8 аргументов в пользу смешанного бюджета

Дарья Рудакова

собрала мнения

При совместно-раздельном бюджете партнеры тратят часть доходов на общие нужды, а остальное — каждый на себя.

Этот вид распределения доходов еще называют гибридным, или смешанным. Как выяснилось, многие наши читатели предпочитают именно такой тип бюджета общему. Собрали их главные аргументы в этом материале.

Это комментарии читателей из Сообщества. Собраны в один материал, бережно отредактированы и оформлены по стандартам редакции

АРГУМЕНТ № 1

Не нужно просить деньги у партнера

Алексей Петров

не хочет ничего клянчить

Если в семье нет детей, разумнее вести совместно-раздельный бюджет. Скажем, каждый супруг отдает половину всех своих доходов в общий котел на совместные расходы, а вторую половину тратит, как считает нужным, хоть на подарки жене или мужу, хоть на подарки себе — или, например, инвестирует.

Человек должен иметь собственные деньги, а не выпрашивать их, пусть и у близкого. Заодно есть стимул больше зарабатывать.

А вот если есть дети, так уже, скорее всего, не получится — придется переходить на полностью общий бюджет.

Catherine Noname

не повторяет ошибки прошлого

О совместном бюджете думаю исключительно негативно — учитывая опыт предыдущего брака, когда уходила с голой попой, лишь бы уйти. Сейчас рассчитываю только на себя. Даже представить не могу, чтобы я снова просила у мужа деньги на что-то, как это было в прошлом браке.

С нынешним мужем договорились, что на мне все расходы за квартиру — ипотека, ЖКХ и другие, — а на нем все, что касается еды и совместного быта. Выходит примерно поровну. Если кто-то не вписался в бюджет, подкидываем друг другу деньги по мере необходимости.

АРГУМЕНТ № 2

Можно покупать что хочешь и ни перед кем не отчитываться

Александр Трущев

не хочет вникать в необоснованные траты жены

Совместно-раздельный бюджет — это сложение денег на необходимое и одинаковое для всех, например на еду, чистящие средства, инструменты для уборки, сборы ребенка, и их разделение на траты для каждого: одежду, обувь, личные пристрастия, хобби и прочее. Чтобы муж лишний раз не ругался по поводу шубы для жены за 100 000 ₽, смысл в которой такой же или даже меньше, чем в зимней куртке за 7000 ₽. Мужчина, мягко говоря, редко бывает рад необоснованной переплате.

Совместно-раздельный бюджет нужен, чтобы люди в паре не беспокоили друг друга хотениями той или иной вещи, без которой жить можно, но ее все равно почему-то хочется. Иначе получится так, что один скидывает, а другая деньги тратит, словно ребенок фантики разбрасывает.

Дарья

не собирается напрягать партнера

Мы каждый месяц скидываем по 50% от дохода в общий котел. У меня зарплата стабильная и сумма фиксированная, у моего парня — плавающая. Но у него есть лимит, то есть он не может скинуть меньше определенной суммы. Так и живем.

Четверть из общего котла морозим для путешествий, покупки бытовой техники, ремонта машины и страховок. Остальное тратим на ежемесячные нужды. Как будет с покупкой больших вещей вроде новой машины, участка, квартиры — пока не знаю. Сейчас живем в моей квартире, но я езжу на работу на машине парня: у него удаленка. Для меня это пока что оптимально.

Несколько раз в месяц он гуляет с друзьями в барах. У меня особо нет желания видеть эти траты и участвовать в них. Я же покупаю вещи, косметику, хожу к врачам за свои деньги. Не хочу отчитываться и объяснять парню, что помада за 2500 ₽ того стоит. Я просто хочу ее купить. Уверена, что смогла бы аргументировать и эту покупку, но не хочу, чтобы он лишний раз напрягался: мы оба очень бережливы и экономны.

АРГУМЕНТ № 3

Учитываются интересы обоих партнеров

Фиона

не хочет быть должна партнеру

У нас в семье система сплит: мы с партнером платим за разные статьи расходов в соответствии с нашими доходами. Например, я полностью обслуживаю наших животных — у нас их много: покупаю им еду, игрушки, оплачиваю ветеринарные услуги. Также оплачиваю интернет и «дорогую» часть коммунальных платежей. Партнер платит за квартиру, интернет и «недорогую» часть коммуналки плюс заказывает недельные объемы продуктов, чаще платит в ресторанах и берет билеты на концерты.

