом влюбленности? Чувствовали ли раньше больше интереса со стороны мужа? Возможно, вам хочется видеть в его глазах то же восхищение, что и прежде? Или вам не хватает новизны?
- Как вы с мужем вдыхаете что-то новое в отношения?
- Как проявляете друг к другу интерес?
- Благодаря каким действиям и словам партнера вы чувствуете себя желанной?
- А как, по-вашему, это работает у него?
- В какие моменты партнер особо привлекателен для вас?
- Какие внешние черты, личностные качества и поступки супруга возбуждают в вас интерес к нему?
Ответы на эти вопросы помогут снова заметить достоинства мужа или понять, в каких изменениях вы нуждаетесь. Скорее всего, после такого анализа у вас появится желание обсудить свои выводы с партнером.
Чтобы диалог получился более конструктивным, стоит говорить о собственных чувствах и изменениях, которые вам хотелось бы привнести. Избегайте обвинений, критики и оценок поведения супруга. Дайте понять, что вы не перекладываете всю ответственность на партнера, а, наоборот, готовы участвовать вместе с ним. В этом помогут я-сообщения.
Например, вместо «ты больше не уделяешь мне внимания», можно сказать: «Мне бы хотелось больше времени проводить вдвоем, делать что-то вместе. Что ты об этом думаешь?»
Иногда проще услышать друг друга с помощью посредника — семейного психолога, чья задача заключается в том, чтобы дать место чувствам и потребностям каждого партнера. Такая совместная работа может притупить чувства к объекту влюбленности.
Поразмышляйте, чего именно вам сейчас не хватает в жизни. Вы пишете, что мало общаетесь с братом мужа. И похоже, чувства возникли не к человеку, а к фантазии о нем или самой ситуации, которая может активно развиваться только в вашем воображении.
Задайте себе вопрос, что хорошего эта история привносит в вашу жизнь. Предположу возможные варианты ответов: новые смыслы, яркие эмоции или благодаря этой ситуации у вас появляется секрет, который знаете только вы и никто больше. Ведь запретная влюбленность может быть способом закрыть потребность в уединении, потому что с двумя детьми непросто его обеспечить. И здесь тайна как раз закрывает нужду в личном пространстве, потому что она недоступна никому из семьи.
В зависимости от вашего ответа на первый вопрос спросите себя:
- Что вам нужно сделать, чтобы найти новые цели и смыслы?
- Чем заняться, чтобы снова почувствовать вдохновение и радость?
- Как вы можете выделить время на увлечения или дела, которые предназначены только для вас?
Иногда улучшение своей жизни и работа над собой очень помогают в подобных ситуациях. Когда люди находят способы закрыть важные потребности, они чувствуют себя счастливее в браке и с самим собой. Тогда влюбленность в третьего человека теряет всякий смысл.
Подумайте, какими особенностями обладает брат мужа. Постарайтесь «присвоить» их себе. Считается, что мы склонны влюбляться в людей, чьими качествами, чертами и навыками хотели бы обладать сами. Задумайтесь:
- Что вам нравится или просто кажется привлекательным в этом человеке?
- Если вы плохо знаете объект влюбленности, можно прислушаться к своим фантазиям — как вам кажется, какой он?
- А есть ли в вас эти черты?
- Как вы могли бы проявить похожие качества?
- Как вы могли бы их в себе развить?
Иногда после подобного самоанализа люди замечают, что влюбленность теряет свою интенсивность и становится источником развития и изменений в жизни.
Попробуйте завершить историю в воображении. Если развивать вашу фантазию о том, как вы делитесь чувствами, подумайте:
- Что случится, если вы услышите ответное признание? Как это изменит вашу жизнь?
- А если ваши чувства окажутся не взаимны — тогда что?
- Какие вообще сценарии вы можете представить? Какой — со счастливым концом? А какой — самый драматичный?
Иногда одно лишь проживание воображаемой развязки помогает закрыть гештальт — почувствовать завершенность и двинуться дальше.
Не стесняйтесь обратиться к психологу, если трудно самостоятельно разобраться в своих переживаниях.
Желаю вам найти для себя наилучшее решение и обрести гармонию в душе.
