Письмо психологу: не знаю, как выйти из отношений

Этот текст написан в Сообществе, в нем сохранены авторский стиль и орфография

Bourbon

Не понимаю, как быть? Начал встречаться с девушкой. Вроде как хорошая, добрая. И тут необходимость в переезде. А ей работа ее не нравилась. Я предложил — давай мол работай на себя. Обучение возьмем, попробуй выучиться. Начать, а я подстрахую.

Это были мои первые серьезные отношения, также я до этого не жил один. Она мне говорит о некоторых долгах. Я верю, что мы справимся

Вот мы переезжаем. Месяц- другой и становится тяжело. Во-первых из-за финансов. Во-вторых потому что мне не нравится работа. И в-третьих девушка после «пика» заработка резко перестает что-либо делать.

Ко мне приезжают родители, которые мне тихонечко высказывают еще одну вещь — вот она работает 2-3 раза в неделю. А почему дома грязно?

Каким-то волшебном методом вроде выходим на нормальный заработок. Но так как оба молодые и финансового понимания мало — залезаем в немалочисленные долги.

К счастью, девушка и я к тому времени стабилизировались. Ей не много платят, но хвалят и ценят. А это по моему опыту — означает есть куда расти. Надо немного потерпеть и СПЛАНИРОВАТЬ свой уход в другое место.

Я начинаю заново влюбляться, что мы вот такую тягость почти пережили. Осталось немного постараться… Даже Собаку завели. Но девушка говорит что ей все надоело. Уходит с обоих работ (нагрузка на обоих точно не больше 5 дневной рабочей недели в 40 часов). Хочет развиваться в дизайне (я оплатил обучение, чтобы ей легче было самой делать истории и прочее).

Я сначала возмущаюсь, как так ты уйдешь. Ссоримся, я виноват потому что лезу, в нее не верю. Через месяца два я подхожу с ней поговорить. Думаю, ну есть у нее долги. Небольшие. Раскидаемся. И я выясняю что долг 90 тыс.

Я гашу долг, заставляю ее выйти к себе на работу. Не легко — да. Но есть возможность роста. Так вот в таком темпе почти 2 года. 3 года в отношениях. Чувства начали угасать после последней ситуации.

Человек добрый, я его уважаю. Но теперь не могу на него положится. И считаю его глупым. Всей ситуации я описывать не стану. Очень много моментов…

Так вот вопрос: как мне бросить человека и не бояться что он в грязь снова не ляжет. У человека за душой ничего. Я готов помочь первое время. Но очень боюсь что моя будущая бывшая снова наберет кредитов. И будет концы с концами сводить.

Письмо психологу. Признания читателей и рекомендации специалистов о том, как преодолевать сложные жизненные ситуации