При этом у каждого есть свои расходы. Например, на родственников, хобби, хотелки или благотворительность. В этой области мы не спрашиваем разрешения друг у друга, но можем обсуждать, советоваться. А еще можем помочь друг другу приобрести какую-то штуку, которая для покупки в одиночку дороговата. Это может быть подарок или просто помощь партнеру, если у другого есть свободные деньги.

Такая система основана на доверии, уважении к интересам друг друга и свободе. Партнер, например, не должен покупать новую мебель для моих родителей, но ему может захотеться помочь — и он купит, а я не буду чувствовать себя обязанной.

АРГУМЕНТ № 4

Не приходится спорить, кто больше вложился в общие траты

Marina Kosenko

тратит с партнером поровну

Мы нашли для себя оптимальный вариант в том, что определили примерную сумму общих расходов в месяц — на еду, коммуналку, бытовую химию, квартиру, машину, такси и тому подобное, — а потом завели общий счет и привязали к нему две карты. Доходы у нас примерно одинаковые, и дважды в месяц мы поровну пополняем этот счет с личных зарплатных карт. Все, что остается сверх этого общего лимита пополнения, — твое.

Крупные покупки мы обсуждаем заранее и тоже делим поровну. Если чей-то доход вышел больше, делим общие траты пропорционально разнице в доходах. Так и сюрпризы получается устраивать, и нет возмущений и обид в стиле «я в ремонт/кота/еду больше тебя вкладываю».

АРГУМЕНТ № 5

Совместные расходы становятся прозрачными

Lana

получила негативный опыт

В прошлых отношениях у нас был полностью раздельный бюджет, и в этом была куча минусов. По основным категориям вроде аренды квартиры или покупки продуктов я была главным плательщиком, а потом мне приходилось клянчить половину у партнера. Было неприятно, будто я себе на ноготочки прошу, а не на общие вещи для семьи.

Или могло внезапно оказаться, что я одна коплю деньги на скучные вещи типа первоначального взноса на ипотеку или отпуска, а партнер и не думает — покупает себе интересные вещи типа мотоцикла или двух 3D-принтеров.

Я пришла к выводу, что удобнее вести совместный или совместно-раздельный бюджет. Это дает семье общность, помогает планировать отпуск и стратегии развития.

Кофе_с_Софи

выбрала комфортный вариант ведения бюджета

На практике самым удобным оказался формат «твое, мое и общее». У нас есть совместная карта, на которую мы скидываем часть доходов. Остальное лежит на личных картах и тратится на усмотрение каждого. Так остается возможность делать сюрпризы, радовать себя тем, чем захочется. Но все общие траты типа продуктов, квартплаты, походов куда-либо оплачиваются с семейной карты и прозрачны для нас обоих.

АРГУМЕНТ № 6

Проще делать друг другу сюрпризы

Дарья

любит сюрпризы

В системе нашего с парнем бюджета я попыталась соединить плюсы всех систем и максимально уменьшить минусы. Несмотря на наличие совместной части, мне, например, приятно осознавать, что парень купил большущий букет или сводил меня в ресторан именно за свои деньги: так я ощущаю флер конфетно-букетного периода, будто за мной ухаживают. А ему приятно увидеть сюрприз или подарок для себя даже не в праздник и при этом не найти трат в общем счете. Это просто момент ухаживаний :)

АРГУМЕНТ № 7

Появляется мотивация больше зарабатывать

@nn@

стремится к большему доходу

Я в двух браках пробовала разные виды семейных бюджетов: и полностью совместный, и полностью раздельный, и гибридный. Минусы и плюсы есть везде.

Сейчас у нас совместно-раздельный бюджет. Есть категории трат, которые закреплены за каждым, и есть общий накопительный счет. Все крупные покупки планируем и обсуждаем вместе, как и финансовые планы на год и квартал.

Но у каждого есть мотивация зарабатывать больше, а тратить меньше, чтобы иметь возможность радовать себя и партнера и быстрее достигать целей. У нас у каждого работа плюс подработка и общая цель — выйти на пассивный доход.

