Письмо психологу: выгорел от учебы, но не могу начать все сначала

4 года назад я поступил на платное обучение в университет на исторический факультет, однако к середине 2-го курса понял, что это не моё, и признался в этом маме. Но вместо того, чтобы принять моё решение, она сказала, что я должен нести ответственность за свой выбор и что они с отцом не могут позволить, чтобы вложенные средства на учёбу и моё проживание в другом городе (сами они живут в Перми) ушли в никуда. Поэтому я подавил своё желание начать всё с нуля и дал слово, что получу диплом.

Но никакой мотивации учиться дальше мне это обещание не добавило: я практически перестал ходить в университет, появляясь в основном только во время сессии; стал уделять больше внимания выступлениям в студенческом театре — единственном месте, где я чувствовал себя заряженным, мотивированным и по-настоящему счастливым. На 3-м курсе устроился на работу ведущим кулинарных квестов в довольно успешной площадке с точки зрения зарплаты и карьерного опыта.

При этом академические задолженности начали накапливаться, и перед 4-м курсом пришлось перевестись на заочку, дабы не отчислиться. Сейчас у меня идёт предпоследняя сессия, весной гос.экзамен и диплом, а я до сих пор не закрыл все долги за прошлые курсы и не горю желанием их закрывать.

Безумная прокрастинация (мне тяжело читать пособия и готовиться к экзаменам на психосоматическом уровне), постоянное чувство вины, которое даёт о себе знать каждый день в течение более 3-х лет, частые недосыпы, даже если спал более 8 часов, невозможность сфокусироваться на какой-то задаче. Вдобавок это влияет на взаимоотношения с другими людьми: сложно выстраивать близкую эмоциональную связь, когда думаешь, что не достоин этого; как следствие частое избегание и контрзависимость. Но, к счастью, я над этим работаю в течение года, и моя девушка подмечает мой прогресс (она, кстати, скоро должна получить диплом клинического психолога).

Сейчас, в период сессии, я напрочь сбил свой режим, а последние 2-3 дня я сплю не более 2-х часов, и мне порой лень даже поесть. Начинаю понемногу теряться во времени и днях недели. Моя девушка говорит, что в моих глазах "полный тлен".

Тот разговор с мамой был единственным, где я старался как-то отстоять свою позицию. С того момента я только молча кивал на её слова о том, как важно получить этот диплом, как важно не бросить всё на полпути. Однако в этот раз ситуация достигла пика, и на её вопросы о том, как мои дела и как продвигается учёба, я отправил ей откровенное сообщение о том, как мне тяжело даётся каждый день в университете, как сильно я ненавижу себя за то, что морально не справляюсь, и не хочу ни с кем ни общаться, ни видеться, потому что мне стыдно за себя. Сколько лет я слышал про "детей Африки" и прочих людей, чьи проблемы куда серьёзнее моих, что мне противно от того, что я имею все возможности жить комфортно и спокойно добиваться успехов во всём, однако не справляюсь.

Не знаю, как она ответит на моё сообщение, и, честно говоря, уже всё равно. Я слишком истощён, чтобы переживать.