Письмо психологу: после расставания мама моего ребенка предложила совместную зимовку в Индии

Год назад я принял решение разойтись с гражданской женой. С тех пор я приезжаю к нашему ребёнку стабильно 3 дня в неделю. Иногда выходит 2, из-за занятости или переутомлённости, а иногда и все 4. В среднем у нас 3 дня. Ребёнок проживает с мамой в соседнем городе — я сам их тогда увёз к ней в квартиру. А 2 года назад мы 10 месяцев жили заграницей, о чём я здесь уже писал: Армения, Турция, Индия. Так вот.

Первые звоночки начались ещё 3 недели назад. Мама ребёнка (именно такое определение я считаю наиболее верным, а не "бывшая" или ещё что, поскольку, с уважением и благодарностью отношусь ко всему что она делала все эти годы и делает как мама ребёнка) сообщила, мол, малыш сильно хочет поехать куда-то на поезде, все вместе. Я говорю, классно. Езжайте. Могу билеты на поезд подарить. Говорит, не, лучше вместе. Спрашиваю, зачем. Ну, может, там какой-то отель снять, бассейн, будет помощь с ребенком, вдвоём легче. Тогда же проскочила идея и про зимовку из серии "вот бы щас в том дом, где мы жили в тепле". Тогда я вообще никак не отреагировал, по какой-то причине. Может, был отдохнувший, или просто был сильно сосредоточен на ребёнке. Малыш разумеется будет рад любой движухе — что с одним, что с обоими родителями. Но на то что произошло неделю назад, я уже не реагировать не смог. И моя реакция имела очень яркий отпечаток прежде всего для моего эмоционального состояния, и на схему эту тоже повлияла — я вижу что не могу ей писать и звонить в вотсапп, то есть, больше не могу звонить ребёнку по видеозвонку в те 4-5 дней, пока мы не видимся. А это был важный мостик нашего общения в этот период.

Как-то в обед, на 3-й день моего пребывания, было повторно озвучено с её стороны предложение поехать на зимовку в Индию всем вместе. Я был ошарашен на этот раз, ответил, что это невозможно, ибо мы не вместе, как мужчина и женщина, и спросил, как она себе это вообще представляет — полететь туда, там вместе ночевать, вернуться, и как будто ничего не было, или же по-дружески жить в комнате, что для меня как для мужчины тоже неприемлемо. Ответ был такой, что я мог бы взять кого-то с собой (видимо подразумевается моя партнёрша), а жили бы мы в соседних квартирах. Действительно, в тот раз в Гоа я снял квартиру в большом доме-отеле, где было ещё, кроме нашей, несколько квартир за отдельными дверями. Ну да ладно.

Ещё более ошарашенный, я спросил, какая в этом цель. Цель — помощь с ребёнком, пока буду делать там свои дела, ну и мне побыть с ним. Какие дела — я не стал выяснять, и озвучил, что для этой цели есть няни. Ответ был, что няню оплачивать нечем, да и кто они ребёнку, мол — чужие люди. Я говорю, во-первых, это профессионалы, и они этим зарабатывают, а если и так — езжай с друзьями. Ответ был, что они и не друзья такие уж, и тоже ребёнку "никто", а я — "папа, всё-таки".

Я забрал ребёнка в лес на прогулку, уложил его там спать в гамаке, это одно из любимых наших совместных мероприятий, но состояние у меня было удручающее: мне казалось, что меня просто всё это время использовали — плюс, я ощутил какое-то глубокое неуважение к себе, которое человек почему-то даже не скрывает. Да и воспоминания о той стране, не связанные с времяпровождением с ребёнком, были довольно травматичны: все те поездки были, разумеется, исключительно за мой счёт и на моём обеспечении, мама ребёнка (была в декрете и не работала) нередко устраивала истерики, что хочет домой, и там же в общем-то лично для меня с ней всё и закончилось, хотя технически ещё полгода мы потом были вместе. Да, тогда был сложный возраст у малыша — преддверие кризиса 3-х лет, климат был непростой, может, ещё какие-то факторы, но в целом — не просто так говорят, что Индия — страна кармическая: там все маски срываются, и у людей происходят большие перемены, это поездка, как правило, всегда выделятся особенно. Я, разумеется, ни о чём не жалею — цель была в том, чтобы все были рядом, а обеспечение и такого рода подарки семье — это часть моей мужской реализации, тут вопросов нет. Правда, когда это всё не только ценится и воспринимается как должное, а даже обесценивается — вопросы как раз появляются.

Я не выдержал, и написал ей длинное сообщение, где объяснил тезисно, чтобы мне такие предложения, прежде всего унижающие её саму, больше не озвучивались, что мной пользоваться уже не получится, что единственные наши роли — это мамы и папы для ребёнка, и других быть не может, и в таких ролях никто никуда не едет. А затем зачем-то добавил иронии и ехидства. Мол, удобно было пользоваться своим мужчиной для передвижения, но тот поезд уже ушёл. Упустила мужчину — упустила и возможности, которые он даёт. Завязалась странная переписка. Написала, мол, я поняла, мы сами, выйду замуж — и поедем куда хотим. Я ответил, мол, можно и без мужей передвигаться по странам и городам — берём билет и едем. А если была такая цель — значит идём работать, копим, покупаем и едем. Ответила, что мужчина у неё есть. Я пишу: о, интересный. То есть, он сказал примерно следующее: лети, дорогая, в Индию с папой ребёнка, только не спи там с ним, я тут подожду до весны. Говорит, да, подождёт. И затем пишет, мол, я ей там не нужен, ей надо делать какие-то дела, а я бы побыл с ребенком. Что хочет сделать лучше ребенку. Я ответил, что лучше она хочет себе, а ребёнок, как обычно — это просто предлог и средство манипуляции.