Я гораздо более тревожная и прижимистая, поэтому учет и планирование веду сама. На холодильнике висят графики, цели, текущие результаты. Муж гораздо более щедрый и беспечный в плане денег. Я знаю, что он никогда и ни в чем мне не откажет, если попрошу. Но прошу мало, редко и в формате «хочу вот это, промониторила — лучшая цена там-то, стоит вещь столько-то». Очень удобно, как мне кажется :)

АРГУМЕНТ № 8

Никто из партнеров не чувствует себя должным

Nike R1

считает эгоизм нормой

Меня совместный бюджет всегда пугал: не могу понять, на каком основании я должен скидывать все деньги в какой-то общак. Жены у меня пока нет, но концепт бюджета уже выстроен, и он полностью устраивает — и меня, и моего партнера тоже:

Съем квартиры, коммуналка, траты на машину, если ею пользуются двое, — ровно пополам, беря от среднего чека в месяц.
Еду в дом покупаю я, а какую именно — обсуждаем вместе. Всем достанется по конфетам и красной рыбе, но если баланс хотелок сместится не в мою сторону, то у меня возникнут претензии, ведь траты идут из моего кошелька. Хочешь что-то особенное — купишь сам.
Любые ноготки, покраски, туфли, игры, индивидуальный отдых и прочие индивидуальные траты партнера — сугубо его личное дело и, соответственно, его деньги. Конечно, есть исключения, если позиционировать это как подарок.
Любые крупные траты, направленные на общий досуг, обсуждаются исходя из возможностей и желания каждого партнера на это тратиться. Сегодня я могу заплатить за двоих, а завтра не дам ни рубля, потому что считаю, что у меня появились иные приоритеты, которые важнее общих поездок.
В кафе плачу я, но всегда могу заранее попросить расплатиться пополам, если почувствую, что мой бюджет начинает трещать по швам от лишних трат. К этому нужно быть готовым.

В целом мое мнение можно считать эгоистичным — так оно и есть. Я в первую очередь живу для себя и самый ценный ресурс — время — обмениваю на деньги. Соответственно, мое отношение как ко времени, так и к деньгам сугубо деловое, практичное и рациональное до тех пор, пока я не захочу иного.

Всегда можно радовать человека, не оглядываясь на карманы. Но если это уже становится обыденностью или, не дай бог, с тебя начинают что-то требовать на регулярной основе — сразу мимо.

Тэги: бюджет

А какой у вас бюджет с партнером?

Нет партнера - нет проблем

Не поняла отсутствия аргументации, почему это вдруг с детьми не получится смешанный бюджет. Просто сумма общих трат меняется, а свой кусочек меньший, но все равно остается.

Far, думаю подразумевался период декрета

Far, когда максимальные декретные 30к, уже не разгуляешься на скидывание в общий счет и на себя

Наталья, а после полутора лет - 50 рублей :)

А аргументатор номер 8 вообще прелестен. Отчаянно пытается доминировать, но не тратиться😁Вся суть пополамов

Я за то, чтобы у каждого был свой кошелёк/карта и каждый тратил деньги по своему усмотрению, а совместно обсуждались только особо крупные и важные траты. Так сохраняется финансовая независимость друг от друга и практически полная свобода в действиях.
У нас с женой так: большие расходы вроде ремонта в очередной комнате или поездки в отпуск обсуждаем вместе и вкладываемся каждый по мере возможностей (из своих "подушек безопасности"), всё остальное - без обсуждений. Одежду и обувь покупает каждый себе сам, продукты каждый берет те, что ему больше нравятся. Также у нас сложилось некое "разделение труда": бытовую химию, посуду, бельё и предметы интерьера покупает жена, а я содержу машину, бытовую технику и электрику/сантехнику в квартире - в общем, кто в чём больше разбирается, тот за это и отвечает. Личные хотелки - либо за свой счёт, либо в подарок друг другу (если одному из нас купить что-то самому себе "жаба душит", то другой может сделать сюрприз) :)
Эта схема ведения бюджета не подойдёт тем, у кого один в паре - прижимистый аскет и рационалист, а другой - легкомысленный транжира и любитель "жить с размахом". Но я уверен, что вступать в брак двум людям с противоположными взглядами на жизнь вообще не следует.

Системный, согласно толковому словарю, партнёр - один из равноправных участников совместной деятельности. Брак вполне подходит под понятие совместной деятельности :)

RENNE, ничего непонятно, но очень интересно. Как понимание, принятие интересов партнера и, наконец, любовь, связаны с распоряжением деньгами?🤔

О, "проблема с раздельным бюджетом исчезнет". Если есть проблема с раздельным бюджетом, то лучше не жениться. Но обычно, если людям удобен раздельный бюджет, то они не испытывают с ним проблем)

Блин, да какие могут быть проблемы, если оба партнёра работают и имеют приблизительно равный доход? Что тут обсуждать?