Рассказать свою историю

мозг

Bourbon

Boris KölnЕсли она хочет, чтобы вы не "лезли", она сама должна оплачивать свое обучение, свои долги и половину совместных расходов на проживание. 3 года вашей финансовой поддержки - вполне достаточно.31
AnnaТут только усыновлять и обеспечивать до конца жизни. Да и то без гарантий.22
Анна АФинансовое легкомыслие и перекладывание ответственности на партнёра развалили не одну пару. Такой инфантилизм может распространяется и на другие сферы жизни. Может не стоит ожидать от партнёра профессиональных успехов и финансовых достижений, но и вкладываться в ещё незрелого человека пока смысла нет. Чтобы плод упал, он должен созреть. Вы неравномерно развиваетесь и это надо признать. Партнёр вроде как у вас на доращивании и это напрягает. Не мучайся себя и партнёра своими ожиданиями. Вы более успешны и обладаете взрослым взглядом на жизнь, а партнёр пока дозревает. Если любите, примите его таким какой есть, с полным осознанием что перемены будут нескоро.13
Pojoppe_MeshalkoyТак вот вопрос: как мне бросить человека и не бояться что он в грязь снова не ляжет. - Очень. Тщательно. Предохраняясь!!! 111..9
Мария ОрловаОтвет читайте в книге "Никак"... тяните ее до старости, оплачивайте ее долги, при том, что большого чувства ни у Вас к ней, ни у нее к Вам нет. Хотя, судя по всему, она и под Вашим приглядом умудрится набрать долгов, так что ответ все еще "Никак".8
Мария ОрловаAnna, да! И еще срочно надо на ней жениться и ребенка родить, чтоб наверняка уж не отвязаться никак.13
Мария ОрловаВо всей этой истории меня мучает только одно - что, блин, будет с собакой? С кем она останется? Будет ли хватать конечному владельцу денег ей на корм и вкусняшки? Очень беспокойно мне за нее.23
Олеся КимАвтор, у вас влюбленность к девушке появляется только когда она финансово независит от вас и в целом когда "на коне" ? Очевидно, "и в горе, и в радости" это не про вас. Партнерша это считывает, пытается вам соответствовать, ходит на какие то платные курсы, но только залезает в долги... Как бросить? Обыкновенно и честно, не мороча голову. Поверьте, хуже чем с вами ей не будет. Каждый человек достоин искренних чувств.21
НадеждаА с чего, вы автор решили, что несёте ответственность за нее? Она взрослый человек. Она сама решает как ей жить. Если вас около нее удерживает только жалость, то представьте, что вы всю жизнь свою будете жить с человеком которого просто жалеете. Печальная перспектива, не правда ли?! Вы за нее ответственность не несёте. Уберите эту чушь из своей головы, разойдитесь и не мучайте вас обоих. Опять же, пока есть вы , ваша девушка за ум не возьмётся. Чтобы она поумнела, ей надо остаться одной.18
essetimereСтранно, что Вы поняли про уровень глупости только спустя годы сожительства. Ваш последний абзац - про желание войти в позицию спасателя, не надо этого делать по отношению к взрослому человеку никогда, (кроме случаев непосредственной физической угрозы жизни). Я ещё увидела в Вашем тексте её незаинтересованность в Вас в принципе. Могу ошибаться, но, вероятно, Вам имеет смысл прямо обсудить с ней возможность разрыва. Может быть, её реакция окажется для Вас обнадеживающей.8
Надежда МаховаЕсли она будет бывшей, то ее личное дело брать или не брать кредиты. И строить свою жизнь как угодно. Ведь вам все равно, как живет соседка через три дома в первом подъезде?)))) Думаю, стоит просто четко и внятно сказать, что вы хотите и сообщить, что вам не по пути Были моменты (я в браке 21 год), когда муж меня поддерживал без работы или я его.6
Maey WhrouteА ваши родители не пошли бы лесом. Дома им грязно. У себя пусть следят. По логике родителей, если девушка не работает, то должна обслугой доказывать свою полезность Приехала инспекция блин.14
Ловец СновБудьте честны с ней и собой.Время-единственный невосполнимый ресурс4
Надежда90 тыс не долларов же. Нашли из-за чего загоняться. Встанет на наги и начнется потом "я в нее вложился"...0
Татьяна КорницкаяНекоторые убегают от слишком деятельных спутниц) Вы редкий, кто хочет обратное.2
NadinКайл, какая глупость) Вы видимо сильно молоды Эти отношения не спасти...увы(2
user5836519Есть такая цитата из очень известной книги : « мы ответственны за тех кого приручили» . Вы когда с ней начали встречаться не глупость вас устраивала, или вы этого просто не замечали , вы когда оплачивали ее обучение по идее соглашались, чтобы она бросила стабильную работу и вышла на очень не стабильные просторы дизайна или творчества . Просто любая творческая профессия вне ставки или вне организации это почти непредсказуемо , особенно дизайн. То есть вы до этого разделяли с ней все не увлечения , а теперь « наигрались» и решили попорощаться . Если проблема в деньгах , которые вы на нее потратили , попросите вернуть , если грязно, попросите убраться . Но хуже всего писать на обозрение всем , что вот она настолько плоха , а я вот настолько хорош, что сил больше нет . Простите4
Сергей ВаснецовАнна, отличные слова0
Сергей ВаснецовДружище, я думаю, что тебе не более 30, ты молодой, у вас с девушкой нет общих детей, жилья, ипотеки, кредита, авто и т.д. нажитого в браке, так вот, чтобы потом не было тяжелее - собери волю в кулак и разойдитесь сейчас, так будет лучше вам обоим, если нет, то тебе - 100%. Понятно, что ты хорошо относишься к этому человеку, но для тебя она уже просто человек, а не твоя половинка.9
