Как быть, если вам не нравятся дети

Дети часто плачут, шумят, устраивают беспорядок — все это может вызывать негативные эмоции.

Иногда раздражение возникает даже без видимых причин. О том, почему так бывает, всегда ли в этом виновато плохое поведение ребенка, а также как справиться с негативом, мы поговорили с психологом Лилией Исмагиловой.

Раздражение может вызывать что и кто угодно, в том числе ребенок, и часто первопричина неприятных ощущений — состояние взрослого человека. Вот в чем обычно заключается проблема.

Физическое недомогание. Если человек устал после тяжелого рабочего дня, у него болит голова или он регулярно недосыпает, а рядом в транспорте заливается плачем младенец, конечно, это вызовет раздражение. Аналогично его могут раздражать свет, резкий запах или какие-то другие шумы — просто потому, что человек не в ресурсе.

Недостаток энергии. У людей зрелого возраста часто меньше энергии, чем у детей, поэтому суматоха, подвижность могут казаться неуместными.

Неразрешенные проблемы детства. Ребенок может раздражать, когда отражает внутренние проблемы человека. Например, взрослый злится, наблюдая за шалуном, который не умеет ходить по струнке, и не связывает это чувство со своим детством. А причина может быть в том, что его самого в детстве родители заставляли вести себя тихо, не высовываться, не шуметь и вообще не проявлять себя.

Отсутствие родительского опыта. Если мама рано отдала своего ребенка в ясли или на воспитание бабушкам, с появлением внуков она просто не знает, что с ними делать, так как не получила полноценного родительского опыта. Это может вызывать неловкость, раздражение, а иногда и чувство вины за то, что женщина не помнит, как росли ее собственные дети.

Другие ценности. Если наши принципы воспитания противоречат тому, что мы видим у других, это тоже может вызывать раздражение. Например, меня раздражало, когда дочка родственницы подходила к столу во время обеда, брала жирный блин и шла с ним по комнатам. Я понимала, что ее мама потом убирала жирные пятна на стенах и мебели, но мне казалось, что проще воспитать ребенка так, чтобы он ел строго за столом.

Противоречие стереотипам. Долгое время в обществе считалось, что материнство — это нелегкий труд, который связан с ограничениями. Было нормальным, что мать сидит на строгой диете, стирает вручную, мало спит, ни с кем не общается и ни на что не жалуется. Сейчас все чаще можно встретить молодую счастливую женщину. Она умеет наслаждаться родительством, занимается спортом, творчеством или чем-то еще и не выглядит изнеможенной. Часто ей еще помогает муж, и у них здоровый, довольный ребенок. Такие счастливые родители могут раздражать — просто потому, что у другой матери не было возможности жить именно так.

Неприязнь к детям. Довольно редко, но встречается и такое. Дети не всех умиляют, и тогда излишнее сюсюканье может раздражать. Есть люди, просто равнодушные к детям. Было много случаев в моей практике, когда женщина рожала ребенка, чтобы быть как все, потому что вышла замуж и муж хотел. Но чувства тепла к ребенку так и не возникало. А ребенок такой родительницы становился глубоко несчастным, так как ощущал себя нежеланным и нелюбимым. Мать ничего не могла ему дать, кроме раздражения.

Если раздражение вызвано недомоганием или усталостью. Самый простой выход — самостоятельно позаботиться о себе и не подвергать себя стрессу: выбрать вместо общественного транспорта такси или машину.

Если не нравится, что ребенок подруги или родственницы портит ваши вещи, а совместного времяпровождения не избежать, то лучше встречаться на нейтральной территории. Например, на детской площадке, в парке или кафе.

Если раздражает друг ребенка, который часто приходит в гости, будет уместным расставить границы или проговорить правила вашего дома: «Извини, но у нас не принято ругаться матом». Это совсем не значит, что вы будете его перевоспитывать, но он должен понимать, что в этом доме такое поведение недопустимо.

Если чужие дети не умиляют и не вызывают особого трепета — это нормально. Наиболее приемлемый вариант — когда человек осознает свое отношение к детям и выбирает профессию, хобби и вообще жизнь, не связанную с детьми.