Все проблемы начинаются тогда, когда один получает 40 тысяч, а другой - 250. Или когда один из партнёров вообще не работает.

Алексей, а какие могут быть проблемы? Например, я зарабатываю в 10 раз больше, чем мой партнёр. И оплачиваю всё совместное. Базовые потребности все закрыты, и на личные хотели у каждого тоже что-то есть.
Думаю, проблема бы была только в случае, если бы она вообще не работала (пока детей нет), то это было бы напряжно.

У нас общий бюджет уже около 10 лет. Всё заработанное лежит на одном счету, к которому привязано две карты. Нет никаких проблем, описанных выше о том, что кто-то кому-то обязан/должен, осуждений за какие-то покупки и так далее, делаются подарки и нет никаких споров. Так же мы не следим пристально за расходами друг друга. Но, возможно, такое работает, потому что мы знаем друг друга очень давно, до отношений дружили много лет, отношение к жизни и тратам +- одинаковое.

У нас с мужем сопоставимые доходы (хотя у него больше), поэтому никогда не было необходимости заводить единый счёт. Первую ипотеку платили пополам, остальные обязательные траты распределялись исторически - например, коммуналку всегда оплачивал муж, машину чаще я, продукты по-разному - смотря кто в магазин идёт или у кого свободных денег больше, развлечения обычно муж, но не всегда.
Т.е. по сути у нас всегда раздельные счета, а крупные покупки обсуждаем вместе, и кто при этом оплачивает - неважно, если нужно докидываем друг другу необходимую сумму. Накопления делаем параллельно, иногда обсуждаем, куда распределять крупные поступления или у кого сколько есть. Но при всем при этом мы свой бюджет называем совместным)))

Раздельный бюджет нормально работает только тогда, когда у вас примерно одинаковые доходы, либо очень скромные доходы (даже если они разные, всё равно всё потратите на самое необходимое)

Да, времена сильно изменились. Но все равно не очень понятно, зачем сходиться с человеком, называть его партнером, и высчитывать, кто же сколько за что заплатил. То есть потребности в общении есть, но нет доверия, или чего? А в старости, допустим, тоже будете считать, кто на сколько пилюлек больше пьет? Не проще ли тогда жить самостоятельно и все самим оплачивать? В чем смысл сходиться и платить за все пополам? Сами себя обеспечить не можете? Короче, в чем суть такого взаимодействия для вас? Реально интересно

Нехетти, а каким словом вы назовете второго человека в паре безотносительно пола и брачного статуса? «Сожитель», как в криминальной сводке? )

У нас с партнером общий бюджет, при этом никто стеснений не испытывает, если хочешь что-то купить - покупай. Мне кажется, что общий бюджет - это вещь индивидуальная: кому-то везет с партнером, а кому-то нет. Если вы взрослые люди и друг друга умеете слушать, то проблем никаких не возникнет 🩷

У нас что-то среднее между раздельным и смешанным, никто никуда не скидывается, никто ни у кого денег не берет. На мне вся операционка - ребенок, жкх, кусок ипотеки, продукты, дом, все траты на себя и т.п. На муже все, связанное с машиной, часть ипотеки, продукты и развлечения по выходным, чаще отпуск на нем, досрочка по ипотеке и инвестиции. Накопления у каждого свои, но идут они чаще на что-то общее.

Александр, мне?) с чего вы взяли?

Системный, ого, вы уже не только говорите "в первом браке", но и четко распланировали второй. Хотела сказать, что жизнь больше похожа на рыночную экономику, чем на инженерные системы, ну да вы взрослый человек, сами все понимаете) А я не поняла, почему во втором браке нельзя сформировать одинаковый подход так же, как некогда сформировали в первом.

Нехетти, я не говорил про второй брак. Отношения - не обязательно брак.

"почему во втором браке нельзя сформировать одинаковый подход"
Одинаковый сформируешь, но я очень сомневаюсь, что это будет общий бюджет, потому что он подразумевает, по-моему, что кто-то больше им управляет, а кому же это понравится, если есть свой опыт.

Системный, управлять по-любому приходится, ну а если не брак, а просто отношения - вопросов нет, как по мне - при таком формате бюджет может... я бы даже сказала - должен быть только раздельным.