Олеся КимКайл, ну, вообше автор сам признает, что не любит ее и хочет красиво выйти из отношений. Наконец, то понял, что не выдрессировать из нее женщину-достигатора, которая ему нужна.13
КайлОлеся, чувства всегда уходят через несколько лет, это естественно, и к этому нужно быть готовым. Бросать партнёров каждый раз, как гормоны пошли на спад - так никаких семей вообще никогда не останется в мире1
GoldenPlatypusТак вы же оба в долгах, как ты ей поможешь там?1
Просто пользовательПредлагаю порефлексировать вот в какую сторону. Инициатором переезда были вы. Обещали подстраховать вы. Но уже через два месяца вам стало тяжело, складывается такое впечатление, что вы верили в какую-то позитивную воображаемую картинку, а к негативномк развитию событий никак не готовились. Тут честнее было бы предупредить, что, возможно, придётся вкалывать обоим на новом месте, мб девушка за вами бы и не поехала на таких условиях. Про уборку уже сказали. Какие у вас договорённости по уборке были изначально? Вы обговаривали с девушкой, что если она не работает, то занимается домом? Судя по фразе "залезаем в немалочисленные долги", кредиты брала не только девушка, но и вы. Ещё одно подтверждение тому, что с планированием что-то пошло не так. В общем, к чему веду. Вижу в тексте много неоправданных ожиданий с обеих сторон. Если вам нужен равный партнёр, не надо быть для своей девушки опекуном и брать на себя обязательства, которые не потянете. Если вы хотите быть рыцарем, который не даёт своей принцессе запачкать башмачок, не стоит ожидать, что девушка будет настроена на решение каких-то общих проблем. Никто не глупый, просто много недосказанности в отношениях. Поговорите с ней честно о том, что вы устали, что какие-то ваши надежды не сбылись, что вам тяжело. Опишите, в какой роли видите друг друга в будущем для сохранения отношений. Например, скажите, что не только вы её страхуете, но и от неё ждёте того же. У неё узнайте то же самое: что не сбылось, что она чувствует и ожидает. Определитесь, готовы ли вы найти компромисс в этой ситуации, работать над отношениями вместе. И если нет, расставайтесь, только без попыток опять брать роль опекуна. Вы оба взрослые люди. Помогите собрать вещи, подобрать жильё, всё, это максимум.7
МаринаВы так никогда от нее не уйдёте, если будете переживать за будущее своей еще пока девушки. Просто поговорите с ней и расходитесь, подстрахуйте ее на первое время, а дальше она должна двигаться сама, поверьте у нее получится, когда начнет рассчитывать на свои силы.0
Анастасия УсоваПросто самый лучший комментарий!0
Maey WhrouteАлександр, родителей не должно волновать как живут молодые, если сына все устраивает. Если молодых что-то не устраивает в их быту - они должны учиться договариваться и определять правила своего быта между собой. А родителей это никак не должно касаться. Свои правила родители могут устанавливать только в своем доме. А тут жил себе пацан, горя не знал, а мамка приехала, в ушко напела, какая девушка плохая. Ну и - в доме грязно. Почему мать сыну претензии не предъявила? Мол, что ж ты сына в хлеву живёшь, за домом не следишь? Какого она претензии девушке высказывает? Сын бытовой инвалид? Ручек нет? Или девушка автоматом идёт как обслуга сыночки и ее можно шпынять по поводу уборки?3
АлександрMaey, в современных отношениях важно делить обязанности поровну, вне зависимости от пола. Ответственность за быт, включая уборку и поддержание порядка. Если всё сводить к тому, что "молодые сами должны", то это игнорирует сложившуюся реальность совместной жизни. Родители могут беспокоиться о своем ребенке и его окружении - это нормально. Их комментарии могут исходить из желания защитить и поддержать. Это не означает вмешательство в личные дела, может быть выражением заботы. Да, в такой форме, как есть. Игнорировать полностью мнение родителей не всегда разумно, особенно если это касается благополучия. Если есть проблемы в быту, можно открыто обсуждать, а не прятать под ковер. Никто не отменяет факта важности баланса между независимостью молодых людей и заботой родителей.0
Maey WhrouteАлександр, в данном случае претензия была высказана в адрес девушки. Если родителей беспокоят условия жизни сына - претензии и должны быть направлены к сыну. К слову, у сына проблем в быту не было. Проблемы он узрел после явления родителей, т.е. его до этого все устраивало. В любом случае, взрослый мужик, живёт с девушкой — нечего лезть в их быт. А если есть какие рекомендации - то только сыну и высказывать, чтоб брал в руки швабру и убирал за собой. Дома грязно становится не только из-за девушки и убираться сын тоже должен. Грязно — значит сын свинота, а не девушка не убирает. А там уж молодые пусть сами разбираются кто что кому должен и по какому графику убирает.3
АлександрMaey, с учётом свободного времени у девушки, а это 2-3 полноценных дня в неделю + выходные, в которые можно хоть какой-то порядок навести, в противовес чела, который если и делает уборку, то только по вечерам. Если хочется жить в грязи, дышать всем этим, то о чем мы вообще сейчас тогда. Непонятна сейчас защита инфантилизма девушки0