Бывает и так, что раздражает собственный внук, а приходится его нянчить. В таком случае стоит признаться в этом себе и его родителям. Чтобы решить проблему и не травмировать ребенка, можно предложить родителям воспользоваться услугами няни.

Дети объективно могут причинять неудобства: шуметь, болтать ногами в автобусе, задевая сидящих рядом пассажиров, бегать по поликлинике. Бывает много разных случаев, и подобрать единственный рецепт реагирования невозможно — опишу несколько стратегий поведения, которые могут сработать.

Принять, что неудобство временное. Например, недавно девочка лет четырех ударила меня в транспорте пластмассовой лопаткой для снега. Мне не было больно. Я посмотрела на девочку и поняла, что это вышло случайно. Она убрала подальше лопатку и больше меня не задевала.

Иногда в транспорте может встретиться малыш, который громко плачет, мама делает все, чтобы его успокоить, но не получается. Он может плакать, потому что, к примеру, хочет спать, есть или пить, ему душно. Причин много, и раздражаться на ребенка за это неуместно. До трех лет малышу сложно объяснить нормы поведения. Зато часто бывает уместна попытка отвлечь ребенка. Если у вас есть опыт общения с детьми, можно предложить маме свою помощь.

Обратиться к родителям. Я не говорю о том, что с неподобающим поведением ребенка всегда стоит мириться. Например, если вам предстоит длительная поездка в поезде, а ребенок соседей по купе постоянно ерзает и скидывает с места вашу сумку, не стоит молчать. Уместно обратиться к родителю, чтобы решить вопрос, но стоит это делать в максимально вежливой и дружелюбной форме. Например: «Мне не нравится, что мои вещи падают на пол, попросите, пожалуйста, ребенка не скидывать их». Если начать разговор в грубой форме, можно услышать в ответ ту же грубость.

Показать пример. Этот способ работает, если рядом ваш ребенок. Скажем, вы гуляете с подругой, у нее тоже есть дети. Видите, как ее ребенок поднимает с земли какие-то предметы и играет с ними. Вас это раздражает. Тогда можно рассказать своему сыну или дочке, что так делать не стоит, потому что это может быть опасно. При этом важно, чтобы вашу речь слышал и тот ребенок, который так поступает. Но ссылаться на него напрямую, конечно, не стоит. Так вы не будете перевоспитывать другого ребенка, но в то же время покажете ему, как себя вести. Чаще всего это работает и не сказывается на отношениях с подругой.

Иногда в ответ на свою вежливую просьбу можно услышать шквал негодования. Так тоже бывает — родители могут казаться неадекватными, но все не так просто.

Дело в том, что изменились взгляды на воспитание в целом. Например, в советские годы к ребенку на улице мог подойти любой взрослый и сделать замечание, даже поругать за плохое поведение — это считалось нормальным. Сейчас это не принято, и такое вмешательство может вызвать раздражение у родителей. То есть отсутствие общих норм воспитания в обществе служит поводом для напряжения.

Еще нужно учитывать, что родители — чаще матери — сталкиваются с несовпадением ожиданий и реальности. Социальная реклама транслирует женщинам послание: «Ты роди, и мир будет рад!» На деле мать не видит этой радости и понимает, что не все готовы безусловно принимать ее ребенка. Возникает когнитивный диссонанс, когда убеждения и установки в человеке противоречат друг другу. Ведь женщина поступает «хорошо» и во благо общества, но это самое общество неоднозначно относится к детям, что тоже может вызывать агрессию.

Если вы оказались в конфликтной ситуации, а просьбы не действуют, я советую не вступать в перепалку, а обратиться за помощью к кому-то еще. Например, если ребенок бегает ночью по вагону и хохочет, можно попросить проводника поговорить с матерью.

Терпеть не обязательно, но ваша реакция должна зависеть от возраста ребенка. Важно понимать, что ваша цель не перевоспитать чужого ребенка, а отстоять свои границы. Поэтому не надо переходить на личности и давать оценку ребенку. Например, говорить такие фразы: «Ты плохой», «Ты хулиган», «Ты бешеный». Вместо этого оцените поступок: «Ты обзываешься, мне это неприятно», «Ты грубо повел себя, отобрав игрушку».