Нехетти, а в чем разница между браком и отношениями? Ну кроме штампа в паспорте и прочих формальностей?

Нехетти, ну нет, я не столь категоричен. Наоборот, для меня неудобно общие вещи покупать по отдельности, например, продукты. Постоянно считать, кто сколько заплатил - ну такое развлечение.

Придётся не только врать, но и жить на озвученный бюджет

Бюджет общий, моя зп вся идет в накопления, а зп мужа нам обоим на жизнь. Никто ни перед кем не отчитывается, захотел - купил. Большие траты вместе планируем, если потратили уже приличную сумму в месяц, то следующую большую покупку оставляем на следующий месяц. Пока проблем не было, деньги копятся, и никто без помады не остался.

Александр, вы решили поговорить со мной о женщинах вашего окружения? извините, я в этой теме не компетентна))

Александр, нет, зарабатываем собственным трудом, обменивая свои навыки и умения на деньги :)

Системный, а вы когда, не знаю, мусор выносите за всё домохозяйство — это тоже чисто по любви? )

Бюджет смешанный, наверное. На мне коммуналка, репетиторы, вещи детям и всякая мелочь в дом. На муже траты в магазинах (продукты, химия и т.д.), бензин, техобслуживание, что-то из крупного домой. Как-то так исторически сложилось. Естественно, можем при необходимости меняться. Если я куда-то еду, а бак почти пустой, то заправлю сама. Как и он может оплатить ребенку одежду в магазине.

У каждого есть свои карты. Ежемесячный доход плавающий. Мы его друг у друга даже не знаем, и расходы не контролируем.

Считаю такую схему оптимальной. Знаю семьи, где муж отдает жене зарплату, а потом просит свои же деньги на бензин и сигареты. Знаю и такие, где партнер контролирует расходы. И то, и другое для меня неприемлемо.

Александр, а на что профессия влияет? Я работаю в банке, муж в производстве, его доходы выше, он больше вкладывает в общие инвестиции, в ту же самую ипотеку, я полностью закрываю текучку, он поминималке. И так было всегда, когда я была в декрете и так же оплачивала всю текучку декретными + кредиткой, он в конце месяца спрашивал сумму к погашению по кредитке и переводил. Но каких-то лишних действий по созданию общего "котла" или тем более дележки чека из пятерочки пополам, никогда не было

Александр, мы оба - бережливые рационалисты.
Источников дохода несколько и у меня, и у жены. Зарабатываем примерно одинаково.

Ведём общий список покупок (еда + бытовое) в Google Keep — писала об этом под статьёй о том, как не выбрасывать еду. По нему покупаем по мере необходимости, кому удобнее в этот момент зайти в магазин. В конце недели тратим 10 минут на то, чтобы подсчитать суммы по чекам и выровняться по затратам. То есть если муж за неделю потратил на еду и бытхимию 3000, а я 5000, то он мне возвращает 1000.
Всё, что не тратим на общие покупки, у каждого своё и отчётности перед партнёром не подлежит :)

Есть ещё в Тиньке общий счёт, который раньше назывался "ремонтный": на него кидаем по мере возможностей деньги, которые потом идут на покупку мебели или техники в дом, такая полукопилка. Я обычно раз в месяц после зарплаты кидаю большую сумму, муж — раз в неделю небольшие, т. к. получает деньги чаще.

49-ый, я не расстроюсь, даже если вы будете против брака) мне вообще все равно)

Системный, а какая это тогда деятельность? )

Rufinale, так это не смешанный, а он за всё платит, судя из вашего текста

Нехетти, Партнеры - участники совместной деятельности, два человека, которые вместе что-то создают (например семью, дом, уют), они вкладывают время, усилия, навыки, другие средства и разделяют риски.
Это про умения людей договариваться, разговаривать, обсуждать все возможное, в том числе и покупки. Никогда не понимала женщин, которые имеют парней, мужей хорошо зарабатывающих, но сами не желающих работать. Две руки, две ноги, мозги (надеюсь, хоть какие то) - и иди работай, зарабатывай на свои реснички/ноготочки, трусы и т.д.

Дорогая редакция, у меня в цитате обознатушки: дважды интернет, как будто мы оба его оплачиваем. На самом деле интернет оплачиваю я, а партнер - телефоны. Это я что-то маху дала.

Супруга не работает. Часть своей ЗП перечисляю на общий счёт к которому привязана доп. карта для жены. Остальное распределяю на ипотеку, инвестиции, пенсионные, покрываю траты по кредитке. Общими расходами на общей карте ведает жена - питание, хоз. средства и т.д. и т.п. + с неё же личные траты жены. Все остальные траты в т.ч. мои личные - я осуществляю с кредитки, которую погашаю при следующей з.п. Сейчас проблема в том, что средств которые я перевожу на общий счёт часто не хватает (в основном из-за нецелевых трат) и приходится туда докидывать из откладываемых и в итоге почти ничего не копится.

Полностью согласна с мнениями авторов!

У нас в семье точно такой бюджет и есть - смешанный. Принцип тоже совпадает: есть семейный счет, куда мы вдвоём скидываем деньги в начале месяца. Есть две карты к нему, с которых тратим. Счёт обслуживает общие повседневные расходы: на еду, жку, развлечения семьёй или вдвоем, на ребёнка, на котов, на машину и т.д.
Отдельно у каждого есть сбережения, размеры которых нам примерно взаимно известны. Из них делаются крупные покупки.
И отдельно есть область хотелок, которые каждый обустраивает и финансирует самостоятельно. Это важно, мне кажется, потому что такая система даёт одновременно и ощущение общности и ощущение свободы, оба основанные на доверии.

Все аргументы похожи или закрывание глаз (Если ты не видишь части семейных трат, то это не значит, что их нет) или на отсутствие доверия (тебя в твоей же семье может кто-то ограничить сверх того, чем ты ограничиваешь себя сам)

У нас смешанный и абсолютно всех устраивает. Причём есть ребёнок. Есть определённая сумма, которую раз в пару месяцев пересматриваем (увы цены растут), которая вносится каждым на счёт, открытый на моё имя, при этом у мужа есть туда доступ. Причём это деньги не на продукты, а на коммуналку, крупные будущие покупки. Финансовыми вопросами семьи занимаюсь я, отвечая за все платежи. За ипотеку отвечает муж - с его счета списываются деньги, туда я скидываю половину ежемесячного платежа + ту сумму, которую я могу накинуть сверху на досрочку (муж делает аналогично). На крупные покупки скидываемся кто сколько может, бывает подкапливаем. Одежду покупаем сами себе или если оказались вместе, то можем оплатить за друг друга, и у меня не будет мысли потом сказать мужу, что бы он перевёл деньги за футболки, которые я оплатила.

Я отвечаю за закупку текущих продуктов, так как работаю из дома, готовлю ужины. Он раз в месяц делает набег на крупный магазин и закупает бытовую химию, воду, какие то постоянные расходники.

Меня лично полностью устраивает. Потому что я не хочу объяснять, зачем я что-то там купила и почему это что-то столько стоит. У мужа аналогичная позиция.

Мне кажется, такой смешанный бюджет нужен даже не для пар, где один из партнёров - транжира, а для тех, где есть скупердяй. Чтобы второй имел возможность тратить на свои удовольствия хоть что-то.

Бюджет у нас строится по принципу "его зп - это наши деньги, моя зп - это мои деньги". Слишком большой разрыв в зп.

До рождения детей был гибридный бюджет.

Я не знаю, каким считать наш бюджет. Наверное, совместно-раздельным, хотя мой муж считает его совместным. Доход мужа в два раза больше моего. Я оплачиваю коммуналку, покупаю одежду себе и дочери, оплачиваю ее репетиторов и школьные расходы , покупаю продукты (примерно треть), какие-то мелочи для дома, вроде посуды и т.п. 20% откладываю. На свои накопления купила новый комп,который нужен для работы. Муж покупает продукты, содержит машину (ездит на ней один, вместе очень редко), покупает себе одежду, все,что остаётся, идёт на общие накопления, из которых мы делаем ремонт, покупаем бытовую технику, оплачиваем отдых, из этих накоплений идут деньги на новую машину,когда приходит время ее покупать. Кредитов и ипотеки у нас нет. Живём в своем доме.

Никаких прлблем с общим бюджетом нет, если вы умеете разговаривать друг с другом. Большинство аргументов выглядят как проблемы в общении, а не в типе бюджета.

Личное мнение - все это до рождения детей. После ситуации разные.

Бывает, что работать жене не выходит. Теперь ей не есть? На ребенка не тратить? Не подмывать его, например? Или просить у мужа на каждое действие сумму?