amosoff-newУ меня была похожа ситуация. Работать только она вообще не хотела и дрыхла каждый день до 16 часов. Тоже не верил, что сама сможет прожить. Не, нормально, справляЕтся - 2 года уже живем отдельно. Справляется сама, деньги если просит то редко, молодец. Общаемся по-дружески. Так что недооценивал я ее получается.0
НадеждаMaey, вот согласна, притом как та самая мать. Мне в голову не придет делать замечания своим детям по поводу уборки в их доме. Я пришла в чужой дом. Я конечно им мама, но там я гость. И не мое дело как они ведут быт. Они взрослые люди и сами разберутся. Указывать на грязь для меня - означает унижать их. Вот уж точно какая то грязь не стоит унижения моих детей.1
НадеждаАлександр, так и родители должны в первую очередь вести себя корректно. Да, я могу просто объяснить сыну, что грязь -источник заразы. Но я не могу себе позволить комментарии по поводу грязи в его отдельном доме. Это его дом. И я уважаю это.1
Лиса и виноградАлександр, согласна с вами, понятно, если люди работают одинаково 5/2, то и обязанности логично делить пополам, но если мч работает 5 дней в неделю, а девушка 2-3, то почему бы ей не наводить порядок и чистоту в доме, конечно слова мамы не приятны ни парню, ни девушке, но как говорится, "а в чём она не права?". Даже чисто из любви и заботы, неужели не приятней, когда твой любимый человек может прийти в чистый, убранный дом и расслабиться (но это, конечно, только если он сам не свинтус, разбрасывает вещи и хочет порядка вокруг, это бееее). На самом деле вообще не раскрыта тема жилья, не удивлюсь, если финансово и с квартирой помогают родители, а в таком случае и имеют право высказать своё мнение насчёт уборки. Ну и в любом случае, когда видишь, что твой ребенок, неважно сын или дочка и работает, и долги закрывает, и обучение оплачивает, а его/её спутник работает по минимуму, увольняется в никуда, копит долги, при этом не имея ни жилья, ничего (это не в плане превосходства какого-то, или унижения, а просто факт, что человек нерационально пока распоряжается выпавшими возможностями, не думает о будущем), и при этом ещё и дома не убирается, то это всё равно вызывает негативные эмоции, которые могли вылиться в эту фразу насчёт уборки, очень осторожную между прочим, на фоне всей ситуации.0
НадеждаАлександр, наставления не синоним уважения и любви. И даже не их проявления. Чаще всего это способ родителей самоутвердиться и в очередной раз показать какие они "умные". Если у вас прогресс ограничен бытовыми навыками, то у нас в семье все сложнее. Меня лично устраивает, что мой сын в свои 19 лет учится в университете на сложной специальности и при этом ещё зарабатывает себе на жизнь. Помимо обеспечения самого себя, он ещё копит деньги на мотоцикл, который собирается покупать следующей весной. Т.е. он занят 24/7 и я такая красивая когда приезжаю к нему, должна рассказывать ему о его деградации, т.к. у него немытая посуда. Отстаньте от детей с нравоучениями. Эти нравоучения устарели вместе с вами. И вы только решите свое эго, раздавая их. Лучше покажите детям свое уважение к ним же. Тогда они сами возьмут от вас все что им надо.1
BourbonУвидел, что есть много вопросы по уборке. Негатив в сторону родителей. Поэтому обосную. Моя семья достаточно чистоплотна, любит порядок. Плюс воспитывали меня так, что не нужно делать поверхностно. Я единственный ребенок в семье, с проблемами со здоровьем в прошлом. И от этого привязанность родителей очень огромна, они не понимали многие поступки. Мои, наши с девушкой. Но я всегда пытался отстаивать все то что делаю. Даже если знал что они правы. Но в последнее время стало трудно защищать девушку, потому как вопросы к быту есть. Я знаю, мы мужики многое можем не видеть. Но давайте на нескольких примерах: 1) Уборка для меня, это не обязательно вылизать сразу всю квартиру. А постепенно прийти к чистоте. Увидел что у тебя крышки от сковородок в жиру все так что ужас - отмою их до блеска. Если сил не хватит до убирать сегодня остальное - закончу завтра или в следующий раз. Если же убирается девушка - то это чисто все. Но вот заглядываешь куда-нибудь. И там как было так и есть. 2) По поводу графика. Пантелеев было так - я работаю 5/2, задерживаюсь. На выходных обязательно обираюсь (это важно, что один). В остатке времени делаю свои дела. При том что девушка отдыхала 4 дня. А родители осторожничали, высказывали. Им это не нравилось. При ней они не говорили, а мне намекали. Ну мне что - неудобно. Суечусь сам все мою, родители помогают пока на работе девушка. Как итог - нет половых актов по месяцу и более. Из-за нагрузки, желание закрыть долги. Ну и просто кажется, что девушка не сильно активничает в том, чтобы «заводить» Но так было раньше, щас конечно и по-чище стало. И секс по-лучше. Но вот только я любить перестал, налево поглядываю. После всего этого.0
BourbonКороче знаю что нужно разойтись. Просто я боюсь, что человек просто наберет еще больше кредитов из-за гордости. Типо скажет ай все, уезжаю, забираю собаку. А денег на квартиру, еду не будет то особо. Какой выход? Кредитка!0