Я вовремя убрал телефон — качество общения с ребенком явно не лучше при таком раскладе. Довёл день до конца — ужин, купание, книги, общение — а на утро перед дверью развернулся и ушёл, когда я открыл догнавшие меня с прошедшего дня и новые смс, что я отныне буду "воскресным папой", ибо ребенок идёт в сад, и ей нужен с ним целый выходной. Я ответил, что не буду и если бы хотел, давно бы им был, а условия по дням пусть ставим няням. Что у меня свои задачи с сыном, и раз в неделю этим задачам совсем не соответствует. И, не дождавшись чтоб открыли дверь, ушёл.

Это был третий раз, когда я обещал ребенку приехать в определенный день, и не приехал — это первое, из-за чего я сильно переживал. Уж он-то здесь точно не при чём. Что бы ни было, ему важно знать, чувствовать и видеть, что он любим и заслуживает внимания обоих родителей. Мне же важно показать ему, что всё, что обещается — должно исполняться. Так и происходит, и я предполагаю, что эти отдельно взятые эпизоды в году не возымеют какого-то негативного эффекта. Если бы это было регулярно — да, и всё равно, самому дико неприятно.

После тех случаев мне было важно объяснить ребёнку, почему так произошло — если не в моменте, так после, важно объяснить, что у событий есть причина. Пусть даже сильный ветер или дождь (это конечно не было причиной в те разы — причиной были очередные выпады и эмоции, но погода действительно бушевала, и этого было достаточно для ребёнка).

Второе — это чувство использованности и неуважения. При этом, крайне глубокое. Наличие же этого чувства ставило внутри меня под сомнение вообще целесообразность моих регулярных приездов. И желания. Без помощи психолога, к которому я вскоре обратился, было не обойтись.

Три — я стал разбираться в себе, почему стал описывать такие сложные схемы, играть роль в позиции взрослого, давать ей какие-то наставления и так далее, вместо того, чтобы просто — либо ответить с юмором, либо — сказать как есть, что если она хочет, чтобы ребенок зимовал в Индии, я готов с ним вместе уехать туда. Либо просто не реагировать.

А самое простое — сказать, что моё сердце уже занято другой женщиной, соответственно, если она таким образом хочет намекнуть на возможность воссоединения, это уже нереально. Я же выбрал какой-то сложный способ коммуникации, в котором пострадали все, и прежде всего я — обратился к психологу.

Мы с ребёнком не виделись уже целую неделю, поскольку в эти выходные ребята уехали к родным, то есть, не увидимся, получается, две. Такое было лишь раз — летом, когда был курс випассаны. Кроме того, особенно стрессово потому, что последние полтора месяца мы, пожалуй, впервые за год, общались с мамой ребёнка по-человечески — то есть, она меня особо не трогала и не использовала в качестве контейнера для своих эмоций, я не слышал обид и претензий в свой адрес, был весь в своих делах и в радости времяпровождения с ребёнком. В нескольких ситуациях, когда я приезжал вымотанный после загруженной недели и не всегда экологично реагировал на поведение ребёнка, очень даже поддерживала и озвучивала мудрые вещи. Отмечу и то, что, как мама, она классно справляется с возрастными историями юного бунтаря, не подавляя его, как это любят делать, но и не позволяя всё подряд, лавируя где-то посередине.

Кстати, наше путешествие в Индию тогда закончилось очень коротким, но красноречивым разговором. Я усадил её рядом на диван и сообщил, что если её поведение и отношение ко мне не изменятся, нам придётся расстаться. Ответ был гениально прямым: даже если ты бросишь меня, ребёнка ты точно не бросишь. Да, не брошу — ответил я вслух. А про себя понял, в чём суть. Таким образом женщина решает для себя: любите меня какая я есть, я могу делать всё что хочу, а он — никуда не денется, потому что любит ребёнка. Через пару дней ребята уже летели домой, а я — в Непал, где провёл прекрасные 3 месяца. Но это уже другая история.

Пытаться понять, что происходит в её голове — сложно, да и не нужно. Мне нужно понять, что происходит со мной. Почему меня так глубоко задело её это предложение. Ведь, в конечном итоге, всё дело — только во мне. И зависит всё тоже от меня. Но пока никак не удаётся выстроить себя так, чтобы вообще не реагировать ни на какие раздражители с её стороны извне.

Да, я увожу ребёнка на весь день, кормлю его где-то обедом, мы делаем с малышом покупки, вроде продуктов или одежды, игрушек или спортивного инвентаря, или просто проводим время, играя на площадках, или в ТЦ, или в лесу, или на спорте — это минимизирует наше общение с мамой ребёнка, я же тогда чувствую особые качество, удовольствие и глубину от общения с сыном, но это довольно сомнительный выход, ведь если моя задача не реагировать и всегда следовать своему внутреннему пониманию — то и присутствует ли она рядом, или нет, не должно иметь для меня ровно никакого значения. Значит, либо есть какая-то незавершённость в отношениях, которую я сам, возможно, не осознаю, либо — претензии, либо — её поведение каким-то образом переносит поведение кого-то из моих родителей.

Как видите, действия на эмоциях могут иметь нежелательные последствия. Всем осознанности и заранее спасибо за комментарии.