У нас с мужем примерно равный доход и гибридныцй бюджет, но мы не пополамщики, не скидываем фиксированную сумму на счет каждый месяц, как то так сложилось, что каждый отвечает за свою категорию трат. Мы живем в частном доме мужа, на него оформлена ипотека. У меня тоже есть свое добрачное жилье. Все траты связанные с моей квартирой на мне, коммуналка, ипотека и расходы на строительство на участке мужа оплачиваются мужем. Крупную бытовую технику в дом оплачивает муж, я приобретаю в основном текстиль для дома, посуду, всякие штуки для уюта и некрупную мебель. За интернет платит муж, а оплачиваю подписки на различные стриминговые сервисы. Еженедельная закупка продуктов - на муже, я покупаю продукты в том случае, если что то закончилось или если я нахожусь где то неподалеку с магазином. В кафе и ресторанах платит муж, я плачу в том случае если есть какой то значимый для меня повод (смена работы, повышение зп и тп.). Я оплачиваю все расходы связанные с животными. У нас несколько кошек и крупная собака. У одной из кошек хронические проблемы со здоровьем, поэтому траты на ветклиники и лекарства регулярные. Так же по приобретаю корм для кошек наших родителей. Траты на автомобиль на муже, у меня нет водительских прав, по своим делам я перемещаюсь в основном на такси - за это плачу из своего кармана. Одежду\обувь каждый покупает на свои деньги, но бывают исключения, когда мы вместе идем в магазин, муж может купить что то мне за компанию. Косметику и бытовую химию приобретаю в основном я, все траты на мои бьюти-процедуры и массаж\спа тоже оплачиваю сама. Технику (смартфоны, ноутбуки) каждый приобретает себе сам, на собственные деньги. Некрупные подарки нашим родственникам на мелкие праздники обычно делятся по полу. Я покупаю подарки "девочкам", муж - "мальчикам". Крупные подарки на большие праздники каждый покупает своим родственникам самостоятельно. Отпуск планирую я, поэтому все расходы по оплате отеля и авиа\жд-билетов оплачиваю я, муж оплачивает все расходы во время отдыха - это питание, экскурсии, транспорт, шопинг. На свое хобби каждый тратит деньги из своего кармана, но мы часто радуем друг друга без повода, я могу купить мужу расходники или инструменты для его хобби, муж же например год назад оплатил мое обучение в школе шитья, о котором я давно мечтала, может подарить довольно дорогой набор для вышивания или какие то недешевые расходники. Так же часто делаем друг другу небольшие приятные подарки без повода. Так же покупаем друг другу дорогие вещи, если хочется, но жаба душит или сомневаешься в целесообразности покупки. У каждого из нас есть свои накопления, при необходимости можем подкинуть друг другу денег либо забрать часть регулярных расходов себе, например когда муж 2 месяца восстанавливался после операции, почти все регулярные расходы оплачивала я, а когда я сменила работу и сильно просела в деньгах на период испытательного срока большую часть трат оплачивал муж. Нас такой вид ведения бюджета более чем устраивает. Каждый может тратить деньги на свои увлечения, не отчитываясь куда, зачем и почему так много. Общих финансовых целей на обозримое будущее у нас нет, поэтому совместных накоплений не делаем, да и доход позволяет не копить на отпуск или новый ноутбук, а приобрести сразу же как только появилась необходимость.
Ранее я сожительствовала с парнем, жили в моей квартире трат на ипотеку, ремонт, мебель не было, пришел на все готовое и он при доходе чуть меньше моего, контролировал все траты. В день выдачи зп составлял список расходов и просил перекинуть ему на карту мою часть. Остатки тоже пытался контролировать, из серии 'зачем такой дорогой крем, а подстричься можно дешевле в подвале на углу у тети Зины', покупка джинсов обговаривалась и планировалась за пару месяцев, цветов и подарков я не видела, на отпуск скрупулезно копили по полгода, высчитывал как добраться дешевле на 300 рублей, где жить чтоб сэкономить побольше, в двухнедельном отпуске питались бутербродами с колбасой и покупными пельменями, кафе обходили стороной, т.к. это дорого, за 2 недели у моря не съездили ни на одну экскурсию, за это же платить нужно. Правда, когда разошлись, разделили накопления пополам, вышла приятная сумма, но все же это был ад. Больше никогда не свяжусь со скрягой и не буду отдавать большую часть своих денег в "совместный бюджет".