Если трехлетний малыш сказал, что вы плохой, потому что попросили не трогать ваши вещи на столике в кафе, можно улыбнуться и спросить: «Почему ты считаешь, что я плохой?» Иногда ответы детей в этом возрасте обескураживают своей непосредственностью, и довольно легко можно перевести диалог в шутливую форму.

Ребенку постарше, например лет шести-семи, уже можно объяснить, как его поступки и слова отражаются на других: «Когда ты так шумишь, может испугаться малыш в коляске», «Когда ты качаешь ногой, ты можешь задеть меня и испачкать мои джинсы, а я еду в гости и не хочу быть грязной». Чаще всего дети понимают такие объяснения.

Прежде всего важно признать, что вы имеете право на негативные эмоции. Это не делает вас плохим родителем.

Чаще этому подвержена именно мать, особенно в первые годы жизни ребенка, когда ей приходится быть с ним одной в замкнутом пространстве. Отсутствие времени на себя, полноценного сна и отдыха может вызывать раздражение.

Помочь себе в моменте можно, глубоко подышав или сделав теплую ванночку для ног. Когда пик раздражения прошел, можно выпить чашечку горячего шоколада или чая с чем-то вкусным, принять теплую ванну. Очень помогает прогулка, подышать свежим воздухом.

В долгосрочной перспективе важно выстроить свою жизнь так, чтобы забота о себе стала ее частью, а новоиспеченная мама не оставалась наедине с ребенком круглые сутки. Надо делегировать обязанности и периодически оставлять ребенка мужу, бабушкам, дедушкам или другим родственникам, а если их нет — няне.

Раздражение часто возникает и у мам детей постарше, например школьников, так как современная система образования подразумевает включение родителей в образовательный процесс. Мамам часто приходится контролировать выполнение домашних заданий, беспокоиться о репетиторах для подготовки к ОГЭ, ЕГЭ. Если добавить заботы о быте и реализацию себя в обществе, получается, что на женщин идет огромная нагрузка — «тройная занятость».

Раздражению способствуют и завышенные ожидания от ребенка. Если мать в детстве мечтала стать балериной и самоотверженно водит дочь на занятия второй год, это еще не значит, что ее ожидания оправдаются. Еще опасно постоянно сравнивать ребенка с другими детьми. Как минимум это вредно для взаимоотношений: ребенок начнет бунтовать против этого или замыкаться, что спровоцирует еще большее раздражение у обоих.

Матерям важно понимать, что образ, рисуемый соцсетями и на телевидении о канонах успешного материнства, часто нереален. За картинкой успешной матери, которая воспитывает троих детей, ведет бизнес и активно занимается спортом, обычно стоит труд многих помощников, и еще не факт, что эта картинка — правда. Иногда просто стоит перестать следовать модным веяниям и стереотипам, больше прислушиваться к себе и находиться в эмоциональном контакте с ребенком. Тогда и раздражения будет меньше.

К тому же часто дети бывают истощены и измучены не меньше мам. Если записать ребенка на шесть кружков, можно не только отбить у него желание к чему-то стремиться, но и потерять с ним эмоциональную связь. Возможно, стоит снизить нагрузку на себя и на ребенка в пользу совместного досуга — и это улучшит самочувствие всех членов семьи.

Отцы тоже могут испытывать раздражение. Часто бывает так: мама занимается ребенком и бытом, а папа в это время работает и делает все, чтобы обеспечивать семью. Он устает на работе и приходит домой, рассчитывая на отдых. Дети могут требовать внимания, а на глобальные игры особого настроя нет.

Если первичные потребности во сне и еде у папы удовлетворены, ему стоит подумать о том, что общение очень важно детям, и вспомнить о способности дурачиться. Детям полезно видеть не только усталость и строгость, но и ребячливость.

Не стоит заставлять себя играть в игру, которая не нравится, так как ребенок это почувствует, а вам она быстро надоест. Я предлагаю подурачиться вместе: попускать мыльные пузыри, сделать лягушек или самолетики из бумаги, пустить самодельный кораблик в плавание в ванне или приготовить бутерброды в форме смешных рожиц, поиграть в догонялки или стрелялки мягкими игрушками. Подобные занятия очень сближают.

Маме не следует раздражаться на такие игры. Они выполняют важную функцию в творческом и физическом развитии ребенка, так как папа формирует образ мужчины и отвечает за то, каким этот образ